母が叔母(父の姉二人)から受けている仕打ちに悩んでいます

レス28

（トピ主 1 ）

🐧

すご

2013年02月27日 20:43

ひと

当方、21歳大学生の女です。

２月の頭から、父方の祖母が入院ており、先日亡くなりました。
祖母が入院した時から叔母(父の姉二人)は母にすぐに仕事を辞め、実家に戻るようにと言っていました。
ですが、母も仕事をすぐには辞める事は不可能であった為、「実家や病院に出来る限り通うようにするから、協力して家の事や祖母の看病をしてくれないか」を話しましたが、そのことに叔母二人は腹を立て、母を無視するようになりました。

母も嫁として家の事をやらなければならないとわかっているらしいのですが、契約期間で会った為投げ出すわけにはいきませんでした。それでも母は替わってもらえる日は替わってもらい、できるだけ実家に行くようにしていました。
結局、仕事はこの３月で辞める事になったのですが、叔母は３月まで、仕事に行くのは引き継ぎの時だけにしてくれと言っています。

また、看病はほぼ叔母が行い、母が病院に行けば「何故留守番をしないのか」と怒られていました。
叔母は家を空にすることが許せないらしく、母に留守番と家事をやらせ、私には母を家政婦の様に使っているようにしか見えませんでした。

昨日、祖母が亡くなり祖母と共に帰ってきた叔母は「嫁の代わりに祖母の看病をしてやったのに、労いの一言もないのか」と怒り、母は土下座して謝らせられたそうです。

母は精神的に参っていますが、仕事も取り上げられ、また祖母の葬儀が終わっていないい為、今は我慢していますが、気持ちをどう処理していいのかわからないようです。
私自身も母に何と言葉をかければいいのかわかりません。

因みに私から何度も父に母を守るように頼んでも「じゃあ俺に姉二人と喧嘩しろって言うのか」と感情的になり、話になりません。
父も叔母二人には頭が上がらないようです。

私には叔母がとても非常識で嫁いじめをしているようにしか見えるのですが、間違っているのでしょうか？

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あなたは何をしてるの？

真奈

2013年02月28日 13:02

意地悪な伯母さん達と頼りにならない父から、母親を守れるのはあなたでしょ？伯母さんと喧嘩してでもあなたが守ってあげたら良いじゃない？何もしないなら、あなたも伯母さんや父親と一緒ですよ。

トピ内ID：8371085083

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叔母の言いなりになる必要はなかった

🐶

reiko

2013年02月28日 13:02

トピ主さんは、優しい娘さんですね。お母さんにとって貴女の存在がどれ程救いだったことか、分かって貰える娘さんが側に居ただけでも、お母さんは幸せだったと思いますよ。でもね、お母さんも大人です。叔母が何と言おうと、言いなりになる必要はなかったのです。まして土下座などする必要もなかった。今更ですが、お母さんには、もっと強くなってほしいですね。叔母が怒るなら、勝手に怒らせておけば良い。それで絶縁になっても、こちらは何も困らないのです。お父さんが困ると言うなら、お父さんこそ母親を庇うべきだったのです。

トピ内ID：2290861646

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可哀想だけど…

🐱

マキ

2013年02月28日 13:02

トピ主さんがお母さん思いなのは分かりますが、これは父親が悪いです。それで文句を言ったのか諦めてるのか分かりませんが、夫婦の問題です。トピ主さんが出来ることと言ったら、母親の代わりに看病に行ってあげるべきだった、母親に直接、何か手伝えることはないか聞くことだけです。

トピ内ID：9734969047

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イジメでしょう

姪

2013年02月28日 13:02

私の母も叔母夫婦からかなりの嫌がらせを受けていました。私が小さい頃からです。 20年ほど前に父が亡くなってからはより一層でした。実家のことを仕切ろうとするようになりました。が、その数年後祖母がなくなってからは完全無視されています。父が生きていた頃はまだマシでしたが、それでも子供(私のいとこ)を無理やり預けられたり、嫌味を言われたり、相当のことがありました。父がなくなり、祖母の介護が必要になっても、叔母はほとんど来ず、ああしろ、こうしろと口出しするばかりでした。私は結婚してすでに実家からは出ていますが、実家に母と一緒に住んでいる妹はそれが許せなくなり、とうとう祖母の法事の際に、その叔母と大げんかしました。それ以来一切実家には来なくなりました。父にとっては姉なのでやはり、立てようとしていて、言いなりのようでした。母は我慢ばかりで本当に苦労していました。今は私たちと笑って話せるようになりましたが、あの頃は本当にかわいそうでした。叔母にとって母は他人なので嫁イジメとはああいうものでしょう。

