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継父と継子

レス322
（トピ主 33 ）
😨
いろは
恋愛
中学生の子どもを連れて再婚し、この度赤ちゃんが産まれました。 主人は育児にとても協力的でよくやってくれるのですが、 私の前夫との子の『子どもを作ったのは親なのにどうして私がお手伝いを強制されなくちゃならないの』という態度に苛々を募らせて、 「高校までは面倒見るが、その先は二度と会いたくない、家にも入れるな。」と爆発して、私が拒否すると子どもにも暴言を吐き暴れてしまいました。直接暴力はないです。 子どもは嫌々ながら決められた手伝いはしています。 私はみんなで暮らしたい。進学で一人暮らししても子どもに帰る実家をなくしたくないです。 けれど主人は、家族として助け合うのが当たり前という価値観のない子は受け入れないと言っています。 主人の言うように、変われば受け入れるのだから、そうしないのは自業自得と子どもを追い出すべきですか？（私が外で会うのは勝手なようです） それとも、離婚。 なお金銭面では、元旦那からの養育費と私の貯蓄もあるので子どもの大学の学費と生活費は払えそうです。 現在仕事はしていません。 精神的にも眠れず、赤ちゃんもいるのでお返事が遅くなるかもしれませんが、ご意見を伺えると嬉しいです。

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なぜお子さんの身になって考えられないのか

🙂
すもも
中学生のお子さんは女の子ですかね？ だとしたらそんな多感な時期に再婚とか、父親が違う弟妹ができたとか勘弁してほしいです。赤ちゃんが誰にとっても宝物ってわけじゃないでしょうよ。 まず、再婚するにあたってトピ主さんがお子さんに対してどんな言葉をかけて話し合ったのでしょうか。あらたに子供ができるかもしれないということも踏まえて説明はされたのでしょうか。お子さんからの納得は得られたんですか？ そして新たな父親から一歩的な暴言とか傷つきますね。 立場的にはトピ主夫婦とお子さんは同等ではないでしょう？お子さんは住まわせて食べさせてもらってる立場なんだから。 だからお子さんに「変わるように」と条件を付けることができるんですよね。 一方的な家族の協力を要請する前に、まったくお子さんに寄り添ってないように感じられます。疎外感半端ないですよね。ま、主人にとっては実子ではないから仕方ないか。 ついでに私は18から家を出て進学と生活費を奨学金とバイトで賄ってきましたが、ホントに大変な生活です。自分の時間なんてなかったし。おかげで自分のことは自分でできるようになりましたが、変わりに親への感謝も愛情も微塵もありません。親ともほぼ絶縁状態ですがどうでもいいことです。 まずはトピ主さんがお子さんから逃げないできちんと向き合うことだと思います。 そのうえできちんとご主人と話し合うこと。 あと簡単に離婚と思わない。また離婚したらしたでお子さんは傷つきます。 そして離婚したらまた再婚しますか？ それはトピ主さんにとっては些細なことでしょうが、巻き込まれる人の気持ちを想像してみてください。

トピ内ID：1023656128

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よく考えて

🐱
猫
自分が女子高校生だった時の頃を思い出してください。突然に、よそのおじさんが家に入ってきて、一緒に暮らすことになったとしたら？ たとえ戸は締まってても、トイレで大便・小便、風呂で裸、部屋で着替える時、すぐそこに他人の「男」がいるんですよ。 どれだけストレスフルな世界か。（わかってても、いつ見られるかという恐怖） あ、男の子ですか？男の子でも突然、他人が家に来て同居することになったらストレスフルだと思いますよ。 子どもは一刻も早く家を出ていきたいと思ってると思います。 お互い別居する方が幸せです。そんなストレスをかかえながらなんて勉強に集中できないでしょうね。 大学はせめて、すきなところに行かせてあげてくださいね。

トピ内ID：4743487243

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あなただけ

🙂
通りすがり
連れ子も赤ちゃんも、どちらもあなたがお母さん。 連れ子を守れるのはあなただけ。

トピ内ID：6353313845

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養育費？

☀
ものの
どのような理由での離婚かわかりませんが、再婚すれば養育費はなくなりますよね。その後の離婚による養育費は現夫に発生しますよ。親の都合で離婚・再婚によって発生した事案にたいして連れ子であるあなたの実子にいろいろさせるのは、かなりしっかりお話をしないと…。

