義理実家の無神経さに付き合う限界を感じてしまう

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♨

Darkwhite

2017年08月17日 12:11

ひと

関東暮らしで結婚15年の共働き主婦です。夫は車も運転も大好きなので、子ども1歳の夏休み頃から、お盆休みは車で往復3000KM札幌まで帰省しています。
4年前から義父が難病に掛かってしまい、一緒に出かけたり外食したりするのが難しくなり、義母の介護疲れを考えて、滞在中に私が料理を用意するようにしました。
1年後、義父が施設に入り、帰省中は毎日お見舞いに行ってるので、ほぼ毎日家で夕飯を作って食べました。その頃義妹夫婦(子ども居ない）が義実家の近くに新居を建て、昼間一緒に施設に行ったりしてるうちに、夕飯も義実家で一緒に食べるようになり、もちろん全部私が作りました。義妹夫婦が買出しも手伝いもなく、義母とLINEで食事時間を確認して、7時なら6時55分実家に来て直ぐ食べ・・・食べ終わったらリビングで雑談して自宅に帰るって感じでした。
義母が料理が不得意で仕方ないけど、義母の話だと義妹夫婦も普段あまりちゃんと作らないらしく、私の手料理がみんなにとってご馳走だとか。長男夫の立場を考えて、割り切って頑張りました。休みが終わりまた長距離移動で東京に戻って直ぐ出勤とか、ここ数年、夏の帰省で結構疲れが溜った感じです。
去年年末義父が亡くなり、お葬式などもあり、お正月の間ずっと義実家で過ごしました。私たちが予約した御節料理や食材も義実家に転送してもらい、みんなで食べました。義母が手伝い程度で作るのが私だけ。お正月なので、午後から台所に立て準備することも多く、私も心身ともギリギリで爆発しそうになったが、ぐっと我慢して東京に戻りました。
自宅に戻って夫に言ったら、夫婦喧嘩になり(私は義妹夫婦が非常識、図々しいと言ったが、夫がそれは只の無神経、悪気ゼロ）その後夫がやんわりと義母に言ったらしいが、そして今年の夏も帰省してきたが、全く変わっていない...もう行くのをやめようかなと思い、皆様のご意見を聞かせてください。

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普通、もう止めてるレベルだと思う

🙂

ミックスベリー

2017年08月19日 15:18

今度は年末ですよね？１１月ごろ、姑に電話して、今年は仕事で帰れないので、帰るとしたら夫だけになりますが夫はマトモに料理も出来ないので、行かない方が良いですか？どうしましょう？と、相談してみたら？御主人は妻を連れて行って、お手伝いさんをやらせるのが親孝行だから、止めたくないだけでしょ？外堀を勝手に埋めて、夫だけでは困るから来ないでと言われたら、教えてあげれば良いし息子だけでも会いたいわって言ってたら、貴方だけで十分だってよって言えば良いのです。夫に相談しちゃダメな理由は私には弟がいますが、奥さんを連れて行くのが親孝行で、俺の見栄も張れるし、一石二鳥と思ってるのが分かる実家の両親は、そこまで無理して奥さんを連れてこなくてもいいのだが断ると嫁を嫌っているように思われても困るし、受け入れてるだけで、考えのずれは平行線です。御主人は、勘違い男の可能性が大です。それに、トピ主さんにだって実家はあるでしょう？義父もなくなり、義妹が近居の今、もういいよ自分の親の顔を見てゆっくり実家で甘えさせてもらえば？御主人にも、私も仕事で疲れて、日頃も家事やって、正月くらい甘えたいよ・・・と言って置きましょ。

トピ内ID：8817847075

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もう十分尽くしたので調理から手を引いても良いのでは？

😀

アイスクリーム

2017年08月19日 15:18

20代なら徹夜でも平気だったけど年齢を重ねると無理が出来なくなってきます。買い出しもしていると費用もトピ主夫婦が負担ですか？お取り寄せ、デリバリ－など外注でどうでしょうか？「これからは義妹さんにお任せます」と言ってみては？高齢の親がいれば再々顔を見たいとかあると思います。冠婚葬祭で帰省回数が増えるのも頭が痛いです。トピ主さんの実家へは？

トピ内ID：0552224763

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我慢しすぎ

🙂

ぷう

2017年08月19日 15:49

共働きなら嫁の役割なんてしなくていいですよ。嫁の役割が夫の実家への孝行なら、夫の役割は自分一人の稼ぎで家族を養う事でしょ。私なら帰省すら断りますよ。何で夫の親孝行を嫁に求めるんだ！って。変な旦那さんですね。

