妊活中旦那の言葉に傷つきました

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😢

ともちゃん

2017年08月31日 15:14

恋愛

結婚して3年目の28歳です。結婚した当初は“子供はまだいいかなぁ”と漠然と考えていましたが、結婚2年目あたりから、周りの友人などの妊娠・出産報告に焦ってくるようになりました。それでも、他人は他人。焦っても良くないと思っています。(もちろん年齢は気にしてますが…) なので、私はしっかり子供を迎える心の準備と考え(仕事をどうするか、お金の面、待機児童の状況など)を整えながら、基礎体温を図ったり、ブライダルチェックや、親不知の抜歯、麻疹の予防接種などを受け、妊娠に向けて準備をしてきました。まだ実際には子作りは初めていません。そんな中、主人に先日、"早く妊娠しないと◯◯ちゃん(近くに住んでる私の友人)に負けちゃうよ"と言われました。すごくショックで泣くことしか出来ませんでした…(その様子を見て、謝ってはきましたが…) 妊娠は別に勝ちでも負けでもないし、今まで妊娠のための準備をしてきたつもりです。特に他人と比べることにものすごく腹が立ちました。ショックで、もし不妊だった時、この人は負け組だと感じるんだと思うと、子供を作るのが嫌になってきました。皆さんは、妊娠する前・妊活中に旦那さんから嫌なことを言われたりしましたか？またどんな風に気持ちを切り替えましたか？

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なにそのダンナ

メロミ

2017年09月02日 17:31

妊娠って、奥さん１人だけで出来るものじゃないですよね。ずいぶんひどいご主人だなと思いました。勿論私は、言われたことなんか無いですよ。そんなこと夫に言われたら、ちょっと軽蔑しちゃうかも。

トピ内ID：1085329191

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なんだか最近

🐤

ICHICO

2017年09月02日 17:31

言葉を真正面から受け止めすぎる人増えているのかなぁ。それと真面目過ぎて投げられた言葉にうまく返しができない人も多いのかしら。確かにご主人の言ったセリフはいただけないですよね。でもさ「なんでそんなこというのー！プンプン！勝ち負けじゃないでしょ！」と少々おどけながら強く言えばいいのに。もう一度言いますが、ご主人の言ったことは怒ってよし。でも泣くことか？デリケートすぎると生きづらいんだなぁ・・・・。妊娠事に限らず、一緒に生活していれば嫌なことを言ったり言われたりすることって時折あるものですよ。私などは40歳手前の時に姑の親戚が41歳で妊娠したと言う情報が入り、姑から「あなたにもまだチャンスがあるって事ね！」と言われた時には顔が引きつりましたけどね（笑でもそこで黙ってても仕方がないおで「まあ授かりものですからね～。アハハと笑い飛ばしてお終いにしました。ご主人は謝ってくれたんでしょう？いつまでも根に持たないの。そりゃ「謝ればいいってもんじゃないわい」という方も居られるでしょうが、でもいつまでもグジグジしててもいいことないよ。

トピ内ID：3472866535

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よくわからない

☁

kumo

2017年09月02日 17:31

＞まだ実際には子作りは初めていません。それは避妊してるってこと？未だに夫婦生活が全くないって話なら、ご主人の言葉もわかる気がしますが。

トピ内ID：9781420150

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知ってもらうことが大事だと思います。

ぷにもん

2017年09月02日 17:31

それは傷付きますよね。。そんなふうに考えてたの？って誰でもショックを受けると思います。ご主人は、不妊に関して偏った知識を持っているかもしれませんね。男の人って（女の人でもいますが）不妊に関する知識や、子供が欲しくてもできない人、あえて作らない人、いろいろな考えや問題があるということを知らない人が多いです。いかにデリケートで、個人的な話題かということを話し合って知ってもらうといいと思います。私も妊活を本格的に始める前、ともちゃんさんと同じように、いつできてもいいようにと準備をしましたよ。親知らずを抜いたり、歯の治療を終わらせたり、風疹の抗体検査を受けたり。すべて終わるまでは当然避妊していました。夫にも、なぜその準備が必要なのか逐一説明したり相談したりしながら行っていました。子供を持つことについて話し合う中で、こんなことも知らなかったの？と驚くこともありました（笑）同じ目標に同じ気持ちで向かえるように、情報を共有し話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：7418668974