トピ内ID：7355912067

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子供さんのいう事が正しいでしょうね。

🐤
くるみ
子供の面倒みるのは親でしょう。 家の手伝いではなく、子供の世話させてるの？ ただでさえ難しい時期の子連れて、再婚して子供つくる。 これだけでも子供にとったら、すごいストレスだと思うのですが。 それを考慮せず、なにやってるの？

トピ内ID：2709306365

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しっかりして、二人の母親でしょう

😠
バルンバ
うーん、二人の子供の母親でしょう。守ってあげて下さい。貴女が悪いです。連れ子さんには、お姉さん？お兄さんになったのだから、大切な兄弟？姉妹？と。貴女自ら手伝いさせたらどうですか。もともと連れ子さんは再婚に反対だったのでは？再婚する際に、今の夫と連れ子さんの交流持ちましたか。ただ流されて再婚し、出産って無責任だと思いますが。夫と連れ子さんが仲良くやれる様に工夫が必要です。貴方に責任あります。無責任ですね。

トピ内ID：5602492949

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親として試されています

🙂
まり
私も子連れで再婚したのでわかります。再婚当時は、子供は小さかったのですが、中学生ともなれば色々と親に反抗するし、言いなりにはなりません。これは、実の子どもであっても同じです。 赤ちゃんの面倒のお手伝いをするのは、家族として当然だし、そのぐらいの家族の手伝いにぶつぶつ文句を言うことにいらいらする夫の言い分は間違っていないです。 でも、実の子供でもありうる、思春期の問題に対して、高校を出たらもう二度と会いたくない、はひどすぎる。一緒に家族としてなんとかやっていこうという態度が無いとしたら、子連れで再婚した覚悟がなさすぎ、と思います。 もうすでに高校を出て大学に入ろう、入っている、というような子供なら、ある程度距離を置いても仕方ないと思いますが、中学生ではまだまだ精神的・物理的に親の援助が必要です。理解の無い再婚相手と、中学生の子供を選ばなければならないとしたら、子供を選ぶしかないんじゃないですか。親のあなたが子供を守らないでどうするの。

トピ内ID：3719336673

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お子さん可哀想

041
くるみ
再婚前にきちんとお子さんの意思を確認したのでしょうか。 ただでさえ中学生は多感な時期で、血の繋がらない男性と共に生活をする事が簡単なことで無いくらい、普通に考えてわかりそうなのに。 もしお子さんが再婚に賛成したとしてもそこから赤ちゃんを作るなんて、ますますお子さんの家庭での居場所がなくなってしまうじゃないですか。 まだ年が近いならまだしも、中学生と乳児では年齢が違いすぎて仲良くなるきっかけもなかなか掴めない。 中学生は部活や勉強で忙しいのに手伝いを要求される。 そりゃあ反発したくもなりますよ。 それを言葉の暴力で脅すとは、残念ながらご主人は血の繋がらない継子よりも実の子の味方でしかありません。 お子さんにとっては父親という立場にはないのですよ。 私があなたの立場なら、潔く離婚します。 皆で仲良く暮らしたいなんて、お子さんからしたら単なるあなたのエゴでしかありません。 子供は親を選べないんですよ。 あなたは金銭的には今現在困ってはいないみたいですが、いち早く社会復帰する準備をした方が今後のためでしょう。 今は赤ちゃんのお世話でなかなか思うようにお子さんをフォロー出来ないとしても、あなたには責任があるのです。 全力で守ってあげてください。 家お子さんは家庭の中ではあなたしか味方がいないのですよ。 それが出来ないならお子さんを引き取るべきではありませんでした。

トピ内ID：0934906292

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母親が子供を諭すべき

✨
海山
連れ子にしてみれば、異父兄弟が産まれたのだから、継父の愛情が赤ちゃんに偏ってしまうと思っているのでしょう。 赤ちゃんは手がかかるから、自然と赤ちゃん中心の家庭生活になってしまいます。その中で、継子が寂しく思うのも仕方がない事でしょう。 継父としては、家族としての一体感がほしくて継子にお手伝いをやらせたかったのでしょう。このことは、決して間違ったことではありません。 お手伝いの内容にも寄りますが、ある程度のお手伝いは当然のことです。 結婚の時に、どのような話し合いがあったのかは分かりませんが、家族として考えた場合、継父の言い分が正しいと思います。 母親として、子供を諭すべきです。

