何かと元嫁の話題を出す彼氏

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（トピ主 3 ）

😑

ゆこ

2017年08月10日 23:29

恋愛

私29歳(結婚経験なし)、彼氏43歳(バツ1子持ち)です。
彼は29歳の時に離婚しています。

最近交際を始めたのですが、何かあるごとに前の奥さんの話題を出してきてそれを聞くのがツラくなってきました。
内容としては、私がやる事に対して前の奥さんはこうだった(悪い意味で)、と私を褒めるために例えとして出してくることが多いです。
(カレーを作れば前の嫁は具が大きくて食べづらかった・素麺を茹でれば前の嫁は茹でた素麺が固まってて食べれたものじゃなかった等)
私としては前は前、今は今という考えなので元嫁と比べられたくないし、私を褒める為に引き合いに出してるのかもしれないけどまったく嬉しくないです。
最近では、車の手続きでいろいろ書くことがあったらしく〇〇(彼の苗字)△△(元嫁の名前)と書かないといけなかったと笑いながら話されてすごくショックでした…。

付き合う前は奥さんの話なんて一切しなかったのに、付き合った途端してくる意味って何なんでしょうか？
私も最初のうちはその場の空気を崩したくなくて笑顔で話を聞いていたのでこちらにも悪い部分はあります。
ですが、あまりの話題の頻度と元嫁に対しての嫉妬で今では本当に嫌な気分になってしまい話を聞いてて顔が引きつってしまいます。

前に一度、あまり前の奥さんの話を聞きたくない。そんなに話すってことは未練があるんじゃない？と聞いたのですが、
「離婚したのいつだと思ってるんだ？未練なんてある訳ない。前の嫁とは完全に終わってる」
とキッパリ言われました。
彼の態度からして本当に私のことを好きでいてくれてるのも分かるし未練ないんだろうなぁとも思うのですが、だからこそ何故そこまで話題に出すのか分からないし腑に落ちません。
こう思ってしまうのは私の心が狭いからなのでしょうか…？

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うん・・

aomo

2017年08月12日 23:30

はっきり言ってデリカシーがないだけじゃないですかね・・未練はない。でも「ダメ嫁に比べて君はすごい～」ってほめてるつもりなんじゃないですか～それで喜ぶと思ってるおバカさんって感じでしょうか・・普通に「気分悪い。聞きたくない。そんな褒め方嫌だ、私が元彼と比べてあなたは優しい～」とかって言って事あるごとに元彼の名前でしたら嬉しい？そう言ってみたら。もう言ってるみたいだけど・・そうやって褒められてもうれしくない。逆に奥様の名前が出るだけで気分悪くなるそう言って言っても止めない男ならハズレですね。人の気持ちが分からない・デリカシーなさ男。もしくは結局元嫁の話がしたい未練男。どっちにしろ「気分悪いわ」って事でお別れで良いかと。デリカシーがない人は変わらない。ハズレ。

トピ内ID：4070884068

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「褒めてる」って解釈が疑問

ナツ

2017年08月12日 23:30

同じ様な状況の時に私は褒めてるなんて一切思いませんでした。むしろ、こうなるなよとかこれはするな、これはしろってクギ刺されてるんだと思いました。本当に八つ当たりされてる気分でした。未練はないけど恨みはあるんだと思います。そして未練よりも恨みの方が思いが強いです。離婚なんてお互いに何らかの非はあるのに全部相手が悪いと思ってたら尚更です。元妻の事は聞きたくないので話さないでと言えば良いだけなのに未練だなんだと余計なことを言うから解決しないんですよ。相手が傷つくことを安易にするのは愛情が無いからでしょう。

