義理の親への生活援助は当たり前?

レス40

（トピ主 2 ）

😨

ティアラ

2010年06月24日 16:07

ひと

トピを立たせて頂きありがとうございます。来年秋に結婚予定の28歳女性（会社員）です。

婚約中の彼（34歳・会社員）には両親（年内離婚）と妹（独身・派遣）が居ます。現在、彼は母・妹と住んでおり彼の両親は既にここ数年別居しています。

今年の秋頃には離婚が確定する予定で、落ち着いた頃（年内中には）に私達の二人暮らしをスタートさせようと彼と話をしています。が、問題があります。
今に始まった事ではなく、彼との結婚話が出た頃から話を聞いていましたが、離婚後の彼母への生活援助が必須だと言う事です。

彼の母は病気を患いましたが今は治療等も終わりました。ただ、彼の母が働く事は難しい為、彼の母への金銭援助が必須になると言う事です。

彼の妹は「一人で生活して生きていく事が妹は精一杯だから、母への金銭援助は無理だ」と彼から言われました。ただ「母の身の回りの手伝いが必要な時は妹に任せる」と言われました。
彼の母は彼の妹で現在の住まいで生活していきます。

彼との結婚後、子供が出来るまでは私も働きますがいくら共働きといえども、彼の母への全ての生活援助を私達夫婦が見ると言う事が果たして出来るのか不安です（同居は考えていません）。
彼に母を見捨ててくれ等は当たり前ですが思っていませんし、彼も「当たり前だが、母親は見離せない」と。それは勿論です。自分を産んでくれた親ですから。これが私の両親だったとしても、私は両親を見離す事は出来ません。
それと彼の両親の離婚後、財産分与等は一切ないそうです。彼の母の年金（少額の貯金）だけです。世間でも、その家庭毎に様々な家庭の金銭問題があると思います。
私が世間知らずなのでしょうが、不安でたまりません。
私達夫婦での収入の幾らが彼の母への生活資金へ回る事で、夫婦の生活・貯金・子供が出来た時・老後等を考えてやっていけるのかと。

結婚をやめるつもりはありません。背中を押してもらいたいです。

トピ内ID：9057318217

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やめな　苦労するよ

娘の母

2010年06月24日 18:23

あなたは人がいいですね、悩んでるのならやめた方がいいよ、よほどの収入がある彼氏ですか？自分達の生活でいっぱいいっばいじゃないの、かわいそうで見ていられません

トピ内ID：3731389286

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当たり前とは言わないが

40代

2010年06月24日 18:23

どうしようもないのではないでしょうか。離婚が増えれば増えるほどこの手の悩みも増えてしまうのです。生活保護と言う最終手段もありますが、認可されるのは難しいと聞きます。だめもとでトライしてみますか？でもトピ主さんの誠実さが伝わってきて、「がんばって。そのうちきっと報われる日が来るから」と応援したくなりますよ。

トピ内ID：1647362112

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同居でなくては無理

🐤

ぽこママ

2010年06月24日 18:23

だと思います。まず、彼と彼のお母様でいくら毎月必要か話し合いましょう。彼のみの意見だと、後々「無理だった」と言うことになりかねません。そして、その額と、自分たちの生活費、ゆくゆくは子供にかかる費用全てを彼の給与で賄えるか考えましょう。恐らく同居でないとやっていけないと思います。

トピ内ID：9087822332

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必要以上に恐れることはない

🐶

さざんか

2010年06月24日 18:23

彼には扶養義務がありますので、たしかに、できる範囲で扶養しなければなりません。ただ、共倒れになるほど、援助しなければならないわけではありません。生活保護があります。いろいろ要件はありますし、生活保護を受けても、できる援助は続けなければなりませんが、「ぜーんぶみなければならない」と悲壮感を募らせる必要はないです。いざとなったら、年金＋子の援助＋不足分は生活保護、です（制度が変わらなければ）。たしかに、ぜいたくはできないかもしれませんから、その覚悟はしたほうがいいけれど、「子どもを持てない」「暮らせなくなる」とまで恐怖することはないですよ。なるべく、今後の政治や、社会制度の変化には関心をもって見守りましょう。庶民が選んだ議員によって、制度は作られます。

