息子にパパの愚痴

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美和

2006年03月12日 10:25

話題

　主人は4人姉弟の末っ子で初めての男の子だったうえ、父親を早くに亡くしたので、大事に大事に育てられました。今でも実家に帰ると至れり尽せり状態です。（実家は長女さんが継いでいます）　良い人ですが、息子（8歳）と私が仲良く話しているだけでふてくされたり、二言目には息子に「この家はパパが働いて買った。この玩具はパパがあげた」諭すと涙ぐんで「もうしないから」と土下座。　単純な人なので上手く扱う分にはよいのですが、子どもが2人いるようでどうにもストレスがたまり、愚痴ってしまう相手が・・・・つい息子。息子も「パパはああいう人だからしょうがないよ」と言ってくれます。　ママ友のご主人は平日は11時過ぎるし土日は1人で遊びに出かけるので2人の子どもでてんてこ舞い。それでも子どもには絶対に父親の愚痴をこぼさないそうです。それどころか「お父さんは頑張っていて偉い！」と褒め称えるそうです。　他人と違い、子どもは父親を肌で感じているので愚痴も伝わりやすいと思うのですが、（悪口はいけませんが）皆さんは子どもさんに父親の愚痴とか言わないですか？

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言っちゃだめです

レーズンケーキ

2006年03月13日 17:11

私自身がその様にして育ちました。絶対に良くないです。カナリひねくれます。大人になった今は、母の気持ちわからないでもないですが、子供心にとっても傷ついていました。やめて欲しいです。

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それは！！

あんま器欲しい

2006年03月13日 17:41

アダルトチルドレンぎみ！？実は、うちもです（笑）私と息子と楽しそうに話をしていると、ムクれています。息子がいないところで、私が夫の事を「パパ」と言うのも嫌がります。はぁ～疲れますよね～・・・。でも、悪いパパではないので、もう真剣に悩まないようにしています。息子にやってあげる事は、大きいお兄ちゃん（パパ）にもやってあげると。…ポキポキ（肩の音）うちの夫は厳しい家で育ったので、まだ心はお母さんを求めている子供なんです。私は妻であるけど、夫にとっては、やっと見つかった甘えられる半分お母さんでもあるんですね。ただ、息子には、もろ愚痴や悪口は避けてます。パパの最低限の威厳を残してあげたいので。やれやれ。「パパあういう言い方するけど、そんな風に育てられて来たからおんなじように言っちゃうんだよねぇ～」「パパもうすぐ帰って来るから、早く片付けよ！ママこっちやるから、○○そっちやって」とか決して、パパうるさいから！とかひどい言い方する人だ！とかはなるべく言わないよう心掛けてるつもり！？本当の息子は後何年かすると巣立って行くので、それまではバランスを取るのが私の使命と思い頑張ります

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子供は単純だから

３人目ぷれまま

2006年03月13日 17:46

子供が親を尊敬できるかどうかは、親が子供にどう伝えるかにかかっていると思っています。ですから、子供には絶対に父親を悪く言うようなことはしません。共働きですが、「パパは●ちゃんのためにお仕事頑張ってるのよ」「パパ毎日大変だね」とか子供が父親を尊敬できるようにと、日々考えています。逆にいえば家事を手抜きばかりする私ですが夫も子供に対しては私をほめることしか言わないです。子供って単純ですから親が愚痴れば「父親は仕方ない人間なのだ」と思うし、ほめれば「自分の父親はすごいんだ」と思うと思うんですよね。夫も同じような環境に育ったので、同じような感覚です。だからこそ、夫婦としてもうまくいってるのかなぁ。希望格差社会とかって言いますけれど、希望をもてなくしてるのは、愚痴ってる親自身だと思うなぁ。自分の親はすごいと思って育ったから、自分も頑張ろうと日々思っていたし、だからこそ、２人とも今自分の好きな仕事につけていろんな面で不自由なく暮らせてるのかなとも思います。

