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結婚したら家庭が最優先ですか？

レス113
（トピ主 4 ）
😢
ララ
話題
新婚です。 友達とディナーをした時に、旦那に夕飯を作ってきたと言ったところ 「昔ながらの女だね。普通は友達と遊ぶ時は旦那が自分で外食とかしてる」 旦那の帰宅時間に合わせて帰りたいと言ったら 「友達とゆっくり遊んでおいでと言うもの。なんで旦那に合わせなきゃいけないの。」 と言われました。 また、「家庭は大事だけど、結婚後も友達付き合いもしないと世界が狭くなって、人としての魅力がなくなる。他の友達で共依存だった夫婦は離婚した。旦那も友達や先輩との関係がない人だと、いざと言う時に自分にばっかり頼られても困る。自分の事くらい自分で解決して欲しい。」とも。 私は家庭が最優先です。 もちろん友達も大事だけど、家族が一番大事です。 なにかあった時に頼るのも家族です。友達には迷惑かけられないと遠慮してしまいます。 私も旦那も、お互いに友達関係は大切にして欲しいし、細々と言うつもりもないです。 ただ、結婚後に自分だけ遊びに行く時は夕飯を作ったり、帰宅時間に差がないように気を配るのは普通かなと思っています。 ちなみに共働きで養ってもらってるわけでもないので家事は必須ではないけど、自分だけ遊びに行って旦那に夕飯を作らないのは申し訳なく感じます。 旦那も友達と遊びに行くなとは言いませんが、楽しいことや美味しいものは私としたいと言ってくれます。 旦那は月に数回地元の友達と会っています。 結婚したら家庭が最優先になるのは当たり前じゃないのでしょうか？

トピ内ID：0495025967

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人による、、

🙂
たつごろう
心から愛する人と結婚したのなら、自然に家庭優先になるでしょう。 私の場合、見合い結婚で半分は妥協なので、主さんの友達夫婦のような関係です。 それでうまく回っているので問題ないですけど。 でもやっぱり理想は家庭優先ですよね。

トピ内ID：0972913586

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夫婦の数だけ、家族の在り方はあるよ。

🙂
ミックスベリー
なんで、どちらかなの？ 夫婦で納得できる形で良いじゃない。 だいだい、同じ友達関係だって、同じだけ大切に思ってるとは限らないよ。 そこまで、友達優先にしたいと思ってないな～・・・とも言いづらいから、言わないけどね。 お友達も言い過ぎだけど、トピ主さんも言わな過ぎ。 「私は今の生活が幸せだから、やってるのよ」って言えば終わりじゃないの？

トピ内ID：9838018921

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人それぞれでいいんじゃない？

🍴
なすび
日本人の特性かも？とも思いますが、ひとつの考えに全員が 賛同しなければならないのでしょうか？ それはその家庭家庭でやり方、考えがあるのが普通で、何が 正解ってないと思います。 お友達はそういう考えでいいと思うし、あなたもあなたで お友達と違うからっていちいち凹む必要もないですし。 お宅はそうなんだ～うちはこうだよ～と普通に言い合える 関係こそ、良好な友人関係だと思いますよ。

トピ内ID：8964935217

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私も同じです

🐱
ひまわり
　価値観はそれぞれですので、正解も人に依ります。 　私もあなたと同じ、家族が最優先です。それは「主人や子どもに合わせるのが主婦として当然」と言うよりは、「家族と一緒にいたいから｣です。 　たまに、夜、女子会で友達に会うときには、夕飯を用意したり、主人が起きているうちに（彼は早寝早起きの人です）帰宅します。「主人に気を使って」ではありません。顔を見て「ただいま」を言いたいからです。また、それで世界が狭くなるとは思いませんし、主人と共依存にもなりません。主人は一人暮らしが長いので、基本的に自分の面倒は見られます。 　主人もたまに休みの日に、ゴルフや会社の同期会へ出かけたりします。勿論、快く送り出します。でもあなたのおっしゃる通り、多分彼も私もいろんなことは夫婦で共有したいと思っているので、自然に一緒に行動する機会も多くなるだけです。 　お友達のようなご夫婦もいらっしゃるでしょうし、別にそれが悪いとも思いません。ただ「家族第一が好きなタイプ」もありで、それはそれで尊重してほしいですよね。いろいろ批判するのはおかしいし、人のことは放っておいてほしいです。　　 　そのうち「ララさんは旦那第一だもんね～。じゃあまた今度ね～」と仲間内で分かってもらえると良いですね。 　