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一番大切なこと忘れてる

ちょこっ

2017年09月02日 17:31

　うん、焦る必要もないし、他人と比べる必要はないね。　心積もりも大切だし、基礎体温も計っておくべきだし、抜歯や予防接種も大切だ……でも、一番大切なのは、旦那様との相談では？　まぁ、旦那様も、そういうデリケートな点をちゃんと相談できない不器用さんかな？　な感じではありますが、そもそもちゃんと相談していなかったから、そんな言い方があったのかなって読めますよ。　まだぁ？　そんなにいっぱい気にしながら、まだなの？　早くしようよと言いたかったのでしょう。　つまり、あなたが「もう少し準備してから！」ということを説明してなかったからでしょう？　あなたが、実際にあとどんな準備が必要か、説明してないでしょう？　実行予定も決めてないのでしょう？　そういうのの相談から、旦那様ときちんと話ししましょうよ。　ちょっと神経質になりすぎかな？　と思えてしまいます。　そんなだと、子どもが生まれてから「女の子だったらよかったのに」とか「二人目は？」とか迷惑な質問にまたいちいち傷つくことになりますよ。

トピ内ID：4853834855

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考え過ぎ

🙂

ゆか

2017年09月02日 17:31

そもそも初めから考え過ぎだと思いますよ。30歳超えているならともかく、まだ20代で妊活なんてことを考えているのがそもそもの間違いです。「焦っても良くないと思っています。」という考え方が既に焦っている証拠です。旦那さんもそんなともちゃんさんの姿を見て気を紛らわせようとして負けちゃうといったのだと思います。贅沢をしなければ、夫婦で合計年間250万もあれば子供1人は余裕ですし、400万あれば2人でも大丈夫です。妊娠に関して気にするのはそういう最低限の問題ぐらいで、他のことなんて考えるだけ無駄です。妊娠するか否かを考えて行なう夜の生活がちゃんと楽しめるわけもありませんしね。それよりも妊娠後の最大の問題点は、妊娠や出産してからも夫婦の関係をちゃんと保てるかです。妊娠してるから億劫、子供が優先だから面倒と夫婦の関係を忘れていると、旦那の気持ちの離れや不倫に直結します。仮に離婚となれば、例え子供1人で収入が500万あっても厳しくなります。子供のためにもなりません。

トピ内ID：4846265610

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考え過ぎ？

🙂

二人のママ

2017年09月02日 20:42

妊活中‥なのに子作りしてないって意味不明。私は10数年前に高度治療を経て妊娠しましたが、当時は避妊しないで一年ほど経っても妊娠しなければ不妊を疑って、基礎体温つけ始めたものですが‥いまはなんでも理屈から入るのですね。もう少しリラックスしてね。

トピ内ID：0889139296

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結婚３年目ですかー

😨

ゆう

2017年09月02日 23:27

旦那さんとは結婚する際にいつ頃子供をって話し合ったりしたのかしら？旦那さんは、欲しがっていてでもあなたに言えなくてそんな言い方になったのかもしれないよね？それにしても、泣くほどの事だったのかしら。びっくりです。主人に見せたらこんな嫁なら何にも言えないわ旦那気の毒にって言ってました。これから先、もっと大変な事たくさんありますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2518622233

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バレバレなんだよー

🙂

良子

2017年09月03日 10:10

>周りの友人などの妊娠・出産報告に焦ってくるようになりました。 >子供を迎える心の準備と考え(仕事をどうするか、お金の面、待機児童の状況など)を整えながら、基礎体温を図ったり、ブライダルチェックや、親不知の抜歯、麻疹の予防接種などを受け、妊娠に向けて準備をしてきましたそれを見てて、もう夫にはバレバレなんだよー。あなたが誰かに負けちゃいけないって焦ってるのが。夫はそんなに焦ってるなら、お金がどうだ、待機児童の状況がどうだ、なんてちまちま考えてないで、子作り始めればいいじゃーんとあなたを助けるつもりで言ったんですよ。欲しい欲しい、焦る焦ると思いながら実際の子作りに着手しないあなたにその方法、間違ってるよ、と言っただけです。すごくショックなのは図星だったからでしょ。他人の出産なんてどうでもよかったら夫の言葉には？妊娠って勝ち負けじゃないでしょ？何言ってんのあんた？と平然と返せたはずです。他人と比べるのにとても腹が立った？いや、あなたが比べて鼻息荒くしてるんだよ。

