価値観の違う友人は不要。でも、心は中途半端

レス31

（トピ主 1 ）

🙂

ブラックベリー

2017年08月21日 19:55

ひと

こんにちは。
４０代半ばになりますが、年々と人間関係に厳しくなっているのか、その嫌気をさす頻度が増してきて、信用できる人が年々減ってきています。今年の夏はたった一人いた親友にも嫌気が差して、もう距離を置いてもいいかなと思っている自分がいます。これでいいんだろうかと悶々としています。詳細は省きますが、久しぶり会った親友に「親しき仲にも礼儀あり」が欠けていました。お互いの旦那と成長した複数の子供がいたので、今までは「もう～まったく・・」で笑顔で流せた彼女らしい欠点を以前のように流せなくなってしまいました。表面上は楽しく過ごしましたが、もう再度はないと思っています。
主人と子供がいるので、家族が私にとって大事ですが、自分の直結の家族以外は嫌いな人ばかりになってしまいました。
新たに出会った知人などと親交を深めるのも億劫になっています。価値観の違いを感じてストレスになるなら、ほどよい距離感を保ち、深入りしないのが一番だと思ってます。
そういう自分がいるにも関わらず、同年代の知人たちの華やかなＳＮＳを見ると、私ってこんなんだから友人いないのかなと自問したり。

自分と価値観の違う人達を切っている割りに、そうしている自分に自信がなく、暗くなってしまうこともあります。
矛盾していますが、本音を書いてしまうと、友達が多く、人間関係を上手にやって忙しくしている人を羨ましく思いますが、自分も我を押し殺して交友関係を広げたいかというと、広げたくないです。

節度を保ち、自分らしく堂々として何もかも尾を引きず、行くにはどうしたらいいのでしょうか？

みなさんは、表面上の大人のお付き合いで生じるストレスはどうように対処していますか？
友達が一人もいなくなったというのは、やはりおかしいのでしょうか？

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のんびりといきましょう

🙂

もも

2017年08月24日 11:50

親友の定義って？似た価値観の人はいるけど、全く同じ価値観の人って血の繋がった家族以外に私はいません。高校生の頃は私も「親友」がいないと悩みました。価値観や性格が違っても、それを尊重してくれる人思いやりや気遣いがある人そういう人とは長く付き合えます。そういう人達を親友っていうんだなと大人の今は感じます。他人のSNSは華やかに見えますが、逆にそうやって華やかに見せてる人ほど、人の付き合いが薄いように思えます。自分のリア充を見せびらかしたいだけじゃんって思う私は暗いですかね（笑）

トピ内ID：3281638933

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私かと思いました

😢

おはなちゃん

2017年08月24日 15:34

私の事かと思いました！私もタイムリーに同じように思っていますもともと人との関係が上手くないところもありますが、それでも昔は、友人がたくさんいました。しかし。歳を取るとともに環境や価値観が変わるのか？合わない友人が多くなって来てしまいましたつい先日も。友人と距離を起きました最近は。こんな事ばかりです我が儘を言われたり、理不尽な事を言われたりなんとなく、図々しく感じたり話題がかみ合わなかったりと色々ですが会うと。ドドッと疲れてしまい、もう次は無いと思ってしまいますそんな事が多くなって来ているように思いますしかし、私もだんだん友人がいなくなってしまう淋しさや不安に押し潰されそうになりますかたまってランチしている女性やＳNＳでお友達と充実している日記なども見ると、お友達と上手くやれる人をとても羨ましく思いますただ、今は本当に疲れてしまって・・・｢お友達｣は休憩しようと思っています無理しても疲れてしまうし会った後も嫌な気持ちを引きずってしまいます今は無理せず、自分の気持ちを優先してまた心が元気になったら、またお友達作れるかな～

