結婚迷ってます／親離れ・子離れしていない？彼氏

レス48

（トピ主 1 ）

pangaea

2014年10月21日 10:54

恋愛

交際中の彼（48歳）との結婚を迷ってます。
私（39歳）と彼は付き合って一年余り、現在、お互いの仕事の関係で遠距離（電車で3時間くらい）です。

彼は私のことをとても大切にしてくれます。私も彼との関係を大事にしてきました。自然と結婚の話もでるようになりました。お互い初婚です。

しかしどうも彼、そして義母（説明上、このように書かせて頂きます）の間で、子離れ・親離れができていないのではないか？と引っかかるようになっています。

たとえば、
・ほぼ毎週末、母親が彼へ電話。「次はいつ（実家に）来るのか」と催促
・彼は2～3週間に一度は実家（彼家から車で30分くらい）に帰る
（私より義母と会う回数の方が多い？）
・彼は実家では母親と同室で就寝（実家には義妹がいます）
・家族（彼、義母、義妹）と出掛けることが多い。その際、義父は同行しない。

などです。

この点については、以前、彼に正直に自分の気持ちを伝えてあります。が、今もなお状況が変わらず、先日、再度話し合いました。その時の彼の意見はこうです。

・「母親にイヤとは言えない」
・「結婚したら、我々と義母が、互いの住居を行き来できるような開けた関係をつくりたい」
・「義母と私（pangaea）の意見が対立したときは、お互い歩みよる努力をしてほしい。自分（彼）はどちらの味方になるともいえない」

私は結婚したら（しばらくは仕事のため別居婚になりますが）、夫婦二人の生活をまずは大事にしたいと思っています。その上で、何かのときはお互いの両親を助ける、というスタンスです。なお義母と義父は不仲で、コミュニケーションもあまりないようです。

彼の親孝行の気持ちを受け入れられない私が悪いのか…。このまま結婚して大丈夫か…。いい齢をして恥ずかしいのですが、客観的なご意見を頂ければうれしいです。

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苦労するのも人生

🐧

さくらんぼ

2014年10月22日 19:43

この結婚は苦労しますよ。結婚する絶対条件は、あなたが今の仕事を辞めない。これが無理なら結婚はせずに茶飲み友達にとめておきましょう。不幸になりたかったら別ですか。彼は、あなたの味方はしないと宣言していますよ。

トピ内ID：8829328112

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大丈夫ではない

あみみ

2014年10月22日 19:43

50歳近くまで、そういう家族関係を続けて来た人に、トピ主さんのような考えは通用しないでしょう。何かあればというなら、何もなければ行き来する必要なしと取れます。そんな妻と母との板挟みになるぐらいなら、独身の方がマシで、今更、そんな結婚を抱え込みたくないと思います。女性にありがちな「人生のパートナー」とやらを男性は求めていずで、殆どの男性が欲しいのは「優しい妻」なのです。この価値観の違いが、この世代の結婚の難しさです。

トピ内ID：7399878282

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嫌だな

匿美

2014年10月22日 19:43

トピ主の心情は理解できます。お互いの年齢を考えたらもう次は…と言う気持ちがあるでしょう。でも、この彼は止めた方がいいと思います。そんなだから今まで独身だったんでしょうね。いくつかある彼とお母様の関係の中で一番びっくりなのが、寝室です。それでも、お父様が亡くなっているから？と読んでいたら、不仲ではあるけどご健在とのこと。あ・り・え・ま・せ・ん。気持ち悪ささえありますよ。お母様がご病気とか介護が必要とかならわかりますけどね。親子でも所帯持ったら(彼は持つ前から可笑しいですけど)精神的にも物理的にも一定の距離を置かないと。彼が言っている結婚した後の話、今の関係と母親に嫌とは言えないからすぐわかること「どちらの味方になるとも言えない」は「母親につく」ですよ。それにそんな母親だったらトピ主への嫁いびり・息子は悪くない・頻繁に呼びつけ＆新居にアポなし押しかけは当たり前になるでしょうね。そして彼は「まあまあ」ととりなすだけ。それでもいいならどうぞ。