トピ内ID：1198455605

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泣く・・・・

❤

専業主婦よ

2017年09月03日 10:10

妊娠、出産するとホルモンに翻弄されて、感情の起伏が激しくなります。ご主人の一言で相手が謝ってくるほど泣いてしまっていると、妊娠してからはもっと大変です。赤ちゃんにもよくないです。妊娠は競争じゃないし、別に後になっても構わない。と自信があれば泣けてこないし、ご主人に失望したなら、叱咤すればいいのに。お子さんのためにも、しっかりしたお母さんになってくださいね。

トピ内ID：3875982691

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もっと気楽にしたら？

✨

Q67

2017年09月03日 14:23

妊娠なんてそんなガチガチになってするものではないでしょう。日々の生活の中で夫婦が愛し合って自然に出来るのが何よりでは？子作りを始めてない主さんもなんか意味が分かりませんね。そんな泣くほどの事じゃないですよ。

トピ内ID：4786701679

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信じられない

😨

りな

2017年09月03日 16:01

この問題って気持ちを切り替えるとかではなくそういう旦那様の価値観とかトピ主さんが色々と妊活として行ってきたこと、だからこそ傷ついたことキチンと話し合うべきではないでしょうか？

トピ内ID：7209300215

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旦那だって傷ついてる

♨

おっさん

2017年09月03日 16:01

傷つくのはご自身だけですか？旦那さんの気持ち考えたことあります？旦那さんは俺の子供なんか妊娠したく無いと思っているのじゃ無いか？って、疑念持ってるんですよ。準備と仰ってますが、いろんな理由を見つけ出しては子作りを先延ばしにしてるだけですよね？旦那さんは、それをストレートには言えないので冗談めかした表現をとっただけでしょう。そして、主さんは、その事も新たに子作りしない理由に転化してる。ご自身の不安な事、人生の決定的な事を先延ばしする気持ちに向き合うべきです。原因はご自身にあり、都度適当な理由を見つけて責任転嫁してるだけと気づくべきです。そのままでは旦那さんも不幸にしますよ。

トピ内ID：8564907545

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周りの人の妊娠報告に焦るトピ主さんに言われたくはない

まる

2017年09月03日 17:01

ご主人、トピ主さんとそっくりじゃないですか。トピ主さんも、他人は他人と無理やり思っていても、本心では焦ってしまった事実があるのですよね。他人と比べたことが許せないと言うのは同族嫌悪だと思います。

トピ内ID：5760952942

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今は妊活中なんですか？

５０代

2017年09月03日 17:01

＞私はしっかり子供を迎える心の準備と考え(仕事をどうするか、お金の面、待機児童の状況など)を整えながら、基礎体温を図ったり、ブライダルチェックや、親不知の抜歯、麻疹の予防接種などを受け、妊娠に向けて準備をしてきました。妊娠を考えてこんなことをする人を初めて知りました。基礎体温はわかりますが、私は３人の子どもの母親ですが、この年までまだ計ったことがありません。それでも普通に妊娠出産子育て出来ました。あまりにも心配しすぎじゃないですか？子育てもそんなじゃ大変ですよ。

トピ内ID：2689407593

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すぐにスタートしましょう。

🙂

ハナミズキ

2017年09月03日 20:03

確かに夫の言葉はひどいです。ただ、男性は女性の妊娠についてのデリカシーはわかりません。それに妊娠の準備をしてても本当に出産できるには、数年かかる場合もあります。だから、準備なんていりません。数年妊活してても「作らないの？」と聞かれる悲しさもありますよ。だからすぐにスタートしましょう。医学的には、一年でも若い年齢で産んだ方が優秀で健康な子供ができると言われてます。それに、数か月で妊娠できるか、数年かかるか、それは未知のことなのです。子供を産むことは大変なことなんです。その後、子供が病気したらこれも大変！夫の言葉や周りの言葉なんて気にしてたら暗くなるばかりです。さあ、一日も早くスタートしましょう。

