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別居を続けるべきか離婚を受け入れるか

レス34
（トピ主 9 ）
🐱
さくら
恋愛
現在夫と別居（夫と子供夫実家・私自分実家の近くに一人暮らし）をしていて、離婚を迫られています。 引越しを機に私が精神的に参り、家族を振り回してしまいました。一時的なものだったのですが、夫と義母にうつ病といわれ、夫に、遠方の地方の夫実家に引越しをすることをいきなり言われました。仕事をやめてまでも、子どもを転校させてまでも行くというので、抵抗したところもうすでに話は水面下で進んでいて、懇願する私をよそに話が決まりました。私は抵抗して主人実家に引越すのはやめようといったのですが、そんなことをいうなら自分実家に行けばよい、病気をなおし、なおかつ提示した条件を受け入れたら迎えてやると、７つの条件（夫実家で夫を立てる、とか、今住んでいる都会を忘れ夫実家を心から受け入れるとか、今後夫の言うとおりに何でもする、とか子どもの学校行事や役員などをこれまで通りするな、仕事を優先せよとか、です。）を渡されました。 住んでいたところは社宅だったため、一人残ることもできず、主人実家に入れてもらえず自分実家（遠方ですが主人実家とは県が違います。）に行きました。 子どもたちはお母さんが病気が治ったら呼ぶといわれ主人実家に行きました。 その後いわれるまま大学病院の精神科に行き診断をしてもらったのですが、引越しの一時的ショック反応でうつ病ではないと診断されました。 条件も受け入れますし、夫実家に行かせてくださいといっても、 病気じゃなかったのなら性格が悪かったのかもう一生許せないといわれました。 一生許せないなら離婚ということ? と聞くとなんでそうなるんだ、一生許されない中で生きていけないのか！と。生きていけるよというと、今後呼ぶかどうかは夫サイドで決める。一生呼ばないかもしれない。私は実家に住み、何か仕事をしながら実家を手伝い今後反省して暮らしていけと。 続きます。

トピ内ID：8652287335

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なんで離婚しないの？

041
まめ
モラハラを超え過ぎててちょっとすごいですね。 なんでそんな状態で離婚してないの？？ 続き前だけど離婚しない理由が分からないです。 一生いいなりとしてそばにいたいってこと？？ すごい主従関係ですね。そんな夫婦怖いです。

トピ内ID：6930488441

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まあ

🙂
ささ
親権問題に詳しい弁護士に相談してください。 いかんせん強引な手法ですので、子供を取り戻す事は可能な気がします。 貴女が母親側だと言う事と、鬱でないと診断を受けている点も大きい。 後、これから先のやり取りは記録を取ってください。 電話なら録音、メールなら保存。 もしも親権争う場合、言った言わないは不毛なので。 貴女が生活に必要になったお金も記録してくださいね。 結婚している今現在、稼ぎが旦那にあるなら扶養義務があります。 貴女が身銭切って払ってるなら離婚裁判とかで取り戻せますので。

トピ内ID：9631996628

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なんか

😠
ブラッド２
ご主人側はめちゃくちゃですね。 泣いてお子さんに会って、手紙を渡して、 お子さんを引き取ってから即離婚しましょう。

トピ内ID：8682777150

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はりのむしろの人生は、あなたには無理です。

🐧
小雀
離婚して、新しい人生を開くしかありません。 あなたの立ち回りが下手としか言いようがありません。 過去を振り返っても無意味です。 離婚の一択しか方法はないでしょう。 いいなりのような生活に耐えれますか。

