義妹について

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😣

あかね

2017年08月22日 10:43

ひと

現在、家を建てるにあたり、義理家族と揉めています。義母はシングルマザーで主人、義妹(シングルマザー2人の子持ち)を育ててきました。主人は結婚した時から、義母を早く楽にさせてあげたいと、いずれ敷地内同居をと考えていました。(今現在、私達は実家から少し離れたアパート暮らしです)そして話を進めようとしたのですが…以前から義妹は、主人が私達家族(私と子供)を自分たち家族(義母と義妹)より大切にするのが気に食わないらしく、何かにつけて私に文句をつけたり、嫌がらせをしてきます。その度、私は下手にでて謝ったりしていましたが、私自身も我慢できず、主人に話をし、主人が義母に話をして義妹に伝わり、一時期、喧嘩状態になりました。数年後、仲直りしようと自分から電話をかけてきたにもかかわらず、謝りもせず、料理うまくなった？などの嫌味。後日、主人に「嫁がこの前の電話であなたの悪口言ってたよ」と言ったり(私自身、主人の話はしましたが、悪口を言った覚えはありません)ほんとになぜ電話してきたのかわかりませんでした。その後、もう義妹とは縁を切るように一切会わない、連絡先も消去しました。これから私達が敷地内同居するにあたり、義妹が実家に来るなら、何をしてくるかわからないから、隣には建てられないと主人が義母に言ってくれたのですが、義母は「あんたの家に入ってくるわけじゃないんだから！」と強く言ってきました。孫の面倒(義妹の)がみたいと！それでも義妹が頻繁に(土日、長い休みは毎日)隣にいて顔を合わせるなんて無理…という私の気持ちを考え、主人が別の場所へ家を建てる事にしてくれて土地も決まったのですが、その話を義母にすると、「私の老後の面倒はどうするの！」と激怒。義妹も激怒。縁を切る形でもいいなら、別の場所に建てようと主人は言ってくれてるのですが、私はどうしたらいいのでしょうか。敷地内同居なんて絶対嫌ですが、強行突破してもいいのか、モヤモヤが晴れません。どなたかご意見下さい。

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ステキな旦那さん！

✨

kzp

2017年08月24日 17:30

ステキな旦那さんですね！主さんの気持ちを理解してくれて別の敷地を見つけてくれるなんて！！絶対このまま別に住むべきです！義母の面倒なんて妹が見ればいい！つーか！その2人はワガママすぎません？そして妹がキレる意味がわからないです多分、このままお兄夫婦が同じ敷地に家を建てない限り、母親の介護は私にのしかかってくると思ってるんでしょうね！その通り！散々自分の子供親に見てもらったんだから将来介護するのは妹な役目です！主さん！家を建ててしまったらもう戻れませんよ！主さんと義母、義妹との縁は切れるでしょうけど、旦那さん自身がうまくやっていければ問題ないです！旦那さんが理解ある人で良かったです！自分たちの家庭を大切にしてください！

トピ内ID：6623266465

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旦那さんに任せるべきです

💍

チキチキバンバン

2017年08月24日 19:58

良識のない義母・義妹を相手にしても無駄だと思いますので、すべて旦那さんに任せればいいでしょう。義母の老後の面倒を看るにしても、まだまだ先のことでしょうし、義妹がお世話することもできるはずです。

トピ内ID：6265702756

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いつも思うけど

シナモン

2017年08月24日 19:58

いつも思うのですが、困った義実家のお嫁さんほど義実家との関わりをきっぱり絶ちませんよね・・・。私は長男（男子一人）の嫁ですが、こちらに家を建てるときも、夫の仕事で何年も帰っていなくても、義実家（舅姑義妹たち）は何も言いません。数年ぶりに帰省しても優しくもてなしてくれますし、子供へのお祝いも欠かさず届きます。私の義実家の根本は、嫁は他人でお客様扱いなんだと思います。夫自身も実家のことは妹たちに丸投げしているのもあると思いますが。こんな私でも、義実家とのやりとり（といっても数ヵ月に一度あるかないかの短い電話）は、正直気後れして腰がひけるのに、トピ主さんはじめ、強烈な義実家をお持ちのお嫁さんたちが｢縁を切ってもいいか迷っています｣と相談される姿に感心というかなんというか・・・。こんないいお嫁さんたちを大事にしないどころか、きつくあたる人たちはなんなんでしょうね。縁というか、トピ主さんだけでも義実家には全く関わらない、でいいと思いますよ。

