自分を変えたいです

本気で変わる必要性感じて強い意志を持てば変われますが、「変われたらいいな。こんな自分嫌だし」ってくらいだと無理だと思います。 今現在、自分の気持ちだけでその性格で困ることもないし、変わる必然性を本気では感じてないのでは。これがワガママがきっかけで離婚問題に発展して別れたくないなど死活問題に直面したら、変わらなきゃの真剣味が違うので変わっていけると思うけど。 子供産んでも自分が1番のままの人は何人か知ってるので「ママになったら自然と子供優先に変わるよ」はあまり期待しない方がいいと思います。 ただ、自分1番の気持ちが強い人は、あまりに甘やかされて1番当たり前にさだったから、そのいつもの状態じゃないと我慢できない人か、逆に他の兄弟などの後回し多くて自分1番にして！って癇癪のような気持ちを持ちながら育った人が多いイメージです。 別に親にならないなら自分1番でも全く問題なしですよ！ ただ、親になりたいなら、自分1番は度を過ぎてると子供に悪影響。たまにいる「ママが幸せじゃないと子供に優しくできないから」の程度がわからないで、平気で子供放置して遊びに行ったり、甘えたがってるのに気分で子供を邪険にする親になったりするから、自分1番の間は親にならないように気をつけてください

偉いですね、トピ主さん。まだまだお若いのに。 自分のことをわがままだと認めておられて。 それすらわかっていない人が大勢いるのではないでしょうか。 私もそんなひとりなのですが。 少しずつ気がついても、なかなかなのです。 最近気を付けているのには、「おっと！いけないいけない」と気づいたときには 「心をニュートラル、ニュートラル」って持ち直すようにしていますよ。 自分の気持ちだけに走って行かないようにって。 自己中でなくなるためには、相手の気持ちを考えてあげられるようになること だと思うのですが、やっぱり自分が体験したことではないと難しいですよね。 実感がなくてわからないことながらも、私はとにかく相手の話を最後まで聞き終えることにしています。相手の言ってることをよく噛みしめるってことを癖にしたいと思っています。

ふんふん、と思って読みました。 トピ主さんそんなに性悪じゃないと思ったのですが・・ 私今40代の女性ですが、私もわがままで他人に興味がなく、人と深く関わるのが面倒と思ってしまう性質です。（本来の自分はコミュ障だと思ってる） そんな性質なもので、進学のために実家を出ても一度もホームシックになったことがないし、仕事は自宅でできるフリーランスだし、趣味も一人でできるものばかりで筋金入りのボッチです。 そんな感じでも結婚して子供が二人いるんです。 やっぱり子供を産み育てる中で自分ファーストじゃどうにもならない数年間があり、それでだいぶ矯正されたと思いますよ。子供はやはりかわいいので。 結局、年とともにいろんな人間関係ができるうち、心から思ってなくても『この場面ではこうすべきだ』というのがわかって、それなりの対応ができるようになりました。 それでいいと思います。 私は実家に帰ると甘えが出ていろんなことをやらなくなるのがわかっているので、あえて実家に長く滞在しない、など（笑） それから人生の折り返し地点になって思うのは、誠実に生きることの大切さです。 よく「自分に正直に生きる」とか言いますが、これはいい事のようで結局自分目線で他人への思いやりが欠けているんです。 生きる上で人と関わらずにはいられないので、どんな人にも敬意を持って一定の距離感を保っていた方がいい人間関係を築けると思います。親や配偶者や子供に対しても。 たぶん主さんの本来の自分はかなりわがままで自己中、というのは甘えが出るとそうなるという事では？ いつも思いやりを持っていけば大丈夫かなと思います。 面倒なようですが、いつも気分よくいられるには誠実に生きるのが一番です。

皆様コメントありがとうございます。 実は私自身は子供をあまり欲しいと思っていないのです。 私のような性格のものが一人の人間を育てられるとは思えなくて、子供を幸せにすることは難しいと考えています。 ただ主人が子供を欲しいと思っていて、それならば子供を幸せに出来るようにする為に私の考え方や性格を変えるしかないと思った為に今回の投稿に至りました。 人の話を最後まで丁寧に聞く、誠実に生きる、どれも自分に出来ていないことばかりです。一つ一つ課題に向き合っていきたいと思います。

ご自分の嫌なところが 他の方にも不快感を与えるかどうかは別にして。。。。 自分の嫌なところに気がついたことは、これからの成長への第一歩ではないですか。 自分に不愉快な事がある度、その原因をいつも他の人の中に見つける方が、気楽に過ごせると思うのです。 ところが、職場でも プライベートでも、他の人達にとって心地よい存在であるためには、人に対する思いやりがあるか、その人の悲しみや苦しみを分かち合うために、自分自身の経験から、その人の気持ちを理解できるか、という事にあるのではないかと思うのです。 自分が一番じゃない時、自分は愛される価値のない人間だと感じませんか。 私の場合、良い成果をあげた時の ほっとできる気持ちは、両親から貰えなかった無償の愛にも関係があるような気がするのです。 だめな時も、失敗したときも、次があるから大丈夫！今回頑張った事に意義があるんだよと言ってほしかったんです。抱き締めて欲しかった。 そう思うようになってから、自分の負けず嫌いの矢を、自分自身に向けるようになりました。 人より上か下か、勝ち組か負け組か等 どっちでも良くて、自分が最善を尽くしたかどうか、それのみだと心掛けています。 親友や主人にそれをうまく隠せているようだと書かれていますが、それは紛れもなく、トピ主さんご自身の真実の一部です。成長されたあとの、トピ主さんの新しい大切な一部分です。どうぞご心配なく。 きっと良いお母さんになられますよ。

他人に自分を1番大事にしてと、中途半端な作戦(ぐずる等）をとられるより、 自分で掴み取るのは清々しいと感じます。 人と関わるの面倒も、歪んだ自己愛の人を避けてきた結果そうなった。って場合もある。 自分が1番じゃないと気が済まない。だから努力もいとわない。〇 自分が1番じゃないと気が済まない。だから嫉妬攻撃｡×