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悪口と愚痴の違いって？

くまぬい

2006年03月13日 17:59

愚痴って事は、ご主人の事を悪く言っているわけですよね。悪口と大して変わらないのだから、子供の前では言いません。私は古臭いのかもしれませんが、大黒柱として息子に尊敬される父でいて欲しいからご友人のように「頑張っている」はアピールしますが。実際頑張っていますし。＞息子も「パパはああいう人だからしょうがないよ」と言ってくれます。子供にこんな事言われたら、私なら、言われるような事を話した自分を反省します。

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やめて下さい

りーふぁ

2006年03月13日 22:02

うちの場合は愚痴どころではなく悪口でしたが・・・たった８歳のお子さんに「ああいう人だから仕方ない」と言わせるのは可愛そうです。子供としては「そんな親の血の半分を自分が受け継いでいる」のだけど、愛する母親（あなた）がそこを否定する。正直とても辛いです。そのせいだけとは言いませんが、私は今でも両親共に嫌いです。

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息子さんの遺伝子の半分は旦那さんのもの

らさだ

2006年03月14日 01:38

だから息子さんに旦那さんの愚痴をいうってことは息子さんの半分を否定していることになります。あなたの血の半分は「ああいうしょうがない人」なのよって言ってるようなもんです。どんなにしょうがない人だと思ってても、息子さんの前では「すばらしい人」だと言うべきなのでは？遺伝子には逆らえません。性格的にも身体的にも似ているところはどんどんでてくるはずです。「そういうところ、パパにそっくり！」などとは、絶対に言わないであげてください。今からでも遅くないと思います。「ああいう人だけど、こういうところもあって、本当にママ大好きなのよ」とフォローしてあげてください。うちの義母が義父の愚痴を子供たちにいってたそうで、大学くらいまでは夫は義母側についていたらしいですが、もういまでは義母とはあまり話したくないそうです。

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子供には聞かせないでね。

アロエ

2006年03月14日 12:23

お子さん、8歳なのにしっかりしてらっしゃいますね（笑）。でも、子供には言わないでいてあげて欲しいです。やっぱり、夫婦は他人だけど子供は直接その血をひいてるわけですから。子供としては自分を否定されていることと同じなんですよ。よその場所で、グチを吐き出すようにしたら。ご友人も上手にストレス解消しているんですよ、きっと。

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あまり感心しません

りゅうりゅう

2006年03月14日 14:50

４歳双子（２卵性男女）のパパです。息子さんへの教育にとっては良い事とは思えません。相当複雑な性格になりそうな気がします。人柄は良い旦那様だと思いますので、息子さんには愚痴はこぼさず良い点を誉めてあげるようにして下さい。そこで問題になるのが貴女のたまりにたまったストレスです。幸い扱いやすい（失礼）旦那様のようなので、ショッピングなり習い事なり、外部で発散されてはいかがでしょうか？男はいくつになっても子供っぽい所は残っていますので、女性（妻）は大変でしょうが、貴女の息子さんを将来立派な男にするためにも頑張り時かと思います。

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今日からやめて下さい

・・・

2006年03月14日 16:33

愚痴も悪口もおんなじですよ。息子さんの人格形成に影響してしまいますよ。前半だけ読むとトピ主様のお悩みとはずれていると思われるかもしれませんが、、たぶん根本は同じことのように思うので、よろしければここを読んでみて下さい。 http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf 私も小さい頃から父親の悪口を母親から聞かされて育ちました。決していい経験だったとは言えません。

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逆だったらどう?