トピ内ID：2520088202

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強行突破するべし

🐶

こあまちゃん

2017年08月24日 19:21

思い切って強行突破するべきです。ご主人と力を合わせて、自分たちの家を建てる方がいい。自分と合わない人たちとは、距離を取って付き合っていくのが一番です。縁を切ると言っていても、血のつながった親子は簡単に切れるものではありません。別の場所で家を建て住んで主様の気持ちに余裕ができたら、義母義妹さんとの関係も対応の仕方も変わってくると思いますよ。勇気を出してください。

トピ内ID：5744228891

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大変ですね

☁

オバサン

2017年08月24日 19:21

貴女とお子さんと、優先して大事にしてくれる御主人を信じて下さいませ！同じ敷地内に家は建てず購入した土地に家を建てた方が良いと思います。お姑さんと小姑さんは何かにつけて甘えているんだと思います、此処は強固に距離を置く方向で頑張って下さいませ！貴女の家族の幸せが一番です!!

トピ内ID：8360096268

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一時的な同情で一生後悔しますよ

🐧

らずべりー

2017年08月24日 19:21

今まで良い時がいっぱいあってたまたま疎遠になったならいざ知らず、問題山盛りの義母義妹じゃないでしょうか。あなた、これから何十年嫌な思いをして義実家敷地内同居で暮らしたいのですか？義母が亡くなっても、義妹がいる限りあなたの苦労は続きますよ。今敷地内同居なんてしたら、義妹とあなたのお子さんも交流せざるを得ず、あなただけじゃなくてお子さんにも悪影響が出ます。イライラして毎日不満顔の母親と暮らすお子さんも可哀想でしょ。ご主人が覚悟してくれたなら、この機会を逃さないで一気に進むべきです。義妹が言う通り、　義母義妹一家　＞＞＞　妻子ども　の生活がお望みだったら、義母の言う通り、義実家と敷地内同居をしたら良いと思います。

トピ内ID：2443877833

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どうしたらって・・・

🙂

ponさん

2017年08月24日 19:58

もう土地は決まったんですよね？それならそこに家を建てたら良いじゃないですか。敷地内同居も絶対に嫌なら他にどうする事もできないでしょう？義母と義妹の事はご主人に任せましょう。実家からどの程度離れているかわかりませんが何かあればすぐに駆けつけられるなら何も問題はないはず。普段は義母に頼る気満々の義妹がお世話すれば良いのだし。悩む事はないと思うんですけどねぇ。

トピ内ID：4746363241

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失礼ながら

😀

よひこ

2017年08月24日 23:27

義母様、義妹様が離婚した原因は何でしょう？死別ではないですよね。死別でなく離婚しているのであれば、そりゃ、離婚するでしょうね。と思ってしまいます。（だから、離婚したんだね。）御主人との家庭をしっかり守ってください。御主人と仲良く生活してください。

トピ内ID：1997932274

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ベストな方法

🐱

love

2017年08月25日 10:21

義妹親子が実家に戻り母親と暮らす。母親の老後も義妹が看る。ただし、金銭的援助は長男の責任としてきっちり払う。金銭的援助が厳しいなら相続権を放棄し全て義妹は譲る。

トピ内ID：6768488780

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離婚したくないなら強行突破縁切りで。

🙂

匿名

2017年08月25日 14:00

敷地内同居なんてしたら離婚間違いなし。

トピ内ID：8113202349

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このまま別の場所でいい

💡

アキラ

2017年08月25日 14:00

既に縁をきって険悪なんだし、敷地内同居はナシでいいと思うが。義妹も義母も、介護要員としてしか、あなたを見ていないのだから。

トピ内ID：5512808030

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縁きりでいいよ

🐶

花木綿

2017年08月25日 14:22

どーせ義母のほうから先で泣きついてくるでしょう。当面は義妹がいりびたりになるし心配ないのでは。

トピ内ID：0855851801

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自分達の生活を第一に

りさこ

2017年08月25日 15:05

敷地内同居しなくても義母の老後の面倒は見れるはずなので問題ありません。ご主人が別の場所に建てようと言ってくれているんですから、何を迷う必要がありますか？義妹に家庭を壊されたくなかったら敷地内同居はしてはいけませんよ。異常なほどの家族愛、ブラコンなんでしょうか。トピ主夫婦の仲を裂いて離婚させようぐらいに思っているかもしれませんよ。娘の非常識な言動を止められない義母に怒る資格はありません。まずは異常な家族とは距離を置くことです。