トピ内ID：7406949706

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計算してみましょう

かな

2010年06月24日 21:53

彼の収入はいくらで、あなたの収入はいくらでしょう。新居で暮らすとなれば家賃に生活費、子供のための貯金もしたいですよね。一方、彼の母、妹さんの生活はどうでしょうか。家は賃貸でしょうか？　賃貸なら市営住宅などの安いところに引っ越すことはできませんか？後は生活費と、医療費でしょうか。持ち家なら、生活費だけですね。お二人の収入から、毎月いくらなら無理なく援助できそうですか？１万？　２～３万？　５万？　もっと？また、妹さんもいずれ結婚する可能性もありますね。その際、お母さんの身の回りの手伝いはどうされるつもりですかね？漠然と思い描いていても、怖さはなくなりませんし、現実的に解決もできません。「できればお金のことはあまり話したくない」とか「まだ結婚していないのにそこまで踏み込んでいいものか」とか躊躇する方もいらっしゃいますが、ともかくまず彼と話し合いましょう。というか彼に「どうやって二家族の生活を成り立たせるつもりか私にプレゼンしてみせろ」と言ってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8093626421

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やめたほうがいいんじゃないかなあ

🐤

めい。

2010年06月24日 23:04

今、「帰省しなくていいから浮いた交通費分のお金を送って」というトピがたっていますね。そちらを読んで考えてみては？このトピでは毎月１０万も親に送っているそうです。なんだか読んでいて暗澹とした気持ちになりました。

トピ内ID：3907180192

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だんなさんの年金

💤

あられ

2010年06月24日 23:04

財産分与はなくても、夫の年金は半分、妻がもらう権利があると法律が改正されましたが、それをもらうのは無理ですか？いくらお母さんが息子に甘えていても、お母さんとしても自由になるお金がないのは不本意でしょう。なので、何とか小遣い程度でも自分のお金を持ってもらった方がお互いのためにいいのでは？それと、病気のこともあるので、ある程度、保険にも入ってもらった方がいいと思います。もし、今後、年を取って入院でもしたら、医療費の負担は馬鹿になりませんし。

トピ内ID：4140418657

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法的には

😀

産婦人科医

2010年06月25日 11:21

義理の親ならば法的には義務はありません。その人の気持ち次第ですね。仲が良ければするだろうし。

トピ内ID：6720891808

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同居は嫌！

🐶

還暦

2010年06月25日 11:52

援助は嫌！では解決策はありません。同居したらどうですか？私も２０年近くお金もない姑と同居して食べさせて来ましたよ。嫌々では前に進めません。

トピ内ID：0314511463

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理解不能

れい

2010年06月25日 12:26

離婚するのは誰の意志ですか？彼のご両親ですよね。離婚後の生活設計をすべきひとは誰ですか？彼のご両親ですよね。今すでに別居しているのなら、お母様にもお考えがあって当然だとわたしは思います。離婚して一人の足で立とうとする人間が、最初から息子に頼ろうなんて、まともなひとなら考えませんよ。もしかしら、彼が勝手に気を回しているだけという可能性はありませんか？仮に、彼の母親が離婚して生活が成り立たないとわかっているのなら、離婚すべきではないと思います。ましてや病気の後なんですから。ずっと別居しておけばいいだけのことじゃないですか。

トピ内ID：7137003004

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当たり前ではありません

🐧

ペンギン

2010年06月25日 12:26

基本的に親を見捨てろとは言いません。でも、当たり前ではありません。離婚の事情は知りませんが、少しは親にも苦労してもらわないといけないし、夫となる人にもその不安などをきっちりと話すべきです。私はどういう解決策が最善か(生活保護、同居…)は分かりませんが、できる範囲でのお金の金額などクリアにして、無理なものは無理と言わないと、なぁなぁでくると思います。現在、お義母さんの住まいがどうなってるのか知りませんが、もし、離婚前と同じ状況なら何かおかしいと思います。売る、もしくは、暮らしのレベルを下げるなど、痛みを感じなければなりません。例え、お義父さんの方に非があるとしても。年金を半分もらうようするとかの裁判とか。また同居するにしても、そういう痛みを自覚させ、トピ主さまが生活がしやすいように主導権を握らないと(虐げろと言っているわけではありません)、どちらも幸せにはなれません。もし私の場合だったら、不安すぎて結婚を見直すかもしれません。結婚前だからトピ主さんは選択肢がありますし、ゆっくりと話し合うことで、トピ主さまも覚悟ができるかもしれません。どうぞゆっくり、ご自分で判断してください。

