一人っ子の結婚について

トピ主さんね、慌てても仕方ないのですよ。 トピ主さんは、何も悪くない。 母親を捨てて、何が悪い、と思います。 もうね、今度同じことをされたら、「あなたなんかに 用は無い、当然。捨てる」と言い放っておやりなさい。 いいですか？親が子供を育てるのは義務です。 責任があるのです。だからと言ってトピ主さんが親に 感謝しなくていいと言っているのではなく、親のために 犠牲になれと言われる筋合いは無いと言うことです。 親がしてくれたことは、自分の子供に恩返しするのです。 親孝行とは、トピ主さんが幸せになることです。 トピ主さんの幸せを願えないとか、祝福出来ないという なら、それは今で言う毒親です。 毒に対しては、毒を持って対峙するのです。 相手が毒を吐いて暴言をぶちまけて来たなら、トピ主さんは その上を行く暴言で対応しましょう。勝たなくてはなりません。 それでいいのです。親を乗り越えて生きて行くのです。 相手が毒親なら、踏み越えて行くのが良いのです。 そして捨てましょう。

私も、母と２人暮らししていたんですが 結婚して家を出ました。 過去（結婚前）には、私が彼氏ができると、 母からは、交際するたび （その男性のキャラクター関係なしに）妨害されました。 主さん、堂々と結婚して、家をでていんですよ！ 寂しさを紛らわせること、 主さんのいない事に慣れるよう意識を変えることは、 祖母、お母さま、お二人自身がしなければならない事。 祖母、お母様、時間はかかってもなれます。 大人ですから、２人が自力で克服すべき課題です。 主さんが責任感じなくていいんです。 お幸せに。 ただ、相手のお相手との親族とのご挨拶の機会は ちゃんともうけましょうね。

お母さん、お祖母さんの言うこと、まともに相手しては駄目です。あなたも薄々は分かっていると思いますが、彼女らの言う通りにしていたら、あなたの幸せは絶対にありません。 「捨てた」と言われたんでしょう。ならもう捨てたことになっちゃったんです。捨てたことにしておいてもらいましょう。 そして彼の方を向く。二人で自分たちの幸せを模索してください。 まず自分たちの足場をしっかりと固め、その上でお母さんとお祖母さんにはできるサポートを考えてください。 溺れる人に溺れてる人は救えません。力の無い人が溺れてる人に近づいてもしがみつかれて一緒に沈むことは自明の理。今のあなたがお母さんやお祖母さんにかけようとしている甘い同情は、溺れている人に力も対策も無く、フラフラと近づくようなものです。 彼を選んだのならまずはきっぱりと優先順位を彼と自分に定めてください。 そして、鬱や統合失調症など、精神疾患を抱えている人とはまともにぶつかり合わないことです。一歩引いて見守らないと、あなたが消耗するだけです。 たとえあなたが彼女らを本当に捨てたとしても、いい年の大人が二人、どうやったって生きていけるはずなのです。必要なら手続きなどを手伝ってあげてください。 少なくとも一旦離れましょう。

一人娘が結婚して、家を出ることは、母親は昔から想定しています。 一人っ子の親なら当たり前に考えています。 トピ主さんが結婚して、子供を三人も育てたら、幸せなオバアチャンになるのです。 ＞嫁に行かせたのに相手の親は挨拶に来ないと言っています。 これは、どうしたことでしょう。 不満が爆発した原点は、ここらにありそうです。

> 私が結婚しなければ、こんなことにならなかったのではと自分を責めてしまってます。 こんなこととは怒鳴られたことですか？ 母と祖母２人だけの生活がいよいよ間近に迫ってきて不安になったのでしょうね。 門出を否定されたようで悲しいでしょうが、お２人ともご病気ということなので、少しは想定内でありませんか？ > 母と祖母の面倒は見ると言ってくれています。 トピ主さん自身は、これからの母と祖母の生活をどう考えていますか？ 自分を責めるとかいう後ろ向きなことではなく、別居について具体的な対策を検討する必要はあったと思います。 ご病気の重症度が分かりませんが、サポートが必要な場面はあるのかどうか。 定期的に様子を見に行くのであればそのサイクルはどうするか。 考える必要があります。