トピ内ID：7240403552

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結局大人の都合を子供に押し付けている

041
青い朝顔
子連れの再婚、そして出産。これはあなたが思う以上に子供に見えない黒い塊を押し付けているようなものですよ。 離婚も再婚も大人の都合。 勿論、それなりに頑張りお互いが努力をしうまくいっている家族もいりでしょう。がそれは子供の心情一つで違ってきますよ。 勿論家族ですからお互いに協力するのも当たり前。ですが、家のなかで唯一血のつながった母親の気持ちが離れていくようでやり場のない気持ちを抱えた思春期の子供を思うと、貴方が気を使うべきでは？と思いますよ。 1対3・・・・こんな風に子供の目には映るんでしょうね。

トピ内ID：0428390896

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トピ主さんが浅慮

😠
notamerit
中学生ですよね・・再婚、もう少し早いうち（小学生中学年くらいまで）か もう少し待てなかった（高校卒業くらい）のかなぁ。 母親が、父以外の男性の子供を出産ということは この思春期の多感な時期に、母親の性を見せつけられているということ。 妊娠に至る状況ももう重々承知でしょうし 娘さんの友人間でも話題に上ったり冷やかされたりと 恥ずかしかったり不潔に思えたりすることがあるのではないでしょうか。 その上、その一番多感な時期であるのに 娘さんにとっては特に好きでもない赤の他人の、 母親を妊娠させた男と同居となり 紛いなりにも父と呼んで円満な家族を演じなければならなくなり、 世話しろと叱られる。 世話しないと養育してやらないと脅され暴言を吐かれる。 私には精神的虐待のように思えますけど トピ主さんには娘さんの気持ちを考えることが無いのですか？ 娘さんの気持ちや希望を、訊いたことがあるのですか？ 離婚が選択肢のひとつにあるのなら、一旦離婚して 娘さんが成長して、男女の機微を少しは理解が出来るようになってから もう一度結婚しても良いのではありませんか？ トピ主さんの欲望ばかり優先してないで 娘さんの気持ちを汲んであげて欲しいです。

トピ内ID：6714439485

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同じような環境で育ちました。

😨
う～ん
上のお子さんは男の子ですか、女の子ですか？ それによっても多少違ってきますが…。 あくまでも私の場合を書きます。 母が再婚したのが、小学校高学年の時です。態度では再婚に反対したことありません。苦労する母を見てきましたから。ただ、心の中ではものすごく嫌でした。 子供の立場からすると、お子さんは感情を抑えていると思いますよ。中学生ならば思春期真っ只中ですし、体は大きくとも心はまだ子供です。ただ、甘えられたり感情を表に出せるような年は過ぎているし、気持ちのやりどころがないです。血のつながった親子でも難しい年頃ですから、トピ主さんも御主人も相当の配慮が必要です。 再婚前の状況が分からないので、レスしにくいですが、上のお子さんと御主人の信頼関係はご出産前にしっかり築けていましたか？また、御主人には継子さんが年齢的にも不安定で繊細な時期であることをしっかり理解してもらえてましたか？ 家族は助け合う、これは信頼関係が築けた上では当たり前のことですが、上のお子さんにとっては、たぶんそうではないのでしょう。トピ主さん、御主人、生まれてきたお子さんには血縁関係がありますが、自分はお父さんとはそうでないのだから、疎外感しかないのでは？ そういう時に手伝えだの怒鳴られたら、嫌悪感しかないですよ…。御主人には何か言いたい時には自分に言ってもらって、タイミングを見てトピ主さんが上のお子さんに話をするなど、ご自身がクッションの役割をするべきでしたね。トピ主さん、母親として、しっかりお子さんを守って下さい。

トピ内ID：0665190800

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距離を取り

☁
佐里
いづれは煙たがられるのを察知して距離を自発的に取るようになると思います。なかなか理想通りにはいかないものです。

トピ内ID：3422052595

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お願いします。

😢
けい
10代のまだまだ子供である娘さん。 自分の事だけでも精一杯な時期だと思います。 まだまだ親の見守りは必要です。 今までにも、 親の離婚、再婚、出産とあり、 彼女なりに我慢してきたのではないでしょうか？ (私なら、他人である中年の異性と一緒に暮らす事だけでも凄いストレスです。多感な時期の母親の出産についても色々と考える事もあるでしょう) 娘さんにとっては他人の、 貴方のご主人の意見は、暖かさの欠片もないものです。 また、貴方も専業主婦なら、手伝いを強制せず、 自分の意思で産んだ子供の世話、今まで通りの家事はこなして下さい。 手伝うべきはご主人。 子供の世話、家事、しっかりやっていますか？ 立派な事を言うのなら、 ご主人自身、貴方自身が頑張るべき。 娘に精神的負担をかけている事を忘れないで。

