やらせてやったというスタンスの父

「やりたくありません。威張りんぼの介護などお断りです」 と言えば良い。 「介護をやってください、お願いします。と言ってくれたら、やってあげてもいい。ご飯を作ってください。トイレの介助をお願いします。ありがとう。って言わないとやらないよ？それが嫌なら外注します。お父さんのお金で」 と言ってみたら？ 自分は親で偉いんだ。と思っているので怒るかも知れないけれど、その態度は頂けないよね。 「介護は介助者の負担なの。やらせてやる。でやるわきゃないでしょ。お願いします。が基本です。で、お父さんは何て言うの？」 って聞いてみてね？

それに限るでしょう。 介護も料理もしたくないと言っても、そうですか、とはならないですよね。 現に、トピ主が断った名刺作りを、他人が無料で作る羽目になったんですよね。 誰かに皺寄せが行くのですから、トピ主がフォローしたくないなら、金銭で解決する方法を探すしかありませんよ。

貴女は言うことをきいて食事を作るのでしょう？ だ・か・ら・！　父親は上から口調で命令するのです。 すべて貴女の責任です。貴女が父親にそういう態度を取らせているのです。 私なら、「それが人にものを頼む態度か？」とはっきり言いますよ。そして絶縁します。 ＞やらせてやる」という考えでいるなら料理も介護もしたくないです。 貴女は介護やりますよ。 だって貴女は父親に嫌われたくないのです。愛してほしいのです。

そういう気質の父親なのですよ、お母様大変だったでしょうね。あなたたちの「断る」これからも続けてください、お母様に留守番させて外食…お母様のご飯は？？あなたが父親以外の人数分作って持って行って「父さん外で食べてくれば？」って時々追い出しましょう。物を頼んだら「ありがとう」、無償でやってくれたなら何か外出時にお土産チョイスしてくるとか菓子折りでも渡すよ、娘息子の大事な知り合いには。人間としてかなりおかしな人ですね。

お母さんは悪くないと思ってるというか、思いたいのだと思いますが お母さんは、お父さんが、娘や他人に横柄で迷惑をかけても、自分が矢面に立って止めさせようとしたことがないんですよね？ それは、お母さんが自分の平穏を保つために、子供や他人を犠牲にしているのと同じです。 何十年も夫婦としてやって来て、お父さんだけが悪いってことはありません。 夫婦喧嘩して、家出したり、離婚騒動になっても、お母さんが止めるべきだったと思いますよ。 だから私も夫には「そういう事はしてほしくない。こんな人の妻だと思われるのは最悪」とか言ってますよ こういう積み重ねだと思います。

私なら、父や母に何か言われても言われなくても、いくつか作り置きできるものを作って帰るけどね。 大体、夕飯作るくらい、そんな手間な事でもないし、その為に行ってると言ってもいいくらい。 いちいち、お礼や労いもいらない。 トピ主さんが大袈裟すぎ。

これから気をつけるべきことは身の回りの世話。 自分の妻の看病はおろか、自分の身の回りの世話も妻や娘がやって当たり前と 丸投げの姿勢アリアリじゃないですか。 しかもそれに感謝するでもなく、やって当然、恩着せがましい態度。 私も同年代、同性として恥ずかしいです。 今から決して甘やかしてはいけない。 下手をすると肉体的精神的にこき使われますよ。

妻であるトピ主の母親が亭主関白のトピ主の父を作り上げた結果です。 優しかった父が急に態度が変わったのなら病気の可能性もあります。 トピ主の母親が良い嫁・良い妻・良い母であるのは本人の良心(両親)の賜物ではあるが 良い妻・良い母なのは良い夫・良い子供が居たからだと思います。 トピ主の母がお礼を言えば言うほど夫はお礼を言うタイミングを逃す。 妻が夫を立てれば立てるほど亭主関白になるのは必然。 どうしてトピ主は母親に質問をしたのでしょうか？ ご飯は女性(母)が作るものと思っているからでは？ 安静にさせなよ？ わかりやすいお願いを言わなければ本心に気付かないくらいの家族？ 作らせてやったの言葉に何が問題？ 母親のために食事を「作らせてやった。」妹は作る気ないのか？ いつも不味い父が作る(市販の)ご飯より美味しいご飯を母親に作ってやってほしい。 その気持ちが入っているのでは？ 食事に誘うのも食事を作らせてやったお礼もあるのかと思います。 娘を誘って食事にでも行ったら？と妻に言われている可能性がある。 自宅安静になった母親を放置して父に丸投げしている トピ主はいつ親孝行をするつもりなんだろう。 私は母親のために作っている～父のためじゃないからと言ってもいいから作ってあげてほしい。 やらせてやるって言葉に甘えて今まで育ててくれた感謝が出来ていいと思うけど？年齢からすると両親への親孝行が最後になるのでは？ この親にしてこの子ありトピ主は父親にソックリ 自分本位の言動が。優しい母の欠片はどこ？ 名刺も娘自慢ですよ？名刺なんてもう必要ないのに娘が作ってくれたんだ。父の友人ならそう聞こえています。 トピ主は父親を理由に(母親の)介護から逃げたいだけでは？ 毒親かどうかはトピ主の行動が全てを語る。 トピ主の母はトピ主の父を嫌いなのかな？ 父と娘が仲が悪くなって嬉しいのかな？

