仕事のこと、子供のこと、どうしたいのかわからない。

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🙂

えま

2017年08月21日 23:34

話題

結婚2年、29歳同士の夫婦でお互いMRという職種です。それぞれ年収が650から700万程度、朝は7時頃家を出て帰宅は20時頃です。それぞれ中堅社員として扱われるようになり大きな仕事も任せてもらえるようになってきたのと同時に、休日出勤や平日の出張、家に持ち帰る仕事も増えてきておりあまり家事や掃除に手が行き届かなくなってしまいました。共働きなので掃除や家事はほぼ平等です。平日は疲れきって帰宅するため必要最低限の会話しかなく就寝、土日に仕事がない日はそれぞれストレス発散に趣味に出かけ別行動、2人の間に会話もなくなってきて結婚というよりルームシェアのような生活が続いています。とても些細なことでの喧嘩も増えてきて、夫の言動にいちいちストレスを感じ、独身のときはどんなに幸せだったことかとふと懐かしく思ってしまうほどになりました。夫も私に対し当たりが強く、舌打ちや物に当たることが多くなりました。しかしお互いの意志があり結婚したということもあるため、先月今後の2人について話合いをしました。今の関係が良くないことはそれぞれ感じていたためこうしたい、という要望をそれぞれ言いました。その時に夫から言われたことが子供が欲しいということでした。今のストレスに溢れる生活をしていたら子作りに悪影響かもしれない、身体を大切にしてほしい、そろそろ楽な仕事に転職して家事をメインにしてほしいということでした。私もそうはしたいですが、収入が半減してしまうことでの将来の不安、今できている趣味や娯楽ができなくなること、子供を持つということに対する怖さ（責任・痛み・親としてふさわしいか）に対する不安が大きすぎて決断ができません。そしてこの不安は夫にも自分の母親にも理解してもらうことができませんでした。すごくしょうもない悩みなのかもしれません。決断するために必要なことをアドバイス頂きたいです。

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なんで結婚したんでしょう。

🙂

みやん

2017年08月24日 15:03

初心に返りませんか？ずっとふたりで楽しく暮らしたいから、結婚したのではないですか？子供の話は、まず横に置いておいて、２年経って、それが出来ていないのが問題です。離婚は短絡的すぎて、まずあり得ないですが、折角、出会って結婚したんだから、生活が変わる事をお互いに許容していないのは、よく話し合うところだと思います。お互いの趣味や娯楽を優先せずに、ふたりで過ごす事から始めてみてはどうですか？最近、デートしてないでしょ。これは良くないですよ。ふたりの怠慢です。なんの為に、結婚したのかな？ふたりともが一緒にいたい。楽しいよね。でも、子供がいたら、もっと楽しいかもね。そういう話し合いが出来てから、子供云々をを考える事です。お金も大事ですが、今の収入で不安がる事ないような気がします。私が似た年で結婚しましたが、旦那５００万、パート１００万でやってました。子供が産まれてから、専業やってて、困ったことないです。そりゃあ、自分の好き勝手は出来ないですけどね。頭金貯めて、家も買えました。収入が、というけど、人様以上にそこそこあるでしょうに。後、子を持つ怖さや、生活が変わる怖さは、女ならば誰にでもあります。でも、その変化をえいやっ！！と乗り越える強さが女にはあると思います。男よりも、順応性が高く、土壇場の覚悟の決め方が違うと思いませんか？でも、いい加減ずっと自分を優先してきた生き方を変えてもいいのかな。と思います。旦那さんも、あなたも、ね。折角、結婚出来る人と出会ったんだから、仲良くしよーよ。今のままでは、ふたりで色んな経験が出来るのに、もったいなさ過ぎます。

