親友に結婚式参加を断られ、絶縁されました

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😭

もり

2017年08月29日 10:56

ひと

よくある話かもしれないのですが、来月の結婚式に10年以上付き合いのある友人Aを招待したら
「お祝いする気にならないから行かない」と参加を断られました。
理由は私が結婚する報告を、直接詳細に説明しなかったため
私の雑さに嫌気がさしたそうです。プロポーズされた時も一番に報告し、日程も真っ先に伝えていましたが、結婚する理由の説明がないのが納得できないようで…
結婚に逐一説明が必要だとは思っておらず、Aには一度しっかり伝えず申し訳なかったと伝えましたが
やはり参加を断られ、今はもう何も考えられないと言われました。
断られた数日後、周りを巻き込みたくないので
共通の友人にこの話をしないでくださいと私からお願いしたら、更に激怒してしまい
私と共通で参加していたグループラインを全て退会され、縁を切ってよかったとまで言われました。
私の結婚に、どうしてそこまでAが怒り
縁を切ってよかったとまで言われなければならないのか、さっぱり理解できません。。
共通の友だちからは、今まで私に色んなことをしてきてあげたのに
結婚の報告もちゃんとないなんて、許せないと言っているそうです。Aとは高校の同級生なのですが、共通の友人に色んなことを言われ
他の友人とも友情が壊れてしまうことも心配です。
結婚をきっかけに、こんなことが起こるなんて正直思っていませんでしたし
おかげで結婚式もぶち壊された気分です。
こう言った場合、ただ黙ってAと縁を切るのがベストなのでしょうか？言われっぱなしで納得がいかない部分もあり、もやもやする毎日です…
今後どうしていくべきかわからず、、みなさんだったらどう対処しますか？

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う～ん

soo

2017年08月30日 17:43

それは彼女が怒りすぎだとは思いますが・・彼女から意見聞いてみないと何とも判断出来ないかも。ま、でも「皆には言わないで」なんてやったら、そりゃ退会しますよね～火に油注いじゃいましたね。縁はもう切られたんじゃないですか。あなたもそんなんじゃ仲良くする気にもなれないでしょう。お互い嫌いあって終わり。仕方ないですかね・・共通の友達は、普通に考えたらどちらか片方の言分を聞いて「私もトピ主嫌いだから」なんて事にはならないでしょう。中学生じゃないんで。もしそんな事になるのなら、よっぽどトピ主の人望がないときだけじゃないかな。私もあなたの事おかしいと思っていた・・そう思われたらこれを機に皆に嫌われる事もあるかもしれませんが・・私は友だちにちゃんと誠意を持って接して来た～と思うのなら、Ａがわめこうが皆さん「知らんがな。あなたたちは嫌い合っても私はトピ主の友達だから」って聞く耳持ちませんよ。

トピ内ID：4383856102

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共通の友達へ口止め？

💋

梅

2017年08月30日 17:55

まさか来月の式に一月前の今招待したわけじゃないですよね？それなら怒る気持ちはわかるけど・・・。そうじゃないのなら、まずその人は「親友」ではないですね。なぜいちいちお付き合いの詳細を報告しなくちゃいけないのかわからない。友達というよりは主従関係の相手みたい。（もちろんあなたが家来）周りを巻き込みたくないといったってどうせ人の口には戸を立てられないのに、なぜ、口止めしたの？口止めってする方が大体疾しいことがあるんですよ？まぁ、今更どうしようもないでしょう。あなたは何も悪くないんでしょう？正々堂々としていたら、最初は様子見だった人たちもそのうち正しい方へ戻ってくるものです。（というか、おかしい方から離れる）私だったらもうこれ以上は深追いせずに誰かに聞かれたら真実を答え、来月の式に向けてお肌を磨くことに精進します。

トピ内ID：4248068580

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ほっとく

🐱

minon

2017年08月30日 17:55

意味が分かりません。Ａさんの。親でもないのに結婚する理由の説明？一番に詳細を説明しに行かなきゃいけない？仕事の上司か何かですか？って思ってしまう。結婚に逐一説明や報告なんていりませんよ。Ａさんがちょっとおかしいだけ。もしくはＡさんはまだ独身？なら自分より下の人間だと思ってたあなたが（報告しろとか説明しろとか、対等に思っている友人への発言じゃないですよ）先に結婚するのに腹立ててるだけだと思う。他の人との友情といいますが、一方的にＡさんの言い分を聞いて壊れる友情ならそんなものです。あなたのことが大事じゃないんだからもう友情でもなんでもないんです。そのへんあなたがしっかりしたほうがいいです。