トピ内ID：4251795448

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無理をしないで自分に正直に

🙂

私も４０代半ば

2017年08月24日 15:03

無理をせず、生きたいように生きるのが一番大切だとこの歳になって思うようになりました。あなたがこうやってトピを立てたのは自分が変わってるんじゃないか、とか気になったからですよね？でもそういうのを人と比べる必要ってあります？性格的に疲れる人付き合いが平気な人もいるし平気じゃないけど我慢してする人もいる。世の中いろんなタイプの人がいます。一番大事なのは自分がどうしたいか、なのではないですか？ただ、何においても「いいとこ取り」はできません。＞矛盾していますが、人間関係を上手にやってる人を羨ましく思いますが、＞自分も我を押し殺して交友関係を広げたいかというと、広げたくないこの矛盾にはそれに応じた結果がついてきて当然ですよね。自分は疲れずに精神的に楽をしながらでも親しくしてくれる都合の良い友達は欲しい。・・・これは絶対無理です。どちらかを選ぶしかないです。私は普段から人に深入りしないようにしています。最初は遠慮深かった人も慣れてくるとワガママを言ったり、ずうずうしかったり驚くことの方が多いからです。広く浅く付き合っておけば、入り込まれる心配もないのでやりやすいです。だから表面上の知り合いはたくさんいますよ。軽い付き合いの友人も。ラインしたり、飲み会を企画したりします。でもそこまでです。＞自分と価値観の違う人達を切っている割りに＞そうしている自分に自信がなく暗くなってしまうこともあります。これはおもしろいなあ。私もどんどん嫌な人を自分から切るタイプです。決断したら早いし、徹底してます。でもそれで後悔したことは一度もないですよ。自分の考えに自信をもって行動してますから。

トピ内ID：2508944790

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共感します。

💋

ローズ

2017年08月24日 16:23

私もトピ主さんと同じ様な気持ちです。年齢も友人や他人に対しての感じ方も、家族が一番であり、なかなか信頼が他人に対して持てない事も。親しき仲にも礼儀ありをしっかりできる人って、そうそういないですね。年齢も関係ありませんよ。ご年配の方々と10年程趣味の世界でご一緒しましたが、できる方と出来ない方と色々でしたから。親友や長い付き合いの友人程、大切な礼儀であり、これが欠けてしまうと中々難しい。若い頃は何でも流せたりできたけど、この年齢(私は46です)にくると、しんどい。大きな器でとか、おおらかに相手を受け止めてとか言いますけど、心身ともに出来なくなってくる。そこまでこちらが神経使わないとダメなの？って。理想はお互いが思いやりをもちつつ、相手の立場を尊重し、応援できる立場。そんな友人が一人でもいれば幸せと思います。現実は難しい。自分が仮にそうであっても私の周りは恋愛も結婚も上手くいかなかった友人やキャリア思考の友人等で、価値観もずれてしまって。それはそれで各々の人生頑張ってるから応援の気持ちありますが、家庭を持ち暮らしている私に対してはどんな気持ちなのかな？とにかく、アラフィフまでくると、友人関係は難しいですね。

トピ内ID：7216813020

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考え方

🙂

小心者

2017年08月24日 17:05

「世の中には、こういう考え方もあるんだ」と、思います。価値観の違い・・・・・物は言いよう、自分の考え方と違う人は受け入れないという傲慢さが友達を無くしたのでは？ 10人いたら10の考え方があるのが当たり前です。

トピ内ID：7177926286

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あんなに大変ならそんなに友達いらないや…（笑）

🐱

neko

2017年08月24日 17:30

会社の同僚にとても友達の多い人が居ました。ほぼ同期入社ですが、彼女は瞬く間に人脈を広げました。反対に私は『気難しい性格』でなかなか打ち解けられず昼休憩を一緒していた人達にも外されていました。彼女の人付き合いや面倒見の良さに頼って昼休憩は彼女のグループに居させてもらうようになりました。すると見えてきたのです。彼女がどれだけ周りに気を使い、色々と動いてきたか。そしてその裏で彼女に構ってもらえずに不満を溜めるものがいる事を。彼女も完璧でありませんから広げた人脈を維持するのに苦労もしますし偶にミスもしますよね。でもミスされた方がどんどん不満を溜める訳です。 …あ、私って沢山の友達を維持できる器じゃないね、と感じました。友達の量って自分の器に見合っただけしか出来ないのね。ただそれ以上でもそれ以下でもない、と。友達が多ければ多い程、ケアはその何倍も大変だし人付き合いや面倒見の良くって他人に好かれてもその人を恨む人は必ずいる。そしてそれに対してもめ事も付いてくる。あんなに大変ならそんなに友達いらないや…（笑）これが私の正直な意見です。

