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義父母からの「嫁いだんだから」について

レス75
（トピ主 7 ）
🙂
トピ主
ひと
私は結婚してから2年目になる30代(女性)です。 主人側義父母とは、入籍直前に関係が悪化しました。(私が悪いという内容の嘘の話が親戚内に広まっており、私の耳に入ったことです。こちらについては、悪気が無いとのことで謝られてはおりません。) その後、話し合いを重ねても約1年半、状況はあまり変わらず、 去年の年始に、もう嘘の話が出回ることが無いように話し合いをし、約束をしていたのですがそちらも守られないまま数ヶ月経ちまして、お伺いしたところ、 義父母で話をして約束は果たさない事にしたと言われました。 私から義父母へ決めた事は守って欲しいし、守っていただかないとうまくやっていくことが難しくなってしまうと伝えたところ 親に対して失礼だ、とか、私の悪い印象と具体例を私の実家へ電話して言ってやるなど言われ、その後主人も、嫁と離婚するか、実家と縁を切るか選べと迫られ、実家を切る決断に至ってしまいました。子供は生まれても可愛く無い、結婚式には行かないとも言われたそうです。  実家と縁を切りましたが、祖母(義母の親)とは主人が会っておりその際に、  (私は)嫁に入ったという自覚はあるのか？嫁に入ったのであれば主人親に従わないといけないのが常識だ。と言われたそうです。 私は、結納もせず結婚式の費用等、何も義父母からお祝いなどもいただいておりませんし、資金的な援助も受けておりません。 また、私と主人共働きで2人の家庭を築いている状態です。 その為、嫁ぐという考えは、義父母の習慣や習わしに寄り添うことと理解しており、 正月、お盆などの節目節目には義実家へ行ったり、イベントごと(お誕生日や父の日、母の日など)も行なってきました。 嫁いだからには義父母に従わなければいけないというものが、結婚した嫁の責務なのでしょうか？？ 類件で実体験もございましたらお伺いさせていただきたいです。

トピ内ID：ff7e04873e6ea559

#３０代
#マナー
#妻
#義実家

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売り言葉に買い言葉

🙂
おじさん
別に内容は明かさなくていいですけど、「私が悪いという内容の嘘の話」をなぜ義両親さんがしたかですね。 そもそもこの結婚が気に入らないのなら、破談しようが主さんに嫌われようがどうでもいいですし。 トピを読む限りは、気が強い主さんと義両親さんの相性が悪かったのかなというだけの話のように思います。 祖母さんについては、世代もあるだろうし、関係性ももともと薄いのですから、許してあげてください。 自分の子供と孫夫婦が仲悪いなんて、かわいそうですよ。 ＞嫁いだからには義父母に従わなければいけないというものが、結婚した嫁の責務なのでしょうか？？ そんなこと最初から思ってもみないでしょう？ 思ってないことを口に出すのは、意地が悪いですよ。

トピ内ID：b588592adff079d8

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無視でいいよ～

🙂
ヨーコ
そんな酷いことをしながら「嫁いだから」などと言う、どこかの高齢者は無視でいいと思います。 せめて、意地悪せず、大切にしつつ「嫁いだ」というのならまだしも。 歓迎もせず、意地悪しかしない人たちは「義両親」などと呼ぶ必要もないぐらいだわ。 お気の毒なのは旦那さんでしょう。 こんな恐ろしく性悪な親がいて。 きっと傷ついていると思います。 そういう毒になる人たちからは距離を取り、 新しい幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：c2ce3a56373a71cd

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なにがあったか知らないけど

❤
さくらもち
もう絶縁してるんですよね？ > 嫁いだからには義父母に従わなければいけないというものが、結婚した嫁の責務なのでしょうか？？ あなたに責務なんて、有るか無いかなんて もう既に無関係なんだから気にしなくていいです。 だけど夫にとっては実の親だから、向こうが弱った時頼りにされたいと思った時 あなたが反発するのは違うと思うよ その時は夫の好きなようにさせてあげてね。 何があったの？ 良い嫁しようと頑張ったみたいなのに。 余程反りが合わないんでしょうね。 びっくり……