トピ内ID：0306531861

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｢そうです。土下座も喧嘩も看護も！お父さんの仕事です！｣

娘さんの出番

2013年02月28日 13:02

『お母さんに｢俺の姉がすまない事をした。｣と、土下座しなさいよ！』と言えるのは、娘のトピ主さんだけです。これから喪主ですね。そして遺産相続のドロ沼からは、お父さんも逃げられませんね。『しっかりしなさいよ！』叱咤激励するのも娘さんの仕事です。もはやお母さんが矢面に立つ場面は終わりました。あと心配なのは、心が切れたお母さんが、お父さんに愛想をつかせて離婚しちゃうかもかな。お父さんにもう一言｢そんな気弱じゃ、お母さんに捨てられるよ。｣かな。

トピ内ID：3762360434

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母の代わりに叔母に意見できる人は主さんでしょ。

悲哀

2013年02月28日 15:00

私は、母がそういう目にあった時は、小さいころからの我が家への過干渉も含め、大人になって手紙も書き、面と向かって言いましたよ。そして、今時実子が介護の義務がある、嫁にやらせるとは何事だ。母はあなた方の家政婦ではないと怒りを込めました。父親にも悪態つきましたよ。自分の親なのに母に責任をかぶせておかしいでしょって。一度でもよいから、叔母たちに意見して様子を見てください。

トピ内ID：4087370631

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人にやさしく。

頑張って。

2013年02月28日 16:47

　お悔やみ申し上げます。　伯母様方がお祖母様の看病をして下さっていたのですから、お母様が我慢している、お父様が伯母様方に意見しにくいことはトピ主は理解できると思います。　伯母様方（ご両親も）にとって、実母の入院・逝去と続き、普段と異なって感情的になってる部分があるかもしれません。　どうしても「伯母様方が非常識で嫁いじめ」と思われるなら、お父様に頼らず直接に意見してみてはいかがですか。

トピ内ID：1365907388

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叔母とは疎遠にしましょう

😑

PKZ

2013年02月28日 15:47

地域にもよるでしょうが、全国的に見ても叔母は非常識だと思います。本当はお父さんがもっとしっかりしなければいけません。葬儀が終わったら父方の親類とは縁を切ってもよいかもしれません。

トピ内ID：9293506361

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血の繋がり

ポンチョ

2013年02月28日 15:47

お父さんが言わないなら、あなたが言えばいい。お母さんが直接言うよりはマシだと思う。もちろん、そんな娘に育てたこと非難されるだろうけど、ほっておけばいいと思う。だって困らないでしょ？裏で色々言われても、困るのはお父さんくらいじゃない？お父さんに、おばさん達には私が言うわ、お父さんが家族を守れない人だと言うのはよくわかった。私が結婚して、旦那さんに同じことされても、それが当然と思ってるってことね。こんなに冷たい人だと思わなかった。父として尊敬できない、軽蔑する。くらい言ってみれば？夫婦も、嫁も所詮他人。でも子供は他人じゃないから言うだけ言ってみたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3287102449

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母親が立ち向かうしかない

はるか

2013年02月28日 15:47

夫（あなたの父親）が役に立たないならお母さん自分で立ち向かうか離婚して逃げるかするしかありませんお母さんに教えてあげてね「介護は実子の責任で、嫁は関係ないから今度おばさんに、同じことを言われたらあなたたちと夫も代わりに来てるんだ今の法律知らないのか」といい夫であるあなたの父にも同じことを言うべき「俺に姉と喧嘩しろというのか」と言われたら「喧嘩してでも、どうにかするのが夫のすることだ。なんならお母さんが分かれて私と暮らす選択もある」と言ってやったら？ただ、いずれにしても、本人に戦う気がないものを救うことはできません

トピ内ID：6195652442

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間違ってませんけど

アコ

2013年02月28日 16:47

だからと言って伯母達が改心することは絶対ありません。そういう人はうまくスルーするしかないのです。何か頼まれたら「はいはい～」と安請け合いしてすっかり忘れるのが、一番の復讐でしょうね。それで怒られても「本当にごめんなさい」と言っておけばいいのです。もちろん次に何か頼まれても安請け合してやってあげない、というのが良いでしょう。いうことを聞いてあげねばならないと思い込んでいるから悩むのです。アホのたわ言など安請け合いして放置で十分ですよ。

