夫と私の兄が大喧嘩

レス83

（トピ主 2 ）

😨

どうしたらいいのか

2017年08月10日 15:07

ひと

夫が私の兄と揉めています。きっかけは飲み会の席での発言。親戚との集まりの席で、初対面の兄が夫の仕事をけなす発言をしたようです。夫は「なぜそんなことを言われないといけないのか」と大激怒。その場は冷静に対処したようですが、その後直接会っての謝罪を求めています。ただ兄は「そんなことは言ってない。受け取る側の問題じゃないか。彼の絶対に自分が正しいと思っている態度に反感を覚える」と言っています。兄としてはもう絶縁してもらって結構で会う気も謝罪する気もない、ということですが、夫の気は収まらず直接の謝罪以外はない、と言っています。平行線のまま数年。時間が経っても夫の気持ちはおさまらず、普段は温厚で夫婦仲も良いですが、兄を説得して連れてこられない私に対しても怒り不信感を抱いているので、夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。私としては夫の気がおさまるなら、兄と絶縁になってもしょうがないと思っています。話を知っている私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。両親は他界しています。兄が会う気がないと言っている以上、夫はどうすれば気がおさまるのでしょうか...。兄が夫の態度に怒っていることは、火に油を注ぎそうで夫には伝えていません。

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絶縁で…。

😨

男性会社員

2017年08月12日 17:30

トピ主のお兄様の発言が書かれていない以上、アドバイスしようがありませんが…お互い「自分に非はない。相手が悪い。」と思っている間は修復不可能なので、絶縁でいいと思います。元々仲も良くなかったのではないかと？推測致します。

トピ内ID：4229872565

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トピ主さんがキレる

🙂

水曜日

2017年08月12日 17:30

毎度の夫婦喧嘩でネチネチされるなら「そんなに納得行かないなら人に頼らず自分で直接乗り込めばいいだろう！！」とキレて兄のところに無理矢理連れて行きますわ。もちろん連れていくだけで後は勝手にやってねと。

トピ内ID：3782404683

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さわらぬ神にたたりなし

hah

2017年08月12日 17:30

感情の行き違いはどうしようもありません。このまま、何もせずに時の過ぎゆくのを待つしかないと思います。もしご主人に何か伝えるとすれば、「兄もあなたもわたしにとってかけがえのない存在。詳しい状況がわからないし、どちらかを指示せよ、取れ、と言われても難しすぎる。このまま時間が解決するまで待ちます」しかないと思います。

トピ内ID：1045569328

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ケンカの内容を具体的にどうぞ

🐧

おばはん

2017年08月12日 17:37

絶縁で収まらず、謝罪しろとは！？＞私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。どうしても白黒つけたい夫なのですね。このトピ文だけでもモラハラ夫の匂いがします。＞兄が会う気がないと言っている以上、夫はどうすれば気がおさまるのでしょうか...。ご両親がいないのなら、夫婦間に何かあったときに頼るのはお兄さんしかいないのに、貴女は夫の味方ですか？ともかくケンカの内容をどうぞ。

トピ内ID：0892510748

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内容

🙂

アラフィフ

2017年08月12日 17:37

ある程度の発言内容を説明してくれないと言いようがないではないか。

トピ内ID：3731368482

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そう言われても

😨

白黒

2017年08月12日 17:30

肝心の内容が書いていない為、判断のしようがありません。しかし、あなたの親戚が、なたの兄を擁護するのは、当たり前と思って下さい。それに、あなたの意見が、どちらを指示するのかも、書いておず、あなたの旦那さんが、歯がゆいのでしょう。トラブルが起こり、結果、絶縁迄になるのは、かなり最悪でしょう。お互い、引かず、折れることがないなら、ほっておくしかありません。今は、お互いが、硬直状態なので、刺激しない事です。

トピ内ID：0262483792

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直接どうぞ

🙂

良子

2017年08月12日 17:30

兄が会う気がないって言ってるのに、これ以上どうしたらあなたの気が収まるのよっあっちが会わないと言ってるのに、私にどうしろって言うのよっ兄の事が嫌いなら嫌いでいいわ私の兄だけど、親戚と思わなくっていいしつこいのだけは、勘弁してよっとはっきり言うべきだと思います