トピ内ID：0777612901

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強行突破

🎶

はぴい

2017年08月25日 15:05

強行突破してください。義理家族に振り回されることほど、辛いことはありません。所詮、他人です。

トピ内ID：5011582805

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強行突破でしょ！

離れる

2017年08月25日 16:06

私も主人のきょうだいが大嫌いです。住んでいる場所が離れてるからいいですが、それでもたまに集まる際はほんと頭にくることばかりです。主人は三人兄弟の真ん中で、下に妹がいますが、まさにトピ主さんの義妹みたいな感じです。私が一生懸命作った食事に全く手をつけないこと数回。最初は我慢してましたが、最近になって堪忍の緒が切れて、私の中では主人のきょうだいとは絶縁ではないけど、それに近く切ったスタンスでいくと固く決めました。大人なので、無視はしませんが、最低限のみ。良好な関係が築けているなら、敷地内同居は素晴らしいし賛成です。でも、全く誠意も感じられない人たちのために、どうしてご自分たちを犠牲にするのですか？あなたを受け入れて、優しく迎えていたら、きっと結末は違ったでしょうね。だって、あなた優しそうだから、頼まれなくても老後の面倒してあげてと思いますよ。まだ、妥協することを考えてるぐらいなんだから。 20歳過ぎたら、子供は独立し成人になるんです。トピ主さんとご主人が新たなファミリーとして独立してるんです。ご主人が味方でよかったですね。縁を切るのを覚悟で別の場所に建てるのがいいですよ。別のところに住んで、縁が切れたら、その程度の関係だったのよ。どうなるか分かってるのに、どうして火の中に自ら飛び込むの？

トピ内ID：0215731040

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強行突破しましょう。

⚡

なもみはぎ

2017年08月25日 17:49

ここで変に情に流されると、一生後悔することになります。いい旦那だから、大事にね。

トピ内ID：5179289058

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良かった

🙂

ぷー

2017年08月25日 18:55

旦那さんがトピ主さんの話をちゃんと聞いてくれる人で良かったですね。義母と義妹は、離婚させたいのでは？離婚して旦那さんが実家に戻り、義母と義妹を養うのが彼女らの理想。旦那さんの稼ぎが妻子に使われるのが気に入らない。旦那さんは息子であり兄。義実家唯一の男性すなわち大黒柱。旦那さんが妻子を養えば義母と義妹は大損。トピ主さんは一切関わらない。そもそも土地や家を買うのに親に相談も報告も必要ない。旦那さんも縁を切ってくれたら少しはスッキリするけど、トピ主さんの口からは絶対に言ってはいけない。それは旦那さんに任せて、絶対に譲れない事だけは旦那さんに守ってもらう事です。

トピ内ID：0003912189

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縁を切ってもいいじゃないですか。

🙂

別居嫁

2017年08月25日 22:48

あなたが優しすぎて驚いてしまいました(笑) そこまでのことをされていて、まだなお＞私はどうしたらいいのでしょうか。強行突破してもいいのか？と悩んでいるなんて。私なら絶対悩まない内容です。敷地内同居を断ったくらいで「私の老後の面倒はどうするの！」と激怒するなんて、ものすごいモンスター親です。そんな人間と近距離（しかも逃げられない）で暮らすなんて無謀です。人生を棒に振る気ですか？老後の面倒は基本、自分自身でみるものです。いよいよもうどうにもならなくなってきた時にやっと実子の出番です。最初からやってもらう気・たかる気満々の姑や義姉に振り回されてはいけません。あなたにはあなたの人生があるのです。あなたの家族は夫と子供だけですよ。姑達はただの親戚にすぎないんですよ。私はひどい姑相手に、良い嫁を１０年以上頑張った後、彼女のあまりの身勝手さにあきれ果てて、絶縁しました。非常識な人はそんな状態でも「自分が正しい」と思うものなんですよ。話が通じない人とは縁を切るしかありません。それしか自分を守る方法はないんです。もう絶縁後の快適さと言ったら！悩みが無くなり、体調が一気に良くなりました。なんで長々と我慢せずに、もっと早く決断していなかったのかと、そっちを後悔するくらいです(笑)