ねむねむねむ

2006年03月14日 20:55

私の父も母も相手の愚痴など子供の私に言いませんでしたよ大きくなってから親のだめなところは自分なりにわかりましたけど親は自分を育ててくれた尊敬する人であることには変わりありません子供に夫の愚痴を聞いてもらうなんてそんな貴方もこどもっぽいです子供を友達かなんかと勘違いしてないですか? ましてや父親の愚痴なんて、馬鹿にすることになりそうですね妻にとっての夫と子供にとっての父親は立場も違います逆に夫があなたの愚痴を子供に話していたらどんな気持ちでしょうか

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こういうことになる

akina

2006年03月15日 10:17

いとこがそうでした。夫の愚痴を言い続け、子供も父親は駄目と思っていました。その結果どうなったか？息子は父親がその程度の人間なんだから、自分もその程度の人間でいい。という考えになり、小学校のとき将来社長になったらなにかご馳走してねと言ったら、ぼくはお父さんの子供だから、社長になれるような人間じゃない。と言われびっくりしました。その後専門学校に行ったものの中途でやめてしまい、今はバイト生活のようです。男としての見本になるべく父親を尊敬できない息子は自分を低くみるようになるようです。暴力など本当にどうしようもないことは別として、母親の不満の捌け口にしてると息子の人生を潰します。

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お願い

回り道

2006年03月15日 20:43

　私は、物心ついた頃から母に、 “あんたたちさえいなければ、あんなひどいお父さんと別れられるのに” と言われながら育ちました。勿論、トピ主さんがそんなひどい親だとは思っていません。でも、私が父をほんの少し理解するのでさえ、余計な遠回りをしたのは事実です。そのことは、分かっていただけますか？　どうか、お子さんのために、愚痴は他で。私自身は、愚痴を解消する為にお金を使う価値があると思っています。　８歳の息子さんが＞「パパはああいう人だからしょうがないよ」って、大丈夫ですか？　私もそうだったんですが、子供らしくない。パパがスーパーマンに見える時期があってもいいんじゃないでしょうか。逆に、無いと後々怖い気がします。　つくづく、自分が女で、体力が無くて良かったと思ったことがあります。杞憂なら良いですが。

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それはかなりマズイ

あらら

2006年03月16日 12:44

子供には、逆に「お父さん偉い」と持ち上げて思い込ませておくほうがむしろいいくらい。片親が片親のことを子供に悪く言うのは、最低な行為だと思います。愚痴はむしろ他人に言ってください。そのほうがマシです。いずれお子さんに良くない結果を招くことになりますから。ひねくれてしまったり、自信がなくなったり、挫折から立ち直る気力が乏しかったり、人間不信になったり・・・それでなくても思春期に入ったとき、あるいは家庭に災難が起こったとき、ご自分ひとりで全て支えていく自信がおありですか？家庭内の信頼関係は大切です。小さいころに聞かされた愚痴は、子供にとってはただの他愛ない愚痴でなく真実となってしまいます。子ども自身の傷となってしまいますよ。信頼関係が粗い家庭は何かあったとき弱いですよ。

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ありがとうございます

トピ主です

2006年03月16日 13:45

頭では理解しているのですが、ストレスがたまるんです。子供に「パパが悪い」と諭されて土下座をしている夫が情けなくてしかたありません。近頃そういうときの夫と接していると、動悸がしたり胸が痛くなります。私には妹がいましたが、幼い頃心臓病で亡くなったので心配になり、病院で検査を受けたところ不整脈があるといわれました。夫がいないときは平気なのに、夫が目の前にいると動悸がするのって何故でしょう。夫が嫌いなわけではないのに・・・・

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ダメダメダメ

愚痴嫌い

2006年03月16日 22:21

愚痴を子供にきかせるなんて絶対やめてください。親をバカにする子供が出来上がってしまいます。私も時を戻せるのなら、父の愚痴を言っていた母にぴしゃりと言ってやりたい。「あなたの子供、将来あなたを見捨てますよ。」

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だめだよ

ゆりあ

2006年03月17日 10:23

ママ友さんが正解です。あなたが日ごろからそんなことを言っていたら、将来子供は父親を小ばかにするようになりますよ。父親のいいところを聞かせるのが母親の役目。愚痴なんてもってのほかです。