トピ内ID：6018153695e419ef

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レスします

🙂
通りすがり
〉私から義父母へ決めた事は守って欲しいし、守っていただかないとうまくやっていくことが難しくなってしまうと伝えたところ 面と向かってこんなことは言わなくて良かったのに。 旦那さんかわいそうにね。 大人なんだし別世帯ならうまくやれないもんかね。 あーあ。 今からでも謝ったら？

トピ内ID：f38d8c8ef1c7873d

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気にしなくて良い

🙂
椋
30代の祖母ってことは高齢でしょうし、価値観が違って当然です。 嘘かどうかは私には判断できませんし、内容次第かもしれませんが、仮にトピ主さんが本当に悪かったとしても、身内の悪口を積極的に広めるのはおかしいです。 その後の「その約束は守らないことにした」宣言も、嫁の実家にも「おたくの娘さん最低の娘だね、具体的には～」って電話してやるからな！宣言も、常軌を逸してます。 申し訳ありませんが、人としてやばいと思います。 旦那さんが味方になってくれてよかったですね、気にしなくて良いと思いますよ。大変でしたね。

トピ内ID：8390617530ab23a0

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いやぁ

🙂
義祖母は問題じゃない
30代の祖母でしょ？70代、80代のご老人は、嫁ぐという意識が普通なのはしょうがない。時代が変わったとは知識として知っていても、今更、自分の常識変えられないのよ。 ましてや、あなたは可愛い可愛い我が子に牙剥いたわけだから、親としては面白くない訳だ。 だから、別に「うんうん、昔はそうだったんだねぇ」で済ませばいい。 そして、気にせず義実家とは縁切りしておけばいい。ただそれだけ。気にしなければならないのは、どちらかというと、そんな聞かされて愉快な気持ちになることはないだろう話を、何も考えずに伝書鳩してくる、あなたの旦那さんじゃないかな。 一緒に会いに行ったら直接言われた訳じゃない。同居するわけでもなけりゃ住んでる地域の大地主で逆らえば生活出来ない権力者って訳でもないのなら、おばーちゃんの前では否定も肯定もせず傾聴しておいて、そのままなかったことにすればいい。 それを、敢えて伝えてくるってことは、何らかの意図があるのでは(本当に考えなしな人間ということもあるけど)？ とりあえず、特に聞かせずとも問題なさそうな発言をあえて伝えてきたのは何故か、旦那さんに確認して、それ次第では、夫が背中から刺してくるタイプであることを覚悟しないとね。

トピ内ID：98174213283cca59

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それぞれの夫婦の問題

🙂
ちゃん
それぞれの夫婦の問題だから他人に訊いてみても心構えも立場も全然違うと思います。 何故縁を切っているのに義祖母様の言うことが気になるのでしょ？ そんなに完璧に勝利したいのでしょうか？ ほっておけばいいのに。 逐一主様に告げるご主人は腑抜けですか？ 二人で出してる結論が主様達の夫婦のあり方です。 好きなようにしてください。

トピ内ID：476e67e446edc3f9

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あなたは何もおかしくないと思いますよ

🙂
え？
現代社会に嫁ぐとか嫁とかいったものは残っていません。もう随分昔に廃止された法律です。 あなたがおかしいと思っている通り、結納などもなくなっているのに、何故か結婚した女性は夫の実家に従うものという考えだけが、あなたの夫の実家には残っているようですね。自分たちの都合のいいところだけ。不思議です。 なたの夫が実家と縁を切るというのは、その選択肢を迫られたのならしかたないことだと思います。あなた以外の人と結婚しても同じようなことになるでしょうし。おばあさまにも、嫁には入ってないと言うしかないでしょうか。。。結納も何もいただいていませんしっていうしかないのかな。いや、余計にややこしいことになるかもしれないですね。もう、そっと関わらないでおくしかないのかもしれないですね。 私の場合は悪口を言うようよな人たちとは距離を置いています。お互いに嫌いなのだから会わなくていいと思いますよ。嫌いで悪口を言うような人に、なぜご機嫌とりをしなければならないかわかりません。

