負け組夫の妻も負け組?

レス20

（トピ主 2 ）

ころ

2010年03月31日 17:37

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結婚して23年・・私は10年前に専業主婦からパート勤めを始めて、4年前から正社員で働いています。
正直働きに出るのはそんなに好きじゃないんですが、今のご時世、私もしっかり働かなければ生活できない。中途採用で正社員でいられることは幸せなことだと思っています。

子供が高校と中学で、これからどんどん教育費もかかってくる時期になります。
最近子供に向かって「将来いい大学に入らないと困る」「大企業に入らないと給料は良くない」と言うことばかり演説(!?)しだすので私も子供も辟易しています。もちろん将来は大切なことですが、今の子供の友人関係や遊びの話など成績に関係のない話は全く興味がないようで、横で話していても聞き流して話に入ろうともしません。

「もっと子供の話を聞いてやってほしい。」と言ったところ、「自分は負け組だから子供には勝ち組になってほしい。国公立大にしかやれないからはっぱをかけているんだ。」
「ある程度学費も用意できてきているので、そこまで追い詰めるような話ばかりしないでほしい。」という話から「安い給料の事務のくせに・・｣的なことを言われました。

「あなたと同じ時間働いて、朝も夜も座る間もないくらい時間に追われて子供の世話も家事も頑張ってきたのにそんな言い方しなくてもいいじゃない!」と切れてしまいました。「負け組の俺と結婚して、妊娠して辞めなければならない会社を選んだお前はそこで負け組なんだよ。」もう何も言い返す言葉がありませんでした。
私のしてきたことはなんだったのでしょうか・・今まで自分なりに頑張ってきたことが、すべて否定されたようでここ数日何もやる気がおきません。こんな人を夫にした私は本当に負け組だな・・と思います。悲しいです。結婚生活をリセットしたくなりました。負け組なんていう言葉本当に嫌いです。気持ちをどうやって立て直せばよいのでしょうか?

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トピ主夫は負け組ではない

☁

フィヨルド

2010年03月31日 19:25

少なくともトピ主さんのご主人は負け組じゃないですよね。だってトピ主さんと結婚できたんだもん。家事も育児もしてきてくれて、今は正社員で稼いできて子供の学費も用意できているわけでしょ？もっとぐーたらな奥さんだったら本当にご主人は負け組だったでしょうが。で、方やトピ主さんですが、少なくともパートナー運という点ではハズレだったかもしれませんね。でも、健康で子供もまっとうに育っているなら負け組とまではいきませんよ。仕事もあるんだし。私ならそんな夫とは熟年離婚をするべく今から着々と準備しちゃうけど（僻み根性のある人と一緒に老後を過ごすのはいやだから）、トピ主さんは優しいからそんなことしないですよね(笑)

トピ内ID：2762301302

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同じです

😢

匿名

2010年03月31日 21:03

ウチの主人も学歴コンプレックスが異様に強くて（本人高卒）娘に勉強を無理やり強要するので困っています。私の学歴ももちろん馬鹿にするし（短大卒です）。何で大学に行かなかったんだ大学に行ってればって本当うんざりです。娘は中２なんですが勉強があまりできないので夫の希望で塾と家庭教師をつけています。でも成績は５教科合わせて１７０点くらいしかありません。それでも選ばなければ高校は行けるのに、夫は大学進学率の良い高校にどうしても入れたいとかで、毎日成績の話で娘を責め立てます。そのせいで、テスト前になると過呼吸の発作を起こして学校を2週間間程休んでしまったこともあります。人間得手不得手があるんですから、そこまで無理やり勉強させて追いつめるのもどうかと思うんですが聞く耳を持ってくれなくてすぐ口論になってしまいます。小町を読んでいてもすごく感じるんですけど、人の価値を学歴や職業で計る風潮を強く感じます。人間なのにスペックとかいってまるで商品みたいです。学歴が良い事＝幸福感が高いってことにはならないのにね。本当、早く気付いて欲しいものです。

トピ内ID：8555190013

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ご主人の苦悩…

🙂

猿の手

2010年04月01日 11:41

私は未婚なので、参考になるようなことを言えるかわかりませんが。ご主人の「負け組」発言は最近ですよね？会社で何かあったのでしょうか？何となく、職場でのストレスや学歴に対するコンプレックスを感じるようなことがあったのではないかと思いました。ご主人がトピ主さんに言ったことは本気にしない方がいいですよ。トピ主さんが頑張っているのはご主人が一番わかっているはずです。不甲斐ない気持ちから発した言葉かもしれませんよ？独身女のお気楽な意見かもしれませんが、こんな時だからこそたまには１日お子さんにお留守番してもらって、お二人でのんびりデートでもなさったらいかがですか？お花見に散歩するのも素敵ですよ～。ご主人が心に少しでも余裕を持てるといいのですが…。私も「勝ち組」「負け組」って言葉、大っ嫌いです。昔勤務していた先の高齢の社長が口角泡飛ばし「勝ち組」を連呼していましたが、卑しいとってもお寒い人物でした。人間の価値なんてこんなものでは量れませんよね。（笑）

トピ内ID：4957216274

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勝ち？負け？

NAME

2010年04月01日 12:43

そもそも年収が少ないから負け組とか年収が多いから勝ち組とかじゃないと思います。笑って死ねた人が勝ち組です。あなたの今までしてきたことは全て大切な役割を果たします。子供のために働いたのならいつか子供から恩返しされる日が来るでしょう。

トピ内ID：8293937904

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頑張ってこられましたね

懐古

2010年04月01日 16:04

パートであれ正社員としてであれ家事育児をこなしながら時にはご主人のお子様にたいする言葉かけの少なさのフォローなどと一生懸命に尽くされてきたのでしょうと思います。ただご主人のなかにもあなたとは違ったところのお子様にたいしての愛情も含まれているそんな気がします。可愛いいとしいだけでは社会の中で仕事をしたとき通用しなくなる面もでてくるものだと。ご主人の考えは少し凝り固まってしまっているかもしれないけれど.. 知り合いの夫君があなたのご主人に似ているところもあってお子様の進学将来性に結構一生懸命な方ですがそのお子様がたは親に反撥しながらもきちんとした手に専門職をつけていらっしゃいます。わが家は親の考えを押し付けるのはどうかなと子供の考え優先の? ゆるい子育てでしたので今にして思えば? もう少し、口うるさく安定性のある職業を進めるべきだったと、少しばかり反省してます。

トピ内ID：6155706060

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子供の幸せ

❤

派遣社員

2010年04月01日 16:04

私が派遣社員で主婦なので、世間では負け組です？夫の会社ですが、有名な大手企業です。夫は高卒で推薦だから入れました。大卒の人は、有名大学で、かなりの倍率で優秀な人ばかり。入ってからの待遇の差は、大きいです。大卒同士でも役員、部長、課長で違います。でも、夫は自分が大卒のようなハードな仕事をしようと思ったことがないので、子供には勉強のことは言いませんでした。最近、子供が自分は幸せだと言います。親にとって、こんな嬉しい言葉が聴けるとは思って無かったです。夫婦けんかも多く、いい親ではなかったです。でも、子供が幸せだと自分で思ってくれて、涙が出るほどありがたいです。

トピ内ID：7732164368

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悲しい考え方

😢

とみ

2010年04月01日 16:56

私も大学を中退していて、やはり企業などには就職できなかったため学歴はある程度大切だとは思います。主人も専門学校を中退しており、やはりそれなりの給料です。勝ち負けでいえば、友人達は有名大卒、大企業勤務の上、弁護士や国家公務員の旦那様なので私は明らかに”負け”ですね。子供はまだいませんが、もしできたら私たち夫婦も経験をもとに大学は卒業してほしいなとは考えています。なので旦那さんの気持ちはよくわかるのですが、とても卑屈な気持ちになってしまっているようですね。努力して子供を二人も育ててきたのだからもっと誇りに思っていいのではないのでしょうか。せっかく御夫婦で頑張って来られたのにこのままでは子供たちとの関係も崩れてしまうような気がしてなりません。（特に旦那様）勝ち組・負け組なんて表面的なものにすぎないと思います。先に述べたように私も”負け”ですが”不幸”ではありませんよ。同じようなご家庭はたくさんあるだろうし、私も将来はトピ主さん夫婦のように力を合わせて働きながら子供を育てていきたいです。どんな仕事であれ働く人は素敵です。

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仕事が辛いんでしょう

🎁

ららら

2010年04月01日 16:35

｢働けど働けどわが暮らし・・・｣って感じなのでしょうか？中小企業の中間管理職と思しきご主人ですね。徒労感が溢れる毎日かもしれませんね。トピ主さんも偉いです。子供さんに言ってる台詞は自分に言ってるのでしょう。腹が立ったら、｢いつまでもそんな愚痴言ってたら離婚よ！！」など少し脅して、目の前の幸せに気付いてもらいましょう。同レベルで競り合わない。子供さんには、たまに本音で｢お父さんも辛いのよ」と教えてあげる。しかし、不景気のまま状況って良くなりませんよね・・・。ちなみに夫は大企業勤務、妻の私は中小企業勤務(楽な資格職・好きな職場です）なのでご主人の悲哀が分かる気がします。仕事のスケールから収入から、仕事環境に福利厚生、定年後の収入まですべて２倍から３倍の差ですから。正直、夫の同僚と私の同僚では人生自体が違うかも、と何だかな～って思いますよ。子供にはこんな思いをさせたくない、って考えても仕方ないかも。最後に、トピ主さんと結婚できたことが、ご主人の金星です。

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嫌な役目を引き受けてくれると考えては

おばちゃん

2010年04月01日 23:57

特別な才能のない平凡な子供が生きていくうえで、よい大学をでることというのはその後の人生においてよいことではないでしょうか。もちろんどこの大学を出たか、どの企業に勤めているかということが幸せや人の価値を計る尺度ではありません。でも、実際にはよい大学を出てよい企業に就職した人と大学と名前のついたところを出ただけのフリーターでは、前者の方が幸せな人生を送れる確率は高くなるのではないでしょうか。ご主人だって子供に嫌われるようなことを言うのは本当は嫌かもしれませんよ。でも、親が言わなければ誰が言うのだと思っているのかもしれない。ご主人が言ってくれるから、トピ主さんは言う必要がないという面もあるでしょう。勝ち組とか負け組というのはよいとは思いませんけれど、ご主人の言葉は子供を愛すればこそだと私は感じました。

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話し合ってみては？

Mischa

2010年04月02日 12:06

ご主人がおっしゃった内容は確かに良くないとは思いますが、男性が自分のことを負け組などと言うのは相当なことだと思うのです。トピ主さんを否定してるというよりも、ご自身を否定してるかんじがします。書き込みからトピ主さんはとても頑張ってらっしゃると思います、同時にご主人だって、ずっと真面目に働いてこられたのでしょう？私だったら何かきっかけを作って、決して負け組なんかではないし、大事なのは夫婦、家族が仲良く助け合って一生懸命生きていくこと（＝今のトピ主さん家族だと思います）なのだから、などということを話すようにもっていきたいです。「とみ」さんのおっしゃるように、お二人に「誇り」を持っていただきたいです。トピ主さんは素敵なご家族を持ってらっしゃると思います。

トピ内ID：6487894332

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「負け組」の言葉の起源から言えば

😣

とまと

2010年04月02日 14:45

あなたは結婚して子供がいるんだから、「勝ち組」なんじゃないでしょうか。だから、結婚できなくて子供がいなくて働き続けている女性に対して、「私は勝ったのよ！」って優越感にひたっていればいいんじゃないですか。ーーーーーーーとまあ、わかっていただけました？　「勝ち組」だってイヤ～な言葉でしょう？誰かと比較して自分が上だと感じる事ですよね。こんな言葉にふりまわされないでください。それよりご主人、何かあったんでしょうかね？　中年の危機というやつですか？ご夫婦二人で、家族のささやかな幸せについて、話し合ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：6985257969

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時には正直になっていいでしょう

🐶

ともちゃん

2010年04月02日 14:45

たった一度しか無い人生ですから、成功したとおもいたいですが、周りを見ますと、自分より優れた人が沢山いて、はるかに上流の生活をしています。クラス会に行ったりするとそうおもいます。　　もちろん社会に出たら社会は甘やかしてくれません。コレでもかこれでもかと試練が襲ってきます。　女房子供を惨めな気持ちにさえられません。倒れそうになりながら今日も明日も仕事に出るんです。　　甘えた事を言ってくれるな　俺に代わって給料を取って来い。　そういう気持ちが分かるように成れば、大人になったといえるのです。　お父さんはね、一番心配なことしかいわないだよ。　コレだけは抑えておけということなんだよ。　だってね、イツまでも生きてみんなと一緒にいてあげることはできないからなんだよ。　

トピ内ID：1285793862

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旦那さんが負け組だとしたら

匿名

2010年04月02日 14:45

旦那さんが負け組であるとするなら学歴の有無でなくその人間性にあると思います。家族は関係ありません。

トピ内ID：6110198526

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ありがとうございます。

ころトピ主

2010年04月02日 16:32

トピ主ころです。たくさんのレスありがとうございます。そして励ましてくださってありがとうございます。夫と子供との関係は今に始まったことではないので、子供の方はどんな相談事であっても私にしかしてきません。上の子供は高専に通っているのですが、ここに入りