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義理妹に金銭的援助をする夫

レス12
(トピ主 0
🙂
ため
ひと
結婚3年目、不妊治療中の女性です。治療費は全て夫です。私は仕事も契約社員でフルタイムしています。家計は別で生活費も光熱費食費他等負担しています。
夫の部屋の資料の中に、6才下の妹さんへ去年から度々10万から100万位振り込んでいる資料を見つけてしまい、悶々としています。妹さんは公正証書で離婚する予定で3才の子がいます。
義理両親にも車のお金を援助したり、何かと金銭援助をしているのに妹さんにまで大金を援助しているのを見つけ、私が働いているのは夫の家族を支えるためではないのにと強い憤りを感じています。また私の両親も切り詰めた生活をしており、エアコン、テレビも買おうとしない状況です。(私が費用を立て替えると言っても)
前にも妹さんの奨学金を返済したことがあります。義理両親の固定資産税のお金が滞り、150万円位も立て替えたこともあります。(返してもらう予定です)最近も家族はそれぞれなので、私たちの今後の事も考えてほしいと言ったところでした。
夫は妹さんの転居についても妹さんが貯金でしたこと、妹さんは専門職で働けば、彼らで生活出きると言っていました。12月位から働く予定です。
勝手に見てしまった事なので、夫に詰め寄ることも出来ません。でもどこかで爆発しそうです。
ただ、私が働いていると言っても概ね不自由なく、(ただ仕事は辛く、辞めたいですが今後の金銭的な事が気になり続けています)普段よくしてくれる夫には感謝もあります。離婚は考えていません。自分の両親にもよくしてもらいたい思いはあります。
図図しい義理妹、義理両親は好きになれそうになく、むしろ関わりたくないぐらいです。今後の気のもちよう等アドバイスいただけますでしょうか?

トピ内ID:7861509080

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半分わかる

041
何故半分かと言えば、自分の出せる範囲で身内を助けるのは、別に間違っていないからです。 もし義親の介護となったら、兄に恩を感じて妹がやってくれるかも知れないし、主さんの所がもし子供に恵まれなかったら、甥や姪に老後、助けてもらう場合が有るかも知れないからです。 半分主さんに同情するのは、「不妊治療、子供の教育費、自分達の老後資金が余裕で準備できるという確約は無いだろうな~ならば不安も当然」と思うからです。 私の父も、自分の妹に援助していました。もうそれこそ40年以上、毎年です。家電の買い換えまでやってあげていました。 父としては、親族に対して、一種の見栄も有ったみたいで、他の兄弟もいたのに、自分だけ援助していました。 何と叔母は、マンションも買ったし、子供を大学へ進学させました。我が家に無かった水洗トイレや温水洗浄便座も使っていました。 一方私達家族は、ケチケチ生活を強いられました。家の修理もせず、車も買い替えられず、学校も短大止まり。弟なんて高卒です。 これは本末転倒の典型例です。主さん宅も、うちみたいにならないようにしないとね。 とりあえず、今後どうなりそうか、ライフプランを考えてみては? もし余裕が有るなら許容して、余裕がないならその数字を見ながら二人で、目標金額を考えてみたらどうえしょう。 無言のプレッシャーを与えるわけです。それをみれば、それほどポンポン渡したら自分達の首を締めることくらいわかるのでは?

トピ内ID:9432593817

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見たことを話したら?

🙂
ミックスベリー
これからも隠れて援助をするのか?とか、色々話しあった方が良いよ。 こんな事されると、どんどん、義妹も義両親も嫌いになって行く、という話もね。 夫婦は共有財産なので、自分が稼いだ分が全て、援助に行ってるのは辛いという話も。

トピ内ID:5934663069

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ここで恩を売っておく

🙂
まち
嫌な言い方のタイトルになってしまいましたが、情けは人のためならずってことです。 義妹さんへの支援が生活を圧迫しているならともかく、それほどでもないなら、静観するのがお勧めです。

トピ内ID:9855660404

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家計のルール

🙂
たか
「家計は別」というのは、どういうルールになっていますか? 生活費等の負担額を決めて、残りは自由というルールでしょうか? だとすると、ルール違反ではないので、文句は言えないと思います。 ただ、今後のことを考えると、夫婦として貯蓄も考えていかなければいけないので、そういうことを含めたルールに変えるのが良いと思います。 そうやって、彼の自由になるお金を減らすことで、今後のことは防止できると思います。 もちろん、今後一切の援助をやめるわけではなく、ルール上、彼の自由になるお金に関しては、これまで通りですし、それ以上を援助したいとなれば、夫婦のお金なので、都度相談すれば良いでしょう。 目的が曖昧だと、相談の上、持ち出されてしまいますので、将来の子供のためとか、老後のためとか、金額の根拠を明らかにして貯蓄していくのが良いと思います。

トピ内ID:6903648961

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レス

🙂
匿名
離婚しないなら、一生泣きましょう。 そういう人はずーっと援助を続けます。泣こうが関係なく、自分の正義感だけのために家族を犠牲にします。 あなたとの生活よりも、家族に見栄を張ることが大事なのです。 覚悟して泣いて下さい。ご愁傷様。

トピ内ID:3666464488

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図々しい嫁

041
さざえ
格差婚だったのでしょうか。 トピ主実家が貧乏なのは義実家には関係ありません。 トピ主がガンガン稼ぎ実家に援助できる様、娘を育てなかったご実家の両親の責任です。 義妹を妬むのも大違い。 夫の収入を自分のものと勘違いしないことです。

トピ内ID:8856164791

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自分の収入をキープしましょう

🙂
さゆり
義両親と義妹が厚かましいことと、トピ主夫が援助しすぎなんですよ。 義家族はもらって当たり前になっているし、トピ主夫も援助して当たり前だと思っていますね。 この状態はダンナさんが亡くなるまで続きますよ。 うちの夫も高収入だったから義家族に頼られ「みんなの財布」と言われてもニコニコしていました。 私はいつもイライラしていましたが、夫が急死。 葬式後も頼ってこられましたが、縁切りして13年経ちました。 私に夫と同じだけの収入があれば気持ちに余裕が持てたかもしれないと思いましたが、それはそれで夫婦としてどうだったんでしょうか? 義家族にイライラしなければ、もっと良い結婚生活が送れたのになあと思います。

トピ内ID:7030734654

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平等にすれば?

🙂
ぷう
お互いに収入に応じた金額を家に入れ、決めた額を貯金し、残りは互いの自由。 そのお金でトピ主さんの親に援助すればいいのでは? 旦那さんのお金でトピ主さんの親に援助するのはナシですよ。

トピ内ID:2890911861

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家計別なのに

🙂
匿名希望
家計が別なら、不妊治療の費用も割り勘にしないのはなぜ? 光熱費、食費等を旦那さんが負担しているのなら とぴ主は何を負担してるの? 治療費も払わない、生活費は旦那さん、 生活のほとんどを旦那さんに払ってもらってるのに 家計が別? 会計が別で、旦那さんが生活費のほとんどを負担しているのだから あとは旦那さんが自由にできるおかねでしょう? なんでそこまで旦那さんの金に執着するの? 生活費を出さないで、妹や親に仕送りするのならともかく 生活費は出してるのに文句は言えないよ

トピ内ID:0254328795

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不妊治療に専念を

🙂
ぷりちー
私も不妊治療をして、子供を授かりました。一度目の体外受精に失敗したとき、決心して仕事を辞め、三度目で成功しました。 トピ主さんの場合、ご自身が働いて生活を支えておられますね。ご主人はそれに安泰して、家族に援助してしまうのかも。 思い切って、仕事を辞めて治療に専念することをご主人に宣言しては?ストレスが一番よくないですもの。貴方の子を産むのだから治療に懸けたいの、生活費はあなたが面倒みてね、私の貯金は生まれた子のために使いたいから、と。 ヘタに働いてストレスで治療が上手くいかなければ、余計にお金もかかります。今のままだと、トピ主さんはお手伝いさんと同じですよ。妻じゃないです。

トピ内ID:4757120689

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別会計なのでしょ?

041
おばさん
夫婦別会計ならとぴ主さんがとやかく言えることじゃないですよね ご両親に援助のしたいのならとぴ主さんの収入からすればいいことで それをご両親が固辞しているのは、ご主人がご主人の実家に援助することとは関係ないでしょ

トピ内ID:8735614182

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こどもができたら

😑
SUGOCA
トピ主さんの主張もわかりますが、今はお互い生活費を負担して、お互い自立して生活してるんですよね? 残りのお金をご主人がどう使おうといいのでは? ちゃんと不妊治療のお金も出してる、生活費もだしてるのなら、経済Dvにもあたらないでしょう。 知人にご主人みたいな男性がいましたが、奥さんに実家への援助をガミガミ言われ、不妊もあって離婚しました、その後再婚ですぐ子宝に恵まれ、幸せそうですよ、あまり責めるとご主人も嫌な気分になるのでは?

トピ内ID:6308498147

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