トピ内ID：7055600960

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それぞれの価値観でよろしいかと思います。

♨
蛙鳴蝉噪
トピ主さんにはトピ主さんの考え方でよろしいと思います。 旦那さんに「絶対飯作れ！」「帰宅時間合わせろ！」なんて言われてないんでしょ？ 遅くなるなら遅くなる旨を伝えたらちゃんと送り出してくれるのでは？ 他所は他所、ウチはウチで良いと思います。 仲睦まじいご夫婦で羨ましいです。

トピ内ID：3683884910

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友達をイラッとさせたのでは？

😢
まる
ほとんどの人は、結婚したら配偶者が大事だし、子どもが生まれたら 子ども優先の生活になると思います。 それがふつうだと思います。 でも、それを一々言葉にしません。 たとえ、ご主人に夕飯を作ってきたとしても わざわざ、一緒に食事している人にそんなこと言わないし もし聞かれたとしても、「彼は勝手にたべるんじゃないかしら～」くらいで 濁しますよ。 一緒に食事した方が、既婚か独身かはわかりませんけど 新婚のトピ主さんが 夫に夕飯作ってきたの、夫の帰宅時間に合わせて帰りたいのと言うので イラッときたのではないかと想像します。 「あ～～そうですか。 私といるより、そりゃ～夫といたいよね～～ 新婚だもんね～～ すみませんね～、新婚のあなたに付き合ってもらっちゃって～～ どうぞどうぞ早くおかえりくださいね」という黒い気持ちになったとしても お友だちを責める気にはなれませんね。 そこまで露骨には言えなかったけど、なんとなく夫、家族が一番大事というトピ主さんに 反論したい気分になったのでは？ なんとなく、トピ主さんが友達にそう言わせたような気がしてなりません。

トピ内ID：2443856672

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当たり前は人それぞれ。

🐱
ハチ
トピ主さんにとっての当たり前と、お友達にとっての当たり前が違ってるというだけのことでは？ 自分の当たり前を人に押し付けちゃいけない、というのが私が半世紀生きてきて学んだことです。たとえ身内でもね。それだけのことだと思うんですが。 ただ、老婆心ながら。。トピ主さんのご主人が「自分のことは自分でできる人」で、その上で世話を焼くならいいんですが、何にもできない人だったりすると後々大変ですよ。ウチの夫がそうで、私が身体を悪くして入院したときなんか、子供と夫の食事関係が本当に困りました。そうそう毎日外食とスーパーのお惣菜ともいかないですからね。 そのあたり問題ないなら、トピ主さんはトピ主さんの「当たり前」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6954363538

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それぞれで良い

041
ベルガモット
それは家庭の問題だから、それぞれの考えが有っても良いと思います。 それで友人関係が狭い物になったとしても、本人がそれで良いと言っているのだから、他人にとやかく言われる筋合いはありませんね。 夕食を作ってくることの何が悪いのでしょう？ 妻がそれを自らしているのであって、強制されているわけでもなく よしんば強制されていたとしても、妻が考えれば良いことです(モラハラなど洗脳されている節が有る場合のアドバイスは別です) でも トピ主家ではそれが当たり前だけれど (私もそれに近い考えからです) よその家にはよその家の当たり前があるでしょう 友人のご家庭はそうなんだと言うだけです。 ＞結婚したら家庭が最優先になるのは当たり前じゃないのでしょうか？ 分かるけれど、当たり前ではないですよ