トピ内ID：6274151215

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私だったらうれしいけどな。

🙂

WaWaWa

2017年08月19日 15:49

「あなたの手料理がみんなにとってご馳走」なんて言って喜んでいる義実家の人達って可愛い。私だったらそんなこと言われたら実家での私の存在感あるし、優越感も持ててチョッといい気持ち。サッと明るく「お義母さん、あれ持って来て下さい。これ切って下さい。」「義妹ちゃん、これ運んで。これ洗ってよ。」って使っちゃう。それで「手伝いは嫌」とか　「私こんなのできない、不得意」とか言われて動こうとしなかったら「私一人で全部はムリ。じゃ、私もやんない。お義母さん何か店屋物取って下さい。」とゴネる。がんばれ。

トピ内ID：1877164204

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甘やかしすぎましたね

りさこ

2017年08月19日 15:49

もう無理して義実家へ行くのはやめましょうよ。義父さんも亡くなったのに、そこまで尽くす必要もうないじゃありませんか。義母はともかく、義妹夫婦まで甘やかす必要はありません。悪気がなければいいってものじゃないし、それならば兄から妹に手伝いぐらいしろと言えばいいんですよ。でも不満を訴えても夫婦喧嘩になるようでは、ご主人をあてにしても無理ですね。はっきり自分では言えないでしょうから、帰省をしばらくやめて義母や義妹にわからせるしかありませんね。

トピ内ID：6475586168

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子供も大きいから

🐱

にゃんと

2017年08月19日 15:49

子供がもう大きいなら旦那さんと子供だけで返したらどうですか？あとはお正月のみにする。おかあさんお一人だったら来てもらうっていう方法もありかも。正直義理の妹のご飯まで面倒みたくないですよね。しかも別居の、、お正月も買ったものと動かなくて済むようにデリバリで、、主様の年齢がわからないけど、そろそろ更年期が近くてとか身体悪いアピールするとか仮病使うとかはどうでしょうね。だんな車運転して疲れるなら飛行機で行って現地で動けよって思っちゃうよね～～

トピ内ID：2629881276

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良い嫁キャンペーンやめませんか？

💋

最強の嫁

2017年08月19日 16:39

長男の嫁、いい顔し過ぎです。義親とは別居の嫁ではありますが、夫実家で家事を任されると私は夫を使います。小姑には期待しません、実家に何もしなくていいから来る女性よりも長男である夫の男を使いましょう。義実家では貴方の手料理が食べたいのでしょう。だから作る、夫はとことん使って皿出しから配膳も皿洗いもさせましょう。一人でやりこなすと当然と思われてそれが当たり前の日常になります。夫をフルで使いこなし、義母や義妹の前で義妹夫も手伝って下さいとキレましょう。良い嫁キャンペーンをやめて男２人を使いこなす女主になるだけです。

トピ内ID：9700498601

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義実家で言われたこと

😭

ぐるる

2017年08月19日 15:49

私は次男嫁です。夫には年の離れた兄と姉がいます。私が結婚したとき、義兄の子どもは中学生と小学生義姉の子どもは中学生二人でした。結婚したときに義母から言われたことです。「あなたはウチに貰った嫁だから家に来るときは必ずエプロンを用意しなさい」「嫁に行った娘は『お客様』で、婿さんの前で手伝いをさせることがあってはいけない」私自身が本家で育っていて母を見ていて、ある程度、本家の嫁の苦労がわかっているつもりだったので相嫁として義兄嫁の手伝いをしなくてはいけないと思っていました。でも、義兄嫁は私より一回り以上年上でしたが、驚くほど世間知らずでぶっちゃけて言うと「役に立たない」人でした。私は自営で忙しかった母に代わってそれこそ、小学生の頃からお客様が来ればお茶だしをしたりのお手伝いもしていました。中学生にもなれば、料理の手伝いもしていました。けれど、私が結婚したとき、お客様の義姉はもちろん義兄嫁も本家の娘である姪たちも、誰一人として自分から動こうとはしませんでした。義母がギャアギャアギャアギャア、騒ぎ回ってやっと動く・・・正直言ってけっこう衝撃的でした。これほど間に合わない人ばかりの集団って見たことなかったので。私は家にいた頃、母親には気が利かない、気配りが足りないとさんざっぱら言われて来ましたが義実家では気が利きすぎる嫁でした。おかげで、彼女らの仕事全部、引き受けることになりました。義父には褒められましたが、義兄嫁には煙たがられそしてなぜか、義母には嫌みを言われました。（私が子どもをおぶって調理をしていたら『私は身体が弱かったから子どもをおぶってまで仕事なんてしなかった』と）夫に何とかしてくれ、と訴え続けて30年が過ぎました。ここまで来ると諦めの境地になるかと思いきや、今までの我慢が一気に爆発しそうになっています。