トピ内ID：6053550055

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たしかにバカな発言

🐴

あらまあ

2017年09月04日 10:46

＞皆さんは、妊娠する前・妊活中に旦那さんから嫌なことを言われたりしましたか？既婚で出産してますが、全くありません。妊娠、出産してもやっていけるかなっていう不安は人並みにありましたが、夫は他人と比べて勝つだの負けるだのいうバカなことは言いませんでした。＞またどんな風に気持ちを切り替えましたか？気持ちを切り替える前に、ご主人がなにを反省してどう謝罪したかが問題だと思います。私なら同じことを言われたら、ご主人に対して相当不信感をもつし、妊娠がうまくいかなかったら自分のことは棚に上げて妻側のせいにするんじゃないかな、この先やっていけるのかなと思いますね。まあ、トピ主さんもトピ主さんで、まだ年齢的に余裕があるからか、性格なのか、妊娠する前の準備が色々手厚すぎるというか事務的すぎる感じもします。男性ってわりと乙女なメンタルをもっているので、子どもを授かるときにそういう事務的なところを見せられると冷める面もあると思うのですよ。ご主人の発言はたしかにバカだとは思いますが、あえてトピ主さんも傷つくであろう言葉をなぜ言ったのか、トピ主さんももう少し考える必要があると思います。「気持ちを切り替える」というのは自分のすすんでいる方向が絶対正しく、たまたま邪魔が入ってくじけてるだけという場面でのことです。トピ主さんが自分だけが絶対正しいと思っているなら相当頑固な感じがしますし、危うい感じがします。この先、妊活の努力をするのもやめろとはいいませんが、夫の気持ちを考える、これまでの自分の行いを振り返る努力もしたほうがいいです。

トピ内ID：7151643443

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焦りを見抜かれている

🐤

WOW

2017年09月04日 12:15

> なので、私はしっかり子供を迎える心の準備と考え(仕事をどうするか、お金の面、待機児童の状況など)を整えながら、基礎体温を図ったり、ブライダルチェックや、親不知の抜歯、麻疹の予防接種などを受け、妊娠に向けて準備をしてきました。最も重要で最初に行うべきなのは、子供を持つことに関して夫ときちんと話し合うことだと思いますよ。夫は、子供を持つことに関して、どう言ってるんですか？ > 主人に先日、"早く妊娠しないと◯◯ちゃん(近くに住んでる私の友人)に負けちゃうよ"と言われました。夫自身が勝ち負けを気にしているなら、夫自身の友人と比べるでしょう。トピ主の友人と比べるというのは、トピ主の焦りを見抜かれているんですよ。直接口に出していなくても「周りの友人などの妊娠・出産報告に焦って」いるのが態度に出ているんだと思います。

トピ内ID：9501382084

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うーん

🙂

Nana

2017年09月04日 17:30

そう言われて腹が立ったり、悲しくなったりするのは、トピ主自身が心のどこかで他人と比べたり、負けるという考えを持っているからでは？結婚や妊娠に勝ち負けなんてないと本気で思っていたら、そういう事を言われても「アホくさ」くらいにしか思わないはず。ご主人もおそらく、とんでもなくデリカシーがないだけで、本気で負けるなんて思ってないように思います。

トピ内ID：7757220166

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一番勝ち負けを思ってるのはトピ主さん

☂

通りすがりの者

2017年09月04日 17:30

泣くなよ、そんな事で… ご主人はただ単に想像力や思いやりに欠けただけの人だよそれよりも私はトピ主さんの方がコワイわ

トピ内ID：4637554923

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発破をかけられただけでは？

青りんご

2017年09月04日 18:42

確かにトピ主さんの言うとおり、妊娠は勝ち負けではありません。だけど準備に時間がかかりすぎではないですか？結婚二年目で焦りを感じ始めたのに、三年目の現在「まだ実際には子作りは始めていません」って…えええー！？？とおどろきました。ご主人も、いつになるんだと内心焦っているのでは？もしかして本当は妊娠・出産するのが怖いのではないですか？それとも、子どもを持つことに迷いがあるとか。トピ主さんが向き合ったほうがいいのは心無い発言をしたご主人よりも、まずは自分自身の心だと思います。私は本当に子どもが欲しい！と思っているのなら、準備に一年もかかるのはのんびりしすぎだと思います。そもそも、まだ妊活という段階ではないですよね？