トピ内ID：5194641308

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気は治らないだろうけど・・・

🙂

あらま

2017年08月12日 17:30

＞兄が会う気がないと言っている＞兄が夫の態度に怒っていることは、火に油を注ぎそうで夫には伝えていません。では、ありのままを夫に伝えてください。その時、トピ主さんの覚悟も一緒に伝えてください。＞夫の気がおさまるなら、兄と絶縁になってもしょうがないと思っています少なくとも夫婦喧嘩にこの話が出ることはなくなるんじゃないですか？

トピ内ID：1470057357

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火に油そそいだら？

🐴

極上ぷりん

2017年08月12日 17:37

トピ主がお兄さんに絶縁の意思を示さないのはトピ主自身が夫は病的なまでに頑なすぎるに共感しているからでしょう？＞彼の絶対に自分が正しいと思っている態度に反感を覚える」と言っています。トピ主自身もそう思っているのでしょ？仕事をバカにされた上に自身を病的扱いして謝罪もしない現状に対して一緒に怒ってすらくれないトピ主に苛立つであろう。お兄さんの謝罪よりトピ主の態度の方が恐らく問題だと思われます。離婚をする気がないなら旦那様の味方になってあげてください。本人以上の怒っている姿を見せるのも「手」です。お兄様・旦那様にブチ切れたらいいんですよ。本人にとったら悪意も悪気もないのかも知れないが他人が嫌な気になったことを知ったのなら謝るくらいしろ。悪気のない無礼ほど失礼なことはない。その場を冷静に対処したんじゃなくてきちんと反論しないのが悪い。何年も根にもつのはお門違い。兄の失態を家族としてトピ主が謝罪すれば？というか旦那様はどのような謝罪を求めているんだろうね？土下座とか？望んだ謝罪をトピ主がしたらいいんですよ。兄の家族として家族の失態を謝罪する。お兄さんと縁を切りたくないならね？嫁姑で同じような状況になった時に旦那様はどのような態度に出てくれるだろうか？と聞いてみるのも手かな？　

トピ内ID：3442611336

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男同士の問題として逃げる

🙂

たまこ

2017年08月12日 18:02

ご主人、数年たっても怒りが治まらないというのが凄いです。普通、どんなに頭に来る事があっても日常の雑事に紛れ忘れるかどうでもよくなりますよねぇ。怒りの原因が詳しく書かれてないのでなんとも判断がつきませんが、その点でご主人の性質が大丈夫かな？と他人として思います。親戚の方もその点で病的と表現してるのでは？そして、男二人の問題なのに、妻に謝罪のために兄を連れて来れないことをなじるとは・・・。幾ら肉親としても、そんな限界ありますって。ここはもう自分は女であることを利用して、逃げの一手でいいと思いますしご主人のような気性の男って相手にすると余計に過剰反応します。何か言われても、あなた達、男二人の話！と突っぱねるのです。二人の話なので、兄弟の付き合いも関係ありません。あんまり強い態度に出てきたら、私のこと愛してないの！？と論点をずらしてはぐらかします。どっちの味方もしてはダメ。詳しくは書かれてませんが、おそらくお兄さんは妹の夫だからとプライドを傷つける何かを言ったはずです。だから、まぁ他人からしたら、どっちもどっちですが、ご主人粘着気質も事実。上手く、立ち回って下さい。

