我慢は連鎖する？

分かりませんが トピヌシさんがそこまで気付いたなら是非、御自分で幸せになれる方法を探してみてはどうでしょうか 両親が家で仲良くしてたり嘘のない笑顔だったり　二人で悩み事を語り合ったりしてる光景が子供には良い教育になります トピ主さんの場合は　浮気夫に我慢するというだけでなく 浮気夫に本音でぶつかるのも大切ではないでしょうか 何も子供の目の前でやる必要はないので 自分達の将来を自分達で決めるのは大事では？ 子供の為、だけで仮面家族やられてたら子供も迷惑ですが トピ主さんに経済力がないという事であれば 経済的なものの為に夫には感謝も必要です 浮気しててもお金さえ出してくれれば感謝できたり　諦めて何も求めずにいられるのか答えが出るまで葛藤して下さい。 ただ不仲の両親の元で育つ子供の成績が悪かったり、精神的に不安定になりやすいという統計はずっと以前から出てますので。

夫とは、仮面夫婦で話し合えないのだから、お子さんと話したら？ そして、お子さんと話す前に、トピ主さんが自立できる準備を始めて整ってからが良いと思う 御主人の浮気ですが、証拠をコソコソ集めてありますか？ 慰謝料請求は、浮気を知ってから３年以内なので、探偵などに調査を頼んだら、３年以内に訴訟をしないと取れなくなると思いますので、そのあたりも考えて動いてみて下さい。 親権はもちろん、慰謝料も、お子さんの為にも取った方が良いと思うので、いろいろ準備がいる 大事な子供のために、思いつきで離婚は出来ませんし、取れるものすべて取らないと。 財産も、自分の子供名義に動かせるものはどんどん動かして行ったり、真面目に考えて。 ＞私も父と同じように我慢する人生を送っている。知らない間に連鎖している。 なんて言ってないで、黙って準備するのにリスクはないのだから、やるだけやってみて。 １度の人生、諦めちゃダメですよ。

もちろん連鎖すると思いますよ。連鎖する事がすごく多いんじゃないかな、親子なんて。 そこを全く連鎖させないのが「反面教師」だったりしますし、世代が変わる毎に時代の変化によって少しずつ変わってはいくでしょうけど、それでもあなたのように「親に感謝」している人は、気づくと親と同じ子育てをしている事が多いと思います。 幸せの感じ方なんて人それぞれです。 あなたの思うように子育てしたらいいんじゃないですか。 お子さんが幸せを感じるのもお子さん次第。

子も自分の結婚について、 離婚のハードルは低くなる・・ と聞いた（ネットで読んだのかも）事があり、 自分の周囲を見てもそれはあり得ると、 納得したことがあります。 ある意味、 トピ主さんや私たちは、 結婚したら添い遂げるという意識を持つ最後の世代かもしれません。 それは子供のためでもあり、親のためでもあり、 隣近所、友人や知人の目でもあり・・、 つまり世間の自分らへの視線や監視をある意味、芯棒にして、 世間並みにする。 夫婦の基本的相性もあるでしょうが、 大抵のひとが、 それに苦痛がないんですよ。

出来る我慢と、できない我慢がありますよね。 我慢しないで生きていきたいと、誰もが思うのでしょうが、現実、悩み多いと思います。 我慢する方でなく、気楽にに生きてみたいはずなのに、大人というだけで、我慢はつきものです。 これは連鎖ではなく、たまたまだと思います。 大人として、自由と引き換えに出来づらい責任感など、運に任せるしかないかも。

価値観が受け継がれやすいのは確かですが。 親と子の人生は、接続点が大きいのも確かです。 でも、生き方は、環境や状況によっても変わる。 自分が何を選択しようとも、自分が納得して覚悟して責任を取って生きるだけ。 誰かによって選択が左右されたとしても、最後に決めるのは自分。 子供を幸せにしたいと思う事と、子供のために幸せだと思える事は、一致するとは限らない。 子供は自立すれば自分で幸せを選ぶ。 親は、子の事を考えつつも、自分の人生として自分の生き方を決めるのみ。

勇気を持って人生を切り開かない事が連鎖してるのでは？

＞子供のために幸せだと思える人生を私から始めないといけないのかな。 いま離婚しないのは「子供のため」。 将来離婚するとしたら、それも「子供のため」？ なぜ、「自分のため」という意識がないのですか？ ご自分の選択してきた人生や、 今後選択するかもしれない人生を、 子供のせいにするのはいい加減にしましょう。 お子さんは親からの負の遺産を受け継がなくてもすむように教育するのが、 トピ主さんの責任ではないのですか？ 「切ない」なんて言ってる暇があるなら、 お子さんのために行動を起こしてはいかがですか？ 離婚なんてしなくても、 母親のような人生は送らないように、と きちんと言葉で教えればいいはずです。

私の父はモラハラと暴力が酷かったです。母は耐えてました。 私は子供の頃から、「父みたいな男性は絶対に嫌」と固く決意しており、父とは真逆の男性を選びました。 結婚してからも「母みたいになりたくない」と努力し、20年経ちますが夫とは仲良しです。 両親を反面教師にし、2冊の本（夫選びと夫婦円満の秘訣）が書けそうなくらい努力して、今の幸せを手に入れました。 ちなみに私の姉も、母とは違って幸せな結婚生活を送っているようです。 小学生の頃、「母はよく頑張ってるけど…努力の方向が間違ってる。父と対峙して暴力を止めてくれるのが私の願いだが、母は我慢するほうが楽なんだろう。弱くて逃げてる。母の我慢が父を助長し、父がますます暴君になっている。だから私も殴られてるけど…母は父と対峙して止める気はない。私に我慢させやり過ごすよう求めてる。母の我慢は迷惑だ」と思ってました。結局、私が成長して父の暴力を止めました。 私は「母の我慢は正しくない・迷惑」と感じてましたが、トピ主さんは「父の我慢に感謝してる」のですね。その違いはどこからくるのだろう…不思議に思いました。

連鎖します。 トピ主は、まだ気が付いていないかもしれませんが、 我慢する相手を自分で選んで結婚していますよ。 だって、我慢しなくちゃいけないんだもん。 夫婦喧嘩を子供に見せることに、なんの疑問も感じずにいる夫婦をよくみかけますが、 自分の親がそうしていると、 それもやっていいのだと、すりこまれてしまうんです。 自分が親になった時、子供の方を見れず、親の方ばかり見て 親とおんなじことをして、親を守ってしまうんです。 トピ主が幸せな人生を送れないのは、お母さんの真似をしたいからなんですよ。お母さんを守りたいんです。 幸せな人生を送ってはだめと、知らないうちに自分をコントロールしてしまっているんです。 自分のために、子供のために、連鎖を切ると決断できるかどうか トピ主ができなければ、子供も我慢の人生を知らず知らずに選択していきます。 だって、幸せに生きるお手本を見たことがないんだもん。 見たことないことは、できません。