トピ内ID：0578925587

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すべてを含めてのトピ主さんを大切にしてくれる彼

おさる

2014年10月23日 20:48

受け入れる事が出来ないなら結婚は無しでいいのでは？別にどちらが良い悪いじゃないと思います。

トピ内ID：7783994300

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夫の代替品

真理子

2014年10月22日 21:02

言いにくいですが、彼も彼母も、とっても気持ち悪いです。そんな彼と結婚を考えるトピ主さんも、どうかと思います。彼母は、完全に彼を自分の夫代わりに扱っています。彼と結婚したら、彼母は「トピ主さんに彼を取られた」と、自然に思うでしょうね。自分の男を取られた彼母の心情は…。血の雨が降らないことを、お祈り申し上げます。彼は相当なマザコンですね。一生、心身共にママから離れることは無いでしょう。彼の発言からすると、むしろ離れたくないのでしょうね。もう、彼と彼母の間で、夫婦同様の関係が出来上がっているのでトピ主さんが入り込む隙は、1ミクロンもないと思います。彼母という本妻がいる彼と結婚したら、トピ主さんは彼の愛人のような扱いになりそう。大事なのは本妻である彼母。彼母との夫婦関係を、ごちゃごちゃ言って邪魔しようものなら、トピ主さんは、彼と彼母から邪険に扱われることでしょう。以上は私の想像ですが、そんなに外れてはいないと思いますよ。何か引っかかることがある結婚は、必ずと言っていいほど失敗します。よーーく考えて下さいね。

トピ内ID：5706368372

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どこがおかしい？

月

2014年10月22日 23:58

＞・ほぼ毎週末、母親が彼へ電話。「次はいつ（実家に）来るのか」と催促　全然普通だけど？　どこがおかしいですか？＞・彼は2～3週間に一度は実家（彼家から車で30分くらい）に帰る　（私より義母と会う回数の方が多い？）あなたと3時間も離れた距離で　当然実家に帰ることが多いけど？＞・彼は実家では母親と同室で就寝（実家には義妹がいます）同室で就寝も、一緒に住んでないから、自分の部屋がないと思うので、たまに帰る時に同じ部屋でもいいのでは？＞・家族（彼、義母、義妹）と出掛けることが多い。その際、義父は同行しない。単に義父は出かけたくないだけじゃないの？何もおかしくないと思うけど・・・

トピ内ID：1021652124

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既にトピ主さんより母親の優先順位が上だし

姑と同居嫁

2014年10月22日 23:58

姑と同居中の嫁です。はっきり言って「あり得ない」です。＞・彼は実家では母親と同室で就寝（実家には義妹がいます）すでにこれがあり得ません。私ならこれだけでアウトです。＞・「母親にイヤとは言えない」＞・「結婚したら、我々と義母が、互いの住居を行き来できるような開けた関係をつくりたい」＞・「義母と私（pangaea）の意見が対立したときは、お互い歩みよる努力をしてほしい。自分（彼）はどちらの味方になるともいえない」すべてあり得ません。結婚したら姑が合い鍵を作って、しょっちゅうトピ主さんたちの新婚家庭に現れる図を想像しました。結婚後も義母、義妹、彼の３人であちこちに出かける図が想像できます。付き合っている今現在、母親の優先順位が高すぎるのが痛いです。常に姑の方を優先する男性だと思いますが、それでも良ければ、どうぞ。

トピ内ID：7192703831

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絶対やめたほうが良いと思います

むり

2014年10月22日 23:58

夫と不仲な人って、息子を夫代わりにする場合があるんですって。義母はそれっぽいですね。トピ主さんが彼実家に遊びに行ったら、すごい敵視されそう。 >我々と義母が、互いの住居を行き来できるような開けた関係をつくりたい合鍵要求されそう。結婚しても毎週のように彼実家に行くことになりそう。そのうち同居も要求するとしか思えない。彼実家にお金がなければ、彼がお金出すことになりそう。この全てに、彼は「俺は母親の言いなりだから、何もできないからね」と言ってるようなもの。 48歳で独身の理由がよくわかる。。もう絶対やめたほうがいいけど、彼に聞いてみたら？私や私の父が同じことしたらどう思う？って。

トピ内ID：1206321348

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うえ～

シナモンベーグル

2014年10月22日 23:58

今から「あなたより母親の方が大事」って宣言されてるみたい。 3つの彼の意見はどれもトピ主さんは後回しにするってことでしょう。「母親にいやといえない」・・論外。情けなくて頼りない。「互いの住居を行き来～」・・プライベートも何もあったもんじゃない。ストレス最高になる事間違いなし。「意見の対立～味方になると言えない」・・母親に嫌と言えないんでしょう？当然トピ主さんの味方にはならないって事よね。彼ってさあ、嫁姑になんか幻想抱いてるみたいだし「俺の親なんだから君の親だ」みたいに思ってる人じゃない？とんでもないよ、嫁姑なんかあくまで他人だよ。結婚した人にもれなくついてきた人でしかない。だからこそ程よい距離を保って付き合わないといけないんですよ。それがいい関係を作るのよ。それをうまくやるのは彼の仕事。でも今の彼じゃだめだね。何か色々勘違いしてるよね。悪いけどだから４８歳まで独身だったんじゃない？母親が夫代わりにしてるし。結婚したら間違いなくトラブルになりそう。私だったら結婚しない。