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愚痴は大人同士でいおう！

マム

2006年03月17日 11:22

美和さん、愚痴は大人に言って下さい！美和さんと私の母は似てます。母は、なんでも子供の私に愚痴りました。父のこと、祖父母のこと。でも、子供がお父さんをケナされることは、自分の半分をケナされることです。身内をケナされたら自分をけなされているのも同じくらい子供の心は傷つきます。でも自分をケナしたお母さんでも子供は愛します。愛してらもえないと感じながらも、愛します…。反面お父さんも自分を好きにはなれず、愛して貰えないのは自分が悪いと苦しみます。今までしてきたことはもう仕方ないけど…。大きくなって、息子さんがそのことに気がつければ対決する時が来ると思います…。その時はちゃんと、受け止めてあげて下さい。気付けなければ、苦しみ続けます。今、アナタを庇うために、小さな息子さんが意地になり、どれだけ必死で頑張っているか、ムリ、させているんだと、自覚して下さい

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近い将来

らんこ

2006年03月17日 11:23

息子さんが父親をバカにし出すのも時間の問題ですね。たぶん息子さんは、父親の言う事はまったく聞かない人間になります。父親を尊敬するなんて夢の又夢です。今から、思春期、反抗期になった時が恐ろしいですね。その時すでに、父親は息子にバカにされ。見下され。子供はそんな親と生活するのがイヤになって出て行きます。その時には、母親でありながら父親をこんなに嫌いにさせてしまったトピ主さんも、息子さんから嫌悪されるようになります。脅しではありません。これはとても身近に起こった例です。今からでも改めて。間に合うといいですね。

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伝わりやすいからこそ

ムラセ

2006年03月17日 12:14

やめてあげてください。愚痴を聞かされた方は、気分が重くなります。自分の心の重荷を、子供に付け替えるのやめてあげてください。愚痴を言えばスッキリしますよね？そのスッキリは愚痴の分の重さを他の人に持たせたからですよ。相手が大人ならば、受け取ったフリをして流してその辺にその重みをうっちゃることも可能でしょう。ですが、子供はバカ正直に抱え続けるしかありません。それに愚痴だろうが悪口だろうが、聞かされた方は（一方的な意見であれそれが判断つかない子供は余計に）「そうなのか」と思い、愚痴や悪口の対象に向ける目線がその愚痴や悪口のフィルターを通してになってしまいます。あなたは子供とタッグを組んで父親に敵対できるから優越感に浸れるかもしれませんが、それはよくない行為です。自分さえ良ければ良いという行為を子供の前で手本として示さない方が、子供のために良いと思います。伝わりやすいからこそ、言わない。お友達は立派だと思います。

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そんな子供にしたのは。。。

さりー

2006年03月17日 18:05

たった８歳の子供が父親を諭すようにしたのは、そして土下座させてなんとも思わないような子どもにしたのは、とぴ主さん自身、じゃないんですか？パパをほめ続けていたら、そんな子供にはならなかったとは思わないでしょうか？あなたのストレスがたまる。それはわかります。だけど、その矛先を別に持っていけば？あなたの親でも、友達でもいいじゃない。だけど、子供はやめたほうがいいと思う。

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楽になりましょう

回り道

2006年03月17日 21:10

　二度目の投稿失礼致します。　　＞単純な人なので上手く扱う分にはよいのですが　＞動悸がしたり胸が痛くなります。　美和さん、どうか早く専門家のところへ行ってください。私には、ストレスの原因は主人だ、と書いてあるようにしか思えません。愚痴を思いっきり話して良い場所があるのです。愚痴はそこで解消してください。　私も父母のことでカウンセリングを受け、とても楽になりました。思っている事を否定されずに吐き出す、それだけが希望で、先生に何か期待したわけではありません。私の場合はそれで正解でした。　それから、お子さんの前で、ご主人を諭されるのはどうかと思うのです。仕事上でも、本人だけに注意することって多くないでしょうか。父親の面子を潰し、お子さんが夢を持てないようになることはお望みではないと思いますし、後々美和さんの為になることだと思います。