トピ内ID：2397677340

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お子さんは・・・

💋
最強の嫁
その再婚に賛成でしたか？ 再婚後に母親が妊娠出産することを喜びましたか？ 母親の再婚、継父の本当の子供が生まれるという環境で友人たちからどんな心配をされていると想像できますか？ 元夫が毒親ではないなら、父親に託してはどうでしょうか？ 元夫も自分の娘が元妻の再婚家庭で新しい子供が生まれて元妻の夫と上手く行っていないと知ったら心配してくれないでしょうか？

トピ内ID：1699897826

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子ども（あなたの連れ子）さんは寂しがっている

🙂
キジン
＞私の前夫との子の『子どもを作ったのは親なのにどうして私がお手伝いを強制されなくちゃならないの』 連れ子（子どもさん）は、中学生で、母親がそれも再婚しての異父きょうだいなら、反抗して当然ですし、子どもさんは寂しいんです。 だから、そういうことも言ってしまうんです。そして、あなたの旦那さんだって、あなたの連れ子である、子どもさんの父親になったんです。あなただって、子供さんがいるのを隠して結婚したわけじゃないでしょう。 それなのに、旦那さんのその傲慢な、虐待にもとれる言動は酷いですし、狭量で父親の資格はありません。 親と名が付いたら、もっと寛大にならなければ、親と言う字は木の上に立って見ると書きます。 離婚したって新しい子供さんがいるのなら、また同じことの繰り返しじゃないですか。 ただ、子供さんに、あれして、これしてっと使うのではなく、きちんと感謝して、鼓舞激励してください。 金銭面ばかりの問題じゃないです。旦那さんは初婚なんですか？いつの世も連れ子して再婚するのは、並大抵のことじゃないんです。 旦那さんや子供さんと、良く話し合ってください。

トピ内ID：8032799072

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実の兄弟姉妹でも手伝わない子はいるわけで

🐷
40主婦
＞『子どもを作ったのは親なのにどうして私がお手伝いを強制されなくちゃならないの』 そりゃそうだって感じですね。 今は多感な思春期です。 母親が別の男と結婚しただけでも内心気分が悪いのに、 見捨てるような言動はすべきではありません。 まだ子供です。他人に世話になっている遠慮を味合わせてはいけません。 どんな時でも見捨てない姿勢が必要だと思います。 ご主人にちゃんと説明しましょうよ。

トピ内ID：5729205194

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かわいそうなお子さんです

😡
ゆきんこ
多感な時期に、母親が再婚し、出産という生々しさを見せつけられ、居場所のなさを感じていただろうに、やりたくもないお手伝いを強要され。 お金があるなら、再婚しなくても母親とやっていけたろうに、 あなたが女になってしまって、全夫の子供の気持ちを考えられなくなったのですね。 兄弟ができたら、下の子はまだわからないんだから、上の子のケアを考えるのは鉄則です。 もう中学生だからいいと思いましたか？ 中学という多感な時期だからこそです。 毎日辛い思いをしていることでしょうね あなたが全力で子供を守る気がないなら、 施設にでも入れてあげたほうが幸せかもしれません。 あなたは夫と赤ちゃんの生活を手放したくなさそうですから。

トピ内ID：3579539731

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なんて？

🙂
おすだけベープ
>子どもにも暴言を吐き暴れてしまいました（暴れたのはトピ主ですよね？）。 直接暴力はないです←言葉の暴力でも十分ですよ！！！ >主人は、家族として助け合うのが当たり前という価値観のない子は受け入れない 誰と誰が家族ですって？親が勝手に再婚して作った家庭でしょう？ 何か一片たりともその言葉に間違いはありますか？その通りでしょう？？ あなたから見た事実を話しているのではありません。つれ子さんの目からみた事実を、今お話ししているんですよ。 トピ主も再婚相手も、最低ですね。怒りが収まりません。 連れ子の事があまりにも不憫すぎる。なんという「不幸な家族」 連れ子さんにとっては「家族」と言う単語は、親の大人の勝手な判断のせいで自分が犠牲になるもの としてインプットされるでしょうね、事実ですから。 親がどんなに捻じ曲げて受け入れさせようとしても、それはもはや虐待です。 大人になったらいち早く縁を切ってあげてください。お願いします切に願います。 元旦那の所に返してあげてください。

