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兄弟間の金銭的トラブル

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ご相談します
ひと
初めて投稿させて頂きます。　相談する人がいなく、どうしたらよいか途方に暮れています。

先日突然妹から亡き両親が３０年以上前に作った数百万円の借金の返済をさせられた、その金額全額を返済しろと言われました。
その借金というのは両親が私の為に作ったものだと妹は言いました。
私にとっては全く寝耳に水であり、ショックでした。　妹が借金の返済をさせられたのは２０年以上前の話で、それについては私は両親から一言も聞いていませんでした。　私はこの３０年近く出来る限りの金銭的援助を両親にはしてきました。　１７年間に渡り両親の住まいの２年毎の契約金の支払い、妹が結婚するときに持たせた寝具や家具を購入する資金、盆、彼岸、両親の生活費など、その金額は妹が立て替えさせられた金額を多く越すものでした。　妹は自分がたてかえさせらた借金の借用書や受領書など両親の家で探したが見つからなかったと言っています。　”貴方のせいで私は娘時代にしたかった事が何も出来なかった、私の青春と立て替えさせらたお金を返してくれ”というのが妹の言い分です。　”それなら私が長い間私が両親にした金銭的援助はどうなの？”と言ったら”そんなのは貴方が両親にあげたものであって、私が返してもらったものじゃない”ときつく言われました。
ちなみに妹の夫はもう何年も精神的に病んでおり、仕事もしたりしなかったりで妹夫婦の生活費は妹のお姑さんが出しています。

何故今になって、この話を妹が持ち出してきたのか。　
妹には申し訳ない事をしたと思っています。　でも私にも家族があり、数百万円を支払うのは不可能です。
かといって妹を無視するのも心が痛みます。

どうしたらよいでしょうか。　皆さんのご意見を聞かせていただけたら幸いです。

トピ内ID：3409116688

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トピ主は何故、親を援助したのか

041
チューリップ
親の財産をトピ主が放棄して全額を妹さんに相続させればよい。 妹さんは返済する時に何故、トピ主さんに相談しなかったのか。妹さん関連だったから相談が出来なかったのではないか。 トピ主さんは、その負債に当たる支援を親から受けたのか。明確にしないと次のステップは無い。 あまりに不明な点が多い。

トピ内ID：8202851343

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お金に困っているのですよ

🙂
葉山
＞妹には申し訳ないことをした …って、あなたがそんな反応をするであろうことは、妹さんはお見通し。 だから、話を作り上げて、証拠もないのにあなたに対して強気な態度に出るのです。 あなたは今まで、親にも妹さんにも十分なことをして来たのです。 もっと強気で、毅然とした態度を取るべきですよ。 まずは、親の借金が存在した事実、妹さんが返済した事実が分かるものを妹さんに示させる。 ３０年以上前の話を持ち出されて何百万もハイ、そうですかとは支払えない。 また、私がした親への援助が親にあげたものだと言うのなら、あなたが借金を立て替えたのも親にあげたもの。 私にそれを返せと言うなら、あなたも私が親にした援助分、あなたの嫁入り支度の分を先に返して欲しい。 これらを強く、毅然とした態度で言えば、黙らざるを得ないと思います。 それ以上何か言ってくるようであれば、弁護士を立てるなりしてくれと、自分も同じように対応すると、それでいいと思います。 生活費も姑に出させているのなら、自分が自由になるお金がないのでしょう。 あなたからお金を引き出すための、作り話です。

トピ内ID：3609741236

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心当たりはあるという事?

041
おばさん
＞両親が私の為に作ったもの という事ですが、その頃に親からお金を借りたとか 金額がとぴ主さんの、学費に近いとか トピ主さんは心当たりがあるのですか? そうでなければ、親が、トピ主さんを口実にして 妹に借金を返済させた、 単に妹さんが、トピ主さんからお金をせしめたくてウソをついている可能性はないのですか? 心当たりがないのなら、無視するしかないですよ

トピ内ID：0330769032

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証拠があれば

🙂
はな
妹さんが本当に両親の借金を立て替えてきたのであれば、 通帳に振込みの記録とか、引き出した記録などなにかあるはずです。 ２０年前とはいえ、数百万のお金を一括で両親に貸したのでしょうか？ そんなお金を妹さんはもっていたのでしょうか？ もし、稼ぎが良かったのなら、結婚にあたっての家具など自分で用意できたのでは？ 両親が借金したというのであれば、いったいどこからの借金なのか。 まったく記録が一切残っていないというのもおかしな話ですね。 借用書などなくても、自分の通帳に引き出し記録や、振込み記録くらいは残ってるはず。 自分の通帳捨てたのでしょうか？当時芋つとさんは給料いくらもらっていて、その中から両親にいくら出して、 自分はいくらで生活していたのか、２０年前というのは、それほど大昔ではありませせん。なんらかも記録は残っているはず。 妹さんは、嘘または、大げさに話を作っている可能性があります。 夫が働かないのはトピ主さんとは無関係。 姉妹とはいえ、真剣に悩みすぎないほうがいいです。

トピ内ID：0300979925

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かなり困っているのでしょう～

💍
ピンク・サファイア
お話では、妹さんはかなり経済的・精神的にだいぶ追い詰められているようです。 こうした人は、とんでもない理屈をこねて、人にいろいろな要求をするものです。 とても冷静な話ができる状態ではありません。 ここで下手にあなたが少額でもお金を出せば、自分の主張が通ったと言って、さらに要求が続く事でしょう。 ここは、はっきりと拒否を貫くしかないです。

トピ内ID：1703119740

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ご自分の生活を守るしかないのでは…

🙂
春野うさぎ
何故今頃…本当に？ 妹さんは切羽詰まっているんでしょう。 無茶をいうしかないほど追い詰められている。 お気の毒だと思います。 できればトピ主さんも、妹さんを助けてあげたいと思っていらっしゃる。 でもできない。 答えはトピ文の中に書いてあります。 ご自分の生活を守るしかないと思うのですが…。 きっと妹さんの中では「私は返させられた。トピ主さんは余裕がある中から出した。全然違う」という考えになっているのでしょう。 そうだと仮定して、今のトピ主さんが妹さんの要求に応えられる環境にあれば問題はないでしょう。 でも無理なのでしょう？ だったら、答えは出ています。 ない袖は振れない。 もう十分こじれているようなので、プロにご相談された方がいいかもしれません。 ご両親も罪なことなさいますね。 トピ主さんにも妹さんにも、親のためのお金の苦労をさせたのかも。 親って「困らせられる種類」は違えど、そんなもんかもしれません。 けど、お金の問題は特別にこじれますよねぇ。 それで「この世にたった２人の姉妹だから仲良くしろ」とか言うんだから…無理だってばさ。 辛いけど、闘わなければならないかもです。

トピ内ID：0944498274

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亡くなってしまったご両親、借りたかも証明できない。

🐤
幸
まず両親が借りたかも知れないお金です、両親の死で借金も消滅です。 主様が借りたとしても２０年督促も無く過ぎて居ます、時効です。 従って根拠の無い、妹さんの独りよがりの言い分は通りません。 お互いにご両親に尽くしたという事で相殺で良いと思いますよ。 法的には借用書がある訳でも無く、主様にご両親が借りて使ったと言う事も証明出来ません。 いまさら妹さん、どうされたんでしょうね。 相談は弁護士会の無料相談か、県民生活センターの電話相談でも出来ると思います。 返す必要は無いけれど、対処法を教えて貰えるかも知れません。

トピ内ID：8265392271

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教育費はどの位でしたか？

041
ビックリ
社会人になるまでの間、教育費はどの程度かかったんでしょうか？ それを妹さんが被ったかもしれないですよね。 妹さんの嫁入り道具を買ってあげても、それ以前の時間は返せていないです。 金額は貴方の負担よりも下回ったとしても、借金をしたタイミングが 悪すぎて、貴方の為の借金さえなければ、妹さんはもっと条件の良い 日常生活や職場に付き、今の旦那さんとは出会わずに済み、 違う人ともっと幸せになれていたかもしれないですよね。 借金を直ぐに返せなくても、出来る範囲で助けてあげて欲しいです。

トピ内ID：3452966484

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証拠がないなら支払えない

041
GEDOH
トピ主さんのお金が「貴方が両親にあげたもの」ならば、妹さんのお金も同じです。 「トピ主さんが返済させたものではない」ので知ったことではありません。 証拠もないのに、大金を出す理由はありません。 事実ならば法に則って正式に返金を求めてくれれば返金する心積もりがあると 答えればよろしいのではないでしょうか。 とはいえ血の繋がった妹、トピ主さんは冷たく切り離すことに呵責をお感じのことと思います。 何故今になって、というところが肝要です。 生活が苦しいのか、何かあったのか、助けることが可能なら聞いてあげることです。 聞くだけ聞いて、金の話は無理、という答えならあまりに残酷なので、 いっそ恨まれてあげるのが姉としての最後の務めかもしれませんよ。