トピ内ID：6982033256

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うーん…

saitama

2017年08月24日 17:11

正直な感想を言えば、友達が一人もいなくなったというのはやはりトピ主さん自身にもいろいろと問題があるのかなとは思います。価値観が全く一緒の友人…なんてそうそういないでしょう。他人と一緒にいて全くストレスを感じない、なんて皆無じゃないでしょうか。相手にだって相手の価値観がある。そこをお互い摺り寄せて上手に譲り譲られ、欠点を許しあっていくから上手に付き合えるのでは。でも「自分の価値観に合わない」とバッサリ切っていっちゃったらそりゃあ、ほとんど残る人はいないでしょう。ある意味「自己中」ですからね。今までの友達だってトピ主さんの色々な欠点を我慢していたのではと思います。ストレスを上手に処理してこそ他人と付き合っていけるのでは。でも、合わないのに付き合っていくのは確かにストレスが溜まる一方だしそれを嫌に思うのは当然ですよね。以前の友達と合わなくなってきた…というのはごく自然にあることだと思いますよ。お互いの環境が変われば考え方も生き方も変わりますからね。でもそうであるなら、今現在の自分の価値観と合う友人を探す…しかないのでは？それすら億劫なら友人が減って増えないのは必然です。「自分らしく堂々となにも尾を引かず生きる」なんてよほど強靭な精神の持ち主じゃなきゃ無理な生き方じゃないでしょうか。トピ主さんは他人にも自分にも少し潔癖すぎるのかも。もう少し柔らかく考えてみたら？たとえば「楽しいか、楽しくないか」で考えるとか。友達が今いなくても、家族がいて楽しいならとりあえず良くないですかね？

トピ内ID：1741755902

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わかります

🙂

ゆう

2017年08月24日 17:11

私は44歳ですが、主様と全く同じ心境です。私の場合、もともと人付き合いが苦手で若い頃は頑張って人付き合いをしていましたが、この歳になるともう面倒くさいですね。私がいくら気を使っても、相手に軽く扱われるとバカバカしくなって付き合いをどんどんやめています。(私は話しベタなので、それが軽く扱われる原因だと思います。)昔、親友だと思っていた人もいましたが、その人達が経済的に困窮すると関係はあっけなく壊れました。私もできれば、本当に気の合う友人が欲しいと思いますが、なかなか難しいですね。今は軽い付き合いの友人知人とたまに会うくらいです。(関係が浅いので失礼なことを言われない代わりに、自分も地をだせない)一番、話せるのは夫ですね～。何も気を使わず、自分をさらけ出せるので楽しいです。観察していて思ったのは、人間関係が上手な人は「人好き」な人が多いですよね。そこが、私とは違うなと思います。私はそんなに人好きでないので。親友ってある意味贅沢品だと思います。経済的に困っていたり、病気だったらそれどころでないと思うので。私は今、再発の可能性のある病気を持ってるので、少しでも長く生きて子どもを育てることが最重要事項です。友人は欲しいけど二の次ですね～。

トピ内ID：3502453627

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みんな違うんですけどね

🐴

↑↑3R

2017年08月24日 23:27

トピ主さんの悩みって「どうして他人は自分と違うんだろう？自分と違うから嫌だ」ってことですよね？これってひっくり返すと「トピ主さんが人とは異なる価値観を持ってる」ってことでしょ？自分が「変な価値観を固持してる」って事に気付きましょうよ。自分の価値観が自分にとって正解なのは当たり前です。でもそれで友人が減り交友関係が狭くなるってことは、多分どこかが間違っているんですよ。「自分の常識は他人の非常識」って事もあります。ちょっと自分の価値観を疑ってみてもいいかもしれません。他人が自分と同じ価値観を持っているかもしれないって幻想は捨てましょう。みんな生まれも育ちも環境も違うんですから価値観だって当然異なります。家族でさえ同じ価値観を持っているとは限りません。もし夫さんやお子さんがトピ主さんと異なる価値観を持ち出したら縁を切るのですか？そんなのバカバカしいでしょ？確かに「同じ価値観を共有できるかどうか」は人間関係で大事だと思いますが、「同じ価値観を持ち合わせているかどうか」で判断したら、自分以外はみんな敵になっちゃいますよ。そんな刺々しい人生を選ぶのもトピ主さんの価値観次第です。金子みすゞ先生ではないですが「みんなちがってみんないい」って思えれば、もうちょっとラクになれそうな気がします。

トピ内ID：7850314143

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なんだか

😨

かい

2017年08月25日 15:05

私の祖母の姿を見ているようです私の祖母は・人付き合いが億劫・他人に厳しく、表面では普通に接してても、相手がいなくなると途端に悪口を言い出す・内面が表情に出ているのか、なんだか真顔が怒っているように感じるこんな人です。だからなのでしょうか一人ぼっちです残された余生を遊びにいく友達もいません自分が育てた子供もとっくに結婚し、離れて暮らしていますが、まぁ訪ねに来ないですねなかなか早いうちから交友関係を切ってしまうとこんな風に一人になりそうですね