トピ内ID：3335450661

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それならもう

🙂

言葉はいらない

2017年08月12日 18:02

もうね、それなら二人で殴り合いでもしてもらえばいいんじゃないですか、男同士なんですから。それで思いっきり殴り合ってスッキリすればいいんですよ。

トピ内ID：3385239774

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申し訳ないが・・・

🙂

ジェフ

2017年08月12日 18:45

事情は分からないので、発端がどちらが悪かったのかは判断できません。親戚は身内のお兄さんを庇うかもしれませんが、誰一人ご主人にも一理あるとは言わないところが気になります。でも数年経っても直接謝罪を求め続け、別件のケンカに毎回この話題を持ち出して、ただ兄妹だというだけのトピ主さんを執拗に責め続ける執着心と怒りの持続力の強さは、申し訳ないですが私もちょっとご主人が病的な感じがします…。もし自分が敵だとみなされたら怒りがこっちに向くのかと思うと正直怖いです。実際のところお兄さんに謝らせるのは無理だと思います。そもそも謝ったからと言って許してくれるのだろうかと言う疑問もあります。このまま現状を続け、その話を持ち出されたら「私はあなたのために兄と縁を切ったのだ。そんな私の心の痛みは分かってくれないのか」と言ってみてはいかがでしょう。でも実際に縁を切る必要は無く、陰でこっそり連絡取ればいいと思います。だってこの世に残されたたった一人の血縁の家族なんですよ！

トピ内ID：0175374371

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どういう言い方したのかによるから

アンダルシア

2017年08月12日 19:04

肝心の、そのお兄さんの発言が書かれていないので、なんとも。客観的に見てお兄さんの方に非があるのが明らかならば、もっとトピ主さんが動くべきなんじゃないの。自分の身内が夫をバカにするような発言をしたのなら、私なら断固戦います、絶縁も辞さない。逆に夫の方がおかしな受け取り方をしていて、数年も引きずっているようなら、できないことはできないと伝えた上でどうしたいか聞きます、冷静に。「私は兄に謝罪してもらいたいとは思っているよ、でも何度も言ったけどできない。こればかりは人間相手だから、私がどれだけ望んでも他人である兄を動かすことはできない。もし絶縁すれば気がすむのならそうするけど、あなたは私にどうしてほしい？」って。床の上に溢れた水をコップに戻すのはもうできない。できることがあるならするけれど、兄に謝罪させるのはもう無理だと思う。 …とか、話してみるかな？

トピ内ID：6192287625

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う～ん

黒旋風

2017年08月12日 19:04

人間、譲れない線ってものはあるからなぁ。それを超えたら妻の兄でも許さないって事だったのでは？いつも何かに怒ってたり、普段からトピ主と諍いが絶えないような人ならその人の性格って事でどうしようもないけど。そもそもトピ主はどう思ってるの？兄の発言はたいした事無いと思ってるから、きっとご主人は面白くないんだろうな… 兄と絶縁も辞さずって事だけど、その理由が夫が怒ってるからってのが寧ろご主人の怒りに油を注いでると思うよ？（苦笑）親戚がご主人を病的って言ってるかもしれないけど正直、職業（仕事）に対して貶す言葉を吐く人間やそれに同調する係累に言われたくないだろうな。一般的にそういう考えの人は差別者であり人間的にどうかと感じるのでね。

トピ内ID：0456045312

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当事者間で遣り取りすべき

🐱

意地悪猫

2017年08月12日 19:04

旦那さんとお兄さんの二人で、改めて会談すれば良かったのではありませんか。喧嘩両成敗と言われている位で、周囲を巻き込むのは下の下です。赤の他人ではないのですから、腹を割って話すことが大切です。が、身近であることが意外に事を難しくしているのでしょう。少なくとも、トピ主さんは、この喧嘩に関係がありません。うだうだとトピ主さんに愚痴を言う旦那さんの姿勢を疑います。ここまで拗れると、簡単には会う事も解決もできないでしょう。仲人さんか仲人さんに近い方がいらしたら、「調停役」をお願いされてはと思います。調停役さんにも、迷惑を掛ける恐れがありましょう。となれば、弁護士さんにお願いされることもありと思います。

トピ内ID：8197039809

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真実はわからない

🙂

キコ

2017年08月12日 19:04

どっちが悪いかなんて、最早わかりません。でも、私が思ったのはトピ主が、なぜ夫の完全なる味方になれなかったのか？あなたが夫の味方になってあげなくて、どうするんですか？私なら、すぐさま何があったのかを夫に詳しく、一言一句違いなく、話してほしいと言って聞いてあげますけど？それなのに、兄と平然と付き合っているなんて、夫をバカにしています。家族である夫が、兄より誰より一番大切です。