トピ内ID：4085112409

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ほっとく

🙂

ささ

2017年08月30日 17:55

原因は結婚式じゃないですね。見下していたあなたが先に結婚するのが許せないとか。しかも相手が羨ましくなる相手だとか。ほっとくしかないです。周りは自然に理解します。人は簡単に騙せない。誤解は時と共に必ず解けます。彼女は同じ事を必ず繰り返しますので。

トピ内ID：8368251176

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放っておけば

🙂

エリンギ

2017年08月30日 17:43

ただの嫉妬でしょう。

トピ内ID：7399401170

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わたしの経験から言うと

szk

2017年08月30日 17:43

世の中には色々な方がいます。変わってしまう人も多いです。 > こう言った場合、ただ黙ってAと縁を切るのがベストなのでしょうか？ > 言われっぱなしで納得がいかない部分もあり、もやもやする毎日です… ありのまま、そのままの自分でいます。こちらからは何もしません。言いたい人には言わせておきます。聞かれれば、そのまま事実を伝えます。わたしなら、こうします。もりさん、嫌な思いされましたね。でも、他人はコントロールできません。自分の受け止め方を整理しコントロールしましょう。素直に嫌ことは嫌だったと受け止めます。そして機会があればそれを素直に友人に伝えましょう。

トピ内ID：6446885184

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結婚の理由の説明？？

😑

julia13

2017年08月30日 19:12

普通に「結婚する」でいいんじゃないの？事細かにあなたがお相手と結婚する「理由の説明」が何で必要なのかとそんなこと式の後で「で、で、なれ初めは？」って聞けばいい、式前に勝手にヘソ曲げて結婚式前の人の気分をぶち壊すって、ほんとに友達だったんでしょうか？いい機会だから「不用品」を片づける気でいきましょう。でも、ほかの友人たちに「出席取りやめ」知られたっていいじゃない、なんで口止めしようとしたのかも理解できない。

トピ内ID：1365057206

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友人はまだ独身ですか

🙂

yai

2017年08月30日 19:12

おそらく主様には負けない、との優越感を持っていたのに先を越されたという嫉妬があるのでしょう、気にせずにほかの友達を大事にしましょう、よく聞く話です、気にすることはありません、相手の気持ちに入っていくことなどできないのですから。

トピ内ID：6377734014

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意味不明なAとは・・・

🐤

紫ふりかけ

2017年08月30日 19:12

・・・縁切っていいと思うけど、共通の友人にはトピの事情を直接説明して誤解されないようにしたほうがいいんじゃないですか。何だかAは病んでる感がありますね。勘のいい友人は、そう説明を要しないでわかってくれるのかもしれないけどこの手のタイプがあることないこと吹き込んだら、それが独り歩きすることも多い。先手を打ってちゃんと説明して回りましょう。それにしても、せっかくの晴れ舞台、不愉快な思いをさせられて残念でしたね。気にせず準備を楽しんでください。

トピ内ID：5176589670

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変な話ですが

🙂

たま

2017年08月30日 19:12

今までのお二人の関係性が分からないので、他人からは何とも言えませんね。トピ文はあくまでも主さんの主観でしかありませんから。でも、場合によってはお友達が怒る理由がちゃんとある可能だって世の中にはあると思います。例えば、これは私の友人Aの話ですがその友人Aは昔から友人Bの恋愛に振り回されてきたそうです。彼からしばらく連絡がないとか、彼がこんな事を言ったと逐一長文メールが来る、時には呼び出され、何時間も一方的に愚痴を聞かされたり。 Bが彼と上手くいかない時には、他に良い男の子いない？と頼まれて、知り合いの男の子との合コンをセッティングしてあげたり、友達だからと協力をしてきてあげたそうです。 Bに紹介してあげた男の子も何人もいたそうです。そしてBから頼まれていた合コン予定もまだ残っている中、「結婚が決まったの、◯月◯日だから参加よろしくね」というメールが来たそうです。だからAはびっくりして結婚報告会をやろうよと、Bを誘ったそうですが、Aがメールしても、結婚式の準備で忙しいから、というメールが来たきり、電話しても素っ気なく結婚準備があるとすぐ切られる。そんな事が続いて、AはBの結婚式の参加も嫌になったそうです。自分が不幸な時には散々利用して、結婚決まったら用済みで捨てられたと感じたそうです。世の中にはウエディングハイという言葉もあります。結婚式の準備は勿論大変でしょう。でも、どうですか？もし主さんが私の友達のAのような事をされたら、快くお祝いできますか？普通の友人なら結婚報告会なんて不要でも、それまでの２人の関係性によっては、面倒でも結婚報告会をすべき場合もあると思います。そこを主さんは読み間違えた可能性だってありますよね？