トピ内ID：0fb969f95b4541c5

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考えが古すぎる

🙂
ぱぴこ
仕方ないですね お爺さんお婆さん世代は男尊女卑が普通だったみたいだし そうやって強く教えられてきた家系は その子供（親世代）だってそういう考えになってる 以前義実家行った時に義父が順位みたいなのを 夫に話していました 私は義母の話を聞いていたので聞こえてないと思ってたようですが 「順位的におかあさん（夫の母）が一番なんだよ、嫁の親は一番下」 って言ってました 義母が先に亡くなってしまったら 同居してくれと義父に頼まれてるのですが その話を聞いた瞬間に何かが砕け散り 絶対同居はしないし面倒は見るもんかと思いました 私の親を侮辱されたみたいな発言だし大切な親なのに 一番下って表現されて、あの言葉が許せません 令和なのにいつまで昭和の考えでいるんだか 何でもかんでも従うなんて無理 黙って見守っておけばいいのに これだから結婚したくない人増えてるんですよね 確かにある程度の付き合いは大事ですが 強制的にさせる事ではないです 結論 そういう古い考えの方に何を言っても 頭は固いし頑固だし新しい情報も仕入れようとしないし 永遠に通じない 夫も実家と縁切れてるならもうそれで良かったですね うるさいのがいる限りループになるだけ 10年後かもっと先か 時間が経てば実家と自然に縁も戻る気がしますし 放っておきましょう トピ主さんは悪くないです そういう家柄の夫と結婚してしまった 運が悪かっただけ 肝心な夫さんは トピ主の味方なのでそれだけは救いでしたね

トピ内ID：a0ba7758cfbd1c8d

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夫の親は、夫の親でしかない

🙂
バターしょうゆ味
50代既婚男性（結婚20年目）からのレス。 嫁ぐとは、女性が自分が「これは」と思った男性を配偶者（夫）に選び、その男性と婚姻することを指します。夫の親や夫のきょうだいとの間では姻族関係が生じ、人的交流（親戚つきあい）を進めることになりますが、夫の親は所詮夫の親でしかなく、その人が人間的に優れていたり、家庭を営む者として見倣うべき見識や行動力を具備していたりするならともかく、単に年長者だから、夫の親だからという理由で、夫の親に精神的に従属したり崇拝したり感情労働を強いられたりする必要はないと、私は思います。 とりわけ、トピ主は特段の理由なく夫方の親族や地縁の者から不名誉を負わされ、夫の親や祖母から時代錯誤も甚だしい言動を断続的に浴びせられています。 トピ主と夫が夫の親と交流を断つ決断をしたのもやむを得ないと思われました。特に、夫さんはトピ主の立場と心情を汲み、トピ主を擁護する決断をしたのは素晴らしい。 先に述べたように、夫の親とトピ主の間は支配従属関係ではない。夫の親でしかない。 トピ主が夫の親の習わしや価値観に従う姿勢を見せると、夫の親は必要以上にトピ主との上下関係を強調し、さらに時代錯誤を深化させると予想されます。そんな不利益を被ると分かって、夫の親と親戚つきあいをする必要はないと思います。 トピ主が何よりも大切にすべきなのは、トピ主自身の平穏であり、そして夫との暮らしだと思います。トピ主夫妻は、家庭人として、社会人として人づきあいにますます長けてくるでしょう。その一方で、夫の親は加齢や健康により衰え、人づきあいも閉塞に向かうことでしょう。両者のチカラ関係が逆転する時期がいつか必ずやってきますよ

トピ内ID：065bab9377cc0df3

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私の代では終わりに出来なかった

🙂
匿名
70に近い姑です。 同居嫁でもありました。 夫（結構な高齢者です）は長男。 考え方、全て典型的な長男！！ 残念ながら私の代では、それを断ち切れなかった。 夫も、義母も、嫁の私はあくまで他所から来た他人…という考え方でしたね。 どんなに長く暮らしても、変わらないんだなぁと、悟りました。 幸い、特に意地悪されたわけではないです。 ただ、 他人の嫁の私より、息子重視と言うか…… ま、 それはそれで、嬉しいけどね。 私の産んだ息子を、重く見てくれてるということが。 息子には話してあります。 夫が死んでアナタの代になったら、 墓じまいしてもいいし、土地を売却して、引っ越してもいい。 都内だから、高く売れるでしょう。 奥さんと相談して、好きにしなさい、と。 でも、夫が存命のうちは、波風たてない方が良い。 良い息子でいなさい、と。 こういうの、正しくないかもしれないけど、 私の代では出来なかったこと、息子が多分、やってくれると思う。 家に縛られずに、夫婦で仲良く生きてくれると、思っています。 息子夫婦は、昭和どころか、明治のオトコみたいな、夫に呆れているけれど（特にお嫁さんの方が） 今は適当に従って、上手くやっていくと決めているみたいです。 賢い考えで、私も救われますよ。