トピ内ID：5232154347

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客観的には叔母さんたちの気持ちがわかります

🐤

傍観

2013年02月28日 16:47

自身のお母さんをかわいそうに思うのはよく解かりますだけど反対側の側から見てみると叔母側の気持ちも理解できますよ一番の根源はお父さんじゃないでしょうか？お父さんは長男なんですよね、お母さんは長男の嫁。叔母さんたちは嫁に出た、すでに籍を抜けてる娘。叔母さんたちからすると籍を継いでいる長男一家が親の面倒をみるのが筋なんですよ親からの遺産も管理している立場だし叔母さんたちからすると、長男たちは自分の事優先で自分たちは籍も抜け嫁に出てる立場なのに長男一家の自己都合でいい様に利用されているという気持ちになるのも至極当然な感情でしょうわりとよくある話しなんですけど、21歳の主様には「イジメ」に感じてしまいますよねそれぞれ都合があって折り合って生活しなきゃならないんだけどそこには日頃からの人間的感情が付きまといます家がからんだ話しですからその辺はお父さんとお母さんにお任せしておくしかないのでは？

トピ内ID：7143502111

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うっとうしい叔母さんではあるが

うん

2013年02月28日 16:47

世間ではままある事かもね、程度の差こそあるでしょうが。お母さんも毅然と叔母さん達に言い返していいと思いますが、お母さんの年齢５０過ぎ？の年代だと、そう強くも言えない、嫁だし…みたいな時代の考えなのかな。私は今嫁の立場だけど、４０代ですが、姑にも言いたい事言うようになり、昔はされた干渉も今は一切されないし、義姉がいますが、結婚していないからか全く干渉もされず、嫌な事はないです。お母さんの場合、時代もありますから、娘のあなたからしたらもどかしいかもしれないが、お母さんなりに考えて黙っているのではないかな。行かない訳にもいかないんだろうし…。そんなに心配なら、休みの日にあなたも一緒に行き、何か言われたら、ちょっと言い過ぎじゃないですか！とでもピシッと言ってやれば？

トピ内ID：4024484495

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仕方ないか　だって抵抗する気ないもん　できないもん

そら

2013年02月28日 16:47

私から見れば何でそんな理不尽な主従関係が成り立っているのか? 何でそれに従うのか・・・? と思います叔母たち、夫に「自分の実母だろうが・・・」と心の中で突っ込んでしまいます無視上等、絶縁願ってもない事、見舞いなんか行くか、ってでも今まで築きあげた負の積み重ねが現状を作り上げているので仕方ないと思います　これがお母さんの選んだ人生と思いあなたの人生の反面教師としましょう

トピ内ID：5015821326

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理不尽

りぼん

2013年02月28日 16:47

何が「嫁の代りに祖母の看病をしてやったのに」でしょうか。そんなの当り前じゃないですか。自分の母親なのに。みんな(実子であるお父さんと叔母たち)で協力し合って看病をするのが当り前。仕事をしている嫁はそのお手伝い程度でだっていいはずです。お父さんも、言っちゃ失礼ですが最低の部類の夫ですね。そうですよ、姉２人とケンカしろってことですよ。自分の妻より叔母を優先しますか。私にも叔母さんたちが非常識で嫁いじめをしているようにしか見えませんね。どうかお母さんを労わってあげてください。

トピ内ID：6895859050

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母親と家を出る

茶坊主

2013年02月28日 17:29

一番悪いのは父親ですね。母親には早く次の仕事を探してもらって、二人でアパートを借りて家を出ることをお勧めします。このまま行くと母親は病気になります。いや、もうなりかかってるかも。学費とか、大変でしょうけど頑張ってください。

トピ内ID：1608631557

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一番悪いのはお父さん

暇人

2013年02月28日 19:04

一番弱いのはお母さん。トピ主さんは愚痴るだけ。私なら、母親に「何で謝罪するの？」(心の中で弱すぎるんだよと思い)、父には「離婚されて困るのお父さんだよね」と言いつつ、叔母とは疎遠にするか、自ら看病に行きます。自分の祖母でもありますよね、大学生でしたら少しは時間取れるのでは？傍観者でいたら何も解決しません。

