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彼の義母との同居について

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
まるちゃん
恋愛
今、結婚を前提に半年お付き合いしてる彼がいます。歳は私が30で彼は35です。
その彼とはお互い住んでる距離が車だと2時間～3時間、電車だと1時間半かかるところに住んでいます。

彼の家は一軒家で、父親が家をでて行ってしまい母親と猫4匹と彼との3人で住んでます。
家のローンを彼が払い続けて彼名義になり持ち家になったそうです。
私自身は親元で暮らしています。今とても悩んでる事が、結婚するとなったら初めから彼の家で義母と3人で同居をしないといけなくなるのが、不安なんです。

住んでる距離も遠くなるし、職も新しく探さないといけないし、そこにプラス同居となると自分自身やっていけるのかととても不安になります。同居はしない方がいいって言う意見もたくさん聞くので…この事は彼にもちゃんと自分の気持ちを伝えました。そしたら彼は、大丈夫だよ、全然気とか使うような母じゃないしとか一生懸命フォロー的な発言をされました。
よくある嫁姑問題とか起きるような感じの人じゃないから大丈夫とかも言われました。
でも、それらは彼自身の気持ちであって…
まだ、私は義母にはお会いしてはいません。
彼は、一回会ってみればどんな人かわかるし考えるだけじゃどうしようもできないじゃんと言われ、とても悩んでる状態です。
彼の事は好きだけどそこに結婚と同時に同居がついてくるってなるとやっていけるのかって不安が大きいです。
私の性格上、他人にとても気を使ってしまう部分があるので思ってる事も口には出せなかったりします。そういうのも踏まえた上で皆さんの意見をお聞きしたいと思うので宜しくお願いします。

トピ内ID：9636692745

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悩むより

041
オバサン
『馬には乗ってみよ、人には添うてみよ』という言葉があります。会う前から色々とバリアを張って居ないで２～３度会ってみては如何ですか？お姑さんと同居はしない方が良いとは一概に言えません。彼氏の言うように気持ちの良い人かも…あまり貴女が拒否反応を示すと破談に成る可能性もありますよ。

トピ内ID：7195326504

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普通の感覚だと思います

☁
猫足豚足
義母のみ同居と似てたのでコメントします。でも私の場合は例外かなと思うのであまり参考にはならないかもしれませんが。 地方、長男、同居の三拍子が揃っているので周囲にびっくりされましたが大変気持ちよく暮らせています。 というのも、玄関一緒のあとは完全別で、夫が二階部分をオールリフォームしてくれたからです。義母も同意、というよりそれが希望。私は「同居で全然構いません」と意思表示しただけです。義母も喜んでくれて、さっぱりとした忙しい人ですし皆ハッピーで周囲もびっくりな幸せ加減。 ただし私が田舎暮らしに全く抵抗なく義母とも仲良く出かけますので、例外かもしれません。 なんにせよ、水回りとキッチンと寝室は別々の方が双方のためにいいのは確実なことだと思います。その辺を彼や義母が分かってくれていないと厳しいかもしれません。

トピ内ID：9979950916

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経験者の意見です。

041
同居嫁
うちの義母はとてもよい人です。 嫁姑問題も起きたことはありません。 それでも同居はしんどいです。 お父さん出て行っちゃったんですね？ そんなお母さんと同居なんて不安ですね。 やめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6595027745

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えぇ！

🙂
パンダの子
なぜ同居をしなければならないのでしょうか？ 理由があるならともかく、その年齢ならまだお義母さんも若いのでは？ 彼の言う「大丈夫！ 全然気を使うようなタイプじゃないから～」 って、だれでも自分の親に対しては思います。 安易に考えていると言うか、人ごとと思っているのか… トピ主さんは、人に気を使うタイプとのこと。まだお義母さんにもお会いしたこと無いとのこと。 心配です。 私なら、せめて新婚のうちだけでも二人で暮らしたいと説得します。