トピ内ID：fea1d3db2816ef1a

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ご主人は気の毒だけど

🙂
dojo
〉結納もせず結婚式の費用等、何も義父母からお祝いなどもいただいておりませんし、資金的な援助も受けておりません。 ということは、姓をトピ主側の方に変えて良いのです。 〉嫁いだからには義父母に従わなければいけないというものが、結婚した嫁の責務なのでしょうか？？ 今は嫁ぐとは言わない。 婚姻にあたり姓の統一が必要だから、便宜上今現在においてはご主人の姓に合わせているってご夫婦がほとんどです。昔とは違いますからね。 昔は確かに嫁を貰ってましたが、それはそれは豪華な輿入れだったよう。　 たとえ、田舎の山の中に嫁ぐにしても、嫁入りの儀式のために夫側の親戚中が手分けして手作りの豪華式を挙げ、現在のどの結婚式よりも豪華な食事がテーブル一杯に並んだとか。御帯料、結納金、支度金。 田舎の山の中の輿入れでさえ嫁を貰う側は精一杯やらなきゃいけなかった時代がありましたが、昔は嫁を貰うのは家の存続の一大事でした。 最近では結納金や酒肴料や指輪など夫側から送る簡易の結納として、嫁側に近い料亭やホテルなどで行うことが一般的です。　 しかし、それもなくなってきたのが現状。正直、略式結納さえ今時は皆さんしなくなってるかと。。 それだけ「嫁ぐ意識」なんて時代は過ぎ去り、姓を変えて貰う側もしないし変える側もしないのです。夫婦別姓案も囁かれているくらいですからね。 私も夫との約束で、夫の両親の死後に私の旧姓に変えます。最後だけは姓は私の方に合わせると。それまでは私が夫の姓に合わせ続けます。夫婦の決まりごとですね。 今や結婚は家と家じゃないのです。 〉正月、お盆などの節目節目には義実家へ行ったり、 今時、お盆とか長期休暇くらいしか旅行に行けないのにマメですね。 〉お誕生日や父の日、母の日なども行なってきました やりすぎ。うちは年一正月の数時間。 〉私の実家へ電話して言う いいのでは？

トピ内ID：a777c630a1a6c64e

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結婚したのは

🙂
午前の紅茶
結婚した相手は旦那であって旦那の家族と結婚した訳ではないんだからそんな攻撃的というか頭と考え方を時代に合わせてアップデート出来ない人に対してストレス貯めるのも無駄だし旦那と自分と子供のためだけにいきていけばいいですよ

トピ内ID：ff7e08873e6eac25

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義実家の言うことは旦那に丸投げ

🙂
むっちりもっちり
あなたは我関せず あなたの希望だけ旦那に言っておく あなたから義父母へ決めたこととは 何かなとは思いますが 私はあなたと結婚したけど ○○家に嫁いだとは思っていない そっちの親族のことはそっちでやってくれと それだけですよ

