お盆の親戚の集まり

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ゆみち

2017年08月16日 12:26

ひと

田舎町の本家に嫁いで10年になります。義両親とは別棟に暮らしています。そして、毎年お盆と正月は母屋に30名以上の親戚が集い呑み食いしていきます。祖父母は20年以上前に他界しており、代替わりもしているのですが縁遠くなるどころかネズミ算式に増殖しております。今年もお盆が近づくにつれ義母の機嫌は悪くなり、義父との衝突も増え始めます。義母は嫁いでから40年以上このお勤めをしており、もういい加減辞めたいと切実に訴えております。私も少しばかりのお手伝いをしていますが、正直この先私が義母のかわりを勤めるつもりはありませんし、金銭的負担を考えても義母もそれを望んでおらず、近しい兄弟のみでのんびり盆、正月を過ごしたいと思っているようです。そこで、どしたら穏便に親戚の訪問をお断り出来るかお知恵を拝借したいです。察するということが苦手な人々の集まりです。遠慮というものは基本的にありません。持参の手土産も全て分けて持ちかえるタイプの人たちです。はっきりいうとしても、義父は封建的な人間なので、辞める意思はないが手伝いもしない。義母はストレスでいっぱいだが、自分からはよう言えないみたいです。

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では実例を

2017年08月18日 11:50

親戚の本家も同じように長年接待していました。本家の息子たちは誰も同居しなかったので、老夫婦だけで大勢の親戚を受け入れるのがつらくなり、会費制で店でやることに。会費制になってから数回はその親戚パーティーはあったそうですが、今ではないそうです。会費を払ってまで集まりたいと思っていなかったのでしょうね。

トピ内ID：3795654093

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お母さんの病気かストライキで、親戚会は減った

🐧

絹子

2017年08月18日 12:06

最近の傾向で、飲み会などは家でなく、外でするようになりましたよね。次の集まりは、お正月でしょうか？義母さんは、腰とか肩とか、腕など調子の悪いところはないでしょうか？年末から寝込むとか、何かで、義母さん何もしないとなると、義父さんにすべてやってもらって、ゆみちさんも急病で、何もしないでいましょう。親戚たちが怪しんだってなんだって、無理なものは無理で、今までやり遂げてきたことが立派すぎです。世代交代でいずれなくなる集まりなら、続けられるような、食事持ち寄り、片付け５分とかのらくな会にすべきですよね。

トピ内ID：1509997540

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待つしかない

チーフパーサー

2017年08月18日 12:06

　大変ですね、ご苦労を察します　親戚の方々もそれなりに年齢を重ねた方々なのでしょう　（若い人たちは、自らすすんで参加しているのでしょうか）　義父様が、亡くなるか、高齢で自由が利かなくなるまで待つしかないでしょうね　次に、貴女のご主人はどう思っていますか　義父様の意見が通らなくなっても、ご主人がそのあつまりを止めないと言ったらどうしますか　貴女のご主人には、義母様そして貴女から、手を変え品を変え、やりたくないことを伝えておくべきでしょうね　ご主人が、やらなくても良いと言い出したら、義父様の意見が通りにくくなった時、亡くなった時に、最後の集まりとして今後はやらない宣言をしてはいかがでしょうか　その土地の習慣もあるでしょうから、お寺と相談しながら内容を決めて、義母様、ご主人、貴女の意見がぶれないようにすることが重要です　「仏壇には個々別々に手を合わせにいらしてください」　「お墓参りは、各人でお願いします」　「回忌供養は、ご案内はしますが、お寺でお経をあげていただいて散会にします（引き物は後日送り届ける）」　で、いいと思いますが　私は、父が亡くなった時にそうしました　当然、我が家の墓に親戚は誰も入れないし、財産と言っても田舎の土地なんて二束三文、介護しない人や金を出さない人たちに意見を口にする権利は無いと、常日頃から家族内で意見を合わせていました　親戚が持ってきてくださる土産やらは、はっきり言って不要なモノばかり、いただくならお金がベストですよね（持って帰ってくれるなら、ある意味、いいかも）　宣言後、親戚同士でゴチャゴチャ言っていたようですが、本人たちもある意味、楽になったようです　無言で本家の意思を日ごろから伝えることも忘れないで下さいね