トピ内ID：6431844014

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「おかしい」わけではない

不乱軒

2017年08月25日 15:05

一言で言ってしまうと「老化」の一種なのです。経験を重ねて人間ができてくる、なんてのは“そうあって欲しい”という願望であり、“そうあるべき”との目標なのでして、そりゃそーゆーゴ老人もおられるのでしょうが、ま、これも高望みの類なのであります。年を取ってくると、身体もアタマも働きが鈍くなってきます。それでも、若い頃にスポーツに打ち込んでいたことがあった人はそうではなかった人よりも身体が動きます。また、頭脳労働に携わっていた人はそうではなかった人よりも思考能力の衰えが遅い傾向にあります。さて、大抵の人はどちらもそこそこなのでありまして、年取ってくると身体を動かすのも考えるのも億劫になり、すぐ座って居眠りが心地よいという状態なわけ。そこまでではなくても、何かコトあるときでも、なんでこーなる？どしてそーなる？原因は？先き行きは？と考えるのが面倒になるのよ。で、問題を放り出す、或いは逃げる。そうできないときは思考放棄の近道として、過去の似たような情況を思い起こしてそれを援用してゴ都合主義で結論付けて終いにしてしまうのね。自分はこの年までこの考えでやってきたのダという自負、自信が拍車を駆けるしね。で、他者の評価も厳しくなるわな。価値観の違う人と付き合っていると、身体的にな場合もあるけど、まずはアタマを酷使させられちゃうんですね。自分と違う価値観を理解し、取敢えずにせよ受入れるか、先のことも考えて拒否するか一々決めて相応の対応をしなきゃならないでしょ。若いうちはそういう人付き合いも面白かったり、勉強になるかもと思ったりで続けられるんだけど、年寄りの“思考能力”ではちと手に余るようになっちゃってるわけ。手に余ると嫌気がさしてくる、が、自負なり自信が寛容になることを許さない。かくてバサバサ切捨てるが、ねえ、どうもスッキリとはいかないわなー。

トピ内ID：0653820980

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同じです

けい

2017年08月25日 15:05

トピ主さんと同じ年ぐらいで、まさに、友人に対する考えみたいなものが似ています。私の場合は、学生時代からけっこう違和感を感じて我慢しながら付き合っていたのですが、完全に切れなかったのは、友人が全然いない人になる怖さ、それだけで繋いできました。私は不快に思ったことをうまく口に出して指摘するとかできないので、鬱屈したものがかなり溜まっています。今はその人達には疎遠で会うことはないと思います。それぞれに家庭があることがわりと大きいかもしれません。将来、積極的にこちらから誘うこともないし、今後誘われもしないでしょう。年賀状友達をかろうじてキープぐらいのかんじです。それも、正直に書けば、年賀状が来ないのもみっともないから、それだけです。なんか違和感を感じる人にそのような扱いをしていることも、罪を感じなくなってきてしまいました。そして、もし何かあったら、今度は不快を伝えることにしています。会う可能性は極めて少ないと思うのですが。これからは、自分の大事な時間や気持を侵されないよう、我慢をやめようと思います。人生1度きりと思ったら、我慢するのがバカバカしくなってきました。 SNSは「友達」がいっぱいいる人はいいですよね。私は少ないです。でも仕方がありません。いい友人に巡り会えなかったのですから。相手もそう思ってるかもしれませんけど。

トピ内ID：6527661195

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性格と歳

🙂

香箱座り

2017年08月25日 17:31

トピ主さん、全く同じ事を考えてました。同感。

トピ内ID：1531185311

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家族でいた日々が思い出になるまで

ルバーブ

2017年08月26日 10:05

＞主人と子供がいるので、家族が私にとって大事ですが、＞自分の直結の家族以外は嫌いな人ばかりになってしまいました。それは幸せなことだと思います、家庭人として正解だと思います。女性の人生は「旅」そのものです、結婚し名前が変わるだけでも運命も変わります、また子供を産み親になり、親を見送り、義理の親族とも確執をして、鬼になり仏を感じて、人生経験を重ね、子供が巣立ち、また経年して夫が病気になったりすると、その不安や孤独からその時から、また友達を求めたりするんだと思います。今のその、「家族がいればそれでいい」という、そういう時期は、実は人生で案外短いと思います。たっぷり享受してください。いつか家族もいなくなるんですから、今日が思い出になる日まで。