　お父さんの上から目線というのは今に始まったことではないと思います。 さらに今さら人に優しい性格のお父さんに変身というのは絶対無理です。 ただお母さんが辛い状況に陥るのは確かなので、まわりの皆さんが配慮することを良いことに、人に指示ばかりする癖になったと思います。 お母さんには悪いですが、もう無視です。お母さんを大事にしてねとしかいいようがありません。お父さんができないのなら介護システムを使えばどうでしょうか？ 身内なら横柄な態度ですが、他人ならば少しは改善できる可能性が残っていると思います、それに期待したいです。 　余り悩まないで下さい。ストレスが溜まってしまいます。お母さんも今迄言わなかったのも、家族会議・・・改善してこなかったのです。一番の原因はお父さんです。

「やらせてくれなくて結構」って。「丁重にお断りします、どうしてもって言うならやってあげてもいいけどって。

お父さんのその言い方は 「アイツが生意気で言うこときかないから一発ブン殴ってやった」の「やった」と感じました。 つまり娘が何も飯のことをせずにさっさと帰ろうとしたから 作ってから帰れと言ってやったという感じです。 コキ使われたいくせに遠慮するからこっちから言ってやらせてあげたという意味ではなくて。 だから不機嫌な顔して晩御飯を食べてたのでしょう。

他の言い方を知らないのでしょうね。 お願いする、頼むということができない。だから命令するしかない。 「〇〇しろ」ではなく「〇〇してくれ」と言えない。 女子供にお願いなどできない、というところでしょう。 してくれと言った方が自然なのに、不自然な方の言い方をしてしまう。 滑稽ですね。 回りくどくて、言ってる方も疲れるんじゃないですか？ お父様、これからどんどん苦しくなっていくでしょうね。頼まないといけないことは増える一方ですもの。 放っておけば？ その意地がいかにバカバカしいか、気づくまで。

次女が本当に言いたかったことは何だろう？ 「お姉ちゃんが料理を作ってあげたりしたから私もしなくちゃイケなくなった」 私は名刺の時にいろいろしてあげたんだから私にばっかりやらせないでよ？」 「介護をやらせてやる～ってお姉ちゃんが言われてるんだからちゃんとやってよね！」では～？ 夫が作るものだと夫に押し付けている妻の発言が発端でしょ？ 娘に素直に頼れない母。 「いつも父さんが作ってくれるんだけどお父さんも大変だから インコ作ってくれない？」って普通はなりません？ トピ主の親夫婦は他者に助けを求めることを恥ずかしいと思う年代であり セルフ・ネグレクトの可能性が高い。 母親が娘の手を煩わせたくない思いは時に危険。 大丈夫・ありがとう＝「助けて」です。 ＞自分で料理しないダシに使われたくないからです。 あれから何日経ちました？ すでにもう食事はまともに作れていない状態では？ 元気のない人が食べられる料理を3食作るのは簡単じゃない。 もうすぐ「母さんが俺が作ってやったメシを食べなくなった。」になり「だから作るのをやめた。」になるのでは？ 誰かのためにはするけれどその相手が望んだことが出来ないとネグレクトをしてしまい次は自身をネグレクトしてしまう。 助けてくれる人がいないと簡単。 父の介護の云々の前にトピ主の母が食べる元気がなくなった時が最も危険である。 ＞私の娘が断った作業」と伝えておきました。 面子丸つぶれで引きこもりにさせたい？ 介護が必要な妻の面倒を見ろって目的のために父の友人関係を壊す。(今ココ) 介護はしたくないと子供から言われるトピ主の父。(もうすぐココ) あの日トピ主は何のために実家に行ったのだろうか。 縁を切るための理由を探しに？ 思っているより時間はない。 間違った決断は後悔しか生まれない。 トピ主の言動はトピ主の子供が学ぶ。