トピ内ID：4623397995

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別居を続けるべきか離婚を受け入れるか 2

🐱
さくら トピ主
私は焦って行かせてくださいと直談判に行ったり、何とかしてやり直してもらおうとメールや電話をしたことで余計にこじれてしまいました。仕事を見つけ働いてもその仕事はみんな嫌っている（コールセンター）といわれ、実家にいるから電話したりメールしたりする暇があるんだ一人暮らししたらどうなの！と義母に言われ一人暮らしもしましたが認めてくれませんでした。子どもたちのこともあり、何とか一緒に暮らしたいと訴えても、謝っても、心から謝っていない、呼べない、こんなことなったのは誰のせいと責められ続けました。そして夫は離婚とはっきり口に出すようになりました。子どもたちにはお母さんがしつこく押しかけてくるのは病気が治っていない、治す気もないと・・・子どもたちも離婚していいというようになりました。子どもは全くなじみのない土地で夫しか頼れず、私を悪く言うことで居場所を作っていると思うとかわいそうでなりません。夫は婚姻費用を送ってきます。私が子どものために使ってくださいといっても、法律で決まっているから離婚するまで送り続けます！足元救われます！と・・・ 続きます。

トピ内ID：8652287335

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え、なに？

041
はい？
義理家族ぐるみのモラハラですかね？ 言ってることむちゃくちゃですけど。 そもそもそんなひどい「条件」をなぜ突きつけられなくてはいけないのか。 しかもトピ主さんがなぜ、そのでたらめな条件を全部のむことになんてしたんですかね。 子供とられてるのはまずいので弁護士を探してください。 離婚しかないと思います。 許されないまま生きていくってどういう意味なのか、 そもそもトピ主さんが許されなければならなかったどんな理由があったのかも最初から不明。モラハラ通り越して、なんですかね。ご主人は異常です。 早く専門家の助けを得てください。

トピ内ID：4112393916

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別居を続けるべきか離婚を受け入れるか ３

🐱
さくら トピ主
月一回会う日を設定してきますが、その時間（一時間）は離婚に向けての話しかするつもりはないと。子どものいるこの時間でしか話すつもりはないといいます。 主人の提示している条件は、月一回一時間会う日を設定する、その際自分も必ず立ち会う、子どもにプレゼントは年に一回1500円まで手紙は入れるななど、子どもと私をなんとか切り離そうというものです。別居してからのあまりの主人の変わりように、私自身どうにかして主人の実家にと頑張ってきましたが、もう限界と思うようになってきました。ただ主人は身体が弱く、義父母も高齢、もし主人になにかあったら、離婚していなければ親権があり、主人実家に行き子どもたちの助けになれるかと思います。子どもたちを再度転校させたくはないので、私が主人実家にいくことで、子どもたちはその場所で学業を続けられる・・・。ただ会うたびの離婚話に受け入れてしまえば子どもと普通に話が出来るのではとも思っています。ただ長男は、こっそり「お母さんだけのせいじゃない、ごめんね」といってくれ夫に内緒で連絡をくれました。私の身内には子どもはあと数年したら巣立つ。必ず会いにくる。離婚しなさいといわれています

トピ内ID：8652287335

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親権を取って離婚する

💔
なんあみ
コールセンターできちんと仕事を持っているわけですから、 お子さんを育てることは可能ですよね。 その世間知らずな義家族とは縁を切ったほうがよいかと。 お子さんは監視されている故、あなたを否定する発言をせざるを得ませんが、 トピ主さんのコメントを読む限り、母親を嫌ってはいないようです。 その一族と暮らしてあげてもいいと思うほどに お人好しなのもどうかと思います。

トピ内ID：2277495604

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向こうはバックに法律関係者がいますよ

041
ぬー
素人があがけばあがくほど、 向こうには”異常な行動が多くて、精神的にも”という証拠にされていることでしょう。録音もされているはず。 子供が欲しかったんでしょうね。嫁は不要。 でもトリガーを引く行いはまずかった。 協力がなく　引越し疲れでもあったのでしょうけど、 向こうのチャンスにされた。 婚姻費用を払わないといけないのは　向こうの防御でしょう。 受け取って　すぐ、全額を子供の養育費として送り返しましょう。 でも、やり方はキチンと弁護士さんに確認してくださいね。 そう、弁護士がいないと今のあなたじゃ　無理。やること全部マイナス。 さっさと　弁護士雇って作戦練ってもらいましょう。