トピ内ID：9992637472

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39歳

ねじ

2014年10月22日 23:58

年齢が、まだ今なら子供さんが持てるという年齢なだけに、次いこう！と振り切ることを選びにくいですね。子供さんのいる人生を全く望んでいないなら、この彼はやめたほうがいいと思うよ。家族の正しいありかたとか、一般論とか、こんな親子は異質であるとか、いくらでもいえるけど、誰が何をいおうと、彼と義母の2人は心がつながっている感じだもん。ラブラブみたいなものです。割って入って「私の価値観はこうなんですけどぉ～」と言ったところで、怪我します。でも、子供を持ちたいなら、その中に割って入って大破壊して、彼も義母も主様も心に大怪我しても、子供を生んでいくのも人生。願った人の願いの強さが弱い淡い願いを殲滅していくんじゃないかな。

トピ内ID：5291414241

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マザコンの典型

愁風

2014年10月22日 23:58

「義母と義父は不仲で」夫で満たされない代わりに息子を溺愛してマザコンにする母親のタイプでしょうか。彼の意見も５０近い自立した男性とは思えないくらい頼りないですね。結婚前の彼女にそこはハッタリでも「君を優先させる」とか、「僕が間に立って何とかする」と言って欲しいところなのに、結婚後貴女に我慢させる予防線張りまくりなところが情けない・・・親孝行とマザコンは別物です。「母親にイヤとは言えない」のは普通の親子関係じゃありません。母親に支配されているからこその言葉です。あまり期待できない、というのが正直な印象です。

トピ内ID：1676335834

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私ならやめます

🐤

きこんしゃ

2014年10月22日 23:58

結婚前からそんなに母親と粘着質な関係なら結婚をとりやめる理由に十分なるとおもいます。一般的に息子は母思いです。それは悪い事ではありません。しかし精神的物理的に自立していないのなら話は別です。＞彼は実家では母親と同室で就寝一言、異常です。＞「母親にイヤとは言えない」成人男性とは思えない幼稚さです。あと母親側にも大問題が＞義母と義父は不仲で、コミュニケーションもあまりないようです。母親は父親との関係の悪さを、息子との絆で埋めているのです。この手の母親にとって息子は夫のようなもの。死んでも彼を離しませんよ。私なら「親孝行は結構だけど自分の家庭を一番に考えられない人と結婚できない」と言います。

トピ内ID：6831487086

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止めたほうが無難かも

🍴

のほほん

2014年10月22日 23:58

夫婦仲が悪い女性に多い、息子に執着、依存型の匂いがします。要の未来の旦那様はママに反抗出来ないと宣言。よほどの人間がデキた女性か、細かい事は気にしない大魔神のような女性以外、良好な夫婦関係を築くのは難しいと思います。

トピ内ID：0079915866

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年齢的なことがあるから、このまま結婚

るり

2014年10月22日 23:58

40代目前でこの結婚をやめたら、もう子供をつくることは難しくなるでしょう。もっと若ければ考え直してと言えますが、子供のことを考えれば今でギリギリなので、このまま結婚をお薦めします。

トピ内ID：7022667604

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４４歳です。

Bob

2014年10月23日 11:18

４８歳って、親離れするっていうような歳じゃないでしょ・・・一般的には、若い頃に親離れして、恋愛したり、親と全然会わないような期間があったりして、親が歳とってきたら、面倒も見なきゃいけないし、心配だから、親の近くに住んだりするんじゃないかな？だって、お義母さんって７０歳くらいは行ってますよね？だったら、やっぱり心配だもん。ま、うちの場合は父がすでに他界しているのと、一人っ子だという事情はありますが、すぐ近くに住んでますよ。親離れじゃなくて、親孝行するような年齢じゃないですかね？まあ、そのお義母さんというのが、どの程度、息子の家庭と自分の家庭は別だとわきまえているかにもよりますけどね。