トピ内ID：4137992120

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もう十分でしょう

💍

チキチキバンバン

2017年08月19日 16:39

盆休みは家でゆっくり休んでください。せっかくの休みを義実家の手伝いで終わっては意味がありません。もし義実家へ行くのなら「私は何もしません」と宣言しておけばいいのです。

トピ内ID：3858146186

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辞めていいですよ。

☁

マンダリン

2017年08月19日 16:39

大変でしたね。よく我慢されていたと思います。小さいお子さんもいるのに。近くに住んでいて、子供ナシの身軽な義妹がもっと料理をすれば良いだけです。お疲れ様でした。

トピ内ID：3064883096

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そのくらい

空

2017年08月19日 16:39

年に２回の帰省以外は、のん気に暮らせていますよね。義妹さんがいなければ、そんなにのん気に暮らせないはずです。気がきかない義妹さんだけれど、義妹さんがいないとトピ主さんはかなり困りませんか？ご主人＝トピ主さんの場合ですが。やめたければやめれば良いと思いますが・・・。義妹さんがいなければ、東京でそろそろ同居が始まると思います。

トピ内ID：4224752416

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ご主人一人で帰ってもらえばいい

変わるより変える

2017年08月19日 16:39

トピ主さんも頑張り過ぎ。でも、一度やって習慣化してしまうと、止めるに止められなくなりますよね。義母さん一人分ならまだいいけど、義妹一家の分もとなると、大変です。夫の立場というのは、そういう大変さに理解ゼロです。トピ主さんが行けば、食事を作らざるを得ない状況に流されるので、一度は行かないを貫けばいい。ご主人だけは行かせればいい。そうすれば、はっきりと実感しますよ、トピ主さんの労働力の大きさが。男性には口頭や理論だけで示しても無駄。実感・体感させないと理解しません。一度と言わず、数回ボイコットするのをお勧めします。トピ主さんも、行動で示す時が来たのです。

トピ内ID：6173003968

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割り切るところを間違ってる

🙂

４０代主婦

2017年08月19日 16:39

長男夫の立場を考えて割り切りました！じゃなくて、１人で全部手作りは無理！と割り切れば良かったのに。私の実家は田舎で昔の嫁は大変でした。私が小学生くらいまでは母はじめ近所の主婦たちは盆正月法事があると前日から下準備、当日は早朝の３時や４時から料理。そんな生活は続きません。だんだんと店が増えて便利になってきたのもあり、全て手料理することはなくなりました。最近では寿司や刺身、オードブルなどはお店で買ってきます。手料理するのは家庭にもよりますが煮物やサラダ、汁物程度。トピのように義母と義妹夫婦程度の身内だけならカレーや鍋物や惣菜で簡単でもいいんじゃないですか？自宅でネット注文しておいて、義母さんに受け取ってもらえばいいのです。お取り寄せには簡単調理の便利な物がたくさんあります。自分では出来る範囲で数品作って、お取り寄せでも惣菜でも利用すればいいのです。＞私の手料理がみんなにとってご馳走だとかこのせいで今さら引くに引けなくなっているだけでは？手料理期待されてるのに惣菜買ってくるなんてプライドが許さないのでは？いくら褒められても１人で全部作るのは無理ですから～って笑って言っちゃえばいいのに。惣菜やお取り寄せは夫のお小遣いから出させればいいのに。

トピ内ID：2844846075

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非常識な家族ですね

😨

AAA

2017年08月19日 16:39

読んでいて私も腹が立ってきました。いくら嫁だからと、帰省先でずっとお料理を作らされて、常識が無さすぎます。私なら行きません。ご主人さえも味方にならないなら、尚更です。そんなお義母さんに育てられたご主人、妹さんですから、これからも変わることはないでしょう。関わらないことです。お子さんも小さくても見ていれば、お母さんが可哀想、大変と解ってると思います。本当に残念ですが、そんなストレスとはおさらばです。帰省しなくていいです！