トピ内ID：5022099657

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そこまで心配する事？

🐷
独り事務
激高した状態でもなお、 高校までは面倒をみると言ってくれたのですから、 そこはむしろ安心するところでは？ 高校卒業までどれくらいあるのか分かりませんが、 少なくとも、それまで猶予はあるのでしょう。 トピ主が悩まずとも、 それまでに上の子が答えを出します。 トピ主に出来る事があるとすれば、 上の子の出した答えを受け入れる事でしょう。 少なくとも、今、 トピ主の出した答えを押し付ける事でも、 安易に離婚をして下の子の父親まで奪う事でもありません。

トピ内ID：6951718239

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しっかりしてください

041
マミリィ
娘さんは不安なんだと思いますよ。 実父に捨てられて今度は実母が別の男との赤ちゃんを産んだ。 本能的に疎外感を感じて心の居場所がないんじゃないでしょうか。 直接の暴力がなかったとしても 暴言を吐くなんて立派な虐待ですよ。 冷静に諭すこともできず暴言を吐き暴れるなんて・・・ また変な男につかまりましたね… バツ２になったとしてもご自分の子供を守ってくださいね。 頼れるのは母親だけです。

トピ内ID：0853701973

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私も子連れ再婚をしました。

041
春巻き
娘さんは、そもそも再婚に反対だったのでしょうか？ 進んで、異父兄弟の面倒をみる子もいれば、そうじゃない子もいる。家族なんだから、兄弟の面倒をみるのは当たり前のトピ主の夫…難しいですね。私の場合も再婚後に夫との子を出産しました。連れ子は男の子なので、生まれたばかりの妹の面倒なんて見ませんでした。息子からしたら、自分が望んで妹が欲しいなんて言ってない！って感じだったのかな…息子の気持ちは、分かりません。それを思うと娘さんは気持ちを吐くことが出来るだけ良いのではないでしょうか。夫さんの気持ちもわかりますが、娘さんの気持ちに寄り添って欲しいですよね。

トピ内ID：3735373854

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暴れる人間からこども達を離す

❤
天使さま
＞追い出すべきですか？ それって虐待ですけど・・・大丈夫？ 家族として助け合わなくても　中学生のお子さんには　こどもの権利があります。こどもの権利って何か調べてみてください。 そしてあなたにも義務があります。 夫さんも仕事に育児に新しい家族や生活に色々ストレスで一時的にそのようなことになってしまったと 思いたいところですが あまりにも続くようでしたら　しかるべきところへ相談・連絡したほうがいいですよ。もしかしたらお子さんが連絡するかも知れませんが。 ここは絶対に間違ってはいけません。あなたがやらなければいけないことは　 暴言や暴力をふるうその人間から子どもたちを離すことです。 あなたの夫は成人していて　 仕事もありますしジブンで宿や住まいをどうにか出来る力はあるでしょう。 でもお子さんにはありません。 外でたまに会うくらいにしたほうがいいのは　確実に夫さんのほうでしょうね。 今後の言動によれば一切あわないほうが幸せの道です。

トピ内ID：1145724667

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娘さんの心の居場所がない

🙂
るる
娘さんの言い分は尤もでは。お手伝いは「強制」されるものではないと思います。生活にも困ってなかったようですし、娘さんにとっては親の再婚のメリットがまるでない。継父に気を遣い、お手伝いまで増えて。 思春期の難しい時期に親が再婚、子供が生まれて、充分親の都合に振り回されていると思います。再婚を理解してほしいというなら、それは強制ではなく「お願い」でしょう。離婚でお父さんと離れ、お母さんの再婚相手によって今度は帰る実家も失うことになるなんて、中学生が背負うには重すぎませんか。今ですら、赤ちゃんが生まれ、自分だけよそ者みたいに感じて娘さんの居場所がなくなってしまったように感じているのでは。 中学生が反抗的なのは当たり前。さらに複雑な事情があるのだから（それも全部大人の都合）娘さんが素直じゃなくてもそれこそ親が見守るのが、子供を振り回した責任では。