トピ内ID：0983464874

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ちょっと驚きです。

折り返し地点

2014年10月23日 11:18

申し訳ないのですが、トピ主さんが２０代での題名の悩みならわかるのですけど、トピ主さんは、３９歳ですね？そして、彼は、４８歳ですよね？私は、４３歳です。そして、私の父も母も７０代です。トピ主さんのご両親が何歳かわかりませんが、４８歳にもなると、親離れ・子離れの時期ではなく、親の介護の年齢になりますよ。私の実親も義親も６０代の頃は、何の問題もなく元気ハツラツでしたが、７０歳をすぎると、両家の親共にまだ元気ですが、数年前に比べて身体が自由に動かず老いを強く感じます。自分達の生活を大切にするのは重要ですが、トピ主さんや彼の年齢を考えると、若いカップルではないのですから、親離れ？子離れ？の次元でなく、結婚と同時に、両家の介護もセットであるの自覚は持ったほうがいいと思いますよ。普段は、娘である妹さんが面倒をみていて、息子である彼が２、３週間に１度顔をだして、買い物に連れて行ったりしているのでは？同居ではなく、１ヶ月に１度ぐらいの訪問なら、母親と同室で寝るのもおかしいと思いません。トピ主さんは、年齢よりも気分が若いのかな？

トピ内ID：6888457331

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息子に依存する母親

hana

2014年10月23日 11:18

一つ気になるのは彼のご両親が不仲であると言うところ。子供に過干渉になる母親には夫との関係が不仲である人が多いように思います。夫との関係が満たされていないために子供に干渉する事で心の穴を埋めようとするようです。母親にきちんと自分の意見を言えないと言うのも成人した大人としてはあまり良いものではありません。親を大切にすることと親に逆らえないと言うのは違います。本当の優しさや思いやりは従順であることと違います。あなたが見ている彼はほんの一部分。結婚したらもっとたくさんの違和感が出て来ます。結婚相手を選ぶ時は両目をしっかりと見開いて選びましょう。精神的に親から離れられない人との結婚は生活の全てが母親に筒抜けになります。もしあなたが私の妹だったら全力で止めるでしょうね。

トピ内ID：2395149579

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誰も悪くない

みかん

2014年10月23日 12:06

誰も悪くないけど、彼が４８まで独身だった理由は親離れが出来ていないからです。彼氏にはいい方だけど夫には不向きな方ですよ？彼は。貴女が我慢できるなら、結婚すればいいし、ちょっと思うなら結婚は白紙にしたにて、ただお付き合いだけを続けてもいいと思う。私が貴女の身内なら全力で止めます。彼母が亡くなっても彼妹に苦しむことになると思うからです。

トピ内ID：6860265927

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だから４８まで独身

オスカー

2014年10月23日 13:00

お母様と結びつきが強固なんですね。「結婚したら、我々と義母が、互いの住居を行き来できるような開けた関係をつくりたい」トピ主実家との付き合い方も話題にしましょうよ。嫁にも親はいて、同等に付き合うことが当然なんだと私なら主張しておきたいですね。

トピ内ID：3687507666

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何かねぇ・・・

🐤

ひよこ

2014年10月23日 13:00

相手の方が48歳ならお義母さんは70歳過ぎてますよねぇ。それで、実家に帰ったら母親と同じ部屋で寝るんですか・・・いくら両親が不仲と言っても、それは有り得ないなぁ～それは親孝行とかじゃなくて、やっぱり親離れ・子離れが出来てないのでは。 49歳の男が母親にイヤと言えないって、何なんですかね。結婚しても実家も近そうですし、「いつ帰ってくるの」催促がかなりありそうだし、新居に来られて3人で同じ部屋で就寝というパターンもありそうな・・・結婚しても絶対、息子に執着するお義母さんだと思いますよ。このまま結婚したらストレス溜まりそうな関係になると思うのは私だけでしょうか・・・? 義妹もまだ未婚ですか? 私ならゴメンなさいですね。

トピ内ID：7214431569

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引き返す

🎶

いちごみるく

2014年10月23日 15:55

４８歳まで独身の理由は、つらつらあなたが書いている事がそのままでしょう。マザコン夫ではなくても結婚したら姑と夫、自分の関係は複雑です。あなたはお仕事もされているし、そんなママと一緒に寝る５０男と焦って結婚しない方がいいと思います。

トピ内ID：1122456162

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別れる

51歳

2014年10月23日 16:51

今更結婚する必要ないと思う。彼は母親と妹が家族で満足なんだろうし。彼妹は何歳？きっと未婚なんでしょうね。お金とかも親に沢山渡してるでしょから、結婚されたら彼家族困るのかも。トピ主さんとはたった1年の付き合い。どちらが大切かは言わなくても分かるでしょ。自分の家族を大切にしてくれるなら結婚してもいいよ。彼は上から目線でそう言ってるんです。味方なんて絶対してくれませんよ。普通は20代の若い男女が試行錯誤して夫婦になる。トピ主さんも普通の新婚生活は夢見ない方がいい。独身のままが楽じゃないですか。私達の年代で結婚歴無いって引きます。結婚するの当たり前の世代ですから。絶対に何か問題有りです。本人か親か。きっと両方ですね。悪い事言いません。初婚で48歳はやめた方が良い。