トピ内ID：9288666227

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思いやりに欠けてます

🐱

ちりちり

2017年08月12日 23:30

言ったんですよね、前の奥さんの話はやめてほしいって。それに「未練はない、完全に終わってる」はいいですけど、それだけじゃないでしょ。今の彼女が嫌だって言ってるんだからもうやめなきゃ。それをやめないというのは、優しくないですよ、その彼。筋金入りの無神経か、あるいはあなたを妬かせる為にわざとやっているのか。どちらにしろ最低です。思いやりというものがない。その彼氏さん、他の部分ではどうなんですか。大丈夫？あなたの心が狭いなんて事ないですよ。その男にあなたの気持ちを思いやる優しさが足りないだけだと思います。

トピ内ID：6528533887

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彼の女性の基準が元嫁

夫がバツイチ子持ち

2017年08月12日 23:30

そして、常に何かと比べて良し悪しを決める価値観を持つ方なのでしょう。だから、男女の関係になった途端に彼の女性の基準である元嫁と比べて、良いだの何だの言うのでは。ちょっとモラハラの片鱗が見えちゃってますよね。離婚原因はこの辺りかな？そもそも、バツイチと付き合うという事は、元嫁や子供の影とも付き合って行かなければないという事。過去も含めて受け入れなければなりません。結婚ともなると…まあ大変。トピ主さんが極々一般的な家庭を持ちたいなら、彼を伴侶に選ばないようにね。

トピ内ID：8339819020

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嫌なものは嫌なんだから

🙂

風鈴

2017年08月12日 23:30

「私の心が狭いのでしょうか」って質問をよく見ますけど、何なんでしょうか？これって多分に「私が我慢するべきなのでしょうか」「男の人ってこうなんでしょうか」と同類の「問題に直面するのは避けられるなら避けたい」系質問だと思うんですけどでもさ嫌なものは嫌で、嫌と感じているのが正直な気持ちなんでしょ？それを「狭いです」言われたら無理やり押さえて何も感じてないふりするの？そういう無理くり見ないふり問題先延ばしって絶対あとでツケがくるよ。実際前の女（しかもヨメ）の話を今彼女に一度二度ならず「そんなに話す」ってむちゃくちゃ無神経じゃないですか。気にしない人もいるんかもしれんけど、嫌と思ってもぜんぜんおかしくない。「俺は何が何でも前の嫁の話を今の彼女の前でしたいから断じてする」がその彼にとって絶対に妥協できないポイントなわけがなし（もしそうだったらそんな男とは瞬時に別れる一択でしょ）「聞きたくない」って言われてて、まだするか？って感じですね。ホントだいたい「聞きたくない」って言われて、それが相手の嫌がってることだとわかってて気遣う気なら速攻気遣えることなのにもかかわらず、その嫌がってることをまだするって点が、ありえないですよ。無邪気にそれをやってるっぽいのが、たちが悪い。嫌がってるとわかってないとしたら、それももう、ありえない。あとね、前ヨメが今でも好きだという意味での未練はないかもしれないけど別れ際が醜くて、その怨念残ってるからしゃべらずにいられないという意味での執着は残ってるんじゃないですか？とぴ主さんも、そういうキャラのしかも子持ちバツ一のおっさんと昔話の聞き役やらされながらこの先やっていけるかよく考えたほうがいいよ。若いんだし。

トピ内ID：1053175388

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前の嫁の立場として

錦糸卵

2017年08月12日 23:30

＞未練なんてある訳ない。前の嫁とは完全に終わってるこれは絶対に確かです。ただ、彼が求めているのは、自分が愛したい女性ではなく、自分を愛してくれる女性です。一方通行の。前の嫁は「アホかいな」と離婚しました。離婚してから１４年も一人身の理由がこれでわかるでしょう。トピ主さんは、こんな男がやっと釣れた都合の良い女だと思います。私がトピ主さんの母親なら悲し過ぎます。