トピ内ID：3db01a9619e2219d

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皆様、ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
色々なご意見ありがとうございます！ いろんな考えやこう言う状況って意外とあることなのか？を知りたく、追加でレスさせてください。 旦那親戚は、3つの家族があるのですが、家も近く従兄弟も10人近く(+それぞれの世帯の親)で集まることが多いタイプです。 なので、私の嘘の話はすぐ回りました。 また、従兄弟会というものへの参加もしており、義父母への年間のイベント事(お正月やお盆、お誕生日、父の日、母の日など)へも参加しておりました。 が、実家へ行く回数が足りないとか、滞在時間も短いとか色々言われておりましたし、先約があり従兄弟会は参加できなかった時も義父母から来なかったことを非難されました。 結局のところ、義父母の思う通りに動かなければ文句や悪印象を持たれてしまう、でも、主人の親や親戚で集まる回数がかなり多いので仲良くすることへの妨げになってしまうことの間に挟まれているような状態に悩まされていたのが私でした。 ただその中で親戚の方からも嫁いだんだから義父母のしきたりややることに従うべきだと言われたりしていたので、義母側の祖母だけでなく親戚の中でもそのような考えの人が多いように見えてます。 主人は、こんなに嫌な思いさせておいて主人実家に合わせろというのはおかしいと言っていますが、 親戚内での意見も聞いてるとそのような私と主人の考えが間違っているのかもと思い質問させていただきました次第でした。。 もう少し色々とご意見いただけたらと思います。

トピ内ID：ff7e04873e6ea559

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夫さんとお二人でお幸せに。

🎶
szk
＞嫁いだからには義父母に従わなければいけないというものが、結婚した嫁の責務なのでしょうか？？ いいえ。 ＞ (私は)嫁に入ったという自覚はあるのか？ 「いいえ。ありません。結婚しただけです」と答えましょう。 よって、 ＞嫁に入ったのであれば主人親に従わないといけないのが常識だ。 その常識には適合しません。 いずれにしても縁切りしたのですから、それで良いではありませんか。 夫さんとお二人でお幸せに。

トピ内ID：2edd8f8a713c4e52

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価値観も正解も一つではない

🙂
あ。
国、地域、世代、家庭、個人で色々ちがいます。 義実家とその親戚の価値観と、トピ主夫婦のそれは違う。トピ主夫婦は2人で一致している、のであれば夫がひたすらトピ主の味方をし盾になり続ければ問題ない。夫が妻（逆も）を守れなくなったら大変です。夫は縁を切ったなら、妻実家の婿養子になってはいかがでしょうか。 私は40代女性ですが、私の親世代（70前後）でも価値観は一つではなく、自分たち世代よりも「昔の考え」とは思います。近所の親世代の人にも、結婚したら夫とその両親に尽くしなさいと言われて驚きましたが、愛想笑いで応えるのが精一杯でした。自分が相手の価値観に驚くのと同様、相手も私たちに驚いて戸惑っている、のも同じです。 いつの時代も、どの場所でも「毛色が違う」人は浮きますし攻撃されやすいです。現代日本では、攻撃されてもあまり実害があるものではなく、大抵はトピ主のように責められる程度です。ですから、いくら言われようと痛くもかゆくもないわ、言いたきゃ言うがいい。とドーンと構え、聞き流すもよし言われたのと同等かそれ以上に言い返し「生意気な嫁」としてのしあがるのもよしです。夫が自分の親と縁を切り困ることがあったら、トピ主がフォローすればいいじゃないですか。

トピ内ID：aee9ddd6c18bdf38

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嘘って？

🙂
匿名60代
どんな嘘？ 親戚たちみんな高齢なんじゃないの？ 何言ってるのか自分たちも適当で記憶がバラバラなのでは？ 親戚の集いの話題ってたいてい身内の事みたい。 気にしないでいいと思うけど。

トピ内ID：b619d150d68872eb

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嘘について

🙂
トピ主 トピ主
コメントありがとうございます。 どんな嘘か？というコメントを何件かいただいておりますので、レスさせていただきます。 例えば、 ・私は義父母実家に行っても挨拶を一度もしたことがない ・私の両親が旦那を洗脳しているから旦那の考えが変わってきている ・私は義父母実家のお風呂を勝手に使用していて困る ・私が旦那を親戚の集まりで泊まらせないように裏工作している ・私が義父母の悪口を振り撒いてる などです。。 このような話を聞かされた親戚の方は、私に対してヤバいやつだという印象を持っていたことも事実です。 ただ私と会ってみて、そんな子じゃ無いと言っていた人もいました。。 嘘についてはこのようなことが他にも出ている状況でした。 主人がそのような嘘を言わないようにと義父母へ伝えても怒っても、 そんなつもりで話してないとしか言わず、謝られてもいないし、話を訂正する行動も義父母からはとられていません。(主人は集まりの時に主張してくれてました。)