トピ内ID：5906320196

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お止しなさい

☂

らいあ

2014年10月23日 15:55

結婚する前から妻になる人に対し「局外中立宣言」した時点でアウト！マザコン男と結婚は止めるが吉ですって。

トピ内ID：3754513314

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苦労しそう

山椒昆布

2014年10月23日 17:37

夫と不仲の母親、しかも息子は母親孝行。結婚したら妻の苦労は目に見えてます。母親は夫の分まで息子を頼り、息子は妻より母親に寄り添う。結婚しても妻の味方にはならないよ。妻の方から歩み寄って姑孝行してね。こりゃぁ、48歳まで初婚なわけです。遠距離恋愛って恋しい気持ちが先に立って現実が見えにくくなる場合があります。せめて結婚までに彼はもちろんのこと、彼の両親にも親密に接する必要があると思いますよ。夫も私も48歳です。双方の親に「老い」が現実問題として襲いかかっています。きついことを言いますが、甘い結婚生活は描かない方がいいですよ。ましてや当面は別居婚になるのなら、新婚生活をどう優先できるというのでしょうか。もっとも、すべての人的負担を外注するだけの経済力があるのならまだ救いはありますが。

トピ内ID：9465711964

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妻実家へは？

😢

とこ

2014年10月23日 18:29

なにか夫実家「だけ」を大事にしそうな雰囲気がしますね。妻実家にはどんなことをしてくれるのか聞いてみたらどうでしょうか私としては「彼は実家では母親と同室で就寝」なんてありえませんけど

トピ内ID：0679213507

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５０年近く一緒にいたら

imagine

2014年10月23日 22:04

早くに結婚した人ならば彼の年齢で自分の子供との子離れしてもおかしくない年齢ですよ。それなのに、今まで親と暮らしていたなら２０代で親元を離れる選択をする人と同じような関係性になくても不思議ではありません。元々の関係性も世間一般より親密なのかも知れません。彼の年齢から想像したら親御さんは７０代～８０代でしょうか。だとしたらここの先親子の関係よりも夫婦の関係が長くなるハズですから、それまでの辛抱ができるか？彼やお義母様が変わる要素はないですから、あとはトピ主さんの気持ちを変化させられるかでしょう。

トピ内ID：6563118640

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優しい人

やーこ

2014年10月23日 22:04

同じ部屋で寝るのは気になりますが、優しい方だと思います。母親に優しくできる人は、奥さんにも優しかったりします。うちの主人もマザコンで結婚当初は気になりましたが、同居してなければ大丈夫です。今では、義母と主人は週末2人で食事に行ったり、義母から呼び出されれば飛んで行きますが、心優しい人だから良いことだな、って思います。逆に、実兄に対しては、もっと母に優しくして面倒をみてあげて欲しいと思っています。奥さん側に入ってしまって尻に引かれてる情けない兄二人…。結婚、大丈夫だと思いますけどね。一つ引っかかるのは、その年まで独身だったことが…（失礼）

トピ内ID：3311148724

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優しい人なんですよ、きっと

みかん

2014年10月23日 22:04

うちの主人もよく義母と電話してます。お盆休みとかお正月とか、義母、義姉、姪、主人で旅行に行ったりします。私は勘弁。嫁だから、義実家との付き合いもしなきゃいけないけど、それを主人に任せてうまくやってもらってます。お互い仲良く要領良くやっていかないと、ストレスですよ。主さんだって、自分の親は大切ですよね。

トピ内ID：3311148724

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年老いた母

花子

2014年10月23日 22:04

一般的な新婚さんの母親の年齢よりかなり高齢で、そろそろ介護が必要な時期です。しかたがないですよ。介護になったら毎週帰ります。妹さんばかり頼れません。

トピ内ID：3364304067

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良い彼ですね

🐱

ゴータム

2014年10月23日 22:54

＞「母親にイヤとは言えない」＞「結婚したら、我々と義母が、互いの住居を行き来できるような開けた関係をつくりたい」＞「義母と私（pangaea）の意見が対立したときは、お互い歩みよる努力をしてほしい。自分（彼）はどちらの味方になるともいえない」母親にも妻にも依怙贔屓しないなんて、公平で良い彼じゃないですか。家族思いだし。まさか「妻を依怙贔屓するのが良い夫」だとか言いませんよね？自分にとって都合の良い時だけ「平等」とか「公平」を持ち出し、都合の悪い時は「自分贔屓」を求めるのだとしたら、それは単なる「身勝手」ですよ。

トピ内ID：3909874674

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