トピ内ID：0821340705

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かなり特殊な男性とお付き合いしているのですね

💋

最強の嫁

2017年08月12日 23:30

彼女である貴方に前妻さんの話をしているのですから。前妻さんには元カノの話をしてきたのかと思います。貴方の不満は分かりますが、そんな彼だから離婚という肩書があります。嫌なら別れましょう。前妻さんやその周囲の人たちが貴方が×1彼とお付き合いしていると見た時点で貴方も彼と同じように変わっているのだと印象を与えます。どうして彼が×１なのか？貴方を不愉快にさせる彼ですから、前妻さんやその親族も不愉快で離婚しただけです。

トピ内ID：0033708162

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イヤな男だね～

😠

私も40代

2017年08月13日 11:00

私だったら（元嫁のフレーズ出た途端に）あから様に嫌なカオして、分かってもらうけどね…。いくら最初の方は笑ってても嫌なモノは嫌と相手に分からせた方がいいよ。 …と言うか、トピ主さん29才で、なんで43才バツイチ子持ちとわざわざ付き合うの？？こんな冴えない会話しか出来ないオッサンとは別れて、次の恋愛に向かった方が良いわよっ！！

トピ内ID：1451956298

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狭くないよ

❤

冷え性

2017年08月13日 10:12

・元嫁を悪く言うことであなたを上げて愛情表現しているつもり・あなたが嫉妬するから面白がっている（嫉妬されると、俺のこと好きなんだーと満足できる）・俺もモテないわけじゃないと、あなたに対して見栄を張っているのどれかかなーと思います。たまになら仕方ないですが、あまりに…だと鬱陶しいですよね。「元嫁の話をやめない限り、会わない」って言ってみるといいと思います。バツイチ子持ちの43歳が簡単に次の女の子に行けるとも思いませんので、困るのは彼氏の方だと思います。私の経験ですが、あまりに何かにつけて元カノ元カノとうるさい人がいたので、「元カノの話をされても、私は会ったこともない人だからわからないし、答えようがない。一緒になって悪口を言いたくもない。元カノが好きなら元カノと戻ってくれ」と言い、紹介してくれた人にも「いい人だが元カノの話ばかりで鬱陶しい」と言いました。その人は、付き合ったのが元カノ一人だけだったので、私に負けたくない（？）と思っていたらしいです。でも嫉妬とかじゃなくて、知らない人の話されても本当につまらなかったので。私はそのまま疎遠にしてしまったのですが、あまりにしつこいなら実力行使もありではないかと思います。

トピ内ID：7125316623

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彼に元妻への未練が無い事は確かでしょうが

気配り

2017年08月13日 11:00

何故離婚したかは分かるような気がします。つまり貴女を褒めるために元妻の悪いところを一々言う事で分かります。これは貴女にとっては辛いことだと思いますが彼はそれに気づいていないようです。そんな独りよがりの性格だから前の奥さんと別れたのだと思いますよ。きっと。「前の奥さんの事は言わないで」とハッキリ言う事が大切だと思います。言っても止めないようならその彼とは結婚しない方がいいと思いますよ。何となくですが。

トピ内ID：6456657674

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よかれと思っている

🙂

おどろきマン

2017年08月13日 12:00

元嫁を落として関心を買おうとしているのですね。結婚したら外で嫁を落として受けをとるタイプかもしれません

トピ内ID：1009067552

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人の気持ちを考えられない人

☂

まき

2017年08月13日 12:00

旦那さまは本当に未練はないのだと思います。でも、私だったら未練がないからと言って、思ったことを全部言いません。だって、今のお相手には関係ないことだし、相手だって聞きたくないよね。例外として、自分の考えや体験を話すような場面では、過去のコトてして語ることはあるかもしれません。ふと頭に浮かぶことがあっても、日常的には口に登らせないようにするかな。やっぱり、相手がどう思うかをまず考えちゃいますからね。あなたの心が狭いんじゃないんですよ。あなたが嫌だといってるのに、自分はそんなつもりじゃないからと言ってやめない。それが不愉快なんですよね。それに、未練が無いと言いながら、しょっちゅう思い出して比べたりしてるわけ。昔のことと言いながら、どんだけ囚われてるんだって思います。それに全く気付いてないんですよね。過去の事を消化していないし、自分を客観的には見られていない。だから他人の心情を理解出来ないのです。そんな未消化なモノを奥さんに露呈してしまうのは、幼さなのかもしれません。いくら夫婦でもそれはないよね。せめて、自分の現状くらい冷静に見つめて欲しいけどね。実は私の夫もそんな人です。そういう思いやりの無さは、その話題に限ったことではなく、いろんなシーンで感じます。その程度の気遣いって大人なら当たり前にできることかと思ってました。