トピ内ID：3879114271

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別の場所に建てる

通りすがり

2017年08月26日 11:49

姑は娘と孫と一緒に暮らせばいいのでは？孫の面倒を見たい姑とシングルマザーで子供の面倒を見てもらいたい義妹の利害関係も一致。トピ主にとっては害にしかならない敷地内同居をする必要はないでしょう。トピ文を読む限り、トピ主の姑と義妹のような場合、無理に敷地内同居をしたら、最終的にトピ主が精神を病みますよ。

トピ内ID：9013843815

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義母と義妹の仲良しに隙はない

🙂

現状維持

2017年08月26日 12:36

シングル義母とシングル娘が仲良く暮らしたら、めでたしめでたしだと思うのですけど。つまり、息子家族には同じ敷地に住んでもらって、将来の面倒はみてもらい、娘家族はそばに居て、楽しみたいと。欲張りな義母さん。もうね、トピ主さんが入り込む隙もないし、同居なんかしたらややこしいし、もめるだけ。最悪、息子もシングルで戻って来ることになるかもね。

トピ内ID：7369066525

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強行突破でヨシ

🙂

ナナイロ

2017年08月26日 15:07

今ですら嫌味電話掛けてくるのに、隣に住んでたら合鍵作って侵入、子供放置、冷蔵庫の中身持ってく、車のチェック、洗濯物チェック、出かけるならうちの子も連れてけ、あれしろこれしろ、ですよ？＞「私の老後の面倒はどうするの！」と激怒。義妹も激怒。大好きな義妹がみればいいでしょう。なんで攻撃してる赤の他人が面倒見てくれると思うのか不思議。旦那さんもおかしな人ですね。トピ主的には縁を切ってもかまわないでしょ。

トピ内ID：3993906942

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誰を幸せにするの？

ふしぎなんですが

2017年08月26日 16:02

夫は同居したら母親が幸せになると思ってますか。母親は娘と孫をみることが幸せなんでしょう。同居したら母親が幸せなんて固定概念すてたほうがいい。ただ老後が不安なんでしょうけど、どんな老後がくるかな。孫をみて娘といて、普通に年をとるだけかもしれない。ひとりぼっちじゃないですよね。いっそ娘と住む形をとって、夫が援助してあげたらいいんじゃないかな。いざ要介護になっても、最初はヘルパーさんとか頼めばいいし、デイに通ってもいい。要介護イコール寝たきりになるわけじゃない。家にいつでも娘と孫をよべる、いつでも娘と孫に会えるのが母親の一番の望みなら、気を使うあなたとの同居より、そのほうが幸せだと思いますがね。夫さんがあなたとお子さんを守ってくれますように！

トピ内ID：1590967431

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迷う事ないです

🙂

一期一会

2017年08月26日 16:57

その状況で敷地内同居は、誰でも嫌ですよ。義理妹が自分勝手に離婚して、生活が大変だから実家に依存している側で、一緒に生活するなんて誰も喜んで同居したいなんて思いません。同じ敷地ならトピ主さんまで義理妹とその子供達の面倒をみるようになりそうです。子守、食事の世話、送り迎え、お風呂、挙句に子供達を泊まらせてになりそうで怖い。無害で生活出来ないと思います。義理のお母さんは、自分の思うようにしたいなら、義理妹の子供の面倒をみたいなら、義理妹と一緒に暮らせば良いのでは。ずっと一緒にいれますよ。でも、義理妹は実母に世話になりたいけど、一緒に暮らすのは嫌なんでしょうね。自分と子供達は世話してもらうけど、老後の世話はしたくないのでしょうね。ここで判断を誤るとトピ主さんの家庭が壊れる事に繋がるので、慎重に決めた方が良いですよ。

