義母の還暦のお祝いの旅行に誘われましたが行きたくありません。

旦那様にトピ主さんの思ってる事を話し、 旅行に行ったところで子供の世話に追われて食事も満足に楽しめない。 一日中一緒で気を遣う。 それなのに３万円て、お金ももったいない。 なので・・・行きたくない。と、話してみてはどうですか？ で、旦那様ひとりで参加してもらう！！

たまにはお二人で、ではだめですか。 私も今年還暦を迎えました。 息子家族と一緒の旅行ねえ、一生に一回で充分かな。 お嫁さんが気を遣って疲れてしまうのが、手に取るようにわかりますから。 自分も嫁の立場であったはずなのに理解できないのでしょうかね。 こういう姑さん、私には想定外です。 習慣化、すでにしてますよ。 年２回も。義弟付き、費用は自腹、楽しくなんかないでしょ。 その２回が義理親孝行になってますよね。 今さら還暦祝いなど不要かもね。

上手い断り方ってあったら私も知りたいですが・・・ ご主人はそういうことについて、どう考えている人なのかということが 重要ですよね。 自分にとっては実親でも、妻にとってはすごく気を使ってしまい疲れる相手であることを良く理解してもらって、ご主人から、ご主人自身の意見として（妻がしんどいって言ってるとかじゃなくて、オレが嫌）断ってもらうのがいいと思います。 夫でも妻でも、親と配偶者の間に入って、お互い不快にならないよう、ときには自分が悪者になって調整することが大事だと思います。

もっと断ればよかったのに・・・と思いますよ。 今回はお祝いということで参加されてはどうでしょうか？ 普通の旅行はもっと断ってもよかったのでは？と思います。 それこそ、これからは、家族で海へいくとか、いろいろ旅行の計画をたてて、お断りしたらよいのではないでしょうか？

＞そんなお金を使うなら家族三人で水入らずでいきたい ＞これから先も年に二回も誘われたら旅行に行くのが習慣化してしまう これをそのまま夫に話したらどうですか。そこで理解が得られなければ諦めて一緒に行くか、それなら私と娘は留守番してるから「親子水入らず」で行ってきてと話してみるか。お祝いは旅行以外の形でさせて貰いますと提案してみるのもいいと思います。 ただ「娘の面倒を看てくれない」と被害者意識が強すぎます。あなた達夫婦の子供なんだから義父母が面倒を看てくれないなどと恨み言を言うのは筋違い。それに子供はまだ1人ですよね。それなのに面倒を看てくれないと騒ぐのが理解できません。だったら夫が仕事で留守の時どうしてるの？ たった1人の子供相手にパニックになってるんだから1人っ子確定ですね。子供に先に食べさせて自分は後から食べるんじゃなくて一緒に食べればいいでしょ？「義父母が面倒を看てくれてもいいのに」みたいに思っているようですが、義父母が何か面倒を看てやっても「私のやり方と違う」などと言ってそれはそれで気に入らないのでは？ 子供1人の面倒も自分で看られず、誰かの手を借りたがるって要領悪すぎ。

妊娠中に誘われた時、断ることができたんですよね？ それなら、今回も、普通に断れば良いのではないですか？ 「一緒にお祝いしたい気持ちはあるのだけど、 １歳の子供を連れての旅行は大変だったから。」と、 誕生祝いの一泊旅行での経験を理由にするとか。 そして、何ならついでに、 「子供が大きくなるまで、しばらくは、うちは家族旅行は辞退するわ」と 夫に言ってもらうとか。 無理ですかね？ 話は変わりますが。 ＞義両親は子供をかわいがってくれますが、面倒は全く見てくれないので 子供の面倒を見るのは、親の義務です。 義両親の義務ではありません。 可愛がってくれるだけで上等です。 実の両親なら、娘可愛さに「見ててやるから、先に食べろ」とか言うかもしれませんが、 義両親にとっては、嫁ですからね。 あなたが、実の両親ほど義両親が大事でないのと同じことです。 あなたが冷ごはんしか食べれないのは、夫のせいです。 「昼は俺が先に食べたから、夕は俺が見ていてやるから、先に食べな」とかは、夫が配慮すべきところです。

でも何もしません。 まだまだバリバリパートをしていますし。 ７０歳になったら子供や孫と食事会でもしようかな？と考えています。 もうハッキリ言ったほうが良いと思います。 「今年はご夫婦でどうぞ」と。 せっかくの旅行なのに義両親と一緒じゃ逆に疲れますよね。 これからは自分の家族だけで楽しい旅行にだけ行ってください。 もう散々お付き合いしたのですから、もう良いでしょうよね。

ええと、毎年二回は既に習慣化してますよね？ 既に習慣化してるものを還暦のタイミングで断るのは勇気が要りませんか？ 私なら今回は参加して、次回からサックリ断るかな。 今までは結婚して日が浅かったから行ってたけど、 子供もできたことだし、これから回数を減らして行く感じでどうでしょう。 断り方を考える前に、ご主人とよく話し合った方がいいと思いますよ。 断り方としては「今回は遠慮させていただきます」で良いのでは？ まずはご主人に断ってもらうのが前提ですが、 直接問いただされる場面があったら、下手に理由は言わずに断るのがいいと思います。 理由を言うと説得されるのがオチですからね。

お祝いだし。 で、次回は断る。 子どもの世話に関しては、お子さんがママが良いならトピさんに負担はかかりますよねー。 なら家族で出かけても一緒ですよね。 夫に不満をぶつけるのは良いですが、なんでもない旅行には行ってお祝いには行かないって、病気でドタキャン以外角が立ちませんか？ わざわざ波風立ててもねー。 旅行の不満を伝えて、父親なんだからあなたにももう少し気を使って欲しいと伝える。 次回からは時々夫だけに行ってもらう。 その方が良いと思いますがいかがでしょう？ ちなみに子どもにどこまで手を出して良いのかって、難しいですね。 手を出されたくないというママさんも多いですよね？ 親戚のお姑世代の方と話してると、その辺で悩んでる方も多いですよ。 助けて欲しいなら、ちょっとみててーって、お願いしてみては？ 自分から言いにくければ、夫に言ってもらっても良いし。

きりがないので、記念日とか関係なく、もう打ち止めでいいのでは？ 言い方は、 「うちは、そろそろ家族で子供と過ごしたいので失礼します。お構いなくご夫婦で楽しんできてくださいね」と。 文句を言われても、受け入れなければいいだけです。