トピ内ID：8673155433

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追記

☂

まき

2017年08月13日 12:00

急に前の奥さんの話題を出してきたのは、旦那さまの甘えなんです。あなたはカウンセラーじゃないのにね。

トピ内ID：8673155433

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もったいない

🙂

もも

2017年08月13日 13:04

もったいないってトピ主様の事です。何故、トピ主様がおっさん子持ちと付き合ってるのか。ついでに、相手に気遣い出来ない残念な人でしょ。私の娘なら目を冷ませって言ってますよ。その男性には同じ年位の人生甘いも辛いも経験した女性じゃないと太刀打ち出来ないですよ。彼もトピ主様の事を気を使わなくても良い相手と舐めてるんですよ。お子さんがいるなら、一番大事なのはお子さんです。トピ主様は若いからこれから分からないけど 17年後には彼は定年。トピ主様が30代後半で彼は60歳です。長く付き合えば彼は絶対に結婚を迫ってくると思うのでなるべく早めに別れた方が良いですよ。

トピ内ID：3717444976

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未練なし

りさこ

2017年08月13日 13:04

彼の中では前の奥さんの料理の下手さはネタであり、美味しいトピ主さんの料理を食べて素直に喜んでいるだけのように思えます。未練があれば逆に何も言いませんよ。嫉妬するようなことではないので素直に褒められて喜べばいいのにと思います。どうしても嫌ならはっきりと伝えればいいんじゃないですか。

トピ内ID：4940108502

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そんな性格だから、バツイチで今一人

🙂

あら

2017年08月13日 17:00

「元嫁と終わってるのに、何故、元嫁と比べられる？未練がないなら、元嫁と比べる必要もない。…ああ。元カレがこうだったっけ。元カノは○○だった、でも君は○○…。なんて言ってたなぁ…。男って、みんなこういうこと言うのかな？」と、言ったれ。比べられて嫌なの、分からないのよ。

トピ内ID：4857780120

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多分吐き出しているんでしょうね

🙂

スイカ

2017年08月13日 16:00

元奥さんのことでずーっとモヤモヤしていたことを今吐き出しているのだと思いますよ。例えば過去にDV旦那に酷い目に遭ってやっとの事で別れて素敵な人と巡り会った女性がいるとします。「あー。前の男は最悪だった。それに比べてあなたは素晴らしい」と思わず口にでるのは普通ですよ。実は私も今の夫と付き合ったときに前の男が最悪だったのでついつい引き合いに出して口に出してました。夫から「前の人が酷い人だというのは分かったけどそれだったら別に僕じゃなくても良かったんじゃないのかな?と思って悲しくなる…」と言われてこりゃいかんと気がつき言うのを止めました。未練はないとは思いますが聞いてて不愉快だし、あなたの言い方ならそれは私じゃなくても良いって事になるよ。悲しいよと言ってみましょう。それでもしつこく言うならデートの途中で｢悲しくなるって言ったよね」と言って帰っちゃいましょう。それで反省できなかったらその男は｢それだから離婚された｣程度の人物と言うことになるので踏ん切りを付けられた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0596541962