トピ内ID：1779201358

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同居はおすすめしない

041
同居30年
トピを読んで憂うべき事態がいくつかあります。 １　＞家のローンを彼が払い続けて彼名義になり ローンは終わっていますか？それとも彼にはローン、という借金がありなのでしょうか。大切なことです。 ２　＞猫4匹 あなたはこの状態が大丈夫なひとですか？ ３　＞、大丈夫だよ、全然気とか使うような母じゃないし 　　＞よくある嫁姑問題とか起きるような感じの人じゃないから大丈夫 あーあ、これがいちばんの問題。そもそも、嫁姑問題が起きる人、というふうに何か特別な事情があると考えるところが間違いです。そうじゃない。人間も動物なのでテリトリーを荒らすものには反応し、うまくいかないものなんですよ。まして、姑が自分の城としているところに入りこむスキなどありません。すべてを我慢し、合わせる覚悟をしてもだめなのがふつうです。 かろうじて、あなたたちの建てた家に姑を呼ぶ形ならまだましです。入りこむのは完全にだめです。そこを少しも理解できない彼の想像力のなさは救いがたい。 彼のおかあさんはどうおっしゃっていますか？せめて自分のからだが動くうちは同居したくない、と思うのがふつうでしょう？もし結婚するのなら、家賃を払ってアパートを借りましょう。親とはつかず離れず、がいちばんです。

トピ内ID：6798711155

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同じレスがつくと思うけど

🙂
匿名希望
人間関係がよくわからない 彼の義母ってことは、彼の父親の再婚相手？ 母親になったり とぴ主が義母と呼んだりするのですか？

トピ内ID：8894934490

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日本語がおかしい

🙂
たか
彼の義母ということはあなたのお母様ですか？ 正しくは「彼の母親」または単に「義母」のどちらか。 「母親と猫4匹と彼との3人」ええっと、猫の中に人間が混ざってますか？ 「住んでる距離も遠くなるし」ちょっと意味がわかりません。 本題ですが、 「大丈夫だよ、全然気とか使うような母じゃないし」などという人はあてになりません。 というか、そんな問題無い母親なら父親が出ていったりしません。 あなたが、なにか合わないと感じるとことがあっても絶対にあなたの気持ちを理解してくれません。 お母様に会ってしまうとさらに話が通じなくなる可能性が高いので、「仮に相性が悪くて同居が難しいとなったらどうする？」と聞くのが良いと思います。

トピ内ID：5941457551

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息子は実母の姑顔は、想像できないんだよ

🙂
ミックスベリー
でも、上手く行かなくなった場合、別居する事が出来るか、聞いてみましたが？ それすら考えていない場合は、結婚自体を延期した方が良いと思う。 無理になったら、トピ主さんの実家で同居するというのを条件に結婚してみたら？ 私はもっと遠距離だったので、実家も友達も仕事も全てを捨てて、彼の実家と同じ県内の別居 それでも、止めて欲しいと言ってもアポなしを続けられたり、２人きりになると嫌味を言って来たり 正直、同居じゃなくて良かった～ぁと心から思ってる。 でね、２人きりになると嫌味を言われていたんだけれど、３年ほど、私は気付いていなくて 言われたことをそのまま夫に伝え「○○って言って言われたから、○○って答えたけど、それで良かったかな？」などと言っていたので、夫も知る所となったというか、夫の方が先に嫌味を言われていることに気づいたけど、私には言いずらくて言えなかったらしい。 ということで、夫としては、まさかサッパリしているはずの母親が嫌味三昧とはガッカリだったみたいだし アポなしを止めてと夫が何度も言っても止めないので、ため息までつき始めて まぁ、ガッカリしたんだろうなぁ、可哀想にって感じにはなりました。

トピ内ID：1316534807

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この結婚

041
くま
トピ主さんが同居を容認するしかない。 多分同居しないなら結婚はなしになる。 自分の性格を理由にするなら結婚は無理。 結婚に不向きなら直していくしかない。