トピ内ID：1670250429

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ただ側にいてあげてください

🐷

うわ～

2013年02月28日 17:29

家族の問題って難しいです。叔母達のように狭い世界で、自分の都合だけでしか見れない人もいます。一生懸命頑張ったお母さんのやり方が、叔母達の意に沿わないこともあります。でも「嫁の代わりに介護してやった」はありえません。自分の親の介護が必要になったら、娘も息子も嫁も、全員が協力するものなんですから。お父さんは残念ですね。親の面倒を娘や嫁がみて当たり前という環境で育ったのでしょう。父親を否定する必要はありませんが、トピさんはただお母さんの見方をしてあげてください。ただ、そばで支えてあげてください。私は気が強いので・・・母が父の両親の介護をしている時、理不尽な事を言われたら言い返してました。祖父母の葬儀のあとも、皆が父を労うので「ママが一番がっばったよね。本当にありがとう」って、嫌味言っちゃいました。母を土下座させようとしたら、「しなくていい！」って、言いますね。「祖母の介護をおばさんたちがするのは当たり前でしょう？むしろお互いが労うべきじゃない？？」って。

トピ内ID：9063570114

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小姑の典型

🐱

赤ネコ

2013年02月28日 19:04

最悪な小姑ですね。お母さん仕事を辞めるの取り消せないんですか？お祖母さんが亡くなってしまったから、お母さんが仕事辞める理由無くなってしまったし・・・。それから親の介護は実子がしなくてはいけないので、叔母２人がするのはあたりませのことなんですけど・・・。これから遺産相続でも口を挟んできそうですね。お父さんがお母さんを守ってあげないと・・。こうして熟年離婚に進んでいくんですね、きっと。将来あなたは小姑がいない人と一緒になるのがお母さん孝行かな。

トピ内ID：8470675618

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介護をすると余裕がなくなる

⛄

コメッコ

2013年02月28日 22:10

叔母さんもきっと大変だったと思います。お母さんも頑張ったと思います。ちょっと変わった方法ですが、あなたが叔母さんに「介護で色々大変だったでしょう」という名目で、何か贈り物をして労をねぎらってはいかがですか？もしかすると、心の雪解けがあるかもしれません。もう会いたくないと思うのであれば、疎遠にするのもありですね。あなたも将来介護をすれば、叔母さんの気持ちがちょっとだけ理解できますよ。かと言って、叔母さん擁護をするのではないですが、私も介護を経験して初めて、イライラやヒステリックを経験したからです。誰かに当たりたいほど、ストレスは溜まります。それだけは分かってください。お母さんを慰められるのはあなただけですから、頑張ってください。

トピ内ID：6762757599

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自分のことは自分で守りましょう。

春待ち

2013年02月28日 23:30

私はあなたのお母さんの立場です。私も夫にあなたのお父様と同じことを言われました。俺に喧嘩しろって言ってんのか？ってね。喧嘩ではなくて何が正しいのかを自分の頭で判断しろって言ってんだと心の中で思いましたが、。こうしていても何事も解決はしないので義姉たちと絶縁しようが夫と離婚しようが自分のことは自分で守ると決めて行動に移しました。そんな人たちはこちらが仲良くやろうとして我慢しようが、尽くそうが通じませんから。そんな馬鹿姉に洗脳されている夫も私が守らなくちゃという思いもありました。そんな間違えたことをしている人達とおなじにしたら人生も間違えちゃうでしょう？お母様は夫の実家になんか責任を持たなくていいんです。結果は夫とは離婚せず、夫姉たちとは絶縁しました。こちらは絶縁しても痛くも痒くもなくせいせいしました。夫姉たちは自慢の弟と行き来がなく寂しい思いをしていることでしょう。　自分のことは誰も守ってくれません。自分で守るだけです。それにしても仕事をやめられたのは残念でしたね。

トピ内ID：1372183175

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なぜ娘のあなたが守らないの？

🐱

鬼姪

2013年03月01日 10:41

他人事ですが、読んでいて苛々しました、トピ主に。＞私から何度も父に母を守るように頼んでもあなた自身は陰で文句言うだけで、叔母さんの前では「良い子ちゃん」なんですね。私の父方の伯父叔母も母に辛く当たっていました。私が子供の頃はさすがに彼らは私の目の前では母をいじめたりしませんでしたが、7歳の時に彼らが母に辛く当たるのを見てしまったのです。子供ながら全力で母を守りました。その時から彼らは私の敵ですよ。今でも。 10歳の時、父が「兄弟仲良くしたい」と母を叱りつけたことがありましたが、私の猛反撃にあって、ようやく父も事態を理解してくれ、今ではほぼ絶縁状態です。私の友人宅もやはりお父様が自分の姉寄りで、嫁であるお母様を責めることが多かったのですが、友人は姉妹揃って結婚式という舞台で、父方の伯母様へ大反撃しましたよ。娘が母親を守らなくてどうするんですか。