トピ内ID：8688804160

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そのうち結果が出る

🐱

スラホイジジェフ

2017年08月24日 15:03

トピ主さんはどうしたいの？どうしたいか目標があって、それを達成するためにどうしたらよいかを他人に相談するならわかります。でも本人の目標がブレブレだったら、他人は何を言えばよいのやら… トピ主さんがまず決断しないとどうしようもないことでは？でも、決断しないってのもひとつの決断だと思います。想像してみて。この先10年間トピ主さんが今のまま悩み続けたとしましょう。 40過ぎて、子供を産みたくても産めない体になってしまった。そうなったら自然に結論はでますよね？子供を持たないっていう選択が。それはそれでひとつの結論なんじゃないですか？トピ主さんの日々の積み重ねで自然と結論は出る気がします。選べるうちに選ばなければ時間切れになって、勝手に答えは出ますよ。悩み続けててもそのうち答えは出ますから、悩み続けるのも良いんじゃないですか？

トピ内ID：6028465552

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若くないよ

😨

若くないよ

2017年08月24日 15:03

いろいろありますが、子供については今先延ばしすると、タイミング失って一生もてないかもしれませんよ。子供がいない人生でも本当にいいのか考えてみたらどうでしょう。 30代で結婚した私の周りは、男性不妊も含めて、老化などによる不妊いっぱいいますよ。私も今二人目不妊です。いざ持てないと、こんなに辛いことはないですよ。

トピ内ID：9895621482

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すごく大きな悩みだと思います

☀

ゆずゆず

2017年08月24日 15:34

私もトピ主さまと似た状況で、何年も延々と(悶々と)悩み、結局、今どうなっているかというと、1児の母です。仕事再開しています。ウチもルームシェア状態でした。平日は、それぞれのペースで食事や家事など淡々とやるべき事を済ませて、翌日に備えてさっさと寝る。土日は、半ば義務的に一緒にスーパー行ったり、外食したり。でも喧嘩することが増えて、土日が憂鬱に。会話は業務連絡のみ。お互いに不満を持っててピリピリイライラ。子供が欲しい…って、男は生活変わらないでいられるから良いですよね。こっちは仕事やめたり、妊婦しなくちゃいけないわ、出産は命がけだわ、どーせ育児だって私任せでしょって思うと、すごく不公平で損した気分で、納得いかなかったです。離婚も考えました。出産を考えると、年齢が絡んでくるので、どうしてもタイムリミットがある。それで渋々、妊活しました。仕事は妊娠したら考えるという、中途半端なスタートです。まだ決心がついていなかったので。そんな私が変わったのは、不妊だと分かったからです。想定外でした。時を同じくして、知人の妊娠・出産報告が増え、「私だって！」という変な競争意識が芽生え、本腰を入れて妊活することに。そして、気づいたら他人のことなんて眼中になく、純粋に「すごく赤ちゃんが欲しい人」になっていました。仕事どうしよう？お金減ったら生活レベルは？趣味は？子供育てられるかなあ…等の当初の悩みは、些細な事に思えました。とりあえず何とかなる(代替がきく)物事は大した事じゃない。でも自分の赤ちゃんは、私が産まなかったら会えない。どんどんタイムリミットが迫る中、必死でした。トピ主さまも、赤ちゃんは最優先で検討した方がいいです私みたいな事もあります。あと子供できてから、家族らしくなって、子供の為に平穏でいようと思えるので、家の中が前より穏やかです。育児は大変ですが！