トピ内ID：0557016872

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第三者を

🐤
ICHICO
間に立てるしかないと思いますよ。 はい、弁護士です。 まずは無料相談の窓口があります。 現実的に、妹さんへの返済義務が生じるのかどうかから相談なさるといいでしょう。 法的には証明出来るものがなければ支払い義務は発生しないと思いますけどね。 ところで何のための借金だったのでしょうね。 トピ主様の学費？ でも３０年以上前にご両親が作った借金を２０年以上前に妹さんが立替をした？ それこそ、なんで姉に言わないのか？ 不思議ですよね。 まあ、お金の話でこじれているなら第三者に介入してもらうしか無いですよ。

トピ内ID：3282056655

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虚言ではないですか？

🙂
40代女性
万が一、借金が本当だったとしても、今になって青春云々と言い出した妹さんの話はおかしいと思いませんか？ そもそも、借金が必要になった心当たりや、数百万も妹さんが両親に渡せるような心当たりはあるのですか？ 妹さんはお金がなくて切羽詰っているのでしょうね。 具体的な話も証拠も全くないのに、そんな話を持ち出すこと自体おかしいですし、状況から考えても虚言だと考えるのが普通だと思います。 妹さんも精神的に病んでしまったのでしょうね。 攻撃的な様子からも症状が進んでいるような気がします。 最近の妹さんの状況を知っていますか？ 他にもトラブルを起こしているかもしれません。 自分の妹だったらと考えたとき、自分の家族には迷惑を掛けたくないし、余裕もないので金銭的な支援は無理ですが、どうすればいいか一緒に考えてみることは出来るかなと思います。 妹さんの夫も精神病では頼りになりませんし、金銭的な困窮なら、市町村の生活相談などを薦め、精神的な症状も出ているのなら受診を薦めるなど、出来れば冷静な第三者を交えて話が出来る方法を考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7609606331

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それは変な話です。

😉
山葵
30年以上前の話で 数百万のお金を妹さんが 払ったと言うのも変な話 ですね。 借用書も何もないのでは 証明も無理でしょう。 口頭のみの数百万のお金を 支払う人はまずらいないと 思いますよ。 ただ寝耳に水なのに何故 妹さんに申し訳ない事をした、 と思われるのですか？ 全く知らない事なら申し訳ないも 何もないのでは？ 何か思い当たる事があれば 妹さんとよく話し合って 納得して事実であれば少しずつ でも返してあげればいいのでは ないですか？

トピ内ID：0715384029

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トピ主様からお金が欲しいから

041
若葉
本当に「何故、今になって妹がこの話を持ち出して来たのかわからない」のですか？ 現実から目を逸らそうとしていませんか？ 妹さんは経済的に困窮してトピ主様からお金が欲しいからに決まっているじゃありませんか。 そもそも、２０年前に数百万を貸したと言いますが、妹さんは２０年前に数百万も貸せるような状態だったのですかね。 ２０年前と言えば、トピ主様たちは何歳でしょうか？ ２０代から３０代の若さかと思います。 その時に、どこから数百万を調達したんですか？ ご両親の借用書がなくても、妹さんが数百万を貯金から出したり金融機関から借りた証拠は見せられるでしょう？ それとも妹さんはタンスにでも貯金をしていて、どこにも証拠を残さずにご両親にお金を貸したのですか？ どちらにしても２０年以上も前なら時効です。 トピ主様が本当に自分の家族を守りたいならしっかりしてください。 こんな穴だらけの金銭要求なんて、考えたらすぐにおかしいと分かるでしょ。 本当に妹さんが生活費に困っているなら、妹さんが働けばいいし、生活保護だってあるんです。 単純にトピ主様からお金が欲しいだけですよ。

トピ内ID：5313552604

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素人が見ても時効だと思うけど

041
法律相談おすすめ
法テラスやお住まいの地域の弁護士会に問い合わせて、法律相談を弁護士から受けてください。 そもそも妹さんとの関係はこれで駄目になっているのですから、良心の呵責なんて感じなくていいです。 場合によってはきちんと弁護士から「法的に見て払う必要ないです」の書類を妹さんに出してもらって それでもつきまといがひどかったら更に法的手段を取ればいいと思います。 私情をはさまずさっくりいきましょう。

トピ内ID：2534811721

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無視ではない。

041
hipi
そうか、こっちは今まで自分だけで両親の負担を強いられたと思っていた。 お前がなにも出さないのを苦々しく思っていたが、そういう理由があったのか。 じゃあ、今まで俺が両親のために支払った額は○百万円だけれど、それと相殺して、残りの分は請求しないよ。 俺の方が○百万円多く支払ったけれど、それはもういいよ。 お互いしたいことを犠牲にしたけど、親がその分楽になったと思ってあきらめよう。 と言うののどこが無視？？ あなただってそのお金でしたかったことができたのよ？ 妹の旦那が稼ぎがないとかはこの際別の話。 それが気になるなら、月に妹に小遣いを渡してやればいい。