トピ内ID：6611238979

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私の周りの揉め事を聞いていただけますか？

🐱

neko

2017年08月30日 19:12

トピ文からでは親友さんの怒っている理由がイマイチ伝わってきません。きっと主様側の視線だけだからでしょうね。私の周りの揉め事を聞いていただけますか？Ａさん「最近私は同僚のイケメンと付き合い始めました。その事でＢさんが「知らなかった」ととても怒っているそうなのです。Ｂさんとは特に仲が良いわけでなく、家が同じ方向なのでよく帰りが一緒になる程度です。Ｂさんに話さなかったのは彼女もイケメンが気に入っていると聞いていたのでなんとなく話辛かったのです」これだけ聞けばＢさんはちょっと変な人ですよね？Ｂさん「Ａさんとよく帰りが一緒になる為、ほぼ毎日Ａさんの恋バナを聞いていました。半分以上ノロケ話です。イケメン？ああ、彼しか美形がいないので目の保養程度です。Ａさんと付き合っていると聞いた時は驚きました。「彼ってイケメンだったんだ。それなら言ってくれたら良かったのに」するとＡさんは「あなたも好きだと思っていたから」と。 …はぁ？ではＡさんは毎日私に見せつけるようにその話をしたのですよね？「あなたが好きな人と私は両思いなのよ」と思いながらしたのですよね？本当に私がイケメンを好きだと思っていたなら、尚且つ恋バナをしたのならそれは私に対する侮辱でしかありませんよね？」こんな風に主様が気付かない隠された話があると思いますよ。物事は多角的なものです。中々一方からの見方では全貌が計り知れないものですよ。まずは共通のご友人にＡさんが何て怒っているか聞かれてみれば？共通のご友人もＡさんに理が無いと思っているのならこのまま疎遠の方が面倒がなくていいと思います。Ａさんに理がなければ「他の友人とも友情が壊れてしまうこと」も心配する必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1881599135

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他のお友人は何と？

😨

えっと

2017年08月30日 19:12

Aさん一人の暴走なら仕方の無い事として諦めましょうただ他のお友達はどうなのか大人になればAさんの様な人が変な事を言っても相手にはしませんむしろ「お祝いに水を差すような事をしたらダメ」と注意してくれますその辺はどうですか？結婚式の準備って楽しい事よりやっかいな事の方が多いんですよ結婚式の席順、相手の親や親族との調整、旅行、新しい住まい等々夫婦になって一生暮らしていく事は大事業です今はそのテスト期間なのかもしれませんね

トピ内ID：1324291809

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情報不足

うーん

2017年08月30日 21:03

＞今まで私に色んなことをしてきてあげたのに色んなこと、が何かによって感想が変わるなあ。

トピ内ID：9717291937

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付き合う－プロポーズ－結婚とプロセスはあるけど

🙂

りんりん

2017年08月30日 21:03

もしかして、付き合う－プロポーズのプロセスを彼女は何も知らなかったりはしていません？あまり人のプライベートを根掘り葉掘り聞くタイプじゃないのかな。親友ならば「彼氏できたんだ～」から適度に「最近彼氏とどう？」とか聞くようなもんだと思うし、聞かれた方もそれなりに話すると思うけどなあ。私も友人の結婚を幾度となく見送ってきましたが、皆それなりにこちらが聞かなくてもキチンと伝えてくれたかも。お友達は、そういう空間も共有したかったのかもしれませんね。お友達は構ってちゃんかもしれませんが、とぴ主も少し言葉が足りなすぎたのでは？親友でしょ？ちゃんと伝えてあげればよかったと思う。もうこじれてしまったものは仕方ありません。わかってくれる友人は分かってくれるから大丈夫ですよ。