トピ内ID：3165333339

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申し訳ない

🐱

ポンスケ

2017年08月19日 17:30

どうして世の夫どもに妻の犠牲のうえで親にええカッコをしようとする人が多いのか、同性として申し訳なく思います。

トピ内ID：5045798408

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私だったらとっくに行くのをやめている

4児ママ

2017年08月19日 17:30

長男妻の立場を考えているのなら義妹なんてそもそも嫁いだ身で無関係だし色々あなたがやる必要はありません自分達の生活を守る方がよっぽど大事支障がでている時点で無理だという事に気づかなきゃで、旦那はあなたの実家ではあなたがやっているだけの事はしてくれてるんですよね？妻を使っての親孝行はどれだけ批判されるか小町では常識でしょう義母や義妹だけでなく、夫でさえもあなたがやって当たり前になってしまったんでしょうね私は自分の実家で親孝行してくるからあなたもその様にどうぞ　とそれしかないでしょう感謝して然るべきなのに妻の本音をきいて喧嘩になるなんて、どんな夫なんでしょうか情けないです

トピ内ID：6092500255

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あなたがやるからです。

🙂

姑世代

2017年08月19日 18:25

思うのですが、別に義母さんから命令されたわけじゃないでしょう？あなたが、「長男の嫁」だからと、自分から進んでやっているんですよね。義妹さんが、全く手伝わないなら、「手伝って下さい」「交代で作りましょう」と言えばいいじゃないですか。実は私の母がそうなんです。頼まれたわけでもないのに、気を回してあれこれやり過ぎってほどやってあげる。当然、まわりは母にお任せモードになる。そうすると、「誰も手伝わないない」「お礼がない」と愚痴をこぼすんです。だったら、最初からやらなきゃいいのに。早い話、「ええかっこしい」なんです。義妹さんに関してはご主人の言うとおり、悪気はないと思います。義妹さんからすれば、あなたが張り切って作ってくれるからそれに甘んじているだけなんでしょう。

トピ内ID：6061899386

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逆に

😑

孤高の嫁

2017年08月19日 19:33

行く理由って何？

トピ内ID：0640932902

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わかります～！

🙂

るる

2017年08月19日 19:33

うちの場合はトピ主さんよりずっとマシですが、義姉家族にモヤモヤしています。主人の実家によく集合するんですが、主人の母は他界しており主人父しかいないので、私か義姉が女手としてキッチンに立つことになりますが…義姉が出産して赤ちゃんに忙しそうだったので、その頃から私が1人でやるように。（私も子持ちです）赤ちゃんが割と大きくなって、義姉がテーブルでお茶飲んでゆっくりしてたりもするんですけど、私は完全に「料理係」になってしまったらしく義姉が料理を用意する気配は一切ありません…食材を前の日に買い出ししたり子どもを寝かしつけてから夜に材料を仕込んだりしてるのに、義姉が「最近は子どもと9時に一緒に寝てる」って聞くとすごくモヤモヤするんです。義姉はいい人です。悪気は全然ない、でもただただ気付かないタイプ。「私は要領が悪くて」「料理が苦手で」と言いますが私だって最初から料理ができたわけではないです。料理は当番制にして欲しいけど、義姉はほんとに料理が苦手らしいのでそれを求めたらかなりプレッシャーでしょう（私は要領よくて料理上手だと思われているけど、努力の結果です）。でもそれならせめて片付けはやるとか…義父は義姉をかばうわけではないし感謝はしてくれるけど「あの子は料理がダメだから」と最初からアテにしてなくて免除。義姉夫と、幼児食を卒業した子どもの分まで当たり前に用意しないといけません。子どもたちも大きくなってくれば食べる量も増えるし、それなりの人数分の買い出しも仕込みも調理も大変になります。だからトピ主さんのご苦労は分かります。この先ずっとか…と思うと本当に微妙な気持ちですよね。私は夫に「このままじゃ嫌です」と伝えました。夫から義姉に言おうか？と言われたけど、関係も気まずくなるし、義姉は料理ができないので解決策がなく。持ち寄りとか外食とかを検討しています。

トピ内ID：5356853745

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他の条件は？

🐧

世間様

2017年08月19日 19:33

　毎月、仕送りしてますか？普段、義母に対し、お金も、お世話も何もしていなければ、盆と正月だけ、義妹夫婦にお休みをあげるつもりでは、如何ですか。

トピ内ID：2581703865

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悪気がないから何？

🙂

フィヨルド

2017年08月19日 20:49

ご主人もさ、悪気がないってのが言い訳になると思ってんのかな。悪気がなければなんでもかまわないのなら、泥棒しても悪気がなければOKなんですかね。私なら夫一人で行かせますよ。たまには休んでもバチはあたりません。