トピ内ID：2684097850

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その質問には

🙂
無理
正解って無いのではないでしょうか。 トピ主さん夫婦には「家庭優先」が正しいんだし、お友達は結婚しても「今まで通りの付き合い」が正しい。 私は結婚１５年未満だけど、家庭優先ですけど、でもお友達との時間も大切なので、友達と会うときは子ども預けて、その時その時の状況でご飯を用意したり、主人に(外食するように)お願いしたりしてますね。 要は相手への思いやりじゃないですか？ 配偶者ばかり思いやってはダメですし、友達ばかり思いやってもダメですし。 バランスですよ、バランス。 あと臨機応変ですかね。 ポリシーを変える必要はありませんけど、柔軟な対応を心掛ければ良いのでは？ まぁ、個人的には友達と会っているときに主人に夕食作ってきただの帰宅時間に合わせて帰るだのは友達に言いませんけどね。主人の話なんてそもそもしないです。なかなか盛り上がらない話題なので…(笑)。

トピ内ID：7575689977

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最優先ですよ

041
風鈴崋山
家族が何よりも大切だし、最優先です。 しかし、食事の準備だとか、そういうのはしませんね。 そんな子ども扱いする必要もなく、自分でやりますので。 たまには外で食べたいものもあるでしょうしね。 家族では行かないけれど、好きな店だとか。 あるいは自分だけが好きなメニューを作るのに、 家族の不在時は、もってこいです。 私も、夫がいないときは、夫があまり好まないようなものを遠慮なく楽しんでいます。 最優先にするって、なにも手をかけることだけではないと思います。 私には、トピ主さんは配偶者のことを大人扱いしていないし、 そんなに頼りない相手なのか、それかトピ主さんの支配欲なのかな？ と感じました。 旦那さんも、お出かけの日に料理などしなくていいよと止めない辺り、 思いやりがないと思います。 価値観の違いですが、私は結婚とは大人同士がするもの、 互いを尊重し、見くびりも過大評価もしないものと思っているので、 お母さんみたいなことをするあなたのことがよくわかりません。 あなたは妻ではなく、旦那さんの女ではなく、お母さんなのですか？ 四角四面に考えすぎでは？ トピ主さんの価値観では違うかも知れませんが、そういう友人も家族が最優先なのは変わらないと思いますよ。 最優先って、なにも世話を焼く量の比較ではないですよね。 我が家の場合は、食事を作る頻度は夫の方が高いので、余計にかもしれませんが。 そんなに手のかかる旦那さんなのですか？自立した大人同士の結婚ではないのかなと感じます。 優先するって、そんな上っ面のことではないと思うのですが……。 一緒に過ごす時間を長く取りたいから、夫が帰ってくる時間までね～ってことは ありますけどね。

トピ内ID：8843557653

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どっちかというと友人派

🐤
えみりん
30代妊娠中の既婚女性です。 旦那に養ってもらってる専業主婦ならまだしも、共働きでしょう？ なぜ旦那の夕飯まで作っていかないといけないのか謎です。 大人なんだから、自分で何とかしろよと思います。 帰宅時間も、旦那とは毎日会えるけど、たまに会う友人とは何も考えずゆっくりしたいですけど… もちろん、子供ならトピ主さんと同じですけどね。 出かけるなら食事は用意して行くし、帰宅時間に合わせるってのも分かります。 でも、大のおとなの旦那は…無いです。 私だったらそういうのは家庭に縛られて息苦しい感じ。 家庭最優先とは、ちょっと違う気がします。

トピ内ID：4475034789

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５０代女性です

🙂
まき
わたしも家庭が最優先と思ってはいますが、トピ主さんとは考えかたが違うようです。 子供はともかくとして、夫だけなら食事を用意しません。また、夫の帰宅時間に合わせてということも特にはしません。専業主婦ですが、夫もそれくらいのことは自分でできるので、自分で用意したいはずです。帰宅時間は常識的な時間にしています（夜１１時くらい）。子供が大きくなってからは、ごくたまに、泊りがけのこともあります（田舎在住なので）。 でも、トピ主さんのご主人は、地元のご友人と会う回数が多いですよね。だから、トピ主さんにうるさく言わない可能性もありますね。

