傲慢な姉が好きになれない

事情は違っていますが、私にも根性の凄く悪い姉がいました。人の幸せが大嫌いで、幸せな人を見ると呪い殺す勢いがあるほどです。嫉み深く意地悪でどうしようもない姉は、私の人生が順調にゆけばゆくほど、耐え難い意地悪で私を攻撃し続けました。しまいには私の家族の死まで願うので、恐ろしくなり絶縁しました。 ですが、やはりトピ主さんの様に私も、他の家族への申し訳なさを考えると、絶縁を悩んだものでした。姉は私にだけ異様に意地悪で他の家族にはいい人を演じ切っていたので、私の訴えは他の家族からの理解を得られなかったからでした。 おおよそ11年...いじめにいじめ抜かれながら我慢したのですが、私が大きな病気になった時に姉から万歳して喜ばれたのを機に、我慢の限界がきてサヨナラしました。今はもう、あちらに死が訪れても線香をあげに行く気も全くありません。このまま二度と接触する事なく互いに死んでゆきます。 トピ主さんも、我慢と害のてんびんの「害」が大きく傾いた時が決断の時期となるのではないでしょうか。 きょうだいとはいえ、余りに人格の悪い脳ミソに生まれてきた相手とは、ウマが合わなくても何の罪もありません。どうかご自身の幸せ為に生きて下さい。 同じ様なきょうだいを持った身ですので、トピ主さんの心労をお察し致します。

傲慢な人は裏を返せば劣等感の塊だそうですよ。貴女に対し傲慢だという事は今の貴女の環境を羨ましく思い貴女に対し劣等感を持っている可能性もあります。但しあくまでも可能性ですが。一度冷静に姉妹間を見つめ直しそれでもお姉さんの傲慢な態度が貴女に対する優越感から来ているのならお姉さんと距離を置いた方がいいのかも知れませんね。人間暇な時は余計な事を考えます。貴女が独身という事は老後お姉さんの子供に世話になる事を考えているのではとお姉さんが邪推している可能性もあります。またはお姉さん相続の事を考えている可能性もあります。自分以外の人の考えは貴女には到底想像できないような事を考えるものです。一度嫌だという感情は芽生えたらなかなか消せるものではありません。結論としては今住んでいる実家から自立してお姉さんと距離を置いた方がいいかも知れませんね。

よく頑張ってきましたね。 お姉様が実家近くにお住まいなら、ご両親の世話はお姉様にバトンタッチしましょう。 主様は家を出て、自分の人生を歩むべきです。 介護は同居しなくてもできますから。

うちも同じような事情を抱えています。 私も、子として同等の立場なのだから、親の介護や入院中の付き添いなど巻き込むべきと思って、 その都度、連絡を密にとってきました。 でも正直、ああいう利己的な人は、どの程度、役に立つか判りません。 うちの場合は、お膳立てはすべてこちらがやるのがあたり前、 そのくせ自分の都合に合わせてちょっと顔を出す程度しかしませんでした。 そういう人はとにかく自分（と配偶者と子供）のことしか考えていません。 この先、相続がからむと余計に厄介ですよ。 うちは周りが見えなくなり、兄弟姉妹の誰よりも多く貰うことだけ考え、 冗談めかして兄弟姉妹の「死」まで口走るようになりましたから。 私たちの間にはもう兄弟姉妹としての「情」はなくなりました。 悪いことは言いません・・・ 介護などの労力に見合っただけの相続を生前贈与か遺言で約束してもらって ご両親が亡くなったら、縁を切る方がいいです。 このままでは実家も乗っ取られますよ！

以前はうまくいっていた姉妹関係が介護をきっかけに苦痛になったということですね。 経緯として、あなたは独身で両親の元で暮らしてきた。 お姉さんは結婚して世帯を別にしたが子供（孫）の世話を両親がしていた。 介護の大変さにお姉さんの援助を依頼してから関係が悪くなった。 お姉さんとしては、両親の元で暮らしてきたあなたが介護の責任を負ってほしいという気持ちがありそうです。 一方あなたとしては、姉の子供の世話をした両親に姉が恩返しをする場面だという気持ちがあるでしょう。 どちらも正直な気持ちだと思います。 そして認知症の介護は想像以上のストレスがあると思いますから、介護する側の気持ちがすり減って、互いに通常以上にストレスを感じやすくなっている状況と思います。 お姉さんと話し合って互いの気持ちを理解した上で介護に協力してもらうというのが理想的ですが、溝を埋めるのは難しそうに思えます。 お姉さんからは介護ヘルパーを依頼するために今より余分にかかるお金を出してもらい、介護から一時手を引いてもらうのはいかがでしょうか？ いずれにしてもお姉さんと話し合いは必要で、一時的に関係がぎくしゃくするかもしれませんが、その方が今後あなたの心の健康のためには良いと思います。 どうかうまくいきますようお祈りしています。

介護認定が出ているなら、頼りになるのはケアマネさんです。ケアマネさんとの相性が悪ければ、変更をお願いしてもいいです。介護問題で大変なのに、姉との姉妹仲でまで悩むと大変です。安易に姉に助けを求めないで、ケアマネさんと相談して母親と２人で乗り切る方法を考えた方がいいように思います。 介護問題では、仲が良い兄弟でも方針が違ったりするとかなり揉めます。仲が悪い姉と協力するのは厳しいと自覚した方がいいと思います。 私の母親は一人っ子なので、両親の介護は一人でやりました。ケアマネさんと相談して、デイもショートもヘルパーさんもお願いして、苦労も多かったと思いますが、兄弟仲が悪くて揉めることもなかったので、そこは良かったと言っています。 姉と協力するのが難しいなら、切り替えて一人でやろうと方針転換するのもいいと思います。 認知症を発症すると、数年後には自宅介護は無理になります。どこまで自宅で見るか、無理になったらどこに入所するかとか長期計画です。気を長く持って長期計画で踏ん張りましょう。

二人姉妹の次女です。 二人や三人姉妹の長女は我儘な人が多いですよね。生まれた時から周囲からチヤホヤされ、妹よりも口が達者なので家族の中では何でも意見が通ってきたからでしょう。弟がいればまだ弟を可愛がる家族もいるかもしれませんがそれもなく、小さい頃からヤキモチを焼くからと長女中心で来て、成長してもそのまま自分が家族の中心と思い振る舞っているのですよね。 私も小さい頃から姉の我儘に振り回されて来たのでよくわかります。子供の頃は次女や三女の同級生が多かったので、よく長女からの被害を聞きました。今もパート仲間から「久しぶりに姉に会ってまた気分を害した」なんてよく聞きますよ。みんな長女には困っているのです。 具体的にどんな被害にあっているのですか？お姉さんが、自分が介護できる日だけ来て後は押し付けられ、トピ主さんの都合は御構い無しなのでしょうか。 私は数年前のお正月に両親、私の家族、姉の家族が揃ったところで姉の我儘ぶりを暴露したことがあります。姉が『お互い一人になったら一緒に住もう」なんて言ってきて、歳をとってまで姉に振り回されるなんて冗談じゃない、と思ったのがきっかけでした。皆の前でいくつか姉の我儘エピソードを披露し「老後の同居なんて冗談じゃない、たまに会うだけで充分」と冗談ぽくですがはっきり言いました。姉の夫は「妹にそんな事してたの？」と唖然、帰宅後叱られたようで、それから姉の私への執着は以前の10％位になりました。 トピ主さんも皆の前で冗談ぽくでも『姉に困っているアピール』をしてみてください。ご両親やお姉さんのご主人、お子さんが注意してくれるかもしれませんよ。