トピ内ID：0055384627

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誰が誰を支持していても良いけど

🙂

怖いわぁ

2017年08月12日 19:04

人の職業を馬鹿にするような発言はいけませんねぇ。心の中で思うだけならまだしも、言葉に出しちゃぁ…。どんな職業であれ、私は御主人を支持します。

トピ内ID：0945818487

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怒らせないこと

✨

銀河の舟

2017年08月12日 19:49

何年も前の怨みをいまだに持ち続けているのは、やはり正常とは言い難いです。お兄様は正論をおっしゃられているのかもしれませんが、それを短気な人に言うとどうなるかがわかってなかったことでは、お兄様もなかなかの無神経な方かと思います。怨みの深い人に、これ以上執着させないためにも、お兄様の話につながる話題はできるだけ避けるべきだと思います。（もちろんお兄様との接触も避けて）短気なご主人との論争には、ほとんど意味がないです。わざわざ怒らせる話題を提供しない、論争になりそうになったらその場を離れるなどして怒らせないようにしなければ、あなたも嫌な思いをするだけだと思います。ご主人の怒り様がどの程度か、実際お会いしてみないとわかりませんが、もし尋常ではないと感じるなら早めに神経科（神経内科、心療科など）への受診も視野に。本人へ受診を促しにくいなら、まずはあなただけで、どのように受診へ持って行くかを相談してみることもできますよ。

トピ内ID：3710497038

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どうにもならないでしょうね

ナツ

2017年08月12日 23:30

悪いと思っていない、むしろ相手が悪いと思っている相手に謝罪を求めても徒労に終わるだけですから。たぶん、旦那さんは仕事に劣等感があるか不満があるかしたんだと思います。で、お兄様は悪意は無いけど相手の受け取り方としては貶しているように聞こえる言い方をしたのではと思います。で、旦那さんが悪く取ったか気になることを指摘されたかして、結果トラブルになったのではないでしょうか。もはやどうすることも出来ないので諦めるしか無いと思います。旦那さんが責めることに耐えられなくなったら離婚したら良いだけです。一度、それなら離婚しますか？と旦那さんに聞いてみたらいかがですか？離婚したらお兄様とも他人になれますし。

トピ内ID：0145018513

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何と言ったのですか？

８月のセミ

2017年08月12日 23:30

ご主人と親戚の間に挟まれて、いろいろお困りなんですね。発端になった言葉は、何と言ったのですか？それにより、アドバイスは全然変わってしまうと思います。 >私の親戚側は兄の言葉を支持しており、夫は病的だと思っています。本当にご主人が、病的に些細な言葉尻をとらえて激怒しているのであれば、妻が親戚との橋渡し役となるしかないですね。兄が夫の態度に怒っていることを隠していると、トピ主さんがご主人の怒りを軽くみていてスルーしているとご主人が誤解するかもしれません。ご主人が精神的に問題を抱えていそうであれば、兄が謝るかどうかより、まずはトピ主さんはご主人の味方であることをご主人に伝えることのほうが大切かもしれません。

トピ内ID：2280692948

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トピ主さんはどう思ってるの？

🙂

ちこ

2017年08月12日 23:30

ご主人がされたという発言を、実際にお兄さんは言ったのでしょうか。言っていないのでしょうか。言っていないとすれば、謝ることはできません。また、ご主人が悪い意味に勝手に脳内変換したとすれば、やはり謝れませんよね。たとえば、「家事早いよね。手際いい」という言葉を、「手抜きだと嫌味を言われた」と変換する、みたいなことです。ですが、明らかに嫌味を含んでの「家事早いよね～」なら、きちんとやってるなら腹立つでしょうね。いずれにしろ、離婚したくないのなら、このままやり過ごすしかないんじゃないですか？仮にお兄さんに謝って貰っても、ご主人は許さないと思いますよ。なぜなら、「けなされた」「自分の職業を低く見られた」という事実は、（ご主人の中では）変わらないからです。発言の内容にもよると思いますが、 >夫婦喧嘩をするといつも最後にこの話になってしまいます。というのは、とてもズルいし、いやらしいと思います。だって、それを出せばトピ主さんは強く出られないと知ってるわけでしょ？関係ない喧嘩でも、最後にはそれを持ちだすんでしょ？ねちっこい。卑怯な人だと思います。