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あれかな

🙂

主婦

2017年08月13日 17:00

ナンバーワンとオンリーワンってやつかな。心が狭いんじゃなくて欲しい物が彼と違うのだと思う。彼は１番になりたい人。２番以下は眼中にないから存在が気にならない。トピ主は自分だけだと言って欲しい人。２番以下の存在自体が目障りで消しさりたい。「未練があるか無いかではなくて、彼の記憶に元妻がいること自体がイヤ」「好きだからあなたの頭の中に自分以外の女性がいることがイヤ」「完全に終わっているというなら思い出すことも無いほど元妻の存在を消去して欲しい」「あなたの口から私以外の女性の話題を聞きたくない」こんな感じで言ってみたら？

トピ内ID：0998908133

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嫌なものは嫌

🐤

しんとり

2017年08月13日 18:28

心が狭い、なんてことありませんよ。誰だって、彼氏に前の女性のことなんか聞きたくありません。ましてや、元奥さんの話なんて。彼が未練がないというのは真実なのでしょうが、デリカシーに欠けています。トピ主さまを誉める意味だとしても、比べられるなんて不愉快です。未練があるとかいう話でなく「私が嫌な気分になるから、元奥さんの話は一切しないで」とお願いしてみては？それでも直らなければ、お付き合いを見直すことを考えてもいい気がします。

トピ内ID：9979917097

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元嫁の話はしないで

🙂

おじさん

2017年08月13日 17:31

たとえ未練がなかったとしても、元嫁や元カノの話を聞かされるのは、気分の悪いものです。なので、トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。当方、×１同士のカップルですが、同様に、相手が元旦那や元カレの話をするので、あるとき、そんな話聞きたくないと怒りました。そうしたら謝って理解してくれて、以後、その手の話はしなくなりました。元嫁の話は聞きたくない、聞くと気分が悪くなるからと、もう一度言ってみてください。たとえ褒めるにしても、元嫁と比較されていると思うと、気分が悪いもんです。怒っても良いところです。

トピ内ID：8435332323

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あなたに未練がないとしても

🙂

ikomu

2017年08月13日 17:31

話題にされるのは不愉快だ、と伝えましょう。

トピ内ID：4486847790

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うちの場合

🙂

クリームコロッケ

2017年08月13日 17:31

大人気ない彼ですね。その歳で主さんが不快になる想像力に乏しいのは色々な意味でセンスに欠けていると思います。他にもズレた言動ないですか？うちも旦那がバツイチですが、普段そんな事言いません。元嫁の話は私も聞かないし、夫もしません。過去は過去で変えられないので、別に聞きたくもないですよね。主さんを褒める為に引き合いに出すのって、なんだかんだ元奥さんをその度に思い出してるって事で、しかも口にまでしてしまうのは、正直未練でしょうね。ひとは気になる人の事を話題にしたいものです。主さんに未練と指摘されて動揺し、未練がましいと思われたくなくて否定したのだと思いますが、私ならもう彼はやめておきます。精神的にツラくないですか？またいつ元奥さんの話するかなって気にするの。そういう配慮が出来ない人を残念に感じるので。主さんはまだ若いから、大丈夫。勿体無いですよ、時間が。

トピ内ID：8455785993

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涙が止まりません。1

😭

ゆこトピ主

2017年08月14日 12:56

すみません、本当にツラくてしょうがないので書きこませてください。補足として彼とは年齢のこともあり結婚前提でお付き合いさせていただいてます。彼のお母さんは最近ご病気をされ手術→退院されました。その間、彼の家(一軒家一人暮らしでご実家とは徒歩5分ほどの距離)に遊びに行った際は彼のお父さんのご飯を作ったりしていました。これは彼から頼まれたり自分から作るよと申し出たり様々です。また、長期休みには必ず息子さん2人(20歳と18歳)が彼の家にお泊まりに来ます。このお盆、ちょうどいい機会だから会わせようと思うと言われたのですが、私はいいけどまずは息子さんが会ってもいいと思うのか聞くのが先だと言ったところ息子さんから会うのをお断りされました。彼からは息子は照れ臭いだけで嫌な訳じゃないと思うから気にするなよと言われましたが…。彼から息子さんの話を聞いたりしていますが、確かにかなりの人見知りだなという印象を受けます。そして彼のことが大好きなんだろうな、とも。そこに関しては嫌だなとは思いません。むしろ素敵だなと思います。そして昨日、彼から電話がかかってきました。内容は仕事の愚痴で私の悩みとは関係のない話だったのですが、元嫁の話をするチャンスだと思いいつ切り出すかうかがっていました。