トピ内ID：4269704904

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宣言が必要。

🐧

宣言か電話で回すか

2017年08月18日 12:06

来年の年賀状を印刷するときに、明けまして～の挨拶や祝いの言葉などのあと、「（何か出だしの文）・・・・・さて、私方も、いつの間にか夫婦ともに高齢になりまして、近年、体力の低下を感じるようになりました。また持病もあり、家族で話し合いまして、、今年から盆正月の親族全体の食事会を開催しないことに致しました。ご理解いただきたく存じます。・・・・皆様も、お子様方ご親族と、ゆっくりとした盆正月をおすぎ死頂ければ幸いです。今年とも、従来同様・・・皆様のご健康と・・・・」～というような文を書いて送ればいいのでは？相手方親族も、ほっとして喜ぶのではないでしょうか。本家がするという間は「行けなばならぬ」という感覚では？問題は、これを本家代表の、義父が承諾するかどうかですよね。それは、主の夫や孫の長男などに言わせればいいのでは？もうそんなお金のかかることや大変なことはさっさとやめるべき。ただ、それをやった後は一気に親族の関係が薄くなり、こんなに人の関わりが減るのか～と言うくらい寂しいかもしれませんがそれが普通の、親族の動きなので、自然に戻る～と言うことですよ。ただ、持続するのはしんどい積み重ねがいりますが関係が消滅するのは早いです。潮が引くように消えていきます。結局は、義務感が無くなれば、皆、気を遣い、お金を使う遠い親族付き合いなどしたくないからです。以外と皆、喜ぶかも。誰も言い出せなかっただけかも。上記のような宣言が無理なら義父以外で親族代表になれそうな人に、電話で、親族に、その旨を伝えて回してもらえばいいのでは？

トピ内ID：7311299502

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会費制もしくは

🙂

ムームー

2017年08月18日 13:02

次の開催時に今回で終わりの旨を説明する。会費制にするなら1人三千円位？あなたも自分はこれを継ぐ意志はないとハッキリ今の内に話さないとね。悪習は何処かで断ち切らないと

トピ内ID：7914090753

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凄いですね

🙂

くま

2017年08月18日 13:02

お盆も終わりお義母さまホッとされていることでしょうね、封建的なお義父さまの考えが変わらない限り残念ながら続くでしょう貴方のご主人様の意見がわかりませんが穏便な終了はまずないでしょうね。貴方にやらせたくないと言うお義母さんの優しさは、貴方にも引き継がれてく気がします。私は規模が全然違いますが、子供達の成長と共に段々参加しなくなり今年は人の気配を感じるとサッと身を隠しました。多少後ろめたさは有りますが、元々私には関係ない人達だし関わらなくても困らないのでそうしました。覚悟を決めればなんて事なくやめられますよ！どっちがいいですか？

トピ内ID：7812791107

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ご提案

生家は都会の旧家

2017年08月18日 14:46

習慣は打切りにすることは難しいものですね。自分達が迷惑を被っていないのであれば、本家にしていただいて当たり前の感覚なのでしょう。私も地方の家族と関り、一家で距離感のない勝手な接近を何度も繰返され、最初は驚き、後に恐怖でした。一度手にした既得権はなかなか手放さず、自分達が楽しんでいるから相手も一緒と思うような極めて鈍い感覚で、同じ日本人か？と怖くなりました。自分達が楽しんでいるのはどなたかの犠牲の上に成立っているというメカニズムが理解できていないようでした。私の場合は親戚でもなければ、何の義理もない単なる田舎の知合いでしたが、手強かった。義母様も心身ともに大変ですし、古希のような節目の数ケ月前に「お盆正月の本家お集り終了のお知らせ」と家の代表者へご挨拶状を郵送するのは如何でしょうか？趣味に合わないお品をプレゼントするよりもずっと効果のあるお祝いと思います。本家は無料の飲食をする場所ではありませんし、ネズミ算で来訪者が今後も増えていくことは受入れ難いことです。来訪する側は実害がないから打切りを申し出ることはなく、今のままでは代替わりをしても延々と続くことになるかもしれません。手土産を分けて持ち帰るのは本家に対して配慮がなさすぎで驚きました。来客全員の為の手土産で本家の分がないとは呆れて言葉もありません。我家は代々東京在住ですが、親戚関係へお伺いする際、デパートでまずその家の家族分の手土産とお持たせでいただく当日分を共に持参します。お持たせ分は当日の人数をある程度把握して選びますが、人数が増えても差し支えない切分けできる和菓子などを選びます。今は遠方の縁組を避ける傾向にあり、田舎の本家との縁組を嫌がる方が多いことがよくわかりました。早めに中止になることを願っております。