トピ内ID：8550330444

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友達と知り合いの区別が必要か？

😨

幸せ専業主婦

2017年08月26日 19:30

・・・タイトルのようなことを考えます。私も、トピ主さんと同じような気持ちです。そして、女の友情なんて、環境によって簡単に変化すると思います。私は友達と呼べる人が一人もいません。でも、ランチしたり、お茶したりする知り合いはいますし、楽しく時間を過ごせます。その人たちを軽視しているわけではありません。でも、なんでも話せて、意見が合い、気が合う人を望むから、相手を許せなくなって避けてしまうのだと経験しました。相手は私ではない。家族ではない。だから意見が合わなくても当然、と思ってお付き合いしてます。マナーやモラルなど、本当に失礼な人とは疎遠ですが、考え方が少し違うだけで、人との関係を遠ざけていたら、家族とも暮らせなくなります。特に、子供が成人したら、きっと。あまりご自身を責めないで、世間話して、美味しい食事を楽しむ程度に考えてはどうでしょう？友情の物差しなんて、個人差があることが前提です。

トピ内ID：3332228690

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注意しないの？

🙂

tom

2017年08月26日 23:28

>久しぶり会った親友に「親しき仲にも礼儀あり」が欠けていました。親友なら注意しませんか？ >今までは「もう～まったく・・」で笑顔で流せたそうやってなぁなぁでスルーしてきた結果の今なのでは？そういう親友を作ってしまったトピ主にも問題あると思いますが。今までも親友と言いながら注意もせず表面上のつきあいだったんでしょ？今までと何が変わるって言うの？

トピ内ID：3350036265

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最良にして唯一のお友達を見つける方法

🙂

まよ

2017年08月27日 16:01

価値観の違いと言いますが、同じ価値観の人なんて家族にもいないと私は思います。同じ部分も違っている部分もあるからこそ、だれかと一緒にいる意味があるんじゃないかと思うんですが。私はsnsとかやってません。多くないですが信頼できる友人はそれなりにいます。滅多にあわないけど、会えば楽しく過ごせる人たちもいます。特に友達作ろうとか努力してません。我を押し殺す？？とかもないです。会いたい人、会いたいと言ってくれる人と会ってるだけです。お互いそういう気持ちがある人がいないなら、だれかと会う必要も連絡する必要もないと思うんですが。価値観の違う友人は不要。なんとも傲慢ですね。友達はあなたの寂しさや虚栄心をみたす為に存在するわけじゃなく、価値観の確認のためにいるわけでもなく、それぞれの人生があるんですから。そんなふうに思うのであれば友達ができるわけないし、不要でしょう。「あなたとは価値観が同じだから、これからも友達でいましょう」なんて言われたら気持ち悪いですよ。ストレスがあるのは元友人たちのせいでなく、ご自身が年取って間口が狭くなっていく(よく言えば求めてるものがはっきりしていく)人生を送っていることが原因と思うべきでは？それでも友達を求める気持ちがあるなら、自分に向けて、毎日メールを書いてみては？返事も自分で出すといいです。 1人往復書簡。案外楽しそう。 1人でライングループみたいなのもよいかもしれません。価値観は間違いなく同じのお友達。最良にして唯一の友達は自分自身。大人のお付き合いで生じるストレスとやらもないし、華やかな気持ちになれますよきっと。

トピ内ID：3725953859

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本心に気付けてないからジレンマがおこる

おじさん

2017年08月27日 17:10

トピ主さんが抱えている悩みは『ヤマアラシのジレンマ』のようなもの。自分を分析しているように見えて、もう一歩踏み込めないからある一面から１つだけの見方でしか判断出来ない。それがトピ主さんの用いた言葉の『自分と違う価値観の人を切る』に現れている。客観視出来れば、自分と価値観が全く同じ人はいないことは想像できるはず。誰もが価値観が違うことが前提で、他人の価値観を受け入れられるか否かの話。歳を重ねるにつれ良くも悪くも生活が安定して変化が亡くなり価値観が固定化する。だから価値観にズレが生じてくるのも当然で受け入れるのが辛くなることも多くなる。その先が問題なんですよ。一定の距離を保って深入りしない、それは正解の１つだと思います。でもそれに満足できないのが本音ですよね？一定の距離を保とうとする人は他人のＳＮＳなどからも距離を置くからです。表面的なその場の付き合いで良いなら他人が自分の一緒でないときに何をして何を考えているかなんて気にする必要がないことに気付くから。トピ主さんの本心は自分の価値観を受け入れて合わせてくれる人が欲しいだけ。でも、それを自己表現して相手に理解してもらおうという努力をする気はない。だから自分の望む人間関係にならずに不満を抱えてしまっている。できることは２つですね。自分がこうありたいというのを表現していけるか。ＳＮＳをご自身もするなら自分の価値観をそこで表現して理解者を増やす。もしくは他人のＳＮＳなども極力関心を寄せずに過ごす。会ったり、電話などを含めた個人対個人の会話ややりとりだけに関わり方を絞る。現状のように自己防衛の鎧を身に纏っていればヤマアラシの棘と同じ。そのくぜ内心は察してチャン・構ってチャンでは不満は何時までも解消できません。