トピ内ID：4750137417

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レスします

🐱
ねこ
なんでそんなに舐められたままなの？ さっさと親権とって離婚でしょ！ 親権とれます。とれない理由がないです！

トピ内ID：4436795327

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親権を取りたいのなら

041
ダークナイト
今すぐに家庭裁判所に行って調停をしましょう。 そうしないと、相手方の養育実績が積まれ、 親権を取り辛くなってしまいますよ。 親権に拘り無ければ、そのまま離婚されればよいかと。

トピ内ID：4772221071

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トピ主です。

🐱
さくら トピ主
皆様、レスをありがとうございました。弁護士さんに相談し、離婚を検討しようと思います。 主人が許さないと言っているのは、私が引越後にとった不安定な行動により、主人実家に帰らざるを得なかった、私が病気じゃなかったのなら性格が悪い、実際病気のくせに病院できちんと医師に説明しなかったんじゃないか、しつこく押しかけてきて、反省がない病気を治す気もない、別居後の態度が、しつこすぎる条件も心から受け入れてない、自分が加害者だと認識していないとのことのようです。 引越前に15年ほど住んだところ（子育ての大半をそこで過ごしたので、子どもにも私にも友達がたくさんいました）が忘れらず、前の場所の近くに戻りたいとか、やっぱり頑張るとか心が揺れてしまいました。出勤途中の主人の携帯に電話して話を聞いてもらおうとしたり、メールしたり、主人の上司にまで相談の電話（取り次いでもらえなかったですが）をしようとしたり、社宅センターに電話して自分でなんとかしようとしたりしました。そのことは深く反省しています。 続きます。

トピ内ID：8652287335

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トピ主です２

🐱
さくら トピ主
主人が追い詰められ、義母の誘いもあり、会社をやめて（実際は転勤したようです）主人実家に行くしかないと決めたとのこと。社宅のことでこんなにもめるなら、いっそ社宅のいらない実家に引越ししたら、もめることもなく私もわがままを言わないだろうと。 私があなたのキャリアもなくなるし、子どもたちも転校させたくないといったのですが、俺が決めた！これしか方法がない、と決行しました。 全部私のせいなのに、私がそれをこころから認める気持ちもない、主人実家に迎えることが出来るようなひとにならなかった、別居してから（許してください、とか一緒に暮らしたいとか押しかけたこと）しつこくされたことで反省してないと思ったようです。 でも17年一緒に暮らしてきた中で、二人力を合わせて子育てをしたという思いがあり、両親は遠方だったので二人で頑張ってきたと思っていたので、突然のいつ解消するかもわからないといわれた別居話が信じられずに驚きしつこく同居を求めてしまいました。 私は夫婦とは、一緒に病める時も健やかなる時も乗り越えて夫婦になっていくと思っていたのですが、主人にもう私のことは捨てますとも言われました。

トピ内ID：8652287335

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トピ主です３

🐱
さくら トピ主
今、別居して約2年半がたち、主人に対してようやく冷静に考えることが出来るようになってきました。 やっぱりもう一緒に暮らすのはむりかなあと。 でも私は主人がもしやり直そうといってくれたら主人実家に行く覚悟はあります。 子どもたちのことがあるので・・・。 夫婦というものの価値観や、許しについての考えが違っていたのだと思っています。 別居と離婚・・・ 子どもたちにとってどちらが良いのか、ずっと考えていました。身内には、あんたが確かに原因をつくったし、悪かったこともある。だけどそこまでの仕打ちをされてなんで行こうと思うの、いったらほんとの病気になる、ただでさえ同居というものは大変なのに誰も味方がいず、病気と思われているのに、辛いだけだと。こどもはきっとわかってくれている、離婚しなさいとずっと言われていましたが、決断できずにいました。 皆さんのレスを拝見し、 子どもたちにとって離婚がマイナスにならないよう最善をつくして受け入れようと思います。