トピ内ID：1528007974

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彼の年収にもよる

ひだまり

2010年06月25日 12:26

と、思います。が、まだトピ主さんは、２８歳。焦ることはないと思います。よく考えてくださいね。毎月の仕送りだけではなく、家電の買い換えだの、医療費など、突発的な支出も援助せざるを得ないかもしれません。彼の妹さんも、無責任だと思います。結婚したら、「１抜けた～」結婚してから気付いても、遅くはないですが、かなりの精神的ダメージがつくでしょう。他の方のレスを参考になさって、トピ主さんの人生です。彼の人生を背負う義務も責任もありません。ご両親にも相談された方が良いでしょう。最悪、ご両親にもしわ寄せがくる可能性もありますから。

トピ内ID：6208458870

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同居したほうがいい

妻

2010年06月25日 12:58

別世帯は光熱費も家財道具も2世帯分必要で余計にお金がかかります。最期まで面倒みる覚悟なら同居して子供ができても世話を任せてトピ主さんが働き続けるほうがいいです。そのほうが教育資金も老後資金も貯まります。保育料がいりませんしね。しかし、いずれは生活保護のつもりなら別世帯のほうが審査が下りやすいです。

トピ内ID：1571820815

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類似トピ紹介します

🐤

やめなはれ

2010年06月25日 14:20

結婚、やめなはれ。二人の年齢。彼両親の離婚浮上。彼母を養うつもりの彼。不安をいだく彼女。状況がそっくりです。参考にしてください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0519/316300.htm?g=0

トピ内ID：0087885356

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不安でたまらないのなら

るい

2010年06月25日 14:20

わたしも以前似たような状況に。大好きな人でしたが、プロポーズのときに同時に聞いて（同居希望はしっていましたが、一緒に住んでいる彼姉はひきこもりでいる事、亡き父上の多額の事業の借金があり彼が返済している事）それを聞いて不安でたまらなくなり、悩んだ末自分にはそれを受け止めるキャパシティがないと決断してお別れしました。辛くて、何をみても涙がでる時期がありました。でも3年後私は結婚し、今もふと思いだした時にほんとうに楽しい時間だったと懐かしく切なく思いますがやめてよかったと心から思っています。不安でたまらないならおやめになったら。

トピ内ID：8060450491

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トピ主です。

😨

ティアラトピ主

2010年06月25日 15:20

レスを下さった皆さん、ありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。トピを出した際、“結婚はやめた方が良い”とのレスが多いだろうと思っていました。レスの中には、結婚を進める上での現実的な意見もあり、とても考えさせられております。実際に私の両親（結婚に反対はしていませんが、母からは苦労するわよと言われました）も心配しています。この歳になって親に心配を掛けて申し訳なく思います。私の家族の話になりますが、裕福な家庭ではなかったけれど、両親からの愛情を受けて育ち、時には強く叱られ、私は一人娘ですが決して甘やかされて育ったわけではありませんでした。私は両親を尊敬してますし、両親の様な夫婦（親）になりたいと思っています。彼母の生活保護・市営住宅の件は、既に役所へ相談しましたが良い返事は貰えず。ただ市営住宅はまだ諦めてはいません。彼母より「出来るなら働きたいが（パートで）体の事もあり難しい」と。彼父と彼母の離婚後、彼父の年金半分は貰えます。ただ、彼父の年金半分額と彼母の年金額を実際に手にしてみないとまだ分からないのですが（彼父61歳・彼母63歳）。

トピ内ID：9057318217

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トピ主です。-彼と私の収支について-

😨

ティアラトピ主

2010年06月25日 16:50

レスを下さっている皆さん、ありがとうございますトピ主です。二人の給料合計手取り58万です。私は現在、一人暮らし（1K）をしています。彼との二人生活をスタートさせる時は新居は構えずに、結婚式（親族のみ・挙式のみ）と新婚旅行が終わる迄は私が住んでいる今のマンションで生活をします。式と旅行が済んでからも広い間取りの家へ引越すかは今はまだ正確に決めていません。 ●家賃　74,500（管理費込） ●生活費　60,000（公共料金・食費（弁当持参）） ●車ローン　42,000 ●車維持費　25,000 ●保険　20,000（二人分） ●その他雑費　35,000（彼・大学の奨学金が残っている・衣類生活雑費・　携帯等） ●貯蓄　250,000（将来の子供・医療・老後・旅行等に備えて） ●彼小遣い　50,000 ●私小遣い　20,000 ザッとの計算ですが、上記の収支で割り出しました。まだまだ見直す個所はあると思います。上記の割り出した収支について、彼にも以前見てもらった事があります。この収支については、今後も彼との話し合いが必須になります。

トピ内ID：9057318217

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変なの

🐱

みい

2010年06月26日 14:10

アノ～。生活援助したい彼の小遣いが５万で。トピ主さんが２万？ちょっと、なんだかな～と思います。お母様に相談してみたら、どうでしょう。「君には結婚当初から大変な思いをさせてしまってごめんね。僕の小遣いはできるだけ減らして頑張るからね。」っていう彼で、自分の家族の先々を考えて、貯蓄をしている彼だったら問題ありませんが。それから、車は絶対に必要ですか。車はトピ主さんの持ち物ですか？彼の持ち物で絶対必須でなければ、彼も手放す事も考える必要がありますね。うちの場合ですが（普通車）任意保険と税金で毎年７万くらい。車検は２年に一回１２万です。そういう覚悟がある彼であれば問題ないですが、仕送りしたい、小遣い欲しい、車も欲しいような彼であれば、彼のご家族の今の姿が、あなたの将来の姿になるでしょう。なにをともあれ、彼のご家族の問題が片付き、新しい生活のパターンが安定した所で今後を考えた方がいいと思います。現状では、すべて憶測ですし、彼の考え方と実行力が試されますね。

トピ内ID：6971642164

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その内訳は無理では？

🐤

ぽこママ

2010年06月26日 14:10

小遣いは手取りの１割まで、というのをご存知ありませんか？彼の小遣いが多すぎるし、車のローン、奨学金の返済があるなら１割以下の小遣いでなくては・・・それと、あなたと彼の収入の合計で見積もっていますが、あなたが妊娠や出産、育児で働けなくなるときがきます。その時、彼の収入だけでやりくりできる打ち訳になっていますか？彼母への援助金額も見積もりに入れなくてはなりませんよ。妹さんが彼母の手伝いをしてくれるという約束は信じないほうがいいというか・・・妹さんが結婚したら約束通り手伝えるかはわかりません。遠くに嫁ぐかもしれませんし、婚家のことをしなくてはならない状況になるかもしれませんから

トピ内ID：9087822332

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生活保護もらえないんですか？

🐱

ねこ

2010年06月26日 16:41

生活保護は無理なんですか？公営住宅に住むとか。できる努力はしてもらわないと。甘やかしと援助は違います。旦那さんが高収入なら心配いりませんが、一般的な若いサラリーマン家庭だったら、仕送りといってもせいぜい２～３万くらいしかできないでしょう？それで金額アップを言われたりして断ったらとぴ主さんの差し金だのなんだの、言われますよ。結婚前にきっちり話をしておくことです。