トピ内ID：9684347575

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あと一人は誰？

☀
ぼんみ
＞彼の家は・・・3人で住んで あと一人が誰か分かりませんが、２人の間違いでしょうか。 同居なら無理と、つっぱねて、別れてしまうのが良いと思いますよ。 義母と同じ屋根の下でセックスできません、と伝えてみたら？ 彼は大丈夫と言うでしょうね。 どんな人かどうかが問題なのではなく、結婚＝同居、の選択肢しかないことが問題なのです。

トピ内ID：8474462255

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同居はだめ。

🐤
り。
姑と同居するのだけは、絶対にダメです。 百害あって一利なしです。 本当に心の底から後悔しますよ。 そのうち、夫にもいらぬ不満が増えてくるし。 絶対におやめなさい。 同居20年の私が言うんだから、間違いないです。

トピ内ID：0963142260

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じゃあ、

🙂
ぷー
「５年間、私（トピ主さん）の実家で私の親と同居してくれたら、あなたの親との同居も考えてみる」 って言ってみたら？ 「大丈夫よ。うちの親は優しいから」って。

トピ内ID：0346060119

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一回会っただけでは判断できない

🙂
ななし
私は結婚前から同居する前提で義実家に出入りしコミュニケーションを、とってきました。 初めは敬語でしたがいまははたから見たら親子のような接し方です。20年かけてそうなりました。彼とは10代から一緒にいます。そしていよいよ年末から同居します。 同居は聞きたくないことも聞かされ、干渉されたくないことも干渉され、話したくないときでも時間をとられます。 ですが、相手を理解してしまえば上手くかわしたり流したりできます。 義母しかいないようなので結婚後リフォームしたりして自分なりに住みやすい環境をご主人とつくられたらいいかと思います。

トピ内ID：5899051571

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結婚しない方がいいかもね

🙂
ひまわり
父親がでて行ってしまったのは、彼が何歳の頃なのでしょう？ 義母が働いて彼を育ててくれたのでしょうか？ その辺りがわからないけど、ここに書いたということは背中を押してもらいたいのかと思いました。 結婚して同居をしたくない理由がたくさん書いてあります 別れましょう この彼とは別れて、早く新しい彼をみつける方に行動しましょう ガンバレ

トピ内ID：8090910732

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提言

🐶
さんぽ
全く他人事ですよね、彼氏さん。 その軽さがイラっときます。大丈夫なんて何故わかるのよ。 せめて「そっか。とりあえず一度会ってみてよ。それからゆっくり決めればいいよ」とでも言ってくれたらそこに優しさを感じますが。 同居は本当に大変ですよ。特にあなたが気を遣うタイプとの事なので相当だと思います。 どんなに義母さんがあっけらかんとした良い人であっても、です。他人ですから。 しかも結婚してまずは夫という他人と家族になるのに一生懸命な時期、そこに母親もついてくるとなるとね。 昔の、それが当たり前だった時代の女性なら、そういうものだという事で耐えられたんでしょうけれど、現代のお嬢さんにとったらとてもハードルが高いと思います。 よく考えて、そこを頑張れるほど彼の事を好きか、答えを出していって下さい。 そういう事を対等に話し合えないうちは結婚しちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：4034731596

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厳しいかも。

041
おこわ
家のローンを彼が払っている点で、母親の世話は一生彼が看るだろうし（当然な流れで将来介護付き）母息子の家で初めから同居せざる負えない状況はかなり難しく厳しいと思いますよ。 母息子の結びつきは深いから（他人から見れば）、そこにお嫁さんが入り込む余地があるかどうか、完全二世帯住宅でもないのでしょ。普通の間取りの家で暮らす窮屈さの上に、初めから姑付き、しかも猫4匹とは（猫好きならいいけど猫の毛も気になるだろうしね）、私は暮らせないわ。 まだ付き合って半年、よく相手方を見極める必要がありますよ。 半年付き合いで何で結婚前提ってなるのだろう。 彼と彼母は同居してくれる女性なら誰でも良いという考えだと思うけど・・・ 今のご時世でそのような条件で大恋愛でもない限り、喜んで結婚する女性がいるのだろうか。 何より初めから不安だらけの心配事がある結婚は、上手く行くはずはないです。 貴女が４０才ならまた意見も違うと思うけど・・