トピ内ID：9087274007

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友人は所詮、他人

🙂
がぼん
他人である、そのお友達に、 家庭の在り方や、トピ主さんの夫婦の在り方について いちいち意見される筋合いはないですよね～！ ハッキリいって、 自分の先入観をおしつけるカッコつけオンナですね、その友人の方は。 気にしなくていいです。 主さんは、今、ご主人と助け合って、生活を共にしてるのですから 家庭を大切にしようという心がけ、いいと思います。 自分ができることを、無理ない範囲でやってる事に対して、 勝手な思い込みで批判する、その友人、ハッキリ言ってズレてます！ きにしなくていいよ！

トピ内ID：1906957785

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人それぞれでよいんじゃない？

🙂
匿名
旦那に細々と言うつもりがないなら、友達にも細々と言わなくていいじゃない。 そういう生活なんだって思っていれば？ 食事に関しては、私は自分が外食するときは食事作らないですよ。というか夫に相談して決めます。「どうする？希望なら作っておいとくけど？」っていうと、「いや、適当に食べてくるからいいよー」って返事です。何食べようかな～って考えるのが楽しいみたいです。 時間も夫が家に帰るからといって合せないです。メール等で「家に帰ってる」って連絡がきて「私はもうちょっと遊んでく」って返すくらいですかね。 何かあったときに頼るのは家族って書いてるけど、離婚したり不仲になったときには夫婦って頼れませんよ。 友達は一生友達だけど、夫婦って険悪になると他人になることが可能で、今は仲がいいからそう思うだけで、この先はわかりませんよね。 結婚したら家族を優先にする気持ちはわかりますが、「●●しなきゃいけない」っていう依存的な優先度はおかしいと思います。 そういうのは優先というより「依存」だと思いますよ。 結婚生活が上手くいく秘訣って、お互いのが精神が自立していることだと思います。 トピ主さんの考え方だと、旦那さんが遊びを優先して自分（トピ主さん）の帰宅時間に帰らなかったら怒りますよね？

トピ内ID：2686118806

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うーん

☀
ぼんみ
＞旦那に夕飯を作って ＞旦那の帰宅時間に合わせて帰り それをいちいち友達に言うなら、その友達の反応は普通でしょう。 家庭最優先なら友人と夕食なんてやめましょうよ矛盾しています。 友達も楽しくないと思いますよ。

トピ内ID：8122522309

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自分が納得していれば問題なし

🙂
セイウチ
＞　結婚したら家庭が最優先になるのは当たり前じゃないのでしょうか？ 家庭の数だけやり方がありますので、当たり前とは言えないでしょう。 但し、これだけは言えます。 「友達の言う通りにして家庭崩壊しても、友達が責任をとってくれるわけではない」 つまり、当人が納得していれば、他人の意見はどうでも良いということです。

トピ内ID：1851501522

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逆パターンもあるのですか？

041
ねこ
夫が友達と出かける時はトピ主さんに夕食を作っておいてくれるんですか？ 共働きでトピ主さんが夫に夕食を用意して遊びに出かける、 というのなら、逆パターンもあるのかな、と思ったのですが。 私は既婚者ですが友達とは年に数回しか会う機会がないので、 友達と会うときくらいは友達優先で夫の帰宅時間に合わせて帰る、 などということはしませんね。 毎日会ってる夫より滅多に会えない友達と会う時間を大事にします。 友達と毎週のように会ってたら話は別ですが。

トピ内ID：6309770843

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わざわざ言わなくても・・・

041
たろすけ
お友達と楽しい時間を過ごしているときに、夫に夕飯を作ってきたなどと言わなければいいのに。 例えば、ご主人と結婚前にデートしている時に、 例えば、飼っている猫が気になって（例えばですよ） 心配で、帰る時間を気にしたり、食事のことを気にしたり そんなだと、目の前にいる自分をないがしろにされてる気がしませんか？ あなたが何を大事にしようと、いいのです。 友人と会っている時は友人との時間を大切にしましょう。 夫婦だけなら、大人だしね。

トピ内ID：3908366999

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その通り

041
うん
だけど私は友人側です 子供がいるならご飯つくって出かけるでしょうが、旦那ひとりなら外食でいいですよ。 いつか老いた親の用事なんかであなたが泊まりで出かけるとかなったとき、定年した旦那さんが不機嫌に｢おい、俺の飯は？｣とか言うようにならなきゃいいね

トピ内ID：1648815142

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議論の意味がない

🙂
ぷう
トピ主さんのしたいようにすればいいだけの話です。 個人的には、私も家庭第一ですが、共働きなら女性だけが家事をするのが当たり前になるのはおかしいとは思います。 でも、それぞ家庭で考え方が違って当たり前だから、トピ主さんが嫌々やっている訳でないなら人が口出しする事ではないと思います。 お友達は良かれと思って忠告してくれたのかもしれないし、 トピ主さんのいい妻ぶりが鼻についたのかもしれませんね。 私はとても真似できないので、「トピ主さん、すごいなあ。」と思います。

トピ内ID：5843312399

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なんか健全な感じがしない

⛄
昌
あなたにとってはご飯作って旦那様のせわをするのが大事であるように、お友達は、夫婦でも互いに精神的に自立しているのが大事だということ。 人それぞれだからいいんでは？ お互いのやり方を批判せず、強制せずに行きましょう。 だから、他人にとって意味のない拘りに付き合わせて、お友達まで楽しい時間を切り上げさせるのはどうなのかな？ あなたの旦那様の時間に合わせて、あなたのお友達のスケジュールが左右されるのは、彼女に失礼ではありませんか？ 目の前の人との時間を優先するのが、人として礼儀です。 あなたはトピ文の中で自分の交友関係も大事にすると言っていますよ。 旦那様にあなたがしたいということをやって尽くすのはかまいませんが、それをしないことで罪悪感を抱くことは間違っています。 そんな気持ちを抱いているとしたら、ちょっとぞっとします。 あなたはそこまでしないと、きっと不安なんだと思います。 家庭優先じゃなくて、家庭至上主義って感じがします。 家庭を大事にしているというより、こうしなくちゃ！ということに縛られ駆り立てられている感じです。

トピ内ID：0288457655

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貴女も彼女も同じ

041
虎子
何が「普通」か一人一人、違うという事を貴女も彼女も理解していないと思いました。 家庭の円満のやり方はそれぞれ違います。お友達みたいに、他人にとやかく言うのも間違ってるし、例え言われても「ふーん」で話半分を聞く程度で終わらせる事じゃないでしょうか。 貴女が家庭が最優先が普通でしょとここに書く事も、友人の行為とあまり変わらないのでは？読み手の誰かをムッとさせてるかもしれない。「最優先」とはそもそもどんな意味で使っているか。おそらく、そのお友達を含めた大多数の人が家族が最優先と言うんじゃないかしら。でも、ご飯を作ってから出かける事とか、帰宅時間を合わせるとかそういう意味の最優先ではないかもしれない。 貴女は貴女のご主人とうまくいくようにやればよいだけです。他の人が貴女の「普通」で上手くいくわけでもない。