トピ内ID：3632624958

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昔の私がそうでした

🙂

ぽん太

2017年08月24日 17:05

家族との関係が悪く、暴力を振るわれて育っていたので、私も虐待してしまうのではないか？と、とても不安で、しばらく子供を産む気になれなかった過去があるので、トピ主の不安は分かります。そして夫は、この気持ちを全く理解してくれませんでした。そもそも、夫は、ある程度の年齢になれば結婚し、子供を作り、最低2人は欲しいと、まるで学校に行くくらいの「義務」的に考えてて、選択するものだとすら思ってなかったようでしたから。私からすると、そっちの感覚が理解できませんでしたが。新婚当初、産むとなると、完全なワンオペ育児になる事は分かっていたので、どうしても産む気になれず、夫の転勤で夫に余裕が出来た時にやっと考えられました。その少し前に「母性は本能ではなく、環境によるもの」と知ってホッとしたから、そんな事も考えられました。トピ主は、今の状況だと、環境が全く整っていません。なので子供の事が考えられないのでしょう。当然ですよね。そのままだとワンオペ育児になる上に、転職か退職をする事になり、我慢するのは、ほぼトピ主だけとなりますから。しかも今の夫を見てると、そういう不自由な状況に陥っても守ってくれるかすら怪しい。全く安心出来ないどころか、不安でしかない。そんな時に本当に仕事を辞めてもいいのか迷うのは、当然です。私は、更なる話し合いが必要だと思います。今のままでは、トピ主のみに変化が求められてて、夫が具体的に子供の面倒を見るプランは全く出てないじゃないですか。お互いが歩み寄れないなら、最悪、離婚もあり得る状況ではないかと思います。今のご時世で、そんなに稼げる仕事を手放すのは得策とは思えないですしね。逆に家事や育児に代行を雇う方がいい気がしますし。そこを夫が認めず、あくまで妻がやるべきという考えだったら、結局のところは長続きしないんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：7145078256

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考え方のひとつ

匿名

2017年08月24日 17:05

トピ主さんの＞子供を持つということに対する怖さこの考え方を大事にして欲しい。「案ずるより産むが易し」との諺の考え方ももちろん重要。その一方で、文字通り「出たとこ勝負」的に、その場しのぎ的に、子の養育をやってることの問題も当然あり得る。当トピでいえば、夫婦間で意見のすり合わせが出来てない時点で、子作りは止してくれ、と言いたい。それだと結局は夫は仕事を口実に「まったくの」子育て放棄状態になりかねない。家庭内不和のタネだらけという環境で育つ子どもの将来を考えれば、トピ主さんの慎重さこそ最重要だと思う。

トピ内ID：4376902653

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現実的に生活できない」相手とは結婚してはいけない。a

🙂

結婚前に考えよう

2017年08月24日 17:05

＞今の関係が良くないことはそれぞれ感じていたためこうしたい、という要望をそれぞれ言いました。その時に夫から言われたことが子供が欲しいと結局、夫というものは、結婚する時には妻の年収が欲しいし、子どもも欲しい、かといってあまりにも合計収入が減っても困る～そして夫は何も失いたくない～ということでしょう。子を持てば、妻だけが人生を変え、仕事替え、仕事を止め、家事育児を背負い、そしてまた、お金が足りなくなればパートでも何でも、小金を稼いで家計を支えてほしい～というように、女性は家庭の【都合の良い調整弁】なんですよ。＞それぞれ年収が650から700万程度、朝は7時頃家を出て帰宅は20時頃。立派な職業で立派な稼ぎです。転職したら半減どころか正社員も難しいかも。＞その時に夫から言われたことが子供が欲しいということでした。今のストレスに溢れる生活をしていたら子作りに悪影響かもしれない、身体を大切にしてほしい、そろそろ楽な仕事に転職して家事をメインにしてほしいと夫にとってはとても都合がいいことですよね。妻にあっさり仕事辞めさせて子つくり子育てさせ～将来離婚になれば妻はどうなるんでしょう。夫は仕事のキャリア積んで順調にいくが～。仕事辞める（転職も）というのは、人生で大変な問題なんですよ。＞私もそうはしたいですが、収入が半減してしまうことでの将来の不安、今できている趣味や娯楽ができなくなること、子供を持つということに対する怖さ（責任・痛み・親としてふさわしいか）に対する不安が大きすぎて決断ができません。そしてこの不安は夫にも自分の母親にも理解してもらうことが総専業主婦時代のお母さんには理解は無理。当時は、終身雇用・年功序列・リストラなし、給与ボーナス上がり続け・結婚は離婚少なく永久就職～そんな時代と現代を一緒にできないが、世間が狭く社会が分らないお母さんには理解不可。

トピ内ID：7847598427

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女性の人生の岐路　ｂ

🙂

結婚前に考えよう

2017年08月24日 17:05

夫は自分のことしか考えていないので、あなたがどんな犠牲を払うかなどは念頭にありません。夫は他人なのでそんなもの。あなたが転職して非正規ンあったりパートになったりすれば、夫はあなたを見る目が変わる。養っている～と。＞すごくしょうもない悩みなのかもしれません。決断するために必要なことをアドバイス頂きたいです。しょうも無いよりも、とても重要な問題です。あなたの今の職業と稼ぎは今の時代ではとても恵まれたものです。男性でも女性でも。それを辞めるという選択は、それは怖いですよ。２度とそれだけの収入がある仕事には就けないでしょう。～ということは、自分で自活できる生活は、今後の人生では望めない。もし離婚したら、貧しい生活か不安定な生活しかもうありません。現在のような仏の生活は無理でしょう。生涯、節約しても、金金金と金が足りずに追われる生活になる。子がいれば、なおさら。たとえ離婚しなくても、毎日、安売り回ってかいものし、自分のための金などほぼない状態で、子どもを育てることだけの人生になります。パート生活は、今の自分とは違って、気に入らない惨めな立場でも卑屈になっても稼ぐというスタンスに変わります。あなたが今考えているのはその通りですよ。それでも子を持ち家庭を持ちたいと、結婚したリ子を持ったりするんです。だから、あなたは今、大きな岐路に来ています。何を優先するか～です。家庭は家事育児をする人がいなければ成り立たない。子が生まれたら、育児する人が必要です。お金で外注するとしても、子は思うようにはならず病気や怪我のオンパレードで、イジメや外部からの危険もあり、人任せにはできないこともある。今のこの国では、まだ、女性が働きながら子育てできる社会的環境が整っていません。だから、結婚相手が相当に家事育児を分担でき理解ある人でないと主の立派な仕事は続け難い。

トピ内ID：7847598427

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自分の人生の選択

🙂

再度人生を一から考え

2017年08月24日 17:05

>とても些細なことでの喧嘩も～夫の言動にいちいちストレス～独身のときはどんなに幸せだったことか～ ↑独身も良い人生ですよ。＞夫も私に対し当たりが強く、舌打ちや物に当たることが～しかしお互いの意志があり結婚したと～先月～話合い～ ↑あなた方夫婦は結婚前から話し合い、同等にやってきたんですね。今問題発生で話し合った結果子供を作り、主さんが仕事をやめると～それなら結婚当初の【対等に】【妻は仕事を続け、夫妻が同等に家事育児を負担して生きる】という約束が【反故（ほご）】になった訳ね。夫は最初から、企んだのか、それとも結婚生活の現実が厳しいから、そう思ったのか～結局は古い男性と同じに妻は【子供ができるまでは働いて家計に貢献し、子供ができたら仕事辞めて家事育児】【子供の手が離れたら、家事育児ができる程度のパート】をして家計に貢献。という、女性の仕事・人生は完全無視の男性と同じ。実際に、妻がフルタイムで働くというのは家庭を営むのが大変です。それは当然。子どもを産み育てるというのは専業でも足りないほど大変な手間暇がかかるから。【子を産み育てるというのは、そういうこと】です。人生の一大事業。なので、夫婦ともに激務や帰りが遅い仕事なら、近くの妻実家が助けるか、家事育児外注体制ガッチリとか、病児預かり病院・施設が近いとか、専業主夫とか、夫が早く帰り家事育児か～相当なサポートが無いと無理。それでも夫も工夫して頑張る～という夫でなければ子を産んではダメです。結局妻にほとんどを背負わせて、退職や転職を迫る夫では、この先、妻が犠牲になるばかり。妻は人生の選択をせねばならない。本当に子が必要か。本当にこの夫でいいのか。本当に、自分が生涯生きていくための、セーフティーネットの仕事を辞めていいのか。これは自分の人生の選択です。

トピ内ID：7847598427

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いくつかの方法。仕事辞めるなら覚悟がいる。

🙂

時代を見なければね

2017年08月24日 17:30

現代の賢い女性は、仕事辞めません。なぜなら、仕事辞めた後で離婚したら、女性は、無職で貧困になるから。無職とか、パ―トなどでは多くの賃貸マンションの契約はできません。家は借れません。カードも作れません。各種保険。生命・医療険関係などにも入れません。各種保証人にもなれません。様々なところで、職業や収入証明などを求められ、安定した仕事が無ければダメ出しされます。結婚している時でも、妻ではそういうことはできず、常に夫（名義）でしか契約が出来なくなります。妻が自分の親の賃貸マンションの保証人になろうとしても、できません。正社員などできちんとし継続する年収が見込めないと、社会では、一人前と認められないのです。正社員の仕事をやめるということがどんなに自分の社会的地位を貶めるか。結局は夫に養われ夫の傘下でしか生きれない人間になります。専業主婦になるとは～そういうことを意味するのです。妻が専業主婦になり、自分と自分の家の専属になれば、「妻を養っている」と思わない男性（夫）は居ません。どんな優しい人でも、心の底には「養っているんだから妻が自分の世話して機嫌取って当然」と思っていますよ。結局は子供と夫の世話係で人生終わります。それでも今回のように、結婚後に夫が「仕事辞めてくれ」と言い出したら、女性は悩みますね。夫は妻から言われないのにね。【産む性】の方がそう言われてしまう。その場合は（１）子供産まないか（２）夫を変えるか（３）夫が言うように仕事辞めるかそして、本当の話し合いができるなら（４）「妻も仕事続けながら子を産み育てる方法はないか】を、夫と必死で考え共に頑張れるか～です。後はそれぞれの生き方考え方です。

トピ内ID：7847598427

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趣味や娯楽など二の次になるでしょう

🐤

魑魅魍魎

2017年08月24日 23:27

子供がいたら自分ためのお金はおろか、時間さえ激減します。もしかすると産後鬱で苦しい時期に、今と変わらぬ暮らしを続ける夫を恨めしく思う日が来るかもしれません。楽な仕事に変わったら変わったで家事育児の負担が増えて苦労するのはトピ主ばかり。こんなところでしょうね。とはいえ子供のいる生活で、かけがえのないものを得ることも確かです。趣味や娯楽なども、周囲が子持ち世帯になっていけば、付き合ってくれる友人も減り、話題も合わず疎外感を感じるかもしれません。こんな大事なことは結婚前にはなしあうべきでしたね。

トピ内ID：2607025352

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男の覚悟を確認すべし。

🙂

はんこ

2017年08月25日 17:31

今回の場合においては、変化を要求されるのが、女である貴方側です。でも、子を産めるのは女だけ。だからこそ、男は女以上に「覚悟」を求められるのです。旦那さんにその覚悟はあるのか。そこが一番大事かとおもいます。

トピ内ID：1234718310

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2回目、追記です。

🙂

はんこ

2017年08月25日 16:55

男の覚悟が大事だと書き込みました。追記ですが、旦那さんは「現状の打開策になるだろうから」と子供を欲しがっているのなら、ダメですよね。妻に人生と命を負わせるなら、夫は命懸けで守る覚悟が必要なんだす。