トピ内ID：3261917748

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やめなさい

✨
モモンガ
まず、子供に親の家のローンを組ませる親はハズレ よくあるのは、親が老後資金がない、 マイホーム計画を立ててこなかったから 子供が独身で無知なうちに親子ローンで 子供にローン組ませて、親が自分好みの家を建てて 子供が結婚しても同居しか道を与えない そのケースと良く似ています。 今回は離婚といえど、自分で払えないなら手放す選択をせず (残りのローン額が少なければ売らない選択もあるでしょうが) 猫は離婚前から4匹居たのでしょうか？ 離婚後に飼った、増やしたのであれば 子供にローン組ませて、ペット買う余裕あるんだと怪訝に思います。 まぁ普通は同居だけで、結婚は辞退を考えるけど (恋愛と結婚はべつ) さらに親の家のローン引き継いだ時点で ハズレ親だなと警戒します。

トピ内ID：0063840833

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男性の親と同居するにあたり

041
同居は夫にも甘くない
男性が即答で「大丈夫だよ」とか「全然気を使う必要ない」とか 「考えるだけじゃどうしようもできない」とか言う場合、 同居に対して甘い考え方を持っています。 女性の心配に真剣に取り合わないのは、母＋自分に、妻を加えるだけと 単純な足し算でしか考えてない証拠です。 実際には掛け算割り算引き算、いいえ、計算などでは計れない部分が発生します。 「俺も努力するし、なるべく君の味方になる」という真剣な言葉が出ない夫とは 夫親の同居はしないほうがいいです。 もちろん、同居すべてが問題発生とは限りませんが、 問題が起こるはずないとしか考えてない人は、問題発生に対応する力もありません。 トピ主さんの場合、職を探し直すデメリットがはっきり分っています。 そのデメリットに対しても、彼が「当たり前でしょ、心配ないよ」という態度なら、 その結婚は止めましょう。 親と同居であっても、夫婦２人の力をまず合わせる覚悟の無い人は結婚に向きません。 相手のデメリットを全く想像できない、力を貸す気が無い人も結婚に向きません。 家のローンは彼が払い続ければいいのですが、新婚の内だけでも、別居したほうがいい。 トピ主さんの意見も一緒に真剣に考えてくれず、同居一択しか要求しないのなら、 その彼とは結婚しないほうがいいです。

トピ内ID：6018857378

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彼の義母？？？

041
運命
彼の義母と言う事は彼の継母さんですか？トピ文を読むと彼の実母のような気がしますがどうなのでしょう。また彼の家には彼母と猫と彼の三人が住んでいるとありますがもう一人は誰でしょう？猫を一人と数えているのですか？結論から言えば今の時代夫や妻の親との同居は難しいと思います。何故なら核家族化で多くの国民は親兄弟以外の人と一緒に暮らしたことがないからです。同居は難しいと思いますよ。また某作家が現代の結婚は離婚するかもしれない事を想定してした方がよいと話していました。現に三組に一組以上は必ず離婚していますよね。だから女性は結婚しても正社員の職種は手放さない方がいいそうです。そういう事を勘案するとこの結婚無理があるかも知れませんね。一度入籍すると離婚には膨大なエネルギーが必要です。でも一度結婚してみることも良いかも知れません。今の時代バツイチは何のハンディもありませんので。決断悩みますね。貴女の最良を選択してください。