トピ内ID：ff7e04873e6ea559

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補足です。

🙂
トピ主 トピ主
親戚の人の年齢は、 従兄弟→20前半-30代前半で、 従兄弟の各親→50-59までです。

トピ内ID：ff7e04873e6ea559

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執拗。

🙂
nene
親戚の集まりではいつもお酒を飲んでいるのではありませんか。 調子に乗ってあなたのことを大げさに話しているのではないかと想像しました。 入籍前にそんなことを言われるような些細な原因があったのかもしれませんね。 祖母の言い分は「若い者が折れなさい」ということではないでしょうか。 あなたの態度があまりにも頑なで執拗なのでいつまでも関係修復に至らず、巻き込まれた親戚も辟易しているのかもしれません。 夫には両親と縁を切らせたのに、あなたはこうしてまだ強くこだわっているのですから、ご主人も気の毒です。

トピ内ID：8b153ad6acea7cd8

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ごちゃごちゃ

🙂
髪紐
「嫁いだんだから」って言ったのは、義両親じゃなくて義祖母じゃないの？ そりゃ祖母の年代の人なら、そういう考え方でもおかしくありません 嘘っていうよりは、義両親はトピ主さんが気に入らなかったってことでしょう 「ろくに挨拶もできない」→「一度も挨拶したことがない」みたいに、そういう話しは大きくなっていくものですしね 私も結構理不尽なことを言われましたが、それを一々問いただしたりはしませんでした 地域や年代も違って、考え方は人それぞれです お付き合いが無理なレベルなら、徐々に距離を取るだけです 私の当たり前は、誰かの非常識かもしれません 一緒に暮らしていくなら話し合いも必用でしょうが、たまに会うだけなら、60過ぎの人の考えを変えさせようとは思いません 嫁ぐとかそういうことではなくて、郷に入っては郷に従えってことだと思います 信頼関係ができるまでは、自分の業は控えめにってことでしょう

トピ内ID：9ff32e2522e4a897

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なんか

🙂
dojo
すごい細かい。さすがに沸点低すぎに感じました。 その程度の話なんて、どこにだってあると思うよ。 だれと結婚したってありますよ、それが義理ってもんです。 指摘しといて「そんな子じゃない」とか適当に場を取り繕ってるだけなのに、真に受けてます？ 親戚に何がわかると思ってますか？トピ主は親戚の何がわかります？相互理解なんて出来ないよね。義父母とさえ合わないのにもっと合わないよ。 私は色んな親戚見てきたけど、不思議と家によって親戚も系統が似てるんです。主人の親戚と義父母は近いけど私の親戚は全然カラー違いますよ。私の親戚はやはり私の両親と系統が似てる。全然違いますけど、主人の親戚には絶対居ないだろうタイプ。 そんな子じゃないというのは、 自分はそう思ってないんだけど指摘はするっていう保身の言葉だし、どうでも良くない？ むしろそう思ってるから指摘して来てるのに、なんかトピ主はトピ主で、あまりにもマイワールドが過ぎる。 そこは義実家なのでしょ？自分の実家や家じゃないよ。親戚は昔からの親友でも何でもない。単に親戚。 「トピ主がそんな子かどうか」なんて親戚と話す内容じゃないし。親戚も興味ないってば。 親戚なんて好き好んで付き合う友達じゃないし、時には癒し励まし、切磋琢磨し互いを理解していく、、なんていうお付き合いじゃないよ。 冠婚葬祭、何かあった時に集まる遠い身内。しかもトピ主は義理の関係でしょ？ 「そんな子じゃない」と言われてまともに受け取るトピ主のその距離感がおかしいよ。 親戚に何を期待してるんですか？ 義父母にも。 何度も言うけど、義理なんです。 だからこそ、配慮が必要。 義父母ばかりじゃなくて、トピ主も。 「旅行に◯◯に来てます。お土産送ります、是非食べてください」と言って旅先からお土産でも送れば？？お盆に。行ってもお互いが不愉快ならそうしたらいいのに。