トピ内ID：6279622676

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夫だけ帰る

2017年08月19日 21:09

男女の不平等ってやつですよね。世の男性は、別に不平等を感じてないから、妻を労わらない。唯一、理解してくれていいはずの夫にわかってもらえないから、余計に妻の不満は募るのです。もう、いっそのこと、夫だけで帰る。お食事を用意する人間はいないので、外食や買出しになるでしょう。さすがに夫も気づくのでは？主さんもいつまでも若くはないのです。年々疲れやすくなって来ていませんか。長旅のあと、すぐに仕事じゃ消耗しますよ。今後、休みはのんびりすることにして、親孝行は夫にまかせてはいかがでしょう。それで主さんの気がひけるなら、お土産はちょっと張り込むとか、夫に多めにお小遣いをもたせるとか、でも良いのでは？

トピ内ID：1590321348

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作らなきゃいいじゃん

🙂

匿名希望

2017年08月19日 22:48

全部、買ってくればいいじゃない外食か買ってくるそれにしても関東から北海道まで車って、きついでしょう食事の問題が本質じゃなくて、実は車の移動が一番困ってるんじゃないの？

トピ内ID：8578181566

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共働きなんだから、

🙂

セントーリー

2017年08月20日 11:05

まずは、帰省は、三回に一回くらいにしてはいかがでしょう？専業主婦ならば、まあ仕事と思って割り切っても良いかなと思いますが。いくら悪気がなくても、毎回ずっと私だけがひたすら料理をして片付け一つ手伝わない姿勢がもう嫌。遠距離で、お金を使ってわざわざ疲れに行くのは、もうムリ。しばらくは、あなた一人で帰省して。ときちんと宣言して、浮いたお金で旅行にでも行かれては？三回に一回も、別に無理しなくても。。。親孝行は、実子のやることです。義妹さんだけでなく、当たり前に思い、私をこき使わせる、感謝がないご主人の態度ももう嫌なのですよね。ファイト！です。

トピ内ID：1628603594

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お気持ちわかります

🙂

はは

2017年08月20日 11:05

経験者として参考までにレスします。毎年、似た距離の車移動も同じです。普通こんな距離で毎年なんて無理ですよね。高速料金、ガソリン代だけで１０万円近いです。違うのは、義妹家族もやや遠方なのと、私自身も同郷で実家への帰省にもなること。後から結婚した義妹は何もしないお客様状態でした。義母も「○○はゆっくり休みに来た」と言ってのけました。義妹にだって義理実家があるでしょうに、そこで何しているんでしょう。今どき非常識な母娘だと感じましたが、数日頑張れば解放されるので、ただ義務で過ごしました。ある時、後に行く実家（両親が居住）の話になった時に、少し嫌味を込めて言いました。「実家の親も弱ってきているので、私が全部するんですよ～」と。遠回しに効果があったかもしれません。(笑) また、子どもの成長が助けになります。子どもにもお手伝いを当然のようにさせるのです。作る、運ぶ、片付ける、掃除する。私の子育てを義母・義妹に見せつけました。そのうちに、義妹家族も親になります。長男家族の子育てを見た普通の神経の持ち主なら、お客様状態になっていること自体が恥ずかしいでしょう。その子どもたちも、子ども同志でお手伝いしようとします。我が家の場合、なんとか気付いてくれたので、義妹もその後は手伝うようになりました。今後、毎年帰省するかどうか。そこまで義理を立てる必要はないと思います。仕事している。子どもも成長したら、熟だの、部活だの予定がいっぱい。そのお金を子育てに回したいですもの。今年は義理実家。来年は私の実家。そんなペースでもよくないですか？ご主人の気が済まないようであれば、不満と言う形ではなく、こどもの成長も含めた将来的な付き合い方を話し合ってみてはいかがでしょうか。いずれにせよ、こどもの成長も帰省の制約になってきます。

トピ内ID：8928262141

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逆に夕食メニューの決定権があると思えば

減らず口

2017年08月20日 11:05

その日の夕食を何にするかトピ主さんに決定権がゆだねられているわけですから、負担にならないメニューにすればいいのです。料理が不得意な義母と無神経な義妹なら、宅配ピザだろうがハンバーガーだろうが、十分な量がありでさえすれば文句言わずに食べると思います。きちんとした手料理を並べる必要などありません。いいじゃん、毎日店屋物で。夏はうな重とっちゃえ。疲れに効くよ～。冬は鍋でいいじゃん。楽だよ～、正月から鍋。

トピ内ID：0751295031

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旦那さんとお子さんだけで帰省

🙂

にこにこ

2017年08月20日 12:09

やんわり言って分かる相手ではなかったのですね。というか、義母さんにやんわり言っても義妹さんには一切伝わってないかもですね。旦那さんは帰省したいでしょうし、義母さんも孫に会いたいでしょうから、滞在費としてお渡しするお金だけ持たせて、2人だけで帰省してもらえば良いですよ。あなたが行かない理由を聞かれたら、体力的に厳しい、とハッキリ言いましょう。

トピ内ID：3026370508

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いい嫁しすぎ

✨

まるこ

2017年08月20日 12:09

全部引き受けてしまうからそういう関係を貴方が自分で呼び込んでしまっただけだと思う結局、やらないタカられる関係作ったのは貴方自身だよ料理が上手と褒められたいいい嫁だと思われたいと進んでやったのは貴方。なのに、夫に文句言うのはお門違い。まず、その関係を変えるには貴方が良い嫁だと思われることをやめること。帰省もしない。夫だけ飛行機で帰省させる。そのために、子供に夏休み習い事入れて理由付けする。帰省するとしても、北海道や他の旅行ついでで顔を出す程度に留めるとか (ホテル宿泊にする。旅行には誘わない) 義理実家では、外食にして各家庭割り勘で支払う(前払いの店が良い) 今の関係は義理親と考えずママ友同士に置き換えたらわかるんじゃない？毎度自宅提供して食事やオヤツだしてたらタカリ系の溜まり場になってしまったって状況と似ている。角を立てずに丸く収まることはできない貴方自身が引き起こした事だから矢面に立って、今後はこの関係を変えていくべくだよわざと外食ばかりのして(勿論割り勘) 義妹家が一緒に食事いくには負担だから無理と諦めさせるか義理親に全員分の会計やらせるとか夫が味方にならないならホテルをとっておき、実家のは泊まらないよう策士になる。一緒に行きたいと言われても「今回は家族旅行だから遠慮してね」とニッコリ言う義母は親族であって家族じゃないと遠回しに伝えるか年寄りが行けないようなハイキングや登山を予定に入れる。夫には真意は伝えずにね。冷たいようだけど義父が亡くなったんだから今後の関係を見直すいい時期だと思う亡くなったからかわいそうだからと思ってたら永遠にその状況から抜け出せないと思うよ。

トピ内ID：3460721925

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やらなきゃいいじゃない

🙂

おやおや

2017年08月20日 13:06

こういう投稿を見ると本当に不思議です。自分から食事を作ることを決めたのではないですか？負担になって来たら今度は義母や義妹に怒りの矛先を向けるの？あなたが何も言わないから向こうは好意に甘えていいんだと思っているんですよ。料理が苦手でも、手伝いぐらいしてもらえばいいじゃないですか。それに関東から車での移動は疲れますよ。それだって飛行機にしたいって言ってもいいと思うけど。今年も変わっていないのは当たり前。変わるのはあなたです。もう辛い帰省はやめましょう。

トピ内ID：2247931759

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もう終わりにしましょう

🙂

もういいよ

2017年08月20日 16:06

あなたは十分義実家に尽くしました。周りがだらしない中、頑張りすぎました。ご自分に心からお疲れ様を言ってください。この先も法事などパスできない用事で行かなくてはならない時はあるでしょう。でも、それ以外の休み中の帰省はしなくて良いんじゃありませんか？今まであなたが主に料理をしていたなら、先方はあなたが来ないと困るからあーだこーだ言うと思いますが、更年期でポリープが見つかって動けないとか何か適当なことを言って行かなければ良いです。それで自分たちで食事の用意をしなければならなくなって、トピ主さんの大変さに気がついてもやってもらって当たり前の人たちには感謝なんてされません。向こうから「帰省しなくて良いよ」とか「食事作らなくて良いよ」なんて提案してもらえることは一生ありません。その労役からあなたを解放し、あなたを守れるのはあなただけです。いいんです、最初は抵抗があるかもしれませんが、いつかはやめることです。さもなければ、おばあさんになってもご主人の田舎に馳せ参じて甥や姪に仕えますか？もっとご自分を労って大切にされてください。

トピ内ID：9482501610

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