トピ内ID：3288810849

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ありがとうございます。

ブラックベリートピ主

2017年08月27日 17:47

ご意見をいただき、ひとつずつゆっくり拝読させていただきました。悩んでいた親友のこと、それから自分のこと、周りのこと、友人、知人・・・これからのこと、沢山考えました。まだ完全には乗り越えてはいないので、上手く書ききれませんが、返信を下さったゆうさんと同じように、私も再発する可能性がゼロでない病を患いました。婦人系の癌で、治療は無事に終わり今は経過観察中です。もうすぐ2年になるので、私にとってはこの２年が大きな節目となります。このところ色々と考えること多しで、人生を見直したりもしています。病気のことを知っているのは家族のみです。周りや親友にも隠しています。このことを隠して、いつもと変わらない自分を装っていたところから、 (化学治療もしましたが、薬は少量だったこともあり、容姿が変わるという副作用がなかったので、周りは何も気付かなかったと思います。) 人と接するときに自分をガードするため、何かがもう以前とは変わってしまったのかもしれません。今の私には、やはり家族が一番に大事で、生きる目的も家族です。そこに焦点を合わせて人生を楽しみたいと思います。もう少しメンタル的に余裕ができたら、親友に対しても余裕が出るかもしれません。そこからまた別の交友関係も徐々に広げていけたらと思いました。焦らずゆっくり行こうと思います。読んでくださり、またお返事を書いてくださったみなさま、ありがとうございました。

トピ内ID：4596450063

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お気持ちよく分かります

🐱

kokesi

2017年08月27日 18:02

新聞で読みましたが、人の「幸福感」って周りとの関わりが多いほど人生に充実感があるみたいですね。トピさん、白か黒にしないでグレーでいきませんか腹が立つなら自分から連絡をしないで様子をみておき、ひとまず問題を棚に上げておくんですよ。季節がめぐり互いに良いタイミングがきたときにまたつながることができると思います。私は5人グループの友人がいるのですが、ずっとAと親しかったのですがAが自身が事情があって一人で塞ぎ込み仲間から疎遠になりましたが、今も生暖かく見ています。宙ぶらりんの状態で棚上げしています。 Aとは逆にずっと疎遠になっていたBという友人と今急に仲良くしています。お互い病気になったことで励ますようになりました。でもBとは何年も疎遠でラインとメールが年に1.2回でした。あたりさわりなく遠くから相手を気遣うぐらいでいいのでは？来たら受け入れる、時々自分からも声を掛ける、ということをしていけばいいと思います。なんでも真面目に考えていちいち切らないことがいいですよ。

トピ内ID：6178853471

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友達切りまくってるご自分は｢礼儀あり」な人なの?

😑

都市伝説

2017年08月27日 23:33

ごめんなさい、辛口です。＞久しぶり会った親友に「親しき仲にも礼儀あり」が欠けていました。これ、相手だけがそうだったのでしょうか？今まで、トピ主さんが礼儀の欠けた言動をしてなかったと言えますか？「言える」とレスされそうですが、たまにいるんですよね。自分は失礼な言動バンバンしておきながら、相手が1度やり返すと烈火のごとく怒る人って。友人を全員切り捨ててきたトピ主さんには、その事実だけで相当の気位の高さを感じます。親友なら、｢ちょっと、いくらなんでも失礼すぎるわよ｣って嗜めることだってできるはずなのに、笑って流しておいて｢次は無いな｣って……年を取って狭量になりすぎてませんか。お友達のことも、自分より下に見てる気がします。(だから失礼な態度を取られると許せないんだろうな）価値観が違うというより、トピ主さんは｢自分を敬ってちやほやしてくれない人」とはうまくやっていけないだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1799925926

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友達がゼロでも、大勢でも、どっちでも良い

パパラチア

2017年08月28日 10:38

「友達は大勢いる方が良い」とよく言われますが、一人もいなくても、それで本人が良いなら良いでしょ。もう良い大人なのだから。ただまあ、価値観って人それぞれですしね。無礼不作法を容認しろ、というわけじゃないですが、本当に「価値観の違い」なら、他人の価値観を認める柔軟性はあっても良いのじゃないかな。「こうあるべき」で世の中見ていると、自分がしんどい思いをしますよ。それと、ＳＮＳの情報は鵜呑みしなくてもいいのじゃないかなあ。多少は、盛りますから、幸福感とかを。