トピ内ID：7020702799

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涙が止まりません。2

😭

ゆこトピ主

2017年08月14日 12:56

その際に明日母親の退院祝いで彼のご両親、ご兄弟家族、息子さん2人で彼の家でBBQをすると聞きました。彼のお母さんはゆこちゃんも呼ぼうと言ってくださったみたいなのですが、彼が息子たちもいるのにそれはダメだろと断ったそうです。確かに私も誘われたとしても遠慮してお断りします。ですが、普段彼の家に行ったら掃除をして洗濯をして、毎食彼のご飯を作り時々ご両親のご飯も作ったり、すでに嫁扱いをされているのにもかかわらず、そこは躊躇することなく息子さんを優先するのだな、と悲しくなってしまいました。このお盆も息子さんが帰宅したら入れ替わりで私が彼の行くことになっており、掃除洗濯ご飯よろしくと言われています。内容が内容なので「そっか、楽しんできてね」としか言えず、元嫁の話をすることなく電話を切りました。息子さんのことはデリケートな問題でこんな事を思う私が間違っているのは分かっています。息子さんの気持ちを優先するのも当たり前だし、まだ家族ではない私がその場に入るのも間違っていると分かっているんです。ですが、ここまで嫁扱いされていて肝心な時は除け者にされているという疎外感で涙が止まりません。私は都合のいいお手伝いさんなのかいう気持ちが強いです。しかたのない事だと割り切ることができない私は本当に子供です。正直、結婚するのが不安でたまりません。

トピ内ID：7020702799

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その彼氏がおかしいですよ

ちゃむ

2017年08月14日 13:54

＞彼の態度からして本当に私のことを好きでいてくれてるのも分かるし本当ですか？　本当にトピ様を好きなら「奥さんの話を聞きたくない」というもっともな話を聞き入れて、もうしないと思います。何度もそんな話をするのは感覚がおかしいです。未練があるのでなく、恨みが残っていてカレーを見ては悪口言うのかもしれませんが、それは彼の中で消化すべきです。彼女のトピ様にぶつけるのは、幼稚です。トピ様が元彼の話をしまくっても平気なのでしょうか？　元彼は私のカレーに文句を言った。あなたは褒めてくれるのねとか、事あるごとに話題に出しても良いのでしょうか。そういうカップルって、おかしくないですか？きちんと止めてくれと言った方がいいでしょう。それより１４歳年上で、ネチネチ元妻の話をくりかえす幼稚な子持ちのおじさんに、カレーを作っている自分でいいのですか？　その元妻でさえ嫌になって逃げた幼稚な男性だと思いますよ。ネチネチ言うのは、振られた恨みじゃないでしょうか。全然尊敬できないです。

トピ内ID：3099236144

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彼は思慮が足りないね

さきこ

2017年08月14日 18:13

タイトル通り、彼は思慮が足りないと思う。性格も、言っちゃなんですけど、悪いと思いますよ。だってさ、嫌だ・やめてほしいって言ってるのに、何度も何度も繰り返してするんでしょ？他人が嫌な気持ちになっても構わない！俺は元妻のことを持ち出す！ということでしょ？他人なんかどうでもいいって性格悪いし、嫌がっているって言われても理解できないオツムってことでしょ？ …だから29で離婚して、43の今まで独身のままなんじゃないんですか？んーと、彼氏さんが当てはまるか分かりませんが、（この女は俺のもの（所有物）になったんだから、こいつの気持ちなんか関係なく、俺は好きに振る舞っていい。所有物は所有者である俺に意見する立場にないんだから）という人はいますよ。