トピ内ID：1234718310

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大人になる＝何かを諦めること

🙂

マーメイド

2017年08月25日 18:55

旦那さんは自分の稼ぎという感覚は変わらないし家事・子供の事はあなたにまかせて自分の趣味や土日はもっと余裕ができいいことづくめ。だからその提案なのでしょう。＞収入が半減してしまうことでの将来の不安、今できている趣味や娯楽ができなくなること、子供を持つということに対する怖さ（責任・痛み・親としてふさわしいか）に対する不安が大きすぎて決断ができません。よく聞く台詞ですが・・つまり「結婚で生じる厄介事は嫌」という自己愛だけなんですあなたも。似たもの夫婦ですね。大人になるとはどういうことか、を話し合ったら？子供を産まずに仕事を続けて趣味や娯楽を楽しんでいたってあと２０年も絶たないうちにどちらかの親が病気をされたりして仕事の合間に趣味や娯楽を楽しめなくなります。人生楽しんでばかりは居られない絶対に。って事です。寂しさや世間体をもろともせず・親を捨て・誰の世話にもならない経済力を持つ。楽しんでばかりで生きられるのは、そういう人だけです。

トピ内ID：9967131030

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向いてないのかも

青空

2017年08月25日 20:17

今の時点で子供が欲しいとか、母親になりたいと思わないんだったら、止めたほうがいいかもね。中途半端な気持ちのまま産んだら、育児ノイローゼになりそう。子供を持つというのは、趣味や娯楽が出来なくなるとか、収入がうんちゃらではないんですよ。心底、欲しいと思ったときまで待つのがいいかもしれませんね。でもね、そうなったときに妊娠出来ないというケースが多いのよ。ご主人とトピ主さんの間で、仕事の目的が違うんじゃない？トピ主さんは何のために働いてるの？そこがキーなんじゃないかな。

トピ内ID：9717359104

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子育ては女の仕事ではありません

ライフオブGKE

2017年08月25日 22:48

相思相愛で子供作りたいというのであればわかりますが、トピ主の旦那様の当たりが強くて、舌打ちもされているようでは子供の話をする前、にお二人の関係修復が先のような気がします。もし旦那様が子供がいない・トピ主が家庭に入らないからストレスを感じているのなら、ただの自己中心男だと思います。トピ主が家庭に入ってもらうことによって、旦那様は今までどおり仕事をして、収入を得て、趣味に没頭できて、子育ても家庭に入ったトピ主に任せるっという考えだったら、間違いなくアウトです。子供を持つことの責任は女だけに圧し掛かるものではないはずです。こういう恐怖や不安を夫婦で話し合ったり、慰めてもらったり、この人の子供なら生みたいって思えるようにならないと、生まないほうがいいです。もし今結婚していなくても、この人ずっと一緒にいたいですか？答えがノーなら、決断するのは子供を生むかどうかではなく、旦那様と関係を修復したいのか、離婚したいのかになります。夫婦間に愛がなければ、生まれてくる子供もかわいそうです。

トピ内ID：7892148768

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レスします

🙂

クヒオ大佐

2017年08月26日 10:57

結論から言うと遠からずお別れした方がよいでしょう。結婚する前にどうして子供をどうするかということを話し合っておかなかったのでしょう。あなたが子供をつくって仕事をやめることを拒めば、よりいっそう二人の関係は悪くなるでしょうしそこが夫婦としてやっていくための最大の焦点でしょう。この段階で子供を持つことに及び腰という事はいつまでたってもうまくいく事はありません。また一人に戻って趣味を満喫してください