トピ内ID：a777c630a1a6c64e

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とんでもない話

🙂
えどさん
時代も何も、関係ありませんよ 昔だって、お嫁さんを貰ったらそのお嫁さんと仲良くなろうとするもんです うまくいかなかった話が出回りやすいから 昔は～　なんて言い方されますが、ほとんどのお家ではお互いに歩み寄ってるんです お嫁さんの方が疎外感や歩み寄り度が高かったかもしれませんけどね 自分達を有利にしようとする姑息な嘘を吐くようなひとと 仲良くなれる筈がないじゃないですか なんでそんな嘘を吐くんでしょう それがしきたり？ 年齢は、義父母さん達に近いと思いますが、理解出来ませんね ご主人が絶縁宣言してるんだから宜しいじゃないですか そんな人達と付き合っても良いことありませんよ

トピ内ID：67ee7c2012e39785

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もう関わらない

🙂
ぱおちゃん
実家と縁を切ったならもうこれ以上関わらないことです。 自分達の人生を歩みましょう。 そもそも嫁いだ訳じゃないのだから。 端から考え方が違うんですよ。 結婚しただけでしょう？ 嫁入り婿入りした訳じゃない。 そして義父母の意見に全て従うというのは度を超しています。 下部になるために結婚したんじゃないし、二人で家庭を築いて行くと言う考えは否定されるものじゃない。 従兄弟会、親を含めてずっと親戚仲良くやって来たんだろうけどよそ者には辛い。２０代ー３０代従兄弟達は幼少期からの慣わしだから何も問題ないかもしれないけど、その配偶者は受け入れられる方とそうでない方いますよ。 それにしても普通に働いていてよくそんなに頻回に集まれますね。 フルタイムで働いていてこの先子供を持つかもしれないなら 縁切りしたのはとても良い機会だと思ってください。 相手方(義両親)が亡くなっても叔父叔母従兄弟との濃密な付き合いは離婚またはご自身が亡くなるまで続きます。 これが良いチャンスです。 もう一切関わらない。 ご主人が主さんに寄り添ってくださる方で良かった。 主さんもご主人をに寄り添って大切にしてあげてください。

トピ内ID：9c1e1dabbf1fc2a9

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義理家族に何の義務もありません

🙂
打倒！モラハラ
入籍したと同時に、夫婦２人だけの戸籍が発生してます。 お互い、それぞれの実家の戸籍からは抜けてるんですよ。 結婚とは独立です。例えどっちかの親と同居しようがなんだろうが戸籍上、別の家庭ですからね。 昭和初期の戦後、そうなってます。 嫁、とか嫁入りという言葉も死語でしょう。 大昔は家事が大変な重労働で１日、それで潰れるので奥さんが外働きなんてする暇がなかったから、そして人手が必要で大人数で暮らすしかなかった。 今はほとんどの奥さんも外働きするし、独身時代に働いてるし口座も持ってるしスマホ代も自分にかかる経費も自分で払うし、何らかの理由で一時離職したって自分の口座からなんとかしてるし。 随分、夫を家計的に助けてるんだから、そんな今の奥さんたちに向かって、嫁だあなんだと言うこと自体、お門違い、大いなる勘違いです。 例え専業主婦だとしてもですよ、夫婦対等なのだから。 奥さんばかりが夫実家に何らかの義務があるなんて、ありえません。 うっかりそんなこと言うと、人権侵害、名誉毀損です。 奥さんである前に、一人の人間です。 勘違いしてる人にはハッキリ言うしかない。 戦前の家庭内人間関係を21世紀の今の時代に言う事自体、大ボケです。