トピ内ID：3141058367

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あ～それは

🙂

主婦

2017年08月18日 17:53

そこに山があるから登る的な・・・家、土地、墓、仏壇、記憶、歴史、そういうものがあるから集まるのだと思います。昔からそうしていたから、そういうものだからという理由です。家主（今は義理両親）はそこにいるのだから役目を担うのが当然。家主の苦労なんてどうでもいいのです。環境を変えるという方法があります。家を壊して建て替える、リフォームする。親戚たちが気軽に近寄れない、「私たちの本家」ではない物に変えてしまう。義父が元気なうちは無理かもしれません。義父が病気にでもなったタイミングで「今年は無理です」とお断りし、そのまま断り続ける。

トピ内ID：8397063270

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面白い（笑）

🐧

かな

2017年08月19日 12:08

はじめに面白いと言ってすいません。でも我が家、嫁ぎ先と状況が似ているので。私が４年前に嫁いで最初のお盆はびっくりしました。なんでこんなに人が来るの？と。義母はそんなお勤めを４０年近くしてきたようですが、内心は毎年かなりウンザリしていたようです。最初の年は私もお手伝いしたのですが（ぐったり）次の年からは義父、夫を残して、義母と私で旅行に行くようにしています。義父とは少し衝突もありましたけど、おもてなしは自分でして下さいと。１回しっかり揉めると後は意外と楽ですよ。今年も義母と伊豆でのんびり～リフレッシュしてきました。義母がお盆に留守にするようになって、親戚の人たちはもうほとんど来なくなりましたけどお盆の旅行は恒例にしたいと思っています。あと、多少親戚の評判は悪くなります。陰口も叩かれるかもしれませんが日頃交流はありませんし、所詮他人ですから実害はありません。来年は是非、義母様と旅行に行ってみて下さい。

トピ内ID：7683820571

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倒れる

いわゆる本家出身者

2017年08月19日 13:02

お盆とお正月は、義両親さんに倒れてもらうというのはどうでしょうか。実際義母さん、倒れてもおかしくないくらいの負担のようですし。ひとりが倒れれば、家族全員で看病し、親戚の接待どころではないのですから、堂々と断れるのではないでしょうか。

トピ内ID：8365171601

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無理でしょう…

オクラ

2017年08月19日 18:53

年に一回、兄弟が家族を連れて集まるのを楽しみに生きてる人たちです。主人の姉がそういう所に嫁いで、結婚してもう50年以上、義姉は70歳過ぎているのに、代替わりした義兄の里の本家にお盆に必ず行ってるようです。もはや誰が誰の子か嫁なのか孫なのかわからない人たちが50人近く集うそうで、義兄は楽しみにしているらしく、行かないことは許されないそうです。私には絶対考えられない感覚です。でもそういうお家は田舎の名家ではないのでしょうか。煩わしいけど、地方の名士で資産家。義姉もそれを鼻にかけているところがあります。まあせいぜい頑張ってください、と思っています。こっちは貧乏だけど自由がある。 60にしてすでに煩わしい親戚づきあいから解放されています。どっちを取るかですね。

トピ内ID：5132946170

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まずは夫を味方につける

とと

2017年08月20日 18:04

普段から家事をしない男性には、大人数の接待の大変さなんて想像できません。その辺りのことをトピ主さんがご主人に説明し、ご主人に義母さんの本音を聞き出してもらう。その後、義父さんに改善して欲しい旨伝えてもらってはいかがですか？提案の内容としては、・義母さん自身若い頃とは違い、齢とともに負担になってきていること。・トピ主さん夫婦も負担に思っていて、将来引き継いでいくのに消極的である。・呼ぶのは義父のきょうだい夫婦程度に限定。・夫の従兄弟たちだって内心、本家に集まらず自由に過ごしたいと思っている可能性が高い。・趣向を変え、お店等場所を手配しそこで集まる。（各自自腹の日帰り慰安旅行でも可）