トピ内ID：8652287335

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親権とれるとコメントありますが

041
さる
別居に至るまで何があったか知りませんが、 相当ややこしいことを仕出かしたんでしょうね。 事実上、旦那さん側が養育してるんですから、 幼児でもない限り親権をとるのは難しいね。 子供との面会を優位に進めて離婚するしかないでしょう。 これからの新しい人生を見つけることをオススメします。

トピ内ID：9019052842

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誰のための人生か

041
働くおかん
なぜ迷う？ 第３者から見て旦那一族の言動はおかしいと感じるものばかりです。 彼らが変わることを期待したって無駄な時間が流れるだけ。 彼らはもうトピ主さんを受け入れるつもりはない。離婚の責任をトピ主さんにこじつけようとしているだけ。 それは、もうトピ主さんも気付いているんじゃないですか？ だったらすることありますよね？

トピ内ID：9870948648

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何やったんだ？

041
ハートレス
＞精神的に参り、家族を振り回してしまい どんなことやらかしたんですか？ 一家の大黒柱が仕事を捨ててでも、子どもを転校させてでも、って並大抵の覚悟じゃないですよ。 そこまでしても逃げ出さなきゃならないような何をしたんです？ ＞子どもの学校行事や役員などをこれまで通りするな 条件として、ここがひっかかります。 夫や義家族の有利になることじゃないですよね。 むしろトピ主を対外的に外に出せないような感じです。 学校関係で周囲に迷惑かけるようなこと何かしたんですか？ 直談判やメールや電話をどれくらいの頻度でやったんですか？ かなり厳しい条件を突きつけられているのに、それを飲んででも夫実家に入れてもらいたいのはなぜですか？ 夫側から出された条件は、トピ主を従わせるためというより、離婚を成立させるためだと思います。 夫側は離婚以外望んでいない。 トピ主実家も離婚を勧めている。 子どもも離婚を承知している。 離婚に応じたほうがいいと思います。

トピ内ID：3088860744

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原因について

041
くま
トピ主さんだけの見解しかお伺いしてませんので、何とも判断はできません。 ご夫婦が揉める場合にはほとんどの場合お互いに言いたいことがあるからです。 ですが、さらっと書かれた >引越しを機に私が精神的に参り、家族を振り回してしまいました。 これは相当ひどいことをした又はひどいことをしたと思われているみたいですね

トピ内ID：1684188790

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ものすごい後出しなんだけど！

😨
匿名希望子
＞引越前に15年ほど住んだところ（子育ての大半をそこで過ごしたので、 ＞子どもにも私にも友達がたくさんいました）が忘れらず、前の場所の近くに戻りたいとか、 ＞やっぱり頑張るとか心が揺れてしまいました。 ＞出勤途中の主人の携帯に電話して話を聞いてもらおうとしたり、メールしたり、 ＞主人の上司にまで相談の電話（取り次いでもらえなかったですが）をしようとしたり、 ＞社宅センターに電話して自分でなんとかしようとしたりしました。 いや、あの。これノイローゼみたいじゃない？社宅に住んでて、これ全部やったの？ つまり、あなたは以前住んでいた場所に対するホームシックで、ムチャクチャをしたのね？ で、会社で追いつめられたご主人は転勤を願い出て、子供ごと実家へ引っ越したのね？ ご主人に拒否されて当たり前じゃないですか？ とにかく、普通じゃない行動を沢山されて、愛想をつかされたんでしょうね。 うーん、やっぱり離婚した方が良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5212010697

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有責度合い

041
コンブ
有責度合いですとトピ主さんのほうが重いと思いますよ。その状態で離婚してやる、慰謝料よこせと言ったら、離婚は確定でトピ主さんが慰謝料を払うことになると思います。