トピ内ID：5916964408

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でさ、トピ主さんのジャッジはどうなの

おじさん

2017年08月12日 23:30

数年も経ってからではもう解決できないだろうけどね… その発言が何かを知っているトピ主さんはどうなの？少なくても同じ場にいたのだろうが、その言葉自体は聞いてないよね。ということはご主人とお兄様の双方からどんな発言だったかをニュアンスとかでなく可能か限り実際に発言した言葉で聞いているはず。その言葉がまずは一致しているのか、食い違っているのか。一致しているならトピ主さんはどう思うのか。食い違っているというならどっちを信じるのか。親戚は兄を支持とかさ、関係ないじゃない。発言も知らない我々は何とも言えないし、仮に正論であってもコンプレックスを刺激されたりするなら許せない場合だってある。逆に頭を下げることの出来ない兄だってまともかとも言えるわけで… お互いの譲れない部分が何なのか、その部分はトピ主さんから見てどちらも折れることが出来ない部分なのか… その部分はさ、親戚の人には分からないでしょ？トピ主さんしか判断できないはず。なのにトピ文では自分の見解は明かさずに親戚は兄の味方としか書かない。結局はトピ主さんがどっちの味方なのかの立場を曖昧にしたまま放置したのが現在。仮にトピ主さんがご主人の味方でいたならば、お兄さんとトピ主さんで対決していたはずです。そうなっていたらば、何らかの結論が既に出ていたはずですがね…

トピ内ID：1261972001

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頑張れ

🐶

そうか

2017年08月12日 23:30

ご主人にとったら相当傷つく事だったんでしょうね。男性は女性よりも一度傷つくといつまでもその傷が深く、流せないと聞きます。飲み会との事ですが、お酒の席の事だからで済ませるレベルの事でもなかったんだろうなあ。あなたの文章を読む限り、謝ったほうがいいのはお兄さんではないかと感じますけどね。世の中、言ったほうがそのつもりがなくても言われたほうが深く傷ついた場合「そんなつもりじゃなかった、すまん」となるのが理想的。やはり言葉って受け取る側がどうとるかですから。でもお兄さんは年齢的なものでしょうか？　またここでも男のプライドが邪魔をしてるんですかね。妹としてはここはやはりね、ご主人を守る為に立ち上がって欲しいなあ。言ったほうより言われたほうがどうとるかなんだよ、って。そう取るのが悪いんじゃないんだ、って。ご主人にもお兄さんのそういった頑ななところを話し、謝り、少し心をほぐす。ご家族全員がお兄さん側なら、あなたしかご主人の味方はいません。人によって傷を受ける部分は様々です。あなたのご家族やお兄さんがそれを「病的」とするほうが視野が狭いような気さえします。なんとか頑張って下さい。

トピ内ID：0088224072

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親戚との集まりの席が初対面。

🐤

くるみ

2017年08月13日 11:00

このあたりの事も関係するのではないでしょうか？どういう経緯なのか、わかりませんが。たとえ、けなす発言をされたとしても親戚のみなさまとも初対面の場で、大激怒する。私も今後の付き合いは、ご遠慮したいです。数年もたっているのに、いまだに根に持っている。そして、その事を妻であるあなたに八つ当たりしてくる。お兄さんと絶縁すれば、夫の気がおさまるのですか？何を言ったのか、ちゃんと書いてくれないとわかりませんが。兄、親戚も夫を批判している。この事実は、受け入れておいたほうがいいでしょう。自分＞他人な夫の態度見る限り、私もお兄さんのほうが正しいから。あなた何言ってるの？って言えばよかったのに。

トピ内ID：5690161082

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あなたはどう思うのか

🐱

ヘムレン

2017年08月13日 10:12

そもそも、発端のお兄さんの発言について、トピ主さんはどう思われますか？酷いな、と思うのか、それともご主人の過剰反応だ、病的だ、と思うのか。それによるかな。それで、お兄さんと、ご主人との暮らし、どちらを失いたくないかで考えるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7791714467