トピ内ID：9246479416

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エールは送るが、ステレオタイプの意見は勘弁

041
匿名
「当たり前」を押し付けている主張はさ、その友人と同じレベルに成り下がるだけ。 トピ主さんの本心はどうなの？ 本当は友人の言うようにご主人を気にせずに行動したいの？ それとも友人以上にご主人を大事にしたいから自分が早く帰りたいの？ 自分が帰りたいというのは希望とは意思の話ですよね？ そこで「家庭を最優先」というような義務感めいた言葉を用いる必要はないはず。 単に、友人よりも夫を大切だからで良いではないか。 最優先という言葉にしてもトピ文に書かれている程度のことで用いるものだろうか。 今回は友人だけども、例えばですが仕事と家庭ではどっちが優先？ 今後の人生などを含めた大局的には家庭であろうが、 その場、その時次第の一時的なものなら仕事優先が正しい場合もあるよね？ 仕事で認められれば社会的な価値も出来て収入なども増える可能性がある。 結果としてそれが家庭を大切にすることにも繋がる場合もある。 そう、家庭の最優先というのはもっと深いものではないかな？ 相互扶助とか夫婦の信頼関係の構築・維持とかの話だと思う。 ご主人を大切にしたいから優先順位が友人よりも上であることは間違ってません。 でも最優先という言葉まで使ってアピールすることとも思いません。 その友人も既婚者であるなら、トピ主さんと違った形の相互扶助や信頼関係がある。 当然のようにそれを維持するのもトピ主さんと違った形の努力はしている。 相互扶助の関係の１つであれば、妻が用事のときは食事は夫が賄うだって正しいはず。 友人の言い分を全面否定も全面肯定もできません。それは理解しないといけない。 しかしながら、友人が自分の意見を押し付けるというのも間違いですね。 それを踏まえてトピ主さんはその友人と今後どう付き合うか選択する権利はあるんだよ。

トピ内ID：4265997842

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きにしなくていい

🙂
かなみ
気にしないでいい、今のままで大丈夫です。 トピ主素敵です。

トピ内ID：9097073280

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当たり前ではないです

🐧
はせこ
人それぞれの考え方があって家庭第一じゃない人もいますよ。 家庭が全て、絶対なんて事はないと思います。 お友達が未婚か既婚か？によっても違ってきますしね。 トピ主様はお友達と会って楽しんでいる時にソワソワしたり家に帰りたそうにしてたんじゃないですか？ もしそうなら当然お友達はつまらなくなりますよ。 たまの時間を作って会っているのに家庭ばっかり持ち込まれても‥‥ あなたの全ては家族だけなんですか？？ お友達の話にも一理あります。 常に家庭と旦那の事ばっかり考えていたら世界は狭くなりますよ。 せっかくの自由時間なんだから悪いとか考え過ぎず気楽に外食すればいいだけじゃないですか？ 旦那がイヤだと止めている訳じゃあるまいし。 トピ主様は考えすぎだと思います。

トピ内ID：8885785916

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ちょっと違うと思う

🙂
cozy
最優先にすることと、甘やかすことは違うと思います。 私（アラフィフ）の母はそうでした。父が家では何もしない人だったので。でも私にはその姿は自立していない男性に見えました。 夫は、私が出かけていない時は、自分で勝手に食事することも、また作り置きがある時は温めて食べる事もできます。大人として自分の事ぐらい自分でできないと何か緊急事態が起こった時に大変になるのはあなたです。 お友達に一票です。

トピ内ID：9228268843

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程度は状況による

🙂
妻
同じく家庭が優先派の方だと思います。 ただし独身の友人とは環境が違い頻繁に会えないので友達と会った時はなるべく友達に合わせます。 結婚したら家庭を優先させるのは基本だと思いますが子どもがいるいないや夫の性格等環境によって友人に合わせられるか変わってくると思います。

トピ内ID：7631075769

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家庭優先ではありますが…

😑
SAG
家庭優先なのと旦那さんにわざわざご飯を作ってからディナー、は別物だと思います。 子供がいるなら、作ってあげねばなりませんが、共働きの上、イイトシした大人の男に何故？と思います。 旦那様は、自分では、ご飯一つ調達したりできないのですか？？

トピ内ID：4445302838

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生き方を批判したんじゃない。

💍
towa
その友達に対して、 「旦那のごはんを作ってきた（だって愛してるから）」 「旦那の帰宅に合わせて帰る（あなたといるより旦那といたいから）」 と、自慢＋ノロケを全開にしたから、 嫌味を言われただけだと思いますよ。

トピ内ID：3532165353

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あなたの今の姿勢でいいと思います

🙂
はる
結婚暦35年の主婦です。 新婚のあなたを、友人は羨ましくて嫌味を言いたかったんでしょう。 ご主人の帰宅までには合わせなくても、とは思いますけれど。 家庭を大切に考えるのは、これから先の長い結婚生活の基本です。

トピ内ID：8176423558

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