トピ内ID：5445627087

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同じです

🙂

わかる～

2017年08月21日 16:18

それほど人数は多くないけど、同じような状況の嫁です。うちの場合、義母のやり方にしょっちゅう義父がダメ出しするんですよ。それも、ささいなことで。くだらない内容です。本当にいばってて。自分側の親せきといつまでもつるんで。見てるの嫌になります。義母も義母で、ありえないような暴言はかれても、ヘラヘラしてるし。自分からは何も言えない、提案できない。ほんとに見てて、イライラする夫婦です。夫の弟家族が、「ホテルに泊まるわ」ってせっかく言ってくれた時も、「家に泊まりなさい」と言って、結局、朝昼晩ずっと料理の心配ばかり。布団の用意と片づけも大変大変言っててうるさい…。（←もちろん客人には言わず、私に言う）楽になりたいという気持ちと行動が真逆にいってるし。意味不明です。

トピ内ID：1278843831

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トピ主です

🙂

ゆみち

2017年08月21日 17:58

様々なアドバイスありがとうございます。訪問する側も必ずしも積極的ではないという意見は目からウロコでした。確かに。それから、手土産を分けて持ち帰るというのも、常識では無いときいて、自分がケチくさいのだとばかり思っていたので、安心しました。財産などないし、旧家でもないのに、本家であるというだけで無料のパーティー会場となっているのが、腹立たしいです。もちろん主人は私と同意見で、然るべき時に宣言するといっております。なので、まずは、準備などを全て私たちが仕切り、その然るべき時を見出そうと思っています。潮が引いたように疎遠になるときいて、多少の罪悪感を感じますが、間違っていないと思える強さが欲しいです。

トピ内ID：1041583802

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それなりの財力があるはず

💰

yoa

2017年08月22日 14:40

30名の宿泊や飲食を賄える財力があるのでしょう。あなたもそれがわかって結婚しているんだから、悪い面から逃げて良いとこ取りはずるいと思います。

トピ内ID：8014500001

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やや横ですが…

みわ

2017年08月23日 16:18

持参した手土産も分けて持ち帰る…。それは手土産ではなくお供え…お下がりを持ち帰るのではないでしょうか？お盆や法事にはあらかじめ分けること前提でお菓子であれば大箱で個別包装とか段ボール単位のみかんやりんごとかを持参し最後にそれを人数というか家庭数で山分け。結婚式で言うところの引き出物状態で紙袋などにセットします。ただ普通はお供えとして品物だけでなくお金も包みますからそれで多少なりともお寺へのお布施だの会食代の補填になりますが…。ご親戚の方々金銭のお供えは無くひたすら持ち出しならたまりませんね。うるさ型の長老格の方が来られなくなり代替わりすると徐々に減って行くようですが。うちも最初は法事に故人の子ども夫婦を孫夫婦ひ孫達を含め車で送って来ると言う名目で一族引き連れて参加していたので七回忌あたりから子ども世代のみのご招待にさせていただきました。そこの孫（ひ孫世代）も大きくなって無理に連れて来なくていい年になりましたし会食会場を駅前の店にして電車で参加できるようにし帰りはピストン輸送で家人が送って行きました（割と近隣なので）どこかのタイミングでうまく人数制限してください。