トピ内ID：3966674523

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状況がよくわかりませんが

💤

mic

2017年09月04日 20:52

ご主人の発言は理解に苦しみますね。まるで他人事… 妊娠は一人ではできないのにね（笑）もしかしてご主人は赤ちゃんが欲しいのに、トピ主さんが避妊を希望しているという意味ですか？一般的に妊娠可能とされているペースで夫婦生活があって妊娠しないのなら、早目にご主人にも検査してもらった方がいいと思います。トピ主さんの希望で避妊しているのなら、双方妊娠を望んでいるのですから自然妊娠できるようにすればいいと思いますよ。「実際には子作り初めていません」の意味がわからないのですが、もしかして夫婦生活そのものがないとか？それならご主人の言葉も納得です。単純にしたいってことでしょう？子供は作るものではなく、授かるものです。色々計画的になさっているようですが、自分ではコントロールできない部分ですよ。大好きな人と自然にイチャイチャした延長にあるものなのです。トピ主さんの文面からは正確にわからない部分もありますが、お互い赤ちゃんを望んでいるのですから普通に夫婦生活すればいいと思いますよ。何に悩んでいるのかわからないので、他の事情があるなら教えて下さいね。

トピ内ID：8293367427

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気にしすぎ、自分で自分を追い込んで、傷ついている？

🙂

一児の母

2017年09月05日 18:14

トピ主さんはきっと慎重派なのでしょうね。きちんと事前準備をしっかりしてから何事にも望みたい人なのかなと想像しました。まあ、旦那様の発言は良いものではありませんが、今まで頑張ってきたトピ主さんにとってはショックでしょうけど、子育て中の者の私からすると、そんな言葉でいちいち傷ついていたら、この先大変だよと思ってしまいます。もし不妊だったら、負け組、勝ち組どう思うかなんて関係なく、先が見えないトンネルをずっと走る感じなので、それどころではないと思います。不妊だとすると、人によっては周りの一言にも敏感になりますからね。トピ主さんに言えるのは、どしっと構えて図太くなりましょう。子育てが始まると、子どもはかわいいだけの生き物ではありませんよ。小さい子どもは、本能のまま生きる動物、まだ人間らしいことができない動物、すぐに解決できないことも多く、イライラもさせられる、毎日毎日世話をして躾をしていかないと育たない動物なんです。あと、男女で脳や思考の違いがあるのは当然なので、あまり男性にいろいろ期待はしない方がいいです。女性は共感を求めますが、男性はそもそも共感という思考はなく、理論的に解決したいのです。旦那様に話をするときは、その辺も踏まえて話すといいかもしれません。あとは、1人で何もかもせず、子どもを迎える準備は、旦那様といろいろやりましょうよ。そうすれば、私はこんなに頑張っているのに、何でそんな傷付けることを言うの？というような心理にはならないと思います。お姑さんにあなたは負け組よと言われたわけでもないからまだいいのでは？旦那様になら感情をぶつけて今回のように謝ってくれたけど、お姑さんに同じように言えませんよね？