トピ内ID：1507374333

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価値観の違いっていうか

フシギダネ

2017年08月28日 12:16

自分の思い通りにならないことに我慢ができないのでは？家の中では天下ですもんね。今までは夫も子供もなんだかんだ言って、あなたのいうことを聞いてくれたでしょう。でも他人は思い通りにはならない。あなたなりに「親しき仲にも礼儀あり」なんて、もっともらしい理屈があるんだろうけど、社会性がなくなっただけだと思う。物事の多様性を認めず、自分の理屈が正しいと思い込んでると、家族にも相手にされなくなります。エールの数も多いので、寄り添う意見が多いのかもしれませんが、私としてはいったい何様なんだろうと思います。一人で威張ってる裸の王様みたい。実るほど首を垂れる稲穂かなって言いますよね。歳をとればとるほど謙虚でありたいですね。

トピ内ID：7398402330

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同じ事を感じています

🙂

みーよん

2017年08月28日 16:32

皆様のレスを読みながら、うんうんと頷いている自分がいます。私も最近高校からの親友に対して、価値観、常識の違いを感じ、少し距離を置いた方が良いのかな？と思っていたところです。立場や状況、環境が違えば、価値観は違って当たり前ですが、お付き合いをしていく中でそれを認められなくなったり、違和感を感じたり、我慢して付き合う事にストレスを感じるのであれば、相手と距離を置いて良いと思います。私はしばらく親友と2人きりで会うのを控えようと思っています。若い頃なら価値観の違いを超えて、相手の良い所や違いを引っくるめて付き合っていけたのに、今は中々難しいです。老化というご意見もありましたが、それもあるかな、と思います。もちろん寂しさもありますが、家族や自分の為に使える時間がその分増えたんだと気持ちを切り替えようと思います。トピ主様はじめ、皆様の色々なレスに考えさせられます。

トピ内ID：4090703831

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1パーセントの違いを許せないと言った私に

🙂

おはぎ

2017年08月29日 10:04

昔、今以上に偏っていたんです私。「1パーセントでも相手に嫌な部分があると、違いを感じてしまって付き合えない」と言った私に夫が言った事なのですが、「えー！？僕なんて逆に1パーセントの共通点があれば付き合えるけど！」って。目からウロコでしたわ。時々この言葉を思い出して、人と自分は違って当たり前と思い、なるべく付き合えるように頑張っています。

トピ内ID：8767657342

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そうですね～

🙂

ぷち

2017年08月29日 17:23

私も同じくらいの年齢で同じような事考えていたので考えさせられました。やはり見方が狭く頭が固くなってるかなと思います。価値観違うと切るというのも狭量かもしれません。若い頃は純粋に一緒に居て楽しいからいたのに、年を重ねると条件が厳しくなるのかもしれません。でも、違う価値観から自分にない物を学んだり出来て世界が広がりますし自分も見方が広がっていくのでは。逆に自分が価値観違うから切るとか言われたり思って離れられたら嫌ではないですか。そういう打算のように付き合っているとそれが相手にも、伝わるのではないでしょうか。自分が何をしてもらえるかという自己中な考えが伝わりますが自分が何をしてあげれるかという付き合いをすれば充実した関係が出来て来るかもしれないですね。

トピ内ID：3709143641

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それは昨日今日の問題ではないですね

不乱軒

2017年08月29日 23:30

「再発する可能性がゼロでない病を患い」、「経過観察中」の状態の人は結構います。アラコキにもなると、身近に極フツーにいます。トピ主は「治療は無事に終わり」とのことで、そういう患者さんの中では実は恵まれている方じゃないかな。余命宣告された知人もいます（本人が信じていないので、周りの私たちもソーダネ誤診ダヨと合わせています。ホントに！）再発もなにも、治癒不可で悪化防止、延命のために定期的に治療に通っている友人だって複数（！）います。比較するようなことではないし、トピ主の場合はご家族に恵まれておられるようなので実質的な問題は無いのでしょうが、そのような状態で、思いを共有できる友人がいないという現状からは、トピ本文で述べているような、“価値観の違いを越えて新たな友人関係を作るのが億劫になってきた”との認識は間違っているように思います。トピ主にとって、「価値観の違う人」との付き合いとは、“相手も自分も我を押し殺”すことで成り立っているもののようですが、それ、最近のことではなく、ずっと若い頃からの考えなのではないですか。若い頃はそれによるストレスに耐えて付き合えていたがそろそろ無理のようだと、かくて本トピ投稿、なんですね。トピ主のような交友（どちらも我を押し殺しての付き合い）も少なくないのかも知れませんが、価値観の違いをぶつけ合って認め合ったり反発しあったりしながらの付き合い方も珍しくはありません（私の場合はそんなのばっか）。で、そういう付き合いってトピ主の言うようなストレスとは無関係なんです。が。それはそれで“緊張関係”の要素はあるので、質の違うストレスがあります。(実の所、この手のストレスこそが交友関係に求める楽しみなわけです）ともあれ。今更トピ主にそういう交友関係の開拓をすすめるのはナンセンスと言うもの。どうぞご家族とお幸せに。