トピ内ID：1919304496

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彼のお小遣い多くない？

🐷

りらっくす

2010年06月26日 20:24

２人の合計収入のみなので、なんともいえませんが。彼個人の収入はいくらでしょう？普通は、お小遣いって手取りの１割といわれています。彼の手取りが５０万なら、５万のお小遣いもありでしょう。彼は、自分の大学の奨学金返済もあり、そのうえ親への援助もある。それなのに、世間一般のサラリーマンのお父さんの平均お小遣い３万よりも、多い５万っていうのは、私としては無いかな。ちなみに、車のローンは彼？それともトピ主さん？彼の車のローンなら、彼の金銭感覚大丈夫？奨学金の返済や親のこともあるのに、ローンが４万２千円って高くないですか？まずは、いきなり２人の収入を合算させずに、生活費（家賃・食費・光熱費）などは２人で折半、それぞれのローンや支払いは、それぞれの収入でまかなってはいかがですか？彼が、それで収支がマイナスになるようであれば、彼は自分のお小遣いを含め、親への援助など見直す必要があると思います。

トピ内ID：8158637257

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生活保護

亀

2010年06月26日 22:45

生活保護を口にする人が多いようですが、現状では無理でしょう、貯金もあるし、病弱だが働ける状態で、肉親が近所にいる。生活保護の相談に行ったら、同居もしくは、仕送りしてもらいなさいといわれるだけです。

トピ内ID：2453317375

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疑問

kyu

2010年06月27日 12:00

＞●彼小遣い　50,000 ＞●私小遣い　20,000 なぜ、彼が3万円もトピ主さんより小遣いが多いのですか？同じ額にするか、彼の小遣い＋彼母への仕送りと同じ額をトピ主の小遣いとして、トピ主が自分の名義で貯金するなり自由に使うなりした方がいいですよ。彼母への援助が何十年も続けば、いずれ不満が募ります。それを防ぐためにも、彼や彼母ばかりがお金を使うという形は、良くありません。この結婚自体、トピ主さんのご両親には心配の種ですよ。

トピ内ID：0151911147

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横です。

😠

蒼天

2010年06月27日 12:00

批判される事は覚悟の上で、横ですが。個別の収支がないので、合算した額を拝見しての意見になります。車のローンに毎月４万も払い、小遣い７万使い、２５万の預金が出来るような家計なら親の面倒くらい見て欲しいと思います。小町では、何でもかんでもすぐに生活保護という話になりますが、生活保護は血税です。生活を逼迫させてまで援助しろとは思いませんが、正直、車を持ったり多額の預金が出来る家計なら、国に頼らず身内の面倒くらい見て欲しいと思います。もちろん、トピ主さんには義母さんの面倒を見る義務はありませんから、どうされるかはお考え次第です。

トピ内ID：9043593913

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生活保護はよそ様の払った税金

さんり

2010年06月27日 14:17

生活保護受ければって言っているかたがいますが、簡単に受けられては困ります子供の世帯収入が５８万もあるなら、子供が扶養すべきものですいいですか、生活保護はよそ様の払った税金ですよ

トピ内ID：2001599288

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私なら

すいか

2010年06月27日 14:17

結婚やめると思います。金額も問題ですが、自分も苦労して働いているのに、なぜ、結婚相手の母に毎月、援助しなきゃいけないのかと考えてしまうからです。結局、亡くなるまで援助って、いくら彼の事好きでも、自分が嫌で援助してるとなると、いずれ結婚生活もうまく行かなくなりそうな感じがします。金銭的には今のところ大丈夫と思いますが、妊娠したら、旦那さんの収入だけでやりくりになります。その上、援助となると難しいような気がします。自分達が犠牲になってまで援助は必要ないと思います。いくら体が弱いと言っても全部援助は甘えてるし、自分で生活しなきゃいけないと思います。結婚は一生の事です。旦那さんになる方ときちんと話し合いをして、援助するなら、援助金はこれしかできないと、はっきり母にもいうべきです。あてにされてもこまるし、後はいざ、介護など必要なった場合の事もきちんと話し合いしないと介護までするはめになりますよ。旦那さんになる方は勝手に妹にみらせると言っているだけじゃないですか？妹ときちんと話し合いしないと大変な事になりそうな気がします。