トピ内ID：0478824406

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難しそうですね

💍
チキチキバンバン
＞私の性格上、他人にとても気を使ってしまう部分があるので思ってる事も口には出せなかったりします。 トピ主さんの性格は同居に向いていません。 何があっても自分が我慢して、その結果ストレスが溜まり、いずれは爆発するでしょう。 爆発するならまだいいのですが、ノイローゼや鬱病などの精神的な問題が出てくるかもしれません。 結婚と同時に同居する状況は、楽しいはずの新婚生活を犠牲にするのと同じです。 ＞よくある嫁姑問題とか起きるような感じの人じゃないから大丈夫とかも言われました。 笑えますね。 嫁姑問題とか起きるかもしれないと言うわけがないでしょう。 彼はマザコンかもしれません。 そこで一つの提案ですが、１週間ほどお試し同居をしてみたらいかがですか。 母親の性格がわかるかもしれませんし、彼が母親を中心に行動するようであればアウトです。

トピ内ID：5905619461

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よ～～く考えて

041
同居嫁
＞大丈夫だよ、全然気とか使うような母じゃないしとか ＞よくある嫁姑問題とか起きるような感じの人じゃないから大丈夫とかも言われました。 私も結婚前、主人に似たようなこと言われました 「自分の親は義親で苦労してるから、私達にはそんなことはないはず」とか でも実際は大違いでした、主さんも言っているように あくまでも彼の見解だし、想像にすぎないのです （言った主人ですら、こんなだと思わなかったと言ってるほどです） ＞彼は、一回会ってみればどんな人かわかるし考えるだけじゃどうしようもできないじゃんと言われ １回で何が分かると言うのでしょう 私も義母とは結婚前に１度あっただけでした まさかこうも口うるさく過干渉だとは思いませんでした ところで ＞彼の家は一軒家で、父親が家をでて行ってしまい母親と猫4匹と彼との3人で住んでます。 ＞家のローンを彼が払い続けて彼名義になり持ち家になったそうです コレどう言う経緯でお父様が出て行かれたのでしょうか？ ローンは現在も払っているのですか？それとも払い終わったのでしょうか？ 彼名義と言いますが家だけでなく土地も含めて彼のものですか？ 彼にはご兄弟いるのでしょうか？ 彼が３５と言うことは、お母様は若くても６０前後ですよね？ 現在の生活費などはどうされてるのでしょうか？ この先結婚し同居となった時はどうするつもりなのでしょうか？ 仮に同居したとして、うまく行かなければ 別居することも可能と言うのなら、 初めから無理とやめてしまうこともないのかも知れません でもおそらく無理そうですよね？ うまく行くはず、嫁姑問題など起きないはず ではなく、うまく行かなかった時にどうするのか 嫁姑問題が起きた時にどうするのかを きちんと話し合った方がよいのではないでしょうか

トピ内ID：3316409820

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良い義母とでも同居は気を使う

😑
やめなよ
いくら良い人でも 同居は気を使います。 他人ですから。 しかも今、親子が住んでいるところへ入るなんて 完全アウェーです。 彼の ＞嫁姑問題とか起きるような感じの人じゃないから大丈夫 というのも 所詮、息子目線。 母親のことを信じているだけに 実際に問題が起きた時にも 同じようなこと言って 義母の肩を持つ可能性も大です。 同居するのなら 嫁姑問題が起きた時に 必ず自分の話も聞いてもらえるよう 約束をしておくことです。

トピ内ID：4428807240

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幸せになりたいなら同居は絶対にやめる

🐧
らずべりー
上手くいく確率は1割あるかないかでしょう。 ＞大丈夫だよ、全然気とか使うような母じゃないし 同居希望の男性の殆どはこの台詞を口にしますが、 本当に大丈夫で気の使わない姑が殆どいないことは 世間の風潮で、あなたもご存知でしょう？ それは夫が実の子供だからです。何でも言い合えて気も遣わない。 姑だって可愛い息子には至れり尽くせり、文句なんて言いません。 息子がやってもなんとも思わなくても、お嫁さんが同じことを やったり言ったりするのは許せない…そんな感じですよ。 あなたが穏やかで楽しい新婚生活を望むなら、絶対同居じゃない 人を選んだ方が良いです。例え今の彼と別れたとしても。 嫁姑が上手く行く秘訣は一定距離を保って付き合って行くこと。 だから私の結婚の最優先、絶対条件は同居じゃないことでした。 もし今同居の人と結婚していたらと思うと、ゾッとします。 新婚なのに食事も外出も旅行も、姑が常に一緒。 毎日気を遣い、小言を言われ、好きなものも買えず、食べたいものも作れない。 そんな生活したいですか？

トピ内ID：2490701741

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同居確実な結婚なら無し

🙂
能天気は罪
彼の義母ではなく実母ですよね。 また、父親が出て行ったとは、 行方不明なら、ひょっこり帰ってくる可能性があるのでは？ 離婚ならそうときちんと書きましょう。 名義変更も、その父の存在がからんでいたら面倒ですよ。 親の住む家のローンを支払い、さあ、次はお嫁さんを加えたら良いんだね…。 そんなパズルみたいな結婚でいいんですか？ 彼の言う言葉は、釣りエサですからね、半分以上は眉唾で、当てになんかなりません。 世の中のそういうなまくら夫が、嫁姑問題を起こしているのです。 結婚は、まっさらな状態でスタートすべきですよ。 たとえ家持ちであってもそこに最初から親がいるって…。 トピ主さんは妻ではなく、その家の嫁として迎えられるわけですね。

トピ内ID：2539656217

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別居は無理かな

041
りさこ
男の人の言う「うちの母親は大丈夫」なんて言葉何の説得力もありませんね。 一見人が良さそうに見えても、一緒に住むと嫌なところは出て来るものです。 言いたいことも言えないような性格だと余計にストレスが溜まりそうですね。 でも彼と結婚するとなると他に家を借りるというのは現実的じゃないですね。 ローンをまだ払っている最中なら二重になりますし。 今まで家計も彼が支えていたのでは？ お母様が経済的に１人で生活できるのかも気になります。 彼と結婚するなら同居は逃れられないんじゃないですか。 同居するなら覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：5618973382

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気持ち次第。

🙂
ユゥ
彼氏さんは、まだ家のローンを払っているのですか？ 払い済で、金銭的余裕が2人にあるなら同居は先延ばしするといいと思います。いずれ、義のお母さんの老後はお二人が見る事になるはず。 ならば、結婚して老後までの間は2人での生活をするべきと思います。 彼氏さんは、同居の大変さを分かってないと思います。トピ主さんの性格を聞く限りでは、同居向きとは言えません。 彼氏さんが、あなたの家のご両親と同居出来るか？と質問して下さい。嫌って言われるでしょう。それと一緒です。 彼氏の両親であっても、他人は他人。 なるべくなら、ギリギリまで別の場所で生活を。 どうしてもと言われたら、あなたが我慢を義のお母さんが亡くなるまで毎日する覚悟の上で結婚されて下さい。同居と結婚は、自己犠牲無しには成り立ちません。

トピ内ID：1303360105

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リスクが高いです

041
ちゃむ
＞彼は、大丈夫だよ、全然気とか使うような母じゃないしと 彼がこういうタイプだと、苦労しますよ。彼にとっては実の母親で気をつかうような人じゃなくても、他人同士だと違います。一緒に生活するのは困難だと理解してくれている男性で、トピ様には苦労かけて申し訳ないって思っているならともかく「大丈夫だよ」って何も理解していないと思います。 私の友達の母親は、「息子の結婚を邪魔する親にはなりたくない」と、家を出ました。まだそんな高齢でもないし、同居は必須ではないはずです。彼母は、彼に依存している人なのか、新婚なのに息子夫婦と同居するつもりなのか、いろいろ疑ってしまいます。 でも３０歳なら、破談になるなら早目がいいと思います。思い切って、彼の家に遊びに行って、彼母に会ったらどうですか？　家の間取りと、猫をどのように飼っているかも見てこないといけません。私の祖母の家が猫の毛だらけで、とても長くは居れません。赤ちゃんを連れてなんて行けないですよ。

