旦那友人の母親からのストレスについての相談

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（トピ主 1 ）

😣

アリス

2018年05月02日 13:03

ひと

旦那が学生時代とてもお世話になっていた友人の母親に、貴方はもう旧姓じゃないからそっちの関係忘れなさい、貴方は嫁なのだからどっちと付き合っていかなきゃいけないかわかるよね？って言葉を貰いました。

私はそれまでの言葉とあいまって曲解してる可能性のほうが高いのですが、昔の付き合いは捨てて嫁いだ側の人間関係だけを大事にしろと聞こえました。
しかもそこには自分達を大事にしろ自分達と付き合っていけと言われてる気がしました。
私としては旧姓側も旧友も大事にしつつ、旦那の家族や親戚、友人も大切にしたいと思っています。

その日夕食に招待されて行くと10人くらい人がいました、初対面ばかりで苦手な雰囲気の場所で人見知りの私はあまり上手く話せずでした。

気を遣わないで素になってね、わたし達素だから。
貴方は素になれないから本当の友達がいないのね。
旦那がトイレに立つと貴方は嫁いだのよを推してこられてかなりのストレスで今もストレスです。

職場なら流せるのですが何故か今回はほんとにストレス感じていて。

旦那に言えば一々人の言うこと真に受けてたらだるくない？
人の価値観だから無視しろ。
それにお前はもう会わなければ良いと。

私としてはそういう問題でもなくその場では表面上にこにこやり過ごすから帰ったら愚痴を聞いてほしいと思っています。また性格上未熟なため完全にスルー出来る人間でもないです。

旦那には会わなければいい、気にするなと言われた後にそれは無理なこと、愚痴をそっかと聞いてほしいだけな事を言いましたが、もやもやがあります。

私は実際これから先こういった付き合いやマウントが増えるのだろうと思ってるのですがどうしたら良いのでしょうか？

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もう会わない

🙂

ままん

2018年05月03日 22:01

とりあえず誘われても誘われても、その妙な女とは絶対に会わない。そんな変な付き合いとか普通は増えていかないし世に聞くマウントも身の回りにそうそういません。大丈夫、けっこうみんな普通です。でもそういう臭いがしたら、さっと身を隠す、関わらない、すっと消えるという心がけとスキルも必要です。飛んで火に入る夏の虫にならないように。電車にのってて、なんか変な感じの人がいたらさりげなく離れたり車両を変えたりするでしょ。その変な人に、とくに注意したりもしないで。で、帰宅してからはもう忘れてきにせず、いちいち夫に愚痴ったりしませんよね。そういう感じでいいのです。そもそも愚痴を言ってもなにも解決はしないので、こういうことがあったから、今後あの方とはお会いしないし断るからそのつもりでおねがいねと告げるだけでいいのです。夫ももう会わなくて良いというのだし。

トピ内ID：8691002326

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そのまま言えばいい

🙂

ちらむん

2018年05月03日 23:26

「私はあなた（夫友人母）と違って旧姓時代に付き合ってた人を蔑にするような人間ではないの。狭い社会で生きているとあなたのように息子の交友関係にまで口出しする醜い人間になってしまうので折角のお申し出ですが聞くわけにはいきません。もう二度と話しかけないで下さい。」とでも言っておけばいい。ご主人にとがめられたら、「人の価値観だからあちらも無視したらいいのよ。」とでも言っておけばいいです。まあ、会わなくていいと言われてるんだから会わないのが一番だけど、旦那は一遍〆といた方がいい。

トピ内ID：7850188581

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愚痴は聞きたくない

🙂

シオカラトンボ

2018年05月03日 22:01

男は妻の愚痴など聞きたくないのです。だから「親戚とは会わなくてもいい」と言っているではありませんか。トピ主さんが愚痴を言って気が済むなら、熊の人形を相手に言いたいだけ言ったらいいと思います。男は妻に愚痴を言って発散するという考えがないのです。