トピ内ID：0653820980

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大変な思いをされたのですね

🙂

ひまわり

2017年08月30日 10:48

病気をしたことを周りには言ってないのですねそれでいいと思います言えば自分の心の負担になることもあったでしょう今までの価値観とは同じではいられません同じだけど同じではないので、厄介ですよね親友さんとお会いになった際、表面上は楽しくごしたのですね頑張ったと思いますわざわざ縁切りの連絡をしたわけではなく再度はないと心で思っただけ少しの間くらい連絡がなくても同じ家庭をもつ主婦なんです何か事情があるのかなと思うくらいでですよそういう年になってきたということなのでしょうね時間が経てばまたいつか外に出たくなります焦らなくても大丈夫みんなどこか何かで矛盾して、葛藤してたりしますそれが人間で生きてるってことだと思います昨日と同じ自分はいないしね一番に心配してくれるのは、やはり家族感謝を込めて家族との時間を大切にしてくださいね

トピ内ID：5585640435

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４０過ぎると、こらえ性が無くなる。らしいです

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ラズベリー

2017年09月01日 11:55

プチ！っとキレるレベルが下がってるらしいです。加齢で切れない力が、我慢強さが弱まってるって話。トピ主さんの場合は、心の余裕が無い事も加わっているのかも知れないけれど。私は久々に友人とメールして、実は父が骨転移のある癌なんだと書いたのにそのことについては、スルーされたことに、そんな人だったっけ？とショックを受けてます。でも、遠方に住んでいて、頻繁に会う訳じゃないし、暫くこのまま放置できるのでそーーっと放置することにしました。実際も心の距離も。優しくて分かってくれる人だったのに、変ったんだなぁと、初めは驚きが大きかったけど。きっともう今は、彼女にとって、心の距離も遠い人になってたんだな～私。大切な相手なら、そんな話題はスルー出来ませんもんねコチラが思う以上に、相手から距離を置かれてるって事もあります。

トピ内ID：7143756620

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家族円満が何よりの財産

🙂

nnoon

2017年09月04日 16:50

人間関係がうまく続くのって、結局はお互いを認めて、お互いの立場や状況を思いやる配慮のある関係が揺るがない場合だと思います。それは、友人関係でも普通の仕事上の関係、薄く浅い人間関係であっても同じなのかなあと・。。例え価値観が違ってたり、全く環境が違う同士でも、お互いを思いやり尊重する関係であれば、長い付き合いや信頼関係ができるのではないでしょうか？貴方には、大切で信頼できる直結の家族がいらっしゃる、それだけでも、充分なのでは？信頼できない家族や、家庭環境に不満を持っている人だって、世の中にはたくさんいるのですよ。それぞれの諸事情で、致しかたなく家族関係を続けている人だっています。家族仲が円満で、家族が大切って思える環境なだけでも、素敵な事だと思います。何よりの財産ですよ。友達はそれは居るに越した事はないでしょうけれど、自分が楽しくなく無理してストレスになるような関係は、私は無意味だと思います。それと、薄っぺらい人間関係の友人や、表面上だけ付き合う友人がたとえ沢山いても、あなた自身の気持ちが充実していて楽しくなければ、意味ないでしょ？ストレスになる人間関係なんて、くだらないと私は思います。お互いを思いやる中での本音を言いあえて心や精神の助けになる人間が、私は親友だと思っています。たとえ、頻繁に会えなくても、相談すると親身になって心配してくれる友人が数少ないですが、私には居るので、満足してます。トビ主さんは友達が1人もいないと言ってますが、親友がいないのだと思います。現に貴方が切ろうとしている人が友達(親友)ですよね。表面上だけの大人の友人付き合いって、ひとつも楽しくないのでは？自分に気持ち良い環境に身を置いた方がずっと楽で心地良いと思います。

トピ内ID：9280704160

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