トピ内ID：7121706014

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残念なお父さんですね

GoKoKo

2013年03月01日 11:34

主さんが、お母さんの側で、味方になってあげてください。

トピ内ID：7026633038

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トピ主です

🐧

すごトピ主

2013年03月01日 13:02

皆様多くのレス、ありがとうございました。多くの方から私が叔母と話しをするようアドバイスを頂いた事、できれば実行に移したいと思います。実は現在私は就職活動中でして、(父・叔母の)実家に私が常に居れないことがネックになっていました。これまで叔母に直談判する事も考えましたが、叔母に意見しても説明会や選考で外に出る事が多いので言い逃げの様になってしまい、その後母を100％庇いきれる自信がありませんでした。（…就活も言い訳にしかならないのかもしれませんが) 母にも煮え切らない所を感じていますが、よく話をし、少しでも強くなって貰いたいと思います。また、叔母の立場からこの件を捉えることができていない事や時代の価値観を考えていなかった事は自分が感情的になってしまったと反省するばかりです。父には正直、愛想が尽きています。話し合いをしたいと言っても父は親戚や近所の目を気にし、角穏便に葬儀を終えたいらしく話が前に進みません。母には私から別居も進めいるのですが、その話もできない、して貰えない状態です。出来る事を考え、母を支えたいと思います。皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：3849236557

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介護のこと

春待ち

2013年03月01日 16:30

二度目です。六十歳女性です。六十歳すぎの人は言い返さないとか介護はイライラするとかという書き込みもありますが人それぞれです。母が入院しているときは跡をとっている弟嫁も頻繁に顔を出してくれましたが私が引き取ってからは一度も顔を見せませんでした。それは当然のことと思っています。もし反対の立場だったら私も嫌だと思うのでそのことについてはなんとも思っていません。少しでも手伝って欲しいと思ったこともありません。疲れたら施設にお願いすればいいだけです。何故あなたの伯母様たちは所詮は赤の他人にそんなひどいことができるのでしょうね。人に土下座をさせるなんてそんな人はいませんよ。どんな環境で育った人なのか、お父様も同じように育ったので違和感もなくそんなものだと思っているのでしょう。

トピ内ID：1372183175

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お母さんの生き方の問題

💡

ランプ

2013年03月02日 19:42

お母さんは立派な大人です。なので、あなたに守ってもらわなくても自分の事は自分で守れます。私はあなたと同じくらいの年の子を持つ母親ですが子供に守られるなんてまっぴら御免です。そんな情けない親になりたくありません。親は子を守るものです。子に守られてどうする。トピ主さんが今お母さんの為に出来る事があるとしたらお母さんの代わりに叔母さんやお父さんと闘うのではなくお母さんを励ましてお母さんが勇気を出して戦えるようにしてやることではないでしょうか。お母さんの今の情けない生き方は、これから自立して生きて行こうとする娘に対して誇れるものでしょうか。所詮女の生き方はこんなものだと、あなたに教えている事にならないでしょうか。夫や親に仕え、身を犠牲にして尽くすのが私の生きる道だとお母さんが思っているのなら多少愚痴を言っていてもほっといてください。「大変だね、偉いね」と言ってもらいたいだけかも知れません。健気に尽くす私が好きな人かもしれません。そして、これはお母さんの問題なのです。あなたが代わりに背負ってはいけないと思います。

トピ内ID：6279416056

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叔母さんに直談判するより

ハワコ

2013年03月03日 15:12

従兄弟に言ったほうが良くない？

トピ内ID：9424697889

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そのままで良いのかも

田舎嫁

2013年03月04日 16:00

トピ主さんはまだ大学生だから、どうしようもないのかも知れません。トピ主さんが社会人になって自立独立したら、お母さんも出ていくなりして事態が変わるかも知れませんよ。それでも今の状態のままだったら、お母さんは好きでその道を選んでいるということです。今までお母さんには別居等進言してるんでしょ？それでも将来的にもそうしないなら、もうどうともしようがない。とりあえずトピ主さんは自分の経済基盤をしっかりさせるよう大学生活を頑張る事が先だと思います。

トピ内ID：1428880731

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