トピ内ID：5719626777

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レスありがとうございます

😣

ともちゃんトピ主

2017年09月05日 17:30

皆さん、レスありがとうございます。メロミさん、夫婦二人でつくるものなのに、男性側は受け身なんですよね。体の変化がないからでしょうかね。もう少し主人にも色々知ってもらいます。 ICHICOさん、大人ですね。私もそんな風に受け流せる性格になりたいです。謝って貰ったし気持ちを切り替えて行こうと思います。これから長い人生、もっと嫌なことありますもんね。 kumoさん、もちろん夫婦生活はありますが、いまは避妊してます。こないだ麻疹の予防接種をしたので、今は避妊しないといけない期間なんです。説明不足でした。ぷにもん、色々、主人と話し合いました。その中でわかったのは、ぷにもんさんの言うとおり、ほとんど知識がないことです。なぜ私が予防接種を受けたり、基礎体温を測っていたりするのか全く分かってませんでした…。もう少しお互いに話し合っていきます。ちょこっさん、本当にそうですね。主人との話し合いが足りなかったのだと思います。なんで私が色々準備をしているか、全くといっていい程わかっていませんでした。それと、私も神経質でしたね。もう少し、鈍感力をつけます！ゆかさん、考えすぎですかね… 焦っても良くないと思うのは、ちゃんと予防接種をしてなかった為にリスクを出来る限り回避するためです。後々、後悔しないように。今後の夫婦関係も大事ですよね。がんばります。二人のママさん、説明が足りませんでした。麻疹の予防接種を受けたばっかりなので避妊期間です。ゆうさん、他の女性と比べられて勝ち負けを言われることって、傷つきませんか？しかも妊娠って女性にとってデリケートなことだし…別に容姿とかだったら受け流せたんですけどね。でも確かにこれから先、もっと大変なことありますよね。もう少し、メンタルを強くします！皆さん、レスありがとうございました。

トピ内ID：7061484093

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子育てなんて　勝ち負けばっかり

🙂

はくあい

2017年09月05日 19:26

トピ主もどこかで「みんなが産んでるのに私も産まないと負けちゃう」という思いがあって、しかもそう考えることを悪いことだと思っていたからこそ、夫の言葉で、押さえつけていた思いが反応して涙が出たんでしょうね。全く思ってないとしたら「え？何が？」と言って、そのまま忘れてしまったことでしょう。でも、子育てなんて、そんなことばっかりです。人生そのものが勝ち負けばかりと言われてもそうかもしれないけど、子供が絡むともっとあからさまです。出産の痛みがどんなにすごかったかを自慢する（？）人もいれば、どんなに安産で回復が早かったかを自慢する人もいる。他人から見たら同じような幼児のうちから、うちの子はすばしこくて運動ができる子だとか、何ようちの子なんてもう漢字が書けるのよとか、ママたちは自慢し合って争っています。子供が勉強やスポーツをする年齢になり、受験の年齢になっていくと・・もう説明は不要ですよね。子育てをしながら、他人の子供と自分の子供との勝ち負けを全く意識せずにいることは、本当に難しいことです。親にしたって、子供に向かって「早く何々しないと、お友達に負けるでしょ！」と説教してしまうこともあるでしょう。逆に「ママよりパパがいい」なんて言われてしまうことも。もうね、家族の失言を許さずに生きていくなんて無理だと思います。これからの凄まじく長い子育てに向けて、心を強くしていくことも大事だと思います。夫さんももう、いつも助けてくれる優しい王子様ではなく、失言も失敗もする一人の家族として接していくしかありません。これ自体だけで考えると、離婚するほどの失言じゃないと思いますよ。これだけで夫婦仲が冷えるとかだったら、もう結婚が無理だと思います。ところで、ここまでしておいて、まだ子作りしてませんって・・おばさんには意味が分からなくて夜も眠れません。

トピ内ID：9907291281

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はい、準備完了？

🐶

茜

2017年09月05日 23:03

あのね… こそこそ準備してたみたいだけどなら、準備が完了したら「はい、準備完了！今夜よ！」って旦那さんに迫るつもりだったの？妊活なんて意味不明な言葉に振り回されないで… 子供はね二人で授かるものよ… 二人仲良く心穏やかに… ね… 心の準備とお金の準備はあった方がいいけど整ったからと授かるかどうかは誰にも分からない… だからこそ、夫婦が仲良くしなくちゃ… ご主人は必死になりかけてる奥さんに冗談で落ち着かせようとしたのかも？かも？としか言えないけど… 泣くなんて自分でも分からないうちに相当追い込んでいたんだと思うよ… 一旦深呼吸して… 旦那さんとゆっくりこれからを話そうね。二人と将来のちびちゃんのために♪

トピ内ID：3875967654

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レスありがとうございました2

😣

ともちゃんトピ主

2017年09月06日 12:36

皆さん、レスありがとうございます。良子さん、もちろん焦ってますよ。でもそれに流されて何も考えないで妊娠する勇気はありませんでした。お金も大事だと思っています。何人かにも同じことを言われてますが、やっぱり受け流すことができたらと反省しました。専業主婦よさん、すでにホルモンに翻弄されてるかもですね…今は生理前で色々なことが悲しく感じやすいです。(笑) Q67さん、気楽に考えたいですね… がんばります。りなさん、今回の件で、色々と主人と話し合いました。やっぱり男性側はあまり妊娠に関して知識がないようですね。おっさんさん、準備は必要ないものなんですかね?結構多い意見でした。(笑) 不安だったり、人生の決定的なことだからこそ、じっくり考えようとしてるんですが… 50代さん、私は都内在住で、正社員として仕事もしてます。時代や場所の違いかもしれませんが…私の周りは妊娠初期から保育園探しで翻弄されている人もいます。都内だと区で待機児童200人待ちはざらです。保育園も見つからないと仕事は退職しないといけません。認可外でも月10万超えは普通です。うちはローンもあるし…。麻疹なども近年は何倍も流行してます。(私達の年代では抗体持ってない人も多いんです…) そういう、心配事が多いので私は色々考えてしまうのですが…考えすぎですかね?? 皆さん、レスありがとうございました。もちろん意見も聞きたいですが… 私は妊活中に旦那に言われて傷ついたことを知りたいです!!

トピ内ID：7061484093

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どうしてちゃんと話し合わないのですか？

🐤

ぴの

2017年09月06日 17:09

トピ主さんが慎重な人で色々考え過ぎて本末転倒になっているのではないかという印象も受けましたが、その割に一番大事なことをやっていないのが不思議です。妊娠というか、子供を持つことについてダンナさんとちゃんと話し合わないのはなぜですか？結婚しても子供がいるのといないのとでは生活が全く違います。金銭的にも体力的にも、将来の展望も何もかも変わってきます。まずトピ主さんとダンナさんがそういうことについて話し合わなくて、どうやって親になるつもりですか？ダンナさんに言われた一言で傷ついて泣く、ではなく「勝ち負けとかじゃなくて、子供のこと我が家もちゃんと話し合おうよ」と言うところでしょ。こんなことで泣いてたらとても子供生まれたらやっていけないですよ。父親、母親になる覚悟をちゃんと持つってこと、まず話し合いから冷静に始めてみては？

トピ内ID：0769388032

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考えてるだけ

ふみ

2017年09月08日 10:12

基礎体温はかったり、予防接種受けるくらい、誰でもやってる事で、特に妊娠のための特別な準備とは思えませんが…。仕事や待機児童について考えたり、って、具体的には何をやってらっしゃるのでしょうか？だったらご主人も、「仕事や新居を考えたり」くらいはしてるでしょ。「自分だけが大変」は思い上がりで、そんな風に考えても、何もいいことはありません。

トピ内ID：2071140346

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主人と話し合いました。

🙂

ともちゃんトピ主

2017年09月08日 23:29

子供のことについて、主人とじっくり話し合いました。あれから色々考えてみましたが、あまり子供のいる生活が想像出来ていませんでした。何か子供としたいと思える夢もなく… 自分は幼少期に、母親から虐待を受けていたり、お金に苦労した部分もあるので、どうしても子供に嫌な思いをさせてはいけないという気持ちが強すぎたのだと思います。そういう気持ちでいっぱいいっぱいでした。今回の件で、自分が傷つきやすくメンタルが強くないことにも気付きました。そして、母親になれる自信も覚悟もないことも分かりました。主人は早く子供が欲しいみたいですが、私には母親は無理そうです。私は夫婦二人だけの生活に大満足なので、このままこの生活を続けることを主人も考えてみるそうです。とりあえず、今すぐ子供を作ることは考え直しました。きっと、この先また考える時が来ると思いますが、今はすごく気持ちが軽くなりました。皆さんご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7061484093

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