トピ内ID：7387745207

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聞き上手にしつける

🙂

たつた

2018年05月04日 10:01

結婚30年です。初めから姑と同居で、新婚の頃から不満だらけでした。愚痴をいうと、夫は、ではこうすれば？こんな方法は？こういう考え方もあるよ、と、解決策をどんどん提示し、問題の終息を図ろうとしました。私はますますもやもやとして、それは無理だよ、なんでそうなるのよ、もういいよ、となり、夫はあれもいや、これもいやでは解決しない！と不機嫌になるというループでした。なので、不満のないときに、以下を伝えました。私がこれに困っている、というときは解決策を求めていない。たとえ、どうしたらいいか教えてくれ、と言っても解決策を、求めていない。そういうときは、確かにあれはひどいよね、あの言い方はないわ、俺でも落ち込む、いや、俺ならきれてるな、などと共感の言葉を巧みに操って美味しいものでもおごってくれればいいのです。そうすれば、こっちで整理できて、ま、いちいち気にしてもしょうがないわ、などと解決できるものです。我が家は30年たってあちらも上手くなりました。まるで他のことを考えながら、私の目をみて愚痴を聞き共感ワードを次々と繰り出してくる様は見事です。ただ、このケースは、二度と会わない、という具体案は通しておきたいですね。

トピ内ID：8406230894

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カワイソウダナー

既婚女性

2018年05月04日 11:30

義父母でもない夫の友人の母親が言う事なんてどうでもいいわ。トピ主さんだって旦那さんに「愚痴をそっかと聞いて欲しいだけ」な時がある様に、直接関係無いことに口を出したいだけの人だって居るんですよ。嫁に行ったからと言って昔の付き合いを捨てたりなんて確認もしようがない事をグチグチ言う程度なら適当に流しておいて問題無いでしょう。探偵を付けられたり監禁されるわけじゃないのだから。そんな事を初対面で言ってくる様な人は普通の人じゃないのだから真面目に考える方がおかしいですよ。その友人母は、そういう人生を強制されたり教育されたのでは？可哀想だなと思えば菩薩の心で流せますよ。

トピ内ID：3268933835

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ほんとうに愚痴外来があったらいいのに。

🙂

Hikaru

2018年05月04日 11:30

管見ながら、夫は妻のある種の愚痴を「妻というものは潔くなく陰口をきく」と否定的にとらえがちで、そうなるとコトはこじれていきます。（経験談）わたしがお薦めするのは次の1～3を複合させて実行することです。 1愚痴を言う時の効用（唯一信頼できるアナタに吐き出すと、たまった不平不満が浄化され本当にすっきりできるの）を夫にプレゼンし、回数や愚痴内容などについてお互いの許容ラインを決めた上で、受け入れてもらう。 2愚痴をいう環境を減らすため、愚痴を生み出す人々との接触を避ける。（夫が会わなきゃいいというからには会わなくていいはずです。） 3夫に愚痴をいうから問題なのであって、夫以外の、自分に全面的に共感してくれそうな友人や実母、姉妹などに吐き出す。