トピ内ID：6079683462

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うーん

🙂
まさよ
多分、お金に困ってるのではないでしょうか？ 本当に妹さんがご両親にお金を貸したかどうかも分かりませんね。 ご主人が精神の病、お金もなく、怒りの矛先があなたに向かった！という感じではないかな？ 返す義務はないと思いますが 余裕があるなら、少し援助してはどうでしょうか・・？

トピ内ID：5307136680

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金の無心

🙂
Lisa
＞何故今になって、この話を妹が持ち出してきたのか。　 単純に金の無心でしょ。単に「金をくれ」という訳にもいかずに、借金の話を口実にしているだけです。妹のお姑さんが高齢になり、妹夫婦の生活費を出せなくなっているのだと思います。

トピ内ID：6562358115

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もう時効なので、放置でいいんじゃない？

041
おばはん
何故、親の借金をトピ主が払わなければいけないのか？返済義務はないし、既に時効です。妹さん、支離滅裂です。夫の事があり、お金に困っているのでしょう。 借金の時効は最後の借入またら返済から、五年または10年ですよ。その間1度も返済を迫らなかったのでしょう？借用書もない、貸し借りの証拠もない、借りた両親は鬼籍の人のに、金返せと言われてもねぇ。本当か？と思うし、私なら放置します。兄弟(姉妹)は他人の始まりと言いますから。

トピ内ID：3999132357

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トピ主さんに質問です。

🙂
チビタ
不明点が多く的確なレスができません。回答いただけますか? 1 まず借金とはトピ主が何歳、妹が何歳の時の話か。その時それだけの経済力が妹にあったのか。 2 何のための資金なのか、トピ主は心当たりがあるのか?、 3　元利合計額は幾らか。又トビ主が負担した妹の結婚資金の全額、及び両親の生活費補助は本来姉妹二人で負担すべきであるが、半分妹が負担したとすれば　それと相殺できないのか。 4　両親に返済を求めたのか、今までなぜトピ主に催促しなかったのか(催促しないと10年で無効になる)。 5　遺産相続はあったのか。 以上です。

トピ内ID：7463897628

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そうとう参ってますね

🙂
かた
妹さんは相当参ってますね。 経済的にも苦しいのでしょうが、精神疾患の人とずっと一緒に居ると よほど強靭な精神力を持っていない限り妹さんの精神も追いつめられていると思います。 借金の返済は嘘だと思いますが、真実だったとしてもそれこそ妹さんの弁の通り 「貴方(妹)が両親にあげたものであって、私(トピ主さん)がもらったものじゃない」です。 無視してもトピ主さんには何の被害もありません。 ただ、それでは妹さんが救われませんよね。それでも私だったら放置しますけど、 トピ主さんは「妹を無視するのも心が痛みます」なんですよね? だとしたら、金銭的援助が無理ならできるのは話を聞くことくらいでしょうか。 しかし、話を聞くにしても妹さんに引きずられないようにしてください。 あまり親身になると今度はトピ主さんが精神を病みますよ。 また、妹さんに執着される可能性もあります。 私だったら放置しますけどね…… 妹さんが自活できるなら離婚をすすめたいところですが。 結婚するときに健やかなるときも病めるときもと誓ったはずですが、 でもやっぱり精神疾患の人を支えるのはね……、病状にもよるけど大変だと思う。

トピ内ID：8801948399

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怪しいでしょう

🐧
愛犬
借用書など、妹さんの話を裏付けるものは何一つないのに、その話を信用する根拠は何ですか？妹さんは３０年以上前にすでに、ご両親に数百万円を貸せるほどの資産があったのですか？ ちょっとよく分からないトピックです。 妹さんを無視しなくてもいいですが、借用書や受領書など、何か証明になるものを持ってきて、それから弁護士さんのところあるいは警察で話し合おうとおっしゃってみては？

トピ内ID：5938096052

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20年以上前のことをこの時期に言い出すのは疑わしいです。

🐤
シナモン文鳥
この妹。全く信用出来ません。今後は一切疎遠で。 しつこいようなら弁護士に依頼して、支払い義務が無いことを弁護士経由で伝える。 今後は薄情な金の無心をする妹とは絶遠で。