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どっちもどっち

🙂

まりりん

2017年08月13日 13:04

ちゃんとした大人なら、自分の発言で相手が不愉快になったら、「そんなつもりで言ったのではないが、不愉快な思いをさせてしまったら、申し訳ない。」と言うと思います。言われた側も、「お気持ちはわかりました。」と済ませるわけですが、その前提には、この人間関係がモメると、自分の生活に実害が及ぶという認識があるからです。一方、トピ主さんの旦那様とお兄様は仲違いしても、そもそも他人のようなものですので、仲直りするメリットも必要もないのではないでしょうか。お兄さんが旦那さんに怒ったところで、旦那さんに遺産の相続権もないですし、冠婚葬祭へ対応しないで法に反することではありません。気になるのは、お兄さんは、トピ主さんの旦那さんに力を誇示する必要があるんでしょうか？例えば、旦那さんがお兄さんやトピ主さんのご実家から経済的支援を受けているのですか？そうでないなら、旦那様が無理してお兄さんに謝罪を要求し続けても、不思議ではありません。一番無難なのは、トピ主さんが配慮して、旦那さんをご自身の親戚に会わせないことかと思います。言葉を変えれば、親戚との付き合いから旦那さんを守るということです。そもそも自立した大人同士、トピ主さんは旦那さんと生きて行くのですか？お兄さんをはじめとした親戚と生きて行くのですか？両方をうまく自分でコントロールするには、他の人に物を言わせないよう、ご自身が精神的に自立することが一番必要かと思います。

トピ内ID：1002498311

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実際にバカにしたのか、ご主人の受け取り方の問題なのか

🙂

利恵

2017年08月13日 13:04

・ご主人が、元々自分の職業に劣等感があり、何か言われたことをすべて「馬鹿にされた」と受け取ってしまう人。・お兄様が実際にその職業をバカにしていて、あからさまに馬鹿にするのは憚られるので遠回りに言った（けど馬鹿にする気持ちがあったので見抜かれた）どっちなのでしょう。もし前者ならお兄様は謝る必要が無く、ご主人の内面に問題ありもし後者ならお兄様が人としてどうかと思うので、謝罪させるよう促すか、縁を切るどちらなのかによって答えは変わりますよ。

トピ内ID：6563318184

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もし謝罪を受けたら、ちゃんと目上として付き合えるのかな？

😨

えりこ

2017年08月13日 13:04

絶縁でいいでしょう。夫って、どこまで偉いんですか？嫁の両親はすでにいないのに、さらに兄にまで頭を下げさせて「嫁の実家より俺が一番偉いことを知らしめたい」と意固地になっているとしか思えません。「もしも兄が謝罪したら失言の一件は終わるから、疎遠にする理由もなくなるよ？これからは、あなたは『目下の人間』として、世の中の一般常識に合わせて、目上の兄に上座をすすめてお酌をしたり、冠婚葬祭では、兄の指示で動くことになるんだよ？目上の兄に尽くす覚悟はある？」って聞いてみたら？

トピ内ID：9977444270

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それだけじゃ何とも言えない

海月

2017年08月13日 17:00

結局、お兄さんが夫に何を言ったのかが一番のポイントなんですよそこがわからないのに、アドバイスなんてできないでしょうあなた側の親戚がお兄さんを支持していると言っても身内だからなのか、客観的に判断してのことなのかも分かりませんしね

トピ内ID：4173477685

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気がおさまることはない

💰

仕事人内閣

2017年08月13日 15:00

だから、トピ主さんはこの話しには極力関わらないようにするしかないと思います。夫婦喧嘩をしてこの話しになっても、それとこれとは話が別だということを言って、それ以上の話しにならないようにするしかないでしょうね。感情のもつれを当人以外の人が解決することはほとんど無理ですよ。謝罪させたいのなら本人が出向くなりして直接要求すれば良いことで、それが出来ないくせに、あなたに当たるのは全くの筋違いです。だからその話しになっても、そう思って無視しましょう。板挟みになってお辛いでしょうが、ご主人のその執念深さは誰がなんと言っても修正出来ないですよ。残念ですが、説得するという意味では、打つ手はないと思います。

トピ内ID：8268505480

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