トピ内ID：8746871111

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いってみたら？

おばさん

2017年08月14日 18:13

元嫁に限らず引き合いに出されるって気分が悪いってことを言ってみてはどうですか？誰かを引き合いに出して貶めずにいられないのは下劣だと思うってそれが元妻であるなら、その元妻を妻したあなたの人間性の低さの表していることになるんじゃない？とでも言ってみては？

トピ内ID：2485374454

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それ

くま

2017年08月14日 22:53

未練ではないよ。元嫁のやったことを持ち出すのはトピ主さんに同じことをしてほしくは無いから。言い方は悪いけど、トピ主さんを自分好みに誘導しているのかな？元嫁の悪かったことを引き合いに出して彼にとっての微調整かと。

トピ内ID：2618718284

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自分（彼）は全て悪く無かった

☁

生姜紅茶

2017年08月15日 11:56

離婚の原因は全て元妻に有る。事如くに仰りたいのでしょう。悪くないのですから、結婚を前提にしたお付き合いに変わった時に自分が変わる必要が無いのでしょう。お互い様で有った、一分でも自分が悪い点が有ると自覚が有れば、バツイチが包容力に成るのかも知れません。ですがトピ主さんとのお付き合いでも、人には人の未熟でも遣り方が有るとか・人の主張には耳を傾けないといけないとか思いも寄らないのでしょう。お料理は良くても掃除はダメだしをして来る、自分はさておいて完璧を求める、完璧を求めているのに気が付かない、結婚後に二人の子供が欲しい、家計の事、兼業・専業、等々、彼主導以外は無いでしょう。二人で相談しながらすると云うよりも姑の様な夫との結婚生活に成るかなぁと思われます。

トピ内ID：7038403127

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悪いことは言わない。別れた方がいい

🙂

ガラム

2017年08月15日 19:15

当方、バツイチ男性、51歳です。女房の側に子供がいます。さて、あなたのトピ、ずっと見ていました。私も彼は未練はないと思います。だからといって、『別にいいじゃん』とは思えない。私自身、いま付き合っている女性がいますが、嫌な気持ちになることは分かり切っているので、自分から元嫁の話をすることはありません。そもそも、会話中に元嫁を連想することがないですよね。なので、そんな男でいいの？という思いで拝見していましたが、追加レスを読み、これは絶対に別れた方があなたのためだと思うようになりました。このまま結婚したとして、その後、息子さんたちとの関係を、彼はどうするつもりなのでしょう？会うたびに蚊帳の外？息子さん優先が当たり前ではないですよ。どちらも優先、が正解。仲を取り持つのも彼の役目です。それに、もっと言うなら、あなたが優先であるべきだし、息子さん達も、その辺の配慮があっていい年齢です。ちなみに、私の息子は、私の彼女に会いたいとまで言っています。『お父さんをよろしく』と言いたいそうです（笑）まして、掃除洗濯ご飯よろしく？初婚同士で結婚できる29歳のあなたが、40過ぎのバツイチに大切にもされず、なぜそこまで言われなきゃならない？なぜ『涙が止まらない』ほどの悲しい思いをさせられなくちゃならない？このまま結婚したとしても、似たような苦しみや悲しみは、ずっと続きますよ。なぜなら、あなたが指摘しても意に介さず、直そうとしない性格の男性だからです。さまざまな行動に、その思考が現れているじゃないですか。この手のトピでは、あまり『別れた方がいい』と書きたくありませんが、あなたの場合、あまりにも悲しすぎる。読んでいて、私が悔しい思いを抱いてしまうほどです。もっとご自身を大切にしてほしいし、大切にしてくれる相手を選んでほしい。そんな風に思いました。

トピ内ID：9065220218

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