トピ内ID：0322077533

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彼のキャリアはとっくにあなたが潰したよね

041
ネコムラ
彼の上司に相談しようとしたり、その他諸々あなたがしたことで、彼のキャリアはとっくに潰しましたよね？ 転勤しようがしまいが、彼はもう出世の見込みはなくなったから転勤して実家に帰ったんでしょう。 無念だったでしょうね。 そうやって彼の人生を滅茶苦茶にしておいて、その自覚もなさそうですね。 理由が引っ越しとは…本当にご主人は無念でしたでしょう。 その上相手の気持ちも考えず、押し掛けたんですか。 普通はまず、自分を振り返り相手の気持ちを考えますよね。 そこでも我を通したんですか？ そりゃ大嫌いにもなりましょう。 離婚して差し上げて下さい。 そして養育費を送って下さい。

トピ内ID：1983588728

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病める時も・・とは言うけれど

041
んー
＞夫婦とは、一緒に病める時も健やかなる時も乗り越えて夫婦になっていく これは、配偶者を振り回して迷惑かけた側が言って良いことではないです。 出勤途中の夫に電話とか、上司や社宅センター電話って尋常じゃないですよ。 あなたに振り回されたご主人は、出世に響くのは覚悟の上で、 実家のある地へ転勤したのでしょう。 離婚した方が良いと思いますよ。面会で、終始落ち着いた様子を 見せていれば、徐々にご主人の信頼を取り戻せるでしょう。

トピ内ID：9761439637

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トピ主です４

🐱
さくら トピ主
皆様レスをありがとうございます。 ご質問があったのでレスします。 ＞学校関係で周囲に迷惑かけるようなこと何かしたんですか？ ”学校行事や役員などをこれまで通りするな、仕事を優先せよ”という条件は今までのように（一銭にもならない学校関係のことを）楽しくやるな、俺は仕事を辞めて収入が減るんだお前も男並みに働け！という意味がこもっている条件です。実際に言葉でも言われました。学校関係で迷惑はかけることはしていません。 ＞直談判やメールや電話をどれくらいの頻度でやったんですか？ 正直これはかなりやってしまいました。自分の気持ちを伝えなきゃと早くいかなきゃ子どもたちが・・・と ＞かなり厳しい条件を突きつけられているのに、それを飲んででも夫実家に入れてもらいたいのはなぜですか？ 家族一緒に暮らすことしか考えていなかったからです。

トピ内ID：8652287335

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トピ主です５

🐱
さくら トピ主
やはり離婚しかないという出来事が昨日ありました。 昨日4か月ぶりに主人と長女（長男次男都合で欠席）と会いました。一か月に一回と指定されている面会日がお互いの都合でかみ合わず、4か月も会えなかったので、「背、高くなったね、元気だった？」と長女に話しかけたところ、主人が「○○！こっちおいで！」と私が娘に声をかけるたび自分のほうに呼びます。私は、「月一回一時間会うのは、子どものためでしょう？こんなことしたら子どもは、素直に私と話せない、あなたが、お母さんとは自由に話していいんだという雰囲気を作ってくれなきゃあっても意味ない。法律のために設定しているだけなの？」と言ってしまいました。すると「法律のためだけだ！この時間は！」と。私が、「あなた今日は席をはずして！子どもとだけ話をさせてください、一時間コーヒーでも飲んできて」というと、逆切れて「警察にいくぞ！」と、警察に連れていかれました。 続きます。

トピ内ID：8652287335

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トピ主です６

🐱
さくら トピ主
警察に 「妻が大声で話すので店に入れない、困っています！何とかしてください！」と。警察も困っていました。私たちの別居の件なども警察にぶちまけ・・・警察では力になれないしかるべき機関にいってくださいと言われても「今日はそういうところはあいてますか？今困っているんです！」と。警察に全く関係ないことまでぶちまけている主人をみて、もう無理だな・・・と感じました。