トピ内ID：5261960573

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仲が良すぎて、嫉妬もあるかな？

🐱

そら

2017年08月30日 21:03

よくわからないのですが、お友達はあなたが先に結婚してしまうことにさみしさと、嫉妬に似た気持ちを抱いているのではないですか？お友達なら、祝福するのはあたりまえだし、プロポーズや日程を真っ先にお伝えしたのなら、それ以上何を？という所ですがあなたに対してとても親密な気持ちを持っていたので、余計に疎外感を覚えているのかもしれませんね。お友達との距離感はひとそれぞれです。お友達があなたに思っていたのと、あなたの対応は違っていたのでしょうね。こればっかりは、仕方ないです。読んでる限りはあなたの対応はお友達としては普通だと思いますから。他のお友達は、関係ないですよ。その方たちとあなたとの仲がきちんとしていればね。なぜそんなに気にするのか、（彼女にも、他の友達に言わないでといったり）少しわかりかねますが、そのあたりにも何か問題があったのかな？自分をないがしろにされているように感じたのかもしれませんね。残念ですが、今は何を言ってもダメだと思います。そうっとして、気持ちがおさまるのを待つしかないです。また仲良くできるかもしれませんが、そのままかもしれない。でも、いいではないですか。あなたの1番大切な時に、喜んだり、心に寄り添ってくれない方だったのですから。大事な友達なら、少しくらい不満に思うことがあっても、ちゃんと祝福してくれると思います。あなたの結婚には、全く関係のないこと。ケチがついたわけではないですから、堂々とお式を迎えてくださいね。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：9486919095

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そうね

まか

2017年08月30日 21:03

強いものに巻かれて虐めに加担する学生時代とはちがいます。大人ですから、あなたが今まで筋の通ったお付き合いをしていたなら、Ａの悪口のせいでほかの友人にまで嫌われるかもなんて、ビクビクする必要ないと思いますよ。Ａさんは結婚が妬ましいかお相手の財産などをうらやんでるかでしょうかね？それともほかの友人も同調する正当な怒りかな？

トピ内ID：9200543031

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ちゃんと確かめようよ

🛳

彩華

2017年08月30日 21:03

＞結婚する理由の説明がないのが納得できないようで… 『結婚する理由の説明』って、ナニ？結婚て、確固たる理由が無いとしないものなの？「好きな人と家庭を築きたいから」以外に理由なんて無くない？それ以上に具体的なことが聞きたかったなら、報告を受けた時にその場で聞けば良かっただけの話だよね？つまり、彼女があなたと縁切りする程に怒っている原因は、そんなことではなく他にあるのでは？と私は感じた訳です。大体にして、あなたは報告したと言っているのに、共通の友達は「Aは報告がなかったことを怒っている」と言って来ている。ここの食い違いがもうおかしいでしょう？どっちが本当なの？ちゃんと報告したの？していないの？ Aの激怒の原因を正しく知ろうとしないことには、事の真相は分からないよ。あなたが自分で自覚していないだけで、実はAに凄く酷いことをした経緯があるのかも知れないよ。＞Aとは高校の同級生なのですが、共通の友人に色んなことを言われ＞他の友人とも友情が壊れてしまうことも心配です。 Aとあなたとでこじれて、共通の友達も離れて行ってしまう様なら、あなたの方に何か問題があったのでは？

トピ内ID：7746530054

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レスします

りさこ

2017年08月30日 21:03

結婚する理由を友人に説明しなきゃいけないなんて初めて聞きました。日取りも真っ先に伝えてあるし、何の文句があるのやら。色んなことをしてきてあげたと恩着せがましく言ったり、他の友人を巻き込んで悪口を言いふらしたりと傲慢さも感じるので、トピ主さんのことを下に見ていたんじゃないですか。自分より下だったトピ主さんが先に結婚するのが許せなくて、いちゃもんをつけているのかもしれませんよ。友人の結婚さえもお祝い出来ないような人とは向こうの希望通り縁を切ればいいじゃないですか。こういう人は縁を切れて良かった～とか言いながら他の友人たちを介してずっと悪口を言い続ける嫌がらせをしてくると思います。腹が立つのは分かるけど、まともに相手をするのも馬鹿らしい相手です。他の友人にはきちんと何があったのか説明しておけばいいんじゃないですか。他の友人たちもトピ主さんに非がなければ、すべてを鵜呑みにするほど馬鹿じゃないでしょうからね。

トピ内ID：0065930681

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相手の行動が理解できないので

😑

あら

2017年08月30日 23:30

私なら放っておく。そこまで暇してないし、高校時代でしょう？友人関係終わってるのでは？

トピ内ID：3943271175

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嫉妬妬み

😢

スプーン

2017年08月30日 23:30

ご友人は独身ですか？独身ならば妬みでしょうね。私より先に結婚してくやしい～っきぃ～っっていうとこでしょうか？そんな小さい人、放っておいて良いと思います。そういう人こそ自分が結婚する時には何事もなかったかのように主様を招待しますよ。

トピ内ID：0280109150

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よかった！よかったね

😀

ばぁば

2017年08月30日 23:30

このよう方を親友というトピ主様に驚きです。プロポーズから結婚のプロセスまで逐一話す（報告）必要なんてありえません。中高生レベルの友人ですか！呆れますね。言われっぱなしで、他の友人との関係も不安に思っているようですが、友人Aに感化され離れて行くような友人であれば、それまでのこと。今後も友達つきあいができる「大切な友人」がわかって「ラッキー」ですよ。家庭を大切にして、仕事や目標をもって楽しく暮らしていけば、おのずと「大切な友人」が集まってきますよ。外野の事は気にせず素敵な結婚式を楽しんで下さい。

トピ内ID：1850862361

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縁を切られて良かったのはこちら

🙂

いなちゃん

2017年08月30日 23:30

結婚する理由の説明がなかった？正直、わけわかんない・・・。良かったじゃないですか。相手から縁を切ってくれて。下手に関わろうとすると更に不快な思いをするだけだから、「スッキリするために連絡を取って自分の言い分を言う」のは、やめておいた方が無難ですよ。一つだけ言うなら、今更ですけど「しっかり伝えず申し訳なかったと伝えましたが」これは余計でしたね。自分が悪くもないのに謝るのは、やめた方が良いです。共通の友人には、事実だけを淡々と伝えたら？それで彼女側に着くようなら、その共通の友人も縁の切りどきだと思います。

トピ内ID：4994167889

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まずは、おめでとうございます♪

🐱

アラフォー再婚女

2017年08月31日 10:17

＞結婚をきっかけに、こんなことが起こるなんて正直思っていませんでした私は１０代の頃から、友達が壊れるのは結婚の時か出産の時・・・もう１つ加えるとしたら就職時だと思ってましたよ。人生設計で区切りと言えばそれら２つ。仕事・結婚時の引越しで遠距離になる・家族が増える等環境が変わる時ですね。人生って変化の連続だし、交友関係なんて良い意味でも悪い意味でも整理選別していくものだと思ってます。結婚で想定してなかったという主さんは、なら何時なら絶縁されるシチェーションがあると思いますか？まさか自分の身に起きるなんて全く想定してなかったんでしょうか。ならば結婚するのですから、もっと想像力を養った方が良いです。人の妻になり独身とは違う生き方をする。もしかしたら子供も生むかもしれない。となると母になる訳です。子供絡みのママ友でも誰か１人でも曲者のママ友がいれば巻き込まれる可能性もあります。妻として母としても心強くしないといけないんだと、教えてもらった良いチャンスだと思ってはどうでしょうか。逆に結婚前にＡとはそもそも友達でなかったと分かって良かったし、Ａから聞いて主さんに確認するまでもなく離れてく友達も主さんにとっての友達でないので離れていくなら喜ぶ所です。ね、こうやって交友関係を整理したりするのが人生です。私も高校の頃の”親友”Ａ子を”親友”Ｂ子の結婚がきっかけでＡ子とは絶縁し、Ｂ子とは疎遠になり共に友達関係が終わった経験を持ってます。でも学生時代のノリだけで続く友情は限度があります。私も結婚してますが、平和で幸せの今にそういうトラブルが起きなくて良かったと思います。結婚式をぶち壊されたと思うのでなく、結婚式前に相手から離れてくれて良かった、結婚式当日や当日後でなくて良かったと思いましょう。