トピ内ID：f74909819c9def40

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付き合う必要ある？

🙂
わー
遠方ということもあって疎遠です 私の出身県の大学に 夫の従弟が通っていたらしく 私と同性同名の、とんでもない女がいたら その人じゃないかと疑われているという話を聞いたことがあります 私は夫の４歳下、いとこは7歳くらい違うのかな？ いとこが大学生の時、私小学生じゃない？ 義両親含め、いとこたちとは結婚前に何度かあったことはありますが それこそ、他人に対する陰口がひどかったです 内容もくだらなく根拠もなく それこそ勝手に風呂に入るみたいなやつで というか、息子の嫁？を連れてきたのに、そんな話しかできないのって どんな人間性か押してしかるべきではないでしょうか なぜかこういう家って親戚のつながりが強いですよね それって、よそとうまくやれないからだと思います はてはて、私は何と言われているのか 先日の帰省時に、ご近所さんからの視線が冷たかったのですが あなたの悪口も義母からしっかり聞いてますよって思ってしまって 義母が悪口とか自分に都合のいい話に創作するのは今に始まったことじゃないですからね 案外わからないものなのか、そうすると人間性も義母と同レベルかぁと 遠い名前も知らないご誰かや親せきにに悪く思われたところで、痛くもかゆくもないのです 私も結婚当初は、義実家に戻って跡を継ぐを意識したこともあるくらいには 奥床しい考えもあったのですが あまりの意地悪さに 同じ墓には入れてくれるな という嫁になりました 見渡せば、親と疎遠な人っているんですよね こういう価値観が残っているとしたら、お付き合いは無理ですもの 現代は親戚だからと助け合わねばならない文化じゃないです 疎遠にしたのですから、義実家のことなんて忘れたらいいんです あなたは何も困ったりはしません 困るのは向こうでしょうが、こっちの知ったこっちゃないんです

トピ内ID：071bd50be29a14de

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義祖母は結納しなかった事を知っているのか

🙂
事実だし
知っててそれ言ってるなら驚きですが。 ・結納なし ・結婚式の援助なし、お祝いなし ・資金の援助なし 今の法律では結納をしても嫁に行くわけではありませんが、 祖父母の年代は嫁にもらう代金として結納金を渡す意識があると思います 親戚の集まりでも皆に聞こえるように上記3点を暴露したらいいですよ そもそも親戚全員が義父母の味方をしているわけではなさそうだし 若いイトコ達はおそらく主さん夫婦の感覚に近いので 口や態度に出さなくても応援してる可能性はある 義両親の悪口三昧に乗せられている人達も まさか結納せず結婚式費用もお祝い金も出さずに 「嫁いだのに」と騒いでるとは思ってないんじゃないでしょうか 夫が暴露するだけで義両親の分が悪くなり、悪口の信憑性も薄くなり 義祖母も黙るかもしれないですよ 言ってもらいましょう

トピ内ID：4102ea76bc0a0670

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戦後法律は変わった

🙂
プリン
ですから嫁という概念は法律にないはず。 　結婚は両性の合意によってのみ成立するのだから。 　前期高齢者のオババが通りますよ！ 　婚家につくせというなら、きちんと結納すべきです。それもしないなら嫁などという資格はない。 　こちらの地方では夫の実家は家を用意して妻の方は中の家具一式を揃えるといったところです。 　昔から対等なのよ。 で、昔のことはどーでも良い。 　 　親戚に悪口言われたとかありますが、そんな事大したことではない。だって貴方がた困っても親戚は食べさせてくれないでしょう。 　付き合わなくともひとっつも困らない。 　それは夫の実家も同じ。腹を括れば付き合わなくても困らない。 　普通に結婚したら、嫁姑はともかく普通に年長者に敬意を表します。 　でも嫁扱いで色々やらせるのは別と思います。 　今の時代は嫁が泣きながら従う事はありません。 　親の介護も実子の責任。嫁の仕事ではないのが常識です。 　前期高齢者の私でも嫁扱いされて泣いたことはありません。 　はい戦後ですから。

トピ内ID：5aa2e1c7e216ca61

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いつの時代のはなしですか？

🙂
あじさい
義父母と縁切って困ることはありますか？ これから介護とか必要になるのは義父母ですよね。 トピ主さんは夫婦で働いて自立されているので、義父母の助けは要らないですよね。子供が生まれたら誰かの手を借りたいこともあるかもしれませんが、義父母である必要はないです。 生協とかファミサポとか地域のものを利用してもいいです。 今どき嫁ぐとか私は気にしていません。結婚して新たな世帯を築くんです。 自分が間違った道に進んだときに注意してくれる人は必要ですが、嘘の噂を流されたり？意味のわからないことになっているのなら、お付き合いしなくていいと思います。 すごい労力かけて、仲良くなって、それでもメリットがあるなら今からでも仲良くしてもいいかも。メリットないならそのままで。

トピ内ID：ff8184873e71b4b0

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