トピ内ID：8652287335

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離婚しましょう

041
かときり
理由 １，７つの条件付きつけられ(超モラハラ、酷過ぎていつの時代かと目を疑った)言いなりの生活で、トピ主は精神を病む ２、＞実家にいるから電話したりメールしたりする暇があるんだ一人暮らししたらどうなの！ 　母親なら我が子と無理に引き離され、月一回の面会で満足しろと。 　気にかけない方がおかしいので、毎日メールしたり電話は当然なのに、義　母のこの言い草 　無情、冷酷な人格の義母ゆえトピ主をこき使う気満々 ３やがて来る義親の介護要員にされる　 　トコトン、トピ主を今の中途半端な状態にし追い詰め苦しめ、無抵抗　　　で言いなりの人格にしてから、やがて呼びよせるつもり 　こき使える家政婦、介護要員として。 　辛いばかりの生活が待っていますよ。 離婚しないと地獄です。 一生を棒に振ることに。 離婚覚悟なら、月１回、一時間の面会等守らず子供にどんどん会う。 トピ主の悪口を一方的にふきこまれてる子供に、父一家の理不尽さを説明し、母は何時でもお前たちを迎える気持ちだと理解させましょう。 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(続)、、

トピ内ID：6146638557

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離婚が最善の道

041
かと切り
　続です １７年の結婚生活の間に妻が情緒不安定になる事は寧ろありがち。 そんな時こそ夫は妻を守るべきでしょうが。 夫は丈夫でないそうで、今後妻の献身的看護を受ける事もあるでしょう。 お互いに守り守られてこそパートナーなのにね。 トピ夫は妻を責めるばかりでホローしなかった。 理不尽な実家移転で、子供を母親と引きはなした。 どう考えてもトピ夫はトピ主を大切に考えていない。 万一夫実家で同居したらどんなに妻が苦しんでいても守らないし守る気もない。 トピ主にとっては過酷な生活になります。 夫はいずれ実家で暮らす気だったんでしょう。、 トピ主の情緒不安定を口実に目的を達した。 残念ながら、トピ主は夫に実家で同居の口実を与えた。 夫は離婚する気はサラサラない。 離婚を口にすることでトピ主を自分の意のままにするつもり。 だって、家政婦、親の介護要員は必要だから。 離婚に向かって動きましょう。 親権を争って勝ち取って！。 母の立場は強いです。 子供に夫抜きで会いに行き、自分の考えを理解させましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：6146638557

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ありがとうございます。

🐱
さくら トピ主
私がしたことが原因で主人を追い詰めたことは自覚しています。 レスをくださった皆様ありがとうございます。 離婚を受け入れようと思います。

トピ内ID：8652287335

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弁護士を立てる。一人で動かない

🐧
匿名
やること成すことすべて夫実家に利用されて、裏目にしか出ていません。 ご主人は、もともといずれ地元に転勤願いを出し親と同居するつもりだったと思います。 毎年毎年自分の地元に転勤願いを出している人はいますよ。 つまり、何が言いたいかと言うと、ご主人は、あなたの病気が原因で地元に転勤願いを出したわけではないと言うこと。 あなたの知らないところで、ずっと、ご主人の実家の親から、いつまでも転勤なんかしておらずにさっさと帰って来て家を継げ、と言われていたのだと見ます。 元々、あなたを気に入らず縁を切りたいのは、ご主人ではなく、ご主人の親では？ 子供が生まれた途端に、夫の実家に子供を取り上げられて追いだされた知人が二人います。 それこそ、いつの時代の話かと思いますが。 田舎では、男尊女卑はまだまだ健在ですので。 嫁は男のように働け、嫁は金を稼ぐ道具、嫁は死ぬほど働かせる、というのはまさしく頑迷な昔ながらの農村部の思考ですね。 他の方も書いていらっしゃいますが、弁護士に相談しましょう。 あなたが何かするほど、事態は悪くなるだけです。

トピ内ID：6443243131

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どっちもすごいな

041
ふむふむ
夫さんのモラハラ全開の要求もすごいですが、主さんの行動も相当すごいですね。 上司に電話攻撃をかけるあたりなどは、夫さんの仕事を妨害してやろうという悪意があるのではないかとすら、疑ってしまいます。 残念ながらここまで行くと、円満に復縁できるとはとても思えません。

トピ内ID：2197776051

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