トピ内ID：4609313062

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ご兄弟を悪く言う様ですが

🐱
天邪猫
妹さんは、現在の生活が苦しい為に夜叉になってお出でなのでは ありませんか。妹さんが本当にご両親に仕送りをしていたのであ れば、借用証書がありましょう。 また、一時金的にお貸ししたもであれば、何らかの理由があって、 トピ主さんがそのことを知らない訳はありません。ご両親は一番 にトピ主さんに相談されている筈です。 人は、「貧すれば鈍す」と言う言葉があるように、常識的な発言 ができなくなります。精神的に追い込まれている方の発言の様に 感じます。 妹さんから、尚追及がある様なら、証拠書類を見せて貰いたいと 仰ることです。妹さんは、トピ主さんに集ろうとしているように 思ってしまいます。

トピ内ID：6922409163

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罪悪感は捨ててください

😢
私は妹
本当にお金に困っている事情を正直に打ち明けてくれれば対応が違うのに…。 嘘をついて自分を正当化し、姉であるあなたからお金をむしり取ろうとしているようにしか思えません。 妹さんは変なプライドが邪魔をして素直になれないんでしょうね。可哀そうな人ですが、疎遠にするしかないと思います。でもあなたは悪くないのでどうか罪悪感など持たないでくださいね。

トピ内ID：5759554339

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妹は「助けてほしい」って言ってる

🙂
白桃
ご両親は、その時代その時の家族の中でその時の働き手が稼いだお金は家のために使うものと考えていたのでしょう。 お互いが優しい心の持ち主なので、話しを聞きかわいそうに思いお金をだしてきた。 妹さんの新婚当時のふとんや家具は誰がお金を払ったことになっているのでしょう？ ご両親が払ったことになっていそうですね。 それにしても、ご両親が極貧状態だったのはわかりました。 妹さんが今になって昔のことを持ち出すのは、現在、妹さんは極貧の状態に 陥っていてとても困窮しているのでしょう。 助けてほしいのでしょうね。 お金だけじゃなく精神的にも助けてほしい なにか他に心配事があるんじゃないの？ 結婚先で辛い思いをしているの？ 妹さんの人生を歩けるようになってほしいと思っている 他に困っていることがあって離婚を考えているなら相談にのるからと声を掛けてあげてください。 無料の市役所の相談窓口を教えてあげるとか… 親ではないのでできることは限られているけど力になりたいと思っていることは 伝えてあげてほしいと思います。 無視は拒絶になちゃうから…反感もたれないよう対処。

トピ内ID：8573019373

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返す必要はありません

🙂
はるな
まず何も書面がないこと。また期間が過ぎていること。この二点でまったく返済する必要はないはずです。家族同士が支え合えるときに支え合うのはごく一般的なことで、実家関連で必要になった援助をあなたもなさったとのこと、ご立派だと思います。 今更証拠もないのに何百万という金額を要求してくる妹さんは、よほど追いつめられているのでしょう。 けれど、もう互いにそれぞれが家庭をもち別の家族を形成しているのですから、ここは縁を切ることになっても心を鬼にしてでも、返す必要はないと思うし返せるお金もない。こんなことを再び要求してくるならもう絶縁するしかないと告げてください。 そして、そうなる覚悟をされたほうが良いです。いくらかでも渡せば絶対に繰り返し無心してこられます。それではあなたの家族を守ることはできません。自分を責める必要は絶対にないです。

トピ内ID：8105064701

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そんな証拠のない話

041
ikomu
信用するに値せず。 放置でよろしいのでは？

トピ内ID：9775448794

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立て替えたというのは、ホントのことでしょうか？

🙂
四季
> 私にとっては全く寝耳に水であり 妹さんが立て替えて返済された主張しているということは、当然、トピ主さんもそれなりの年齢になっていた時期に立て替えたという話ですよね。 それなのに、親と疎遠にしていた訳でもないトピ主さんが全く知らないという時点で、客観的に見て妹さんの話は疑わしいと判断されます。 トピ主さんに思い当たる節がないのであれば、支払を拒んでいいと思います。 妹さんは立替返済したお金をどうやって調達したのでしょうか？ 既に持っていた？　妹さんの名前で借入れて調達した？ 前者であれば、当時、妹さんが数百万円のお金を貯められる状況だったかを吟味すべきです。 後者であれば、妹さん自身が借入れたお金を返済した資料くらいは残っていていいはずです。

トピ内ID：6015984179

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ウソに決まっとるガヤ。

🙂
呑兵
名古屋人ならこう言うんじゃねえの。 多分法律的にも時効だがや。 払ってはダメだぞ。

トピ内ID：4775093084

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