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愛犬に・・

ラン

2006年03月18日 21:10

子供ではなくて愛犬「ラン」に愚痴ります。私の愚痴を耳を立ててよく聞いてくれます。すっきりします。

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カウンセリングをおすすめします

のあ

2006年03月18日 22:44

専門家に相談することをオススメします。このままではトピ主さんもご主人もお子さんも、不幸だと思います。

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妻の判断力は一人分だけ。

親親

2006年03月18日 23:00

「夫はどうのこうの」の不満は、実は世間的に公平な常識的な判断のようでいて、じつは妻側の一方的な見方にすぎません。断定する妻自身が、第三者からはどう判断されるのかという判定はありません。妻自身は、自分の判断だから正しい、と勝手に決めて、自分の夫への評価能力への疑いをもったこともないわけです。妻は子供に「おとうさんは、、、」と偉そうに批判。ときには、いろいろ欠点はあるけれど夫のことを、私はこう庇ってあげているの、自分を寛大そうに評価。子は父母の中間の存在ということは完全に失念。妻は、日常留守がちの夫の存在に「個人的」には不満であっても、子供には長所を伝えるべきです。そこで子どもは初めて、この世にタイプの違う、けれど肯定的な二人の人間の存在を知るわけです。母が父親を否定すれば、その子はなんと「夫否定」の狭量な妻タイプの一人の人間しか肯定的に理解できず、狭量な大人にと育つわけです。ねえ、美和さん。貴女はしょせん貴女以上ではありません。貴女のお子さんを、貴女以上の幅をもった人間理解のある人に育てたくはありませんか？

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良くわかっている息子さん！

みずき

2006年03月19日 08:20

息子さん、いくつなんだろうと思って読んでいたら、まだ、８歳なんですね？でも、＞「パパはああいう人だからしょうがないよ」と言ってくれます。なんて、凄い、良く見ているんですね、息子さん。立派です。むしろ、＞ママ友のご主人は平日は11時過ぎるし土日は1人で遊びに出かけるので2人の子どもでてんてこ舞い。それでも子どもには絶対に父親の愚痴をこぼさないそうです。それどころか「お父さんは頑張っていて偉い！」と褒め称えるそうです。 ↑こっちの方がよっぽど怖いです。これじゃあ、ママ友さんは、「父親は家にいなくて当然。仕事さえしていれば立派。女は黙って家事と育児に専念すべし！」と、身をもって教えているようなもの。ママ友さんのお子さんの将来が心配です。さて、息子さんに愚痴をこぼしたら、その後のフォローが大切ですね！「いつも聞いてくれてありがとう。愚痴っぽいママでごめんね。でも、パパも頑張っているんだから、ママもしっかりしなくちゃね。」と笑顔で、息子さんにフォローしてください。息子さんも安心しますよ。

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トピ主さんと皆さんのズレ

ころたん

2006年03月19日 11:20

皆さんは、お子さんの環境についてご心配されていますね。当然のことだと思います。それに対するトピ主さんのレスは、ご自分のストレスや体調に終始しています。結局、トピ主さんも若干アダルトチルドレン気味なのかしら？お子さんは、パパの悪口を言うママを尊敬はしないでしょう。もちろんママから悪口を言われるパパのことも尊敬しません。これはとても不幸な家庭環境と言えますよね。私の姪っ子も、周囲から母親の悪口を聞かされ、今（小学４年生）では、母親のことをバカにしています。心の中では大好きなくせに。愛情を素直に示すことの出来ない可哀想な子供です。