トピ内ID：7388404361

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何で会うの？

😀

ヨーグルト

2018年05月04日 11:30

一般的な価値観の相違から来る人間関係のには、スルーするか、相手の意見を受け入れるか、言い返すか、離れるしか無いのです。別に真に受けて結婚前の付き合いを断つ必要は無く、曖昧に微笑んで首をかしげて「そうですねー」と言っておけばいい程度の事です。でもトピ主さんが性格的に難しいなら、第一の選択肢は「離れる」です。良く分からないのが、その母親はあくまでもご主人を窓口に繋がっているだけの関係ですよね。当のご主人が「会わなくていい」と言っているのに、それでも関係を持ちたいと言う理由はなんですか？これが夫の親であれば、会わない程に関係を悪化させるつもりは無く、出来れば上手くやって行きたいので、我慢するのは分かります。でも単なる友達の親ですよね。そこまで我慢しないといけないような人なんでしょうか。もし万一旦那さんがお世話になった人なので、お付き合いを続けることが妻としての優しさだと思っているなら、それは考え違いです。ご主人にしてみたら、嫌なら会わなければいいし、自分もそう言ってるのに、何で嫌々会った挙句に知人の愚痴を聞かされるんだろうと感じると思います。相手はご主人にとって思い入れのある人です。その人の悪口を聞かされて嬉しいはずがありません。逆に考えて、トピ主さんのお友達の集まりにご主人を連れて行き、何か不快な思いをしたとしましょう。帰ってからお友達の愚痴を言われたので、じゃあもう次から行かなくていいよって言うのに、毎回来る。そして帰って友人の悪口を聞かされる。なんで？私に謝らせたいの？私と友人を仲たがいさせようとしてるの？そこまでして何で私の友達と絡もうとするの？って思いません？確かにある程度我慢が必要な関係は有りますが、この「夫の友達の母親」ってそこまでの相手なんでしょうか。

トピ内ID：4356948687

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会わなかったら愚痴を言わなくてもいい

🐱

neko

2018年05月04日 10:18

『その場では表面上にこにこやり過ごすから帰ったら愚痴を聞いてほしいと思っています』でも旦那様は違うのですよね？もう会わなかったらいいので、愚痴は聞きたくないのですよね？それならばもう会わなくて愚痴を言わない選択が良いのでは？もう会わなかったら愚痴を言わなくてもいいのですよね？旦那様がもし無理を押しても夫関係と付き合っていけと仰るならあなたは『その場では表面上にこにこやり過ごすから帰ったら愚痴を聞いてほしい』で良いと思います。でも違うのにあなたが無理をしてストレスを溜めそのストレスのはけ口を旦那様に求めて旦那様もストレスを溜めるという二人共がストレスに塗れる悪循環は要らないのではないかしら？

トピ内ID：3047772072

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ただの姑根性。

現実的

2018年05月04日 11:10

いくらご主人をお世話したからといって、自分の子供の友達のお嫁さん（トピ主さん）に対してそんなことを言うなんて、ロクな人間じゃないですよ。ただの姑根性だと思います。ご主人の言い方も突き放すような感じに聞こえますが、彼の言う通り、行かなくていいですよ、そんな場所。＞旦那がトイレに立つと貴方は嫁いだのよを推してこられてかなりのストレスで今もストレスです。姑根性のきつい人って、こういうことをするんですよ。肝心のご主人がいない時に嫌なことを言う。でもご主人に対しては優しくふるまうので、「あの人に限ってそんなことないだろう。悪く受け止め過ぎだ。」となってしまうんです。これ以上あれこれ言うのは逆効果になるので、もう何も言わずに、集まりの時だけ行かずにいればいいと思います。何を言われても無視しておきましょ。自分の義母じゃないんだから。彼女は自分の息子のお嫁さんにも似たようなことを言う可能性は大きいですし、ご主人以外の、お気に入りの息子の友達のお嫁さん達にもそういうことをやったりもするでしょう。まあ１０年も経てば、「あのおばさんの家に行くの嫌だわ。」と思う人が増えていくので、しばらくの我慢だと思います。

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レスします。

🙂

シナモンベーグル

2018年05月04日 11:57

ご主人の、お友達の、母親？あなたに何にも関係ない人に見えますけど？そんな関係ない人の言葉なんか真面目に聞く必要あるかしら。ご主人は会わなくていいと言ってるんですよね？会わなくていいと言ってるけど実は一緒に付き合いをしてほしいって思ってそうとか？そうでないならご主人の言う通り会わなければいい。その方たちの前でいいお嫁さんだと思われたいのかな、と勘ぐってしまいます。行かなくていいと言われてるのにわざわざ行って、あげく愚痴を聞いてくれって言うのはなんか違うと思うんですけど。