トピ内ID：2087142033

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それぞれの手取りを教えて

🐱

メルちゃん

2010年06月27日 14:17

収入は合計せず、それぞれの手取りを教えて下さい。トピ主さんは子供が出来たら仕事辞めるんですよね？合計で収支出しても、あまり意味がないような… それと、彼がお小遣いは５万必要って主張してるんですか？奨学金の返済もあるのに多過ぎでしょ。お弁当を持参してるのはトピ主さんだけ？彼にもお弁当持参してもらえば昼食代も浮きます。彼お小遣いは３万が妥当だと思います。あと、車は誰の物ですか？絶対必要ですか？ローンが４２０００円っていくらの車で、ローンはいつ終わるんですか？月額の維持費を見る限り軽自動車ではない感じ。この維持費はガソリン代と保険料等だと思いますが、毎年の自動車税と２年毎に車検もありますよね。子供が出来て、トピ主さんの収入がなくなったら維持するのは大変だと思います。早めに軽自動車に買い替えをオススメします。

トピ内ID：8237165183

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甘～い

きみちゃん☆

2010年06月27日 15:50

トピ主さん、ちょっと見通しが甘いですよ。他の方も仰ってますが、彼のための支出(奨学金やら小遣い)が多すぎです。 7.5万の家賃は、現在トピ主さんが一人で暮らしてるお部屋ですね？家賃から言っても、トピ主さんだって20万以上稼いでるんでしょ？じゃぁ彼の収入は30万強？それなら小遣いは3万です。奨学金返済があるなら、彼の小遣いも2万ですね。もしくは、お互い小遣いを0.5万ずつ増やして、衣類や化粧品は自分で買うようにする(当然雑費は減らす)。 1Kのマンションて単身者用じゃないですか？単身者で契約してません？勝手に同居者が増えると契約違反ですが、確認済みですか？支出の内訳を見ると、トピ主さんは優しすぎる人なのではないかと心配です。結婚生活はそこまで甘くないのよ～。－－あ、でもね。楽しいよ、幸せだよ。楽しく幸せな結婚生活を送るためには、賢くならないとダメなんだと思うのです。急がずに、しっかり考えてみて下さいね。

トピ内ID：1366341565

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結婚はもう少し待つ

🐴

ｋｉｒｉ

2010年06月27日 15:50

疑問点をいくつか・離婚したら、彼母に仕送りが必要。と、いうことは現在の所は彼父が生活を援助しているのか？・財産分与は一切ナシ。そもそも離婚原因は何なんでしょう。彼母に原因があるのか？・今現在、彼は家にいくら入れているのか？彼は３４才まで実家で母と妹に家事をやって貰って疑似家長のように暮らしてきたのではないですか。新婚生活を新婦の１Ｋのマンションでスタートさせようと言うのがそもそも「？」です。私だったら絶対結婚しませんが、悪条件があっても彼のことが大好きなら結婚するしか仕方がないです。あわてて籍を入れる必要はありませんので、もう少し彼本人と彼の一家を観察してみませんか？何ヶ月か同棲してみるのもこの際良いかも知れません。彼は自分で家賃を払ったことも電気・ガス・水道を申し込んだこともスーパーで食材を買い調理したこともないのでしょう？実際に生活してみて、いったいいくら仕送りできるのか。

トピ内ID：0557615565

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それが結婚の条件なんでしょ?

WOMAN

2010年06月27日 16:47

義理の親への生活援助が当たり前か否かは分かりません。それぞれの家庭で事情が違うでしょうから一律に断言は出来ないでしょう。でも、結婚前に貴女に話す、ということは、それが彼からの結婚の条件なんですよね？貴女が承諾すれば、貴女の家庭では義理親への援助は「当たり前」となるのでしょう。 >結婚をやめるつもりはありません。本気ですか？彼は自分の新婚生活に、親と妹の生活を盛り込もうとしているのですよ。今現在は熱々で、２人の収入を合算して考えるほど、お互いの気持ちが合っている（だから結婚するのでしょうけど）けれど、日々の生活が現実のものとなったら、お金の苦労って、人間を変えますよ。 >背中を押してもらいたいです。貴女のご両親の仰るとおり、苦労しますよ。その覚悟が貴女にあるのなら、どうぞ。

トピ内ID：4485752516

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