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トピ主さんのつらさ分りますよ。

2006年03月19日 17:19

旦那様の事が嫌いではないのに、動悸がしてしまう、との事。つらいですね。でも、その解決方法として、まず息子さんに愚痴るのは辞めるとして、では、他にどうしたら良いか？考えた事がありますか？あなたの辛さは、旦那さんの幼稚さにイライラするかですよね？旦那さんの幼稚さはすぐには変わりません。ではあなたが接し方を変える方が早い。動悸は、イライラしたり、ムカムカする事をぐっとこらえてしまっているからでは？こらえずに、ギャグにしたりコント仕立てにしてそのイライラを笑いにすると良かったりします。勿論簡単にはいかないですが、もう治らない旦那さんが、すねたら「スネオく～ん！」と言ってみたり、「パパの中のその赤ちゃんどうにかして～」と明るく言ってみてはいかがでしょう？

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美和さんがアダルトチルドレン

四季

2006年03月19日 18:09

子供に小さい時から　パパはママとあなたの為に毎日働いていると教えてきましたか？美和さんが　ご主人を尊敬又は尊重して　感謝の気持ちを持って接してきましたか？ご主人が帰ってきたらお子さんと3人で親子仲良くなる様な会話や遊びをしましたか？お子さんはペットでも　美和さんの言う事を聞くロボットでも　ありません。ご主人をこのような可哀相な人にしたのは美和さん自身です。動悸がするからと　自分で作った状況から回避するのは　子供のやる事です。美和さんがまだ判断力のない子供を操って　ご主人をいじめている様にしか見えません。 2人の愛があって生まれた子供です。あなた個人のおもちゃではありません。コンサルタントに行って家族とは何か初心に戻ってよく考え頭を冷やしてください。

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ウチの両親

伝次郎

2006年03月19日 18:31

以前読んだ本で「一番みっともないことは父親をけなしながら子を育てる母親だ」と書かれてあったことを思い出しました。母親がことあることに私や姉に「バカオヤジだからしょうがないんだよねぇ」とか「あんなになってしまわないようにね」と散々父親の悪口やら愚痴を聞かされ続けて育ったのです。夫婦げんかも多く、幼い頃はあまりいい想い出もありません。父親は物静かと言えば聞こえはいいですが、言うことも言わずにいることが多く、酒の力を借りて暴れたりもしょっちゅうでした。長年連れ添った夫婦でしたが結局母親が我慢できなくなり数年前に離婚しました。離婚成立までの時間、母親の自己中心的な態度にも疲れ、また、調停～裁判での父親のうそばっかりの発言に呆れてしまい家族は完全にバラバラになりました。子供に与える影響が一番多いのは当然なんでしょうね。もし仮にあの頃母親が違った言葉を言い続けていたのなら今は楽しい想い出がいっぱいになっていたのかもしれません。夫婦が互いに思いやり、尊敬しあえる関係が素敵なこと。どうぞ、迂闊に感情的な行動はお気をつけください。

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完璧な夫はいないですよ。

りんご

2006年03月19日 19:36

私も、他の方が書いてらっしゃるように、母に父の悪口を言われて育った口です。物心ついた時から10歳まで続きました。「あなたのお父さんは生活能力がない」、「男は信用したらだめ」、毎日暗い顔で。まるで長女だった私がいつも母のカウンセラー、よくお母さんに「お父さんって駄目だね」って言ってました。父のことは当然嫌いになり、反抗的な態度を取るので父からは殴る蹴る、の暴力を振るわれました。でも、母は助けてくれませんでした。ただ、二人でいる時に「お父さんはりんごを殴って最低だね」としか言ってくれなかった。子供の頃は辛かったです。美和さん、どの夫も良い所悪い所きっとあります。完璧な人なんてきっといません。夫婦っていっても他人どうしが暮らしてるんですもの、毎日ストレスたまって当然です、許せないことだって起きると思います。息抜きができたらいいですね。特に子育て真っ最中で、相当なプレッシャーをお感じなのでは？どうか美和さん自身がゆったりくつろげるよう願っています。乱文失礼しました。

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