トピ内ID：3517510479

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あちらが幼稚なだけ

🙂

るるべ

2017年08月31日 10:52

＜結婚に逐一説明が必要だとは思っておらず私も初めて聞きました。こんなことで怒る友人がいるのですね。友人は、結婚を決めた理由を教えてもらいたかったの？相談してほしかったということなのかな。でもねえ、結婚なんて、人に相談して決めるものでもないですよ。プロポーズしたことも真っ先に伝えていたのなら、ないがしろにしてたわけでもなさそうだし。それに、一目ぼれで、出会って即結婚を決めたカップルだって沢山います。この人だ！という直感が働いたからでしょう。こんな気持ち、説明できませんよね。結婚を決めるというのは、そんなものですよ。自分よりも先に幸せをつかんだ貴女に嫉妬しているのかもしれませんし。そっとしておきましょう。共通の友人たちも、既婚者なら理解してくれます。心配することないです。もしかして、あなたのお相手さんは友人とも共通の知り合いでは？彼女も相手が好きだった可能性はありませんか？

トピ内ID：5802175460

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それは、こじつけでは？

🙂

ジャスミン

2017年08月31日 12:02

トピ主さんおいくつ？まだ若いのでしょうか？結婚に至るまでの過程って、いろいろあるからね。お互いの両親と揉めたりしてさ。だから、途中で破談になっちゃう事も少なくないから大抵の人は、プロポーズされた段階では人に話しさないですよ。ある程度決まって「もう大丈夫」と思った時点で話すと思います。それに、結婚の理由って何ですか、それ？そんな細かい事まで言わないでしょ。まぁ、その友人は、トピ主さんが結婚するのが面白くないだけですよ。何しても、何言っても、攻撃されるだけだから、ほっておくのが一番よ。これで縁切れてよかったかもよ。すごい性格悪いじゃない。共通の友人には真実を丸ごと伝えて、巻き込んで申し訳ないとお詫びすればいいと思います。まともな人なら、その友人のほうがおかしいって分かってくれますよ。

トピ内ID：4209901147

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Aの言い分

🙂

苺

2017年08月31日 13:00

ほっておくしかないと思いますが、 Aの言い分を聞かないと、どうしてそこまで怒るのかわかりませんね。

トピ内ID：5619576416

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よくわからないね

🐱

まりも

2017年08月31日 13:00

ここに書いてある内容だけじゃ絶縁される理由がほぼありません。トピ主同様さっぱりＡが理解できません。高校時代から色々あったの？

トピ内ID：8256444781

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え？

😢

通りすがり

2017年08月31日 15:14

いちいち自分が結婚する理由を友達に説明する必要があるのですか？それに対して怒って「縁を切って正解」とか言われたら驚愕です。その友達ってあなたを下に見てたのでしょう。そのあなたが結婚するのに私に報告がない！面白くない！ってのが本音かもね。友人Ａとは今までのようなお付き合いはもう出来ないと思います。疎遠でいいんじゃないでしょうか。共通の友達の事は気になりますが、Ａの言う事は筋が通ってないので放っておいてもいいのでは？ただＡさんは周りの友達に「あなたの結婚式に出ないように」ぐらいの事は言っているかもね。そこは友達に個別にあなたから結婚式の出席依頼の連絡はした方がいいかもしれません。Ａさんの事は気になるとは思いますが、考えても仕方ないので忘れましょう。それよか、あなたがお幸せになって下さい。

トピ内ID：3717285501

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状況を整理していただき

🙂

やのつく

2017年08月31日 15:37

来月の結婚式の招待をいつしたのか、会って話したのか、何を言ったのか、感情を交えず事実だけを整理して書いてくださいませんか？状況がよくわからないです。むしろ、共通の友人に情報収集・相談したほうがいいんじゃないかしら。

トピ内ID：5513525151

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レスします

🙂

あらま

2017年08月31日 15:37

Aは、彼氏なしの独身かつ繊細で結婚願望の塊のような人なのでしょうか？結婚式に案内するのに＞結婚する理由の説明なんて必要ないと思います。実際、私の結婚式の時は招待状一つで友達に集まってもらってますし、他の友達の結婚式でもそうでした。何も問題なんて起きてません。私には＞結婚する理由の説明がないのが納得できないなどというのが理解できないのでその時点で、結婚式へ参加してもらうことは諦めると思います。＞周りを巻き込みたくないので＞共通の友人にこの話をしないでくださいと私からお願いこれはしなかったと思います。＞私と共通で参加していたグループラインを全て退会ここまでされたら、Aは疎遠にします。そして周りの友達にはこちらの事情を説明します。

トピ内ID：5958175852

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