トピ内ID：7380874515

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子育ての楽しみがあります

杏

2017年08月26日 11:49

えまさんの考えもわかります。見えない未経験の未来への不安、そして自分だけ今まで築き上げてきた仕事を失うのかという気持ちもありますよね。そういう考えの人が今の時代多いんだと思います、少子化がそれを物語っています。子供を産み育てるからこそ味わえる楽しみがあります。もちろん、子育てでの苦しみもありますが・・・。想像してみてください、この先の未来を、子供が生まれて笑ってくれて、はじめて自分のことを呼んでくれる、歩いて一緒に散歩する時間。小学校の入学式、親子喧嘩や子育てに悩むこともあるでしょう。自分の子供の初恋を見守ったり、運動会の応援にいったり。そして父親になっていく夫の姿、孫の成長を一緒に見て喜んでくれる両親、義両親。自分の老後、もう一緒に住む時代ではないでしょうが、たまに自分の孫を会いに連れてきてくれる。子供が居ると人生に節目ができるのは間違いないと思います。では、もうひとパターン、今のまま共働き、子供なし、夫婦仲良く老後までいれる。旅行にも色々行った、趣味ものびのびしてきた。友達の子供や孫の話を聞くと気分はちょっと複雑だけど、ストレスもなく楽しい生活。しかし、ご主人は子供が欲しいんですよね、拒否のままだと離婚や浮気相手に子供が・・・という可能性もあります。まあ、子供を産んでも浮気するひとはしますけどね。もっともっと未来にはいろんな可能性はありますけど、子供を産み育てるのは楽しいことも多いですよ。どういう１０年後２０年後、３０年後を送りたいか、考えてみてくださいね。

トピ内ID：1461526274

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外注

🙂

北米

2017年08月27日 11:03

家事を外注しましょう。掃除、洗濯、買い物、調理など。週に何回か。食器洗い乾燥機、全自動洗濯乾燥機、などなど家事を合理化。子育て期間は、ナニーやベビーシッターを雇う。こちらで専門職をしている夫婦の方々は、合理的です。家事を外注することで、時間や体力、心に余裕がでて家族の時間を大切にできます。どちらかが収入が半分になるという犠牲を払わないで済むかもしれません。一時期出費は否めませんが、生涯収入が半減するよりは良いのでは？

トピ内ID：9437811777

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その夫をどうするか～ここが最大のポイントです。離婚も含めて。

🙂

そこに妻への愛あるか

2017年08月29日 10:56

「ライフオブＧＫＥ」様の以下のレスが、非常に正確に、今の主さんの悩みの本質を言い当てていると思います。私は、主さんは、いずれ離婚すると思います。その夫は、主さんの事を大事に考えていません。言い回しは美容ですが、要は、夫の生活や人生がうまく進むように、都合よく、あなたに仕事辞めて、家庭に入り、家事育児をやってほしいだけだと思います。妻自身の人生や将来のことなどは２の次３の次～いえ、何も考えていないと思う。赤ちゃんが可愛いとか書いてる人もいますが、その問題とは全く別です。以下の「ライフオブＧＫＥ」様のレスに賛同します。 >もし旦那様が子供がいない・トピ主が家庭に入らないからストレスを感じているのなら、ただの自己中心男だと思います。トピ主が家庭に入ってもらうことによって、旦那様は今までどおり仕事をして、収入を得て、趣味に没頭できて、子育ても家庭に入ったトピ主に任せるっという考えだったら、間違いなくアウトです。子供を持つことの責任は女だけに圧し掛かるものではないはずです。こういう恐怖や不安を夫婦で話し合ったり、慰めてもらったり、この人の子供なら生みたいって思えるようにならないと、生まないほうがいいです。もし今結婚していなくても、この人ずっと一緒にいたいですか？答えがノーなら、決断するのは子供を生むかどうかではなく、旦那様と関係を修復したいのか、離婚したいのかになります。以上。その通りだと思います。主さんの問題点は、（１）結婚しても家庭生活が困難な激務同士で結婚してしまった。（２）夫に「共働きでずっと力合わせて生活する～という覚悟が無い。（３）夫が自己中ということです。その夫をどうするか～ここが最大のポイントです。離婚も含めて。子どもの問題は２段階目に置いておきまずはその夫と、これからの人生を共に生きていけるか～を自分に問うべき。

トピ内ID：7847598427

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