トピ内ID：3901102252

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めんどくさいトピ主さん

🐤

helen

2017年08月26日 18:02

そもそも敷地内同居をしたいと言い出したのは、あなたの夫。その夫が、もう敷地内同居はしなくてもいいと言っているのに、何をいつまでもウジウジ悩んで義母や義妹の悪口を言いまくっているのでしょうか。さっさと別の場所に住めばいいのに。何だかんだ言って、敷地内同居していずれ土地をもらいたいなどと余計な企みがあるから悩んでいるんじゃないですか？土地も何もかも全部義妹に渡して、あなた方はきっぱり離れたらいいのです。

トピ内ID：0566921703

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意味がわからない

🙂

うーこ

2017年08月26日 19:30

＞縁を切る形でもいいならえ？ご主人の家族ですよね。なんでそんな他人事なのでしょうか。それを決めるのはご主人ですよ。なんでトピ主さんが決めるの？「私は今後関わりたくないんから別居の方がいいです。縁を切るかどうかは貴方が決めてください」でしょ。本当は嫌でも一度みんな集まって話し合いをして、その時に義母・義妹の主張をご主人と一緒にちゃんと聞くべきなのでしょう。義母も義妹も自分だけが可愛い人みたいだから絶対に破綻すると思うけどね！破綻する場を夫と共有するってのが大事だと思います。義実家が持ち家ならご主人は毎月いくらか仕送りをして、義母は義妹と同居して、ご主人だけ訪問するっていうのが一番いいように思います。で、トピ主さんちには一切来ない。

トピ内ID：2385842626

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どうしたいの？

😝

八方美人ですね

2017年08月26日 20:26

旦那さんは納得して別の土地に住むことに決まったのでは？それなのになにをモヤモヤしてるのか理解不能。いい人ぶりたいなら敷地内同居すればいいでしょ？二つに一つしかないんだから。縁を切ってくれるなんて願ったり叶ったりじゃないですか？トピ主さんが何をどうしたいのかサッパリわかりません。

トピ内ID：6930964013

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レスします

🙂

おせっかい

2017年08月27日 12:00

60代、男性です。義母に自分の立場を飲み込んでもらうためにも、絶縁覚悟で別の土地に家を建てましょう。その義理妹に面倒を看てもらえばよいのですから。ここからは邪推ですが、義理妹は義母の面倒なんて看やしません。自分の立場が分かれば、少しはその義母もおとなしくなるかもしれません。

トピ内ID：4671914269

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何人で見る気なの？

🙂

匿名

2017年08月28日 11:14

妹が頻繁にくるんだから妹がみるでしょうよ。よもやあいつは母親が元気なうちは毎週くるのに、元気じゃなくなった途端来なくなるわけじゃないだろうなと夫から母親に言ってもらいなさい。もし長男に見てほしいと思うなら、長男の言うことを聞けと。

トピ内ID：7647605334

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義母と義妹が同居すればいい

🐱

華奈

2018年04月24日 10:56

あなたたち夫婦はさっさと別の土地に家を建てましょう。 >私はどうしたらいいのでしょうか別の土地に家を建てると決心してくれたのなら、夫婦で意見を合わせましょう。義母や義妹に自分だけいい顔したいのですか? いい嫁・義姉と思われたいのですか? せっかく決心してくれた夫を背中から撃つような真似はやめましょう。

トピ内ID：0855851801

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ご主人を背後から撃たないで

🙂

いるか

2018年04月27日 10:52

＞縁を切る形でもいいなら、別の場所に建てようと主人は言ってくれてるのですが、私はどうしたらいいのでしょうか。ここまで言ってくれるご主人の覚悟を、後ろから撃つような事はやめて下さい。ご主人の覚悟には、これからの生活で恩返しして行けば良いのです。ご主人が「あぁ、あの時、勇気を出して、母と絶縁して良かった。今、子供と妻がいて幸せだ」と思えたら、それで良いのですよ。もしご主人が、「あの時、母と絶縁しなければ良かった」と言うような事が有っても、誰だって決断と後悔を繰り返して生きていくのです。また「あの決断で良かったんだ。子供と妻がいて幸せだ」と思うように、ご主人を大事にすれば良いのです。

トピ内ID：9148332075

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