あなたは責任感の強い、優しい女性ですね。 お母様とお祖母様が精神疾患なのは、あなたのせいではありません。 幸せになる為に逃げましょう。

娘が統合失調症なので、トビ主さんのご苦労がわかります。 もう、解放されていいのですよ、充分です。 自分の幸せを見つめて理解のある旦那様と二人で心安らぐ人生を生きていきましょう。 ご病気のお母様、おばあ様のことは、役所の社会福祉や精神科のお医者様等のお力を借りて、 方法は何とでもなります。 お二人とも、いざトビ主さんが側に居なくなることを実感された今、心が乱れているのです。 親族の中で、お二人を説得できる方はいますか？ 鬱と統合失調症のいずれも、環境の変化に対して適応できず、トビ主さんに対して、 お母様とおばあ様、暴言も有るかと察します。 一人娘だからと、それにとらわれないで、、逃げてください。 場合によっては一時、お二人とも病状が悪化するかと思いますが、仕方のないこと。 トビ主さんの出来る範囲で無理しない事です。 親と祖母の犠牲にならず、これからは理解のある旦那様と幸せにならなくちゃ！ トビ主家の事情を分かったうえでそれも受け止めてくださる、良い方と巡り会えたのです、 その人を大切に、離しちゃだめよ。 精神疾患からくる、暴言は、病気が言わせているのです。 しばらく続くと思いますが、トビ主さん、心折れないで！ 貴女は今までの3人の生活で、十分に尽くされました。 もう自分を解放してあげて、彼と幸せになってもいいのです。 一人娘だからと責任感じずに、自分の人生、大切にしていって下さい。 辛くなったら、また小町に相談です。(笑 娘の暴言に付き合って15年の母からでした。(涙 トビ主さん、頑張ってね！ 応援しています。

よく話ましょう。 昔は今と違う。私は相手の家に入ったのではない。 1人ではなく、彼と2人になっただけ。 今のままなら私1人でお母さんたちの老後の面倒を見なくてはいけなかったけれど、これから私たち2人でお母さん達の老後のお世話ができる。 私がお母さんたちの世話をしていても、彼が生活費を稼いできてくれる。とても幸せじゃない？ だから安心して！

お母さんとお祖母さんは、トピ主さんに、自分達のために人生を犠牲にしろと言っているのにトピ主さんは気付いていますか？ 悪魔の呼び声には耳を貸さずに逃げ切って下さい。ここで振り向いてはいけませんよ。親子だから家族だからという情が、かえってトピ主さんの不幸につながります。 繰り返しますが、逃げ切って下さい。逃げ切るのが正しいですからね。

彼は二人の病気の事は知ってるのよね？ あなたは二人の病気の事、ちゃんと把握してる？ 病院の先生と話したり どんな薬飲んでるとか 家族の対処方法聞いたりしてる？ いざとなったら入院させたりできる？ 今なにか補助を受けたりしてるのかな？ 大きな病院ならソーシャルワーカーがいるだろうし 行政のも相談窓口はないかな？ 近くに住んで頻繁に様子を見に行ける環境？ 少しでもそうやって安心させてあげられる？ これが一番重要な気がするけど 彼からゆを頻繁に実家に行かせるから 寂しがらないでください、とか言ってもらったらどう？ 娘が嫁に行くというより 息子が増えたと思ってくださいとか 彼親と顔合わせがないのは病気の二人に会わせないほうがいいという判断？ それなら彼の親も重病で顔合わせできないとか、適当な理由つけられないの？ 彼に話せないじゃなくて ちゃんと相談してご覧 これからはあなたと彼は家族になるんだよ あなたが抱えるものは 彼も抱えることになるの 彼に迷惑をかけたくないと思うなら 余計に彼に話さないとダメなんじゃない？ 自分で何もできずテンパってるのに どうしようもなくなってから彼に丸投げしたりしたら、彼逃げちゃうよ。 彼、老後の面倒見るって言ってても 実際どういう様子かわかってて言ってるのかな？ というか今すでに老後じゃん 怖がってないで 深呼吸してできる事を考えて

それで入籍はないなあ、と思いますよ。 結婚に反対していなくても、結婚式をしなくても、双方のご両親の顔合わせ位はします。 ご病気とかの理由がなければ、蔑ろにされたと嘆く気持ちになっても当然だと思います。

結婚の婚姻関係で、男性側の姓になるのが普通です。 であっても、嫁ではなく、パートナーです。 一人っ子ばかりになったら、夫婦別姓も認めてくれればいいのにね。 別姓でなくても、新しい苗字になるとかっていえば、家を継ぐ日本だと、大問題かな？ それにしても、一人っ子だって、普通に自由に結婚して、自由に生きたいと思います。 子供世代をあんまり背負わせないで上げてほしいです。