トピ内ID：4536563518

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親族の関係は変化する。１

🙂

宣言か電話で回すか

2017年08月25日 14:00

＞潮が引いたように疎遠になるときいて、多少の罪悪感を感じますが、間違っていないと思える強さが欲しいです。「潮が引いたように疎遠になる」と書いた婆です。根拠は～元々、親戚というものは、その時の夫婦の関係が基本で出来上がる。主さん夫婦が結婚して家の現役中心の時代には、主さん夫婦の兄弟姉妹家族の親戚が最も中心で優先順位１位の親族。その周辺に義親の兄弟姉妹家族が続く。主さんの子が結婚したら、優先順位１位は、その若夫婦の親族になる。主さんのその家の親族では、その周囲にまだ外郭がたくさんいるというわけ。一般的には、夫の親族が家に来た時にはその夫の妻が世話する。なので義祖父夫婦の世話は義祖父夫婦の役目。義親夫婦の親族の世話は義親の役目。主さん夫婦の親族の世話は主さん夫婦の役目。しかしながら、義祖父母がいなくなれば、その親族は、もうその家とは関係薄で、さらに代替わりで義父母が中心になれば、義祖父母の親族は徐々に来なくなる。身に近い人の葬儀くらいしか。また主さん夫婦が結婚して実質家を切り盛りしているなら、中心は主さん夫婦なので、義親の兄弟姉妹も、その家での優先度は下がる。従って各種集まりでは、夫婦で来ていた親戚も、近い血のつながりのある兄弟姉妹だけ～などに移行。なので昔から順当に移行していれば、もうとっくに、義祖父母の親族や義父母の親族が盆正月の主さん家族の宴会に参加したりはしていない。（三々五々、挨拶や仏壇拝んで直ぐ帰るくらいは、ありうるとしても。）つまり、普通なら関係が薄くなり、徐々に来なくなるはずの親族が、なぜか延々と時を超えて盆正月に、参加している状態。普通なら、葬儀の時だけ顔見せるような親族が盆正月にまで集まる。つまりは「終わり宣言」することで、その異常な集まり方が普通に戻るだけ。その状態が「潮が引いたように疎遠になる」です。

トピ内ID：7311299502

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懐かしい古い時代の集まり。親族の助け合いも終了。２

🙂

宣言か電話で回すか

2017年08月25日 14:00

昔は親族が地元に暮らし、本家が財産家とか権力者とか地位があれば、又は、長男が面倒見が良く、兄弟姉妹が仲が良ければ、分家を何くれとなく世話したリ、時には困った時に金貸したリ、縁談や就職やあらゆることの支援をしたり、また親族同士で農作業を助け合ったなど、本家中心に、まとまったりしていました。スワ本家に何かあれば、皆が集まって助けもするし、しっかりした本家は皆の拠り所や安心だったので、そのようにして、盆正月に集まる習慣があったのでしょう。そういう意味では、その本家は、昔の親族には重要な【依って立つところの大事な社会】だったんですよ。主のその家も、何代か前には、そういう家や親族だったのでは？なので、終わり宣言したら、そういう助け合いの社会も終了して、その本家も、核家族のような生活の仕方に戻るということになります。「本家」から「核家族宣言」して「核家族になる」ようなものでしょうから、皆、その趣旨を察して、「もうお邪魔しなくなるでしょう」きっと主さん家族は、ホット嬉しいけど寂しくなるでしょう。親族って、不思議なものでたくさんあると、揉め事も多くまた交流が疲れて嫌になるけど、少なくなると又、寂しいものです。少なくなるとは家の行き来が少なくなるということです。家の行き来が少なくなると、縁が薄くなり、そのうち誰かの葬儀などを機に切れます。でもまあ、現代のように住む場所もバラバラで、親の家に帰省するだけでも、金も時間もかかり疲れる時代になれば、遠い親族と合うとか集まるとかは難しい時代になりました。妻のしんどさの上に成り立っていた古い形ですが、今は懐かしいですね。でもさすがに、毎盆正月に３０名は、お金も疲労も相当なものですよ。

トピ内ID：7311299502

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トピ主です

🙂

ゆみちトピ主

2017年08月28日 17:32

引き続き丁寧なお返事をいただき、ありがとうございます。主人にもこのトピックを見てもらい、正月までに本気で対策を考えようと思っています。ちなみに当方の情報を付け加えますと。本家とはいえ旧家でもなく財産もありません。現在住の土地と建物を快く相続させてもらった程度です。手土産はお供えとしていますが、寸志などはありません。色々なご意見をいただき、私が嫁として、義父と兄弟や子供さらに孫までを接待する必要は無いのだと確信出来ました。機嫌をわるくしながらも宣言するといってしない義母を慰労したり、当日接待に専念するために食事もままならない状況にも疲れました。私が鬼嫁だから、親戚を疎遠にしたと言われるでしょうが、もうそこは仕方ないと腹をくくることにします。聞いていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3713995585

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