トピ内ID：1080302709

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子どもを第一

😢
ちゃんぐ
血の繋がった両親に育てられたって、反抗するし自分の世界ができてきて親と溝ができる時期です。 自分が望んだ生活ではないのに(親の離婚や継父)、家で邪魔にされ、暴言を吐かれる。 継父と母の間に子どもが生まれる疎外感。 まだ子どもの自分には行くところもない、逃げる場もない。 こんな辛いことってありますか？ 中学生のお子さんを家族として子どもとして受け入れてくれるか確認もしないで結婚したんですか？ 自分の幸せより、子どもの幸せ優先して！！！ 生まれたばかりの子はまだ何もわからないからおいといて、まずは中学生の心が大事。

トピ内ID：3116189811

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似たようなレス

🐱
にゃんと
あのう、普通に思春期、反抗期の時期ですよ！ 実の親子だって大いに揉めて大変な時期です そんな時期に再婚、出産なんて、、、 子供がかわいそうです。 まず赤ちゃんより、中学生の方と向き合って 下さい、 普通に想像したってわかりそうなのに、、 主様だって中学生の時に母親が再婚して いきなり父親づらされたら腹たつでしょ、 しかも家に赤ちゃんがいるなんて、、、 思春期の子供にしたら「ふざけんなよ」って 状況ですけど、、 母親に女を見たくない一番のお年頃、 子供は親を選べないんだからせめてしっかり しないとね

トピ内ID：0407503048

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中学生でも

🐱
ま―のん
まだ子供なんですよ。まだお父さんお母さんに甘えたいでしょう。少し拗ねてる気持ちになっているだけなのに、旦那さんは怒りすぎでは？ お子さんの気持ちに同意して謝って、あなたも赤ちゃんも大事なんだよって言ってあげて欲しいです。そして赤ちゃんのお手伝いを一緒にしてくれたら嬉しいって伝えてみたらどうですか？ お父さんとお母さんと赤ちゃんに置いてきぼりにされている気分になっているんだと思いますよ。 みんなで赤ちゃんのお世話しようねってできませんか？

トピ内ID：3465989077

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当然

😨
リリィ
離婚でしょう。 たかが手伝いくらいで反抗期の子どもに。 主さんが婚姻を継続するということは子どもを見捨てるだけじゃない、虐待に加担するということですよ？ 赤ん坊にも悪影響です。 良くTVで見るニュースのような事にならないように祈ります。 今更だけど、再婚が間違えだよね。 それはトピ主の責任だよ。

トピ内ID：9237926171

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もっと相手を見極めて再婚するべきでした

😢
えぴまる
年の離れた長子は手伝い要員にされてしまいますよね。 下の子は甘えるだけ甘えてお手伝いを強要されませんよね。 不公平ですよね。 上の子だって家で子供として過ごしたいんだと思います。 少なくとも手伝いは家のこと（食事、洗濯、掃除）に限って 赤ちゃんのお世話は無職のトピ主さんがするべきだと思います。 中学生のお子さん、困ってますよ。 母親は再婚でいきなり女になってしまうし 10代前半で他人の30代か40代の男性と同居することになるし （実の父親だって嫌になる時期なのに、 何故そんな多感な時期に再婚したんでしょうか） 母親とその同居男性からは家事をしろ、面倒見ろと怒られるし どうしたってその状況で赤ちゃんをかわいがれないと思います。 いきなり同居になった他人男性の意見に母親が同調し それで家を出されるようになったら 中学生のお子さんはもう家に（母親にも）寄り付かなくなりますよ。 お子さんが可哀そうです。 ここまで中学生の気持ちになってあげられない旦那さんであれば 離婚をお勧めします。

トピ内ID：5463706856

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なぜ早まって再婚したの

041
哀れ
明らかに連れ子の態度からみて、あなたの再婚に不満だったのは明らかでしょう。 ちゃんと再婚前にお子さんと話し合って納得してからの再婚だったんですか？ 中学生だと思春期に入り多感な年頃ですし、母親の女の部分を目の当たりにするのは ちょっと残酷じゃなかったんですかね？ おまけに赤ちゃんまで作って、そりゃ上のお子さんの居場所なんてなくなるでしょうに。 毎日家に帰っても居心地の悪い家庭なんて本人からすれば逃げ出したいでしょうよ。 そのあたり想像できませんでしたか？ 自分と子供は全くの別の人間であって、あなたが幸せでも子供はそうではないのです。 いまのお子さんの心の中を想像すると他人の私でも居たたまれません。

トピ内ID：1178993229

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