トピ内ID：1139628076

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何事も自分で決めてよいのです

♨

とろわぐろ

2018年05月04日 12:21

友人付き合いについては、家族でも口を出すことではないと思います。ご主人、気にするなと言っているので、無視すればよいのにと思ってしまいました。素になってねとか素になれないあなたは本当の友達がいないのねとか、ちょっと自己啓発の類いの発想が入り込んでいる気がして危険なにおい、気持ち悪さを感じます。本当にそういうことを押しつけてくるのであれば、押しつけてくる集団のほうが異常で、主様の感覚がまともです。強制はおかしいのだということは主様にぜひ知ってほしいですし、友人付き合いに口を出される前に、そのグループとの付き合いを控えたほうがよいように思いますよ。気をつけてね。

トピ内ID：0021486000

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会わなきゃいいんじゃない？

🙂

逃げ癖

2018年05月04日 13:00

旦那様が会わなくていいと言ってるんだから、会わなくていいと思います。旦那様が愚痴は言わずに我慢して会え、と言うならモヤモヤするのは当然ですし、その女性の意見が正しいと言い出したら困りますが、そうではなく「今回は流してくれ、もう会わなくていい」と言っているのだから、それでいいと思いますが。ストレスを感じたのは当然だし、その人はおかしな女性だと思いますが、旦那様にモヤモヤしたり、今後も自分は外面だけは保ちたいから愚痴を聞けって、かなりワガママだと思います。これから先？そんなの気分の悪い人間は切れば良いだけ。トピ主様は少々負けず嫌いなのでしょうか？「どんなマウント人間でも私は平常心で付き合ってあげられるのよ。そんなものには屈しないわ！」って心の声があるのかもね。逃げるが勝ち、ですよ。

トピ内ID：2748035784

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そんな人間に会う必要はない

🙂

かな

2018年05月04日 13:00

中途半端なトピ主がややこしい。旦那様にしたら面倒くさいよ。そんな所にのこのこ出て行くトピ主にびっくりポチを連打します

トピ内ID：0050968378

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ご主人に一票です。

わかめ

2018年05月04日 15:12

主さんの気持ちは理解します。知らない人間に囲まれて、嫌な思いをしましたね。お疲れ様でした。そして、その嫌な思いをしたことをご主人に伝えたことも、夫婦としてしなくてはならないことです。それを伝えたことで、ご主人から＞それにお前はもう会わなければ良いという言葉を得た訳です。これで次回から主さんはその集まりには不参加が可能になりました。主さんの希望の｢参加はするが、後から愚痴を聞け｣は賛成できません。ご主人の友人のようですから、ご主人がそんな悪口にような愚痴を聞きたいとは思わないのが、一般的な考えだと思いますよ。主さんは自分がご主人の立場になった時のことを、考えて発言しましょう。主さんの友人に対する悪口愚痴を、ご主人から聞きたいですか？だったら不参加で良いよと言いたくなりませんか？こうとも言えます。大切な伴侶がストレスになるような場所に連れて行く必要はない。もちろん、ご主人の実家関係を全て主さんが避けることは現実的ではないでしょう。でも今回の集まりは、｢ご主人の友人の母親がいる｣謎の集まりです。不参加で全然構わないでしょう。もしそれでも主さんの意思で参加するのであれば、次回からはスルーすべきだし、ご主人が言葉を反故して、主さんにもその謎の集まりに参加しろ！というなら、その時は｢終わったら愚痴を聞くこと｣をご主人に約束させれば良いですよ。あ、あと、主さんがスルーできずにストレスを強く感じたのは、主さんが｢ご主人の｣関係に参加させられたからです。つまり｢私はあなたの都合に付き合わされた、付き合ってやった｣と主さんが思っているからです。付き合ってやったんだから、私の愚痴を聞くのは当然と。ある意味、これもご主人に対するマウントだと思いますけどね。主さんは自分がされたくないマウントを、ご主人にはして良いのですか？