トピ内ID：4238757302

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あららー

041
しましま
父親に出ていかれた家庭かぁ。 彼は絶対にお母さんを捨てられない。 お母さんも息子だけが頼り。 つまり、結婚イコール同居で一生面倒みるってことだよね。 母親と妻で彼を奪い合い、嫉妬し合う関係になりそう……。 家のローンはまだ払ってるのかな？ いずれにしても２人で選ぶ新居（賃貸でも）は望めなさそうだね。 まだ30歳で、何が悲しくてそんな結婚しなきゃいけないのか。 私があなたの両親なら反対する。 付き合ってまだ半年でしょう。 別れるなら早いほうがいいと思うよ。

トピ内ID：7787740848

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他人と暮らす事はこうも難しい事なのか

🐱
neko
私の友人も同居しています。 私の友人はとても大らかで優しい人ですし 話を聞いているとお姑さんもちゃんと気を使っています。 でも、なかなか難しい。 私から見ればとても優しい彼女がそんな事で？と思うような事で かなり気分を害しています。 彼女は私に良く「許してあげなさい」と言いますし 彼女も色々な人を許して生きている大らかな人です。 でもお姑さんには「許せない！」を連発してます（笑） 他人と暮らす事はこうも難しい事なのかと思い知らされています。 一つ申し上げるとすれば主様がどちらに傾いているか、です。 もし結婚同居に傾いているとすればお母様にお会いするのも良いでしょう。 でも出来れば避けたいと思っているのにお母様にお会いすれば 「あなたの母親自身が気に入らないのでやっぱり嫌です」と 断る時にはそういう事を言っているのに他なりませんよ。 向こうが親に会わせようとするのはそれだけ断りにくくなるからです。 まずはあなたがどうするのかを決めてからお会いして。 中途半端な気持ちで会ってしまうとこのままズルズルと同居に向います。 因みに私が主様なら同居するなら結婚しません。 どうしても彼と結婚したい！彼の為なら同居も厭わない！ そう思える人でない限り、同居はかなりハードル高いですね。

トピ内ID：8672979793

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あー、もう絶対ダメ！

041
WWW
思わず自分の過去を思い出して出て来ました。 私は最初から別居でしたが、 結婚するまえ、一人暮らしの夫のマンションに母親がしょっちゅう世話を焼きに入り浸っていました。 別居ではあっても、これほど親が出しゃばる家はちょっと…、と案じましたが、あなたの彼と全く同じ答え。 「大丈夫だよ、全然気とか使うような母じゃない」 「どうせ一緒に住まないから」 と言われ結婚しましたが、 ものすごくマイペースで自分だけが大事な母親で、 別居でもしょっちゅうアポなしで来られ、 構わりたくられ、私が切れて大喧嘩になりました。 気を遣わないということは、 相手に対しても無頓着であり 相手の気持ちも全然気にしないということです。 あなたは同居なんですね。 今まで母親にやってもらってあなたが来て 変わると思いますか？あなたの居場所は？ そこへ猫4匹、耐えられますか？ その結婚で得するのは彼だけですよ？ 自分の親を「大丈夫」という人はまず失格です。 何かあっても母親を庇います。 そもそもお父さんはなぜ出て行ったのですか？ それもちゃんと知らないとダメです。 義母さんに初めて会うとき、初対面のコンマ一秒に、 その人の全貌が出ます。 私はそこでイヤだと感じた直感は当たっていました。 だからその瞬間を注意して会ってみてください。

トピ内ID：6241753855

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