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会わなくていい

🙂

じゅん

2018年05月04日 16:05

「同意しながら愚痴を聞いてくれるだけでいいのに」との気持ち、とてもよくわかります。でもね。この場合、愚痴を言って済ませる・やり過ごす・スルーする、という必要ありますか？そういう問題ですか？ご主人の言う通りです。会わないようにしましょう。なぜ会わないようにするのが無理なのですか？招待されたらご主人だけ行けばいいんですよ。断ったら何か言われると懸念する必要なんてありません。＞主人の友人も大切に ……？？あなたが嫌な思いをしてまでそんな事をする必要、ありますか？ご主人はお世話になったのかも知れませんが、あなたにとっては理不尽な事を言って不快感を与え続ける「変なややこしい人」です。もっとハッキリ言ってしまえば、その女性はとても変な人で言う事も「物凄く変」です。それはその女性も自覚してるはずですよ。だって、ご主人が席を外した時に色々言ってくるんですから。よかったじゃないですか。ご主人が「俺が世話になった人なんだ！集まりには必ず参加しろ！誘いは断るな！ちゃんとその人の話を聞け！」って言う人なら、それはそれでまた違った悩みが発生するところでしたよ。

トピ内ID：2351503963

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旦那様に任せる

🙂

じじ

2018年05月05日 16:59

旦那様がその人と「会わなくて良い」と言っているのに「そうもいかない」と言うのはなぜでしょう？旦那様が「自分の交友関係」を貴女に強要していてそれがストレスと言うのなら話は分かるのですが、、、。「いちいち真に受けるな」とも言って下さっているのに。「私はこんなにストレスだったのよ～」旦那様が返答を返せば「私はただグチが言いたかっただけなのに～」って。何だかややこしい性格ですね。此れからもその自分の「ややこしさ」を自覚せずに旦那様に対したら、その内に放り出されるかもね。

トピ内ID：5907358756

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トピ主さんの案はダメ

🐶

朝子

2018年05月07日 17:01

トピ主さんの案「表面上ニコニコ話を聞いて、後から旦那に愚痴」ですが、これって事態は何も解決しませんよね。トピ主さんは嫌な人のお説教を聞き続けなきゃいけなくてストレス溜まるだろうし、旦那さんもトピ主さんの愚痴を聞かされてストレス溜まるだろうし。なので旦那さんの案「付き合わない」が二人ともストレスが溜まらず良いと思うのですが。これがどうしても付き合わざるを得ない義両親や上司なら仕方ありませんが、そんな親でも何でもないうるさい人なんて、即シャットダウンでいいでしょう。

トピ内ID：0244028425

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トピ主です

😣

アリストピ主

2018年05月08日 13:49

皆様、様々な意見ありがとうございました。今回は1年以上前からどうしても二人に会いたいのと言われていたので伺わさせて頂きました。何故か友人母友達など大勢いたのは意味わかりませんでした。確かにもう会わなくても良いと言われているので私は会わなくて良いんだとほっとするべきだったかも知れませんね。旦那は極端に投げやりになる部分が多いので今回もまた面倒だから投げやりになってるんだわ！ムキー！って思ってしまっていました。色々な上手く行った先輩主婦さんのお話や男の方視点から教えて頂いたのも心においてもう二度と会うもんかと流しておきます！ただやはり夫婦間はともあれ向こうの方の意見が世間一般ではないことがわかりそれにもほっとしました。姑根性というものもなるほどと。夫婦間においては私が望みすぎていたのかも知れません。変なプライドが出たのかもですね、ご指摘された通り私は負けず嫌いで大会なども優勝出来ないとボロ泣きしていました…… 妊娠初期なので色々むかーっとしやすい時期だったのかも知れないのでさらっと忘れて嫌な人とは最低限顔を合わせれば挨拶するくらいで済ませようと思いますあとジュースだと言われアルコール1%の飲み物を確認せずに飲んだ自分にももやもやしていて、早くすっきりさせたいです。最近感情の整理が下手なので早くすっきり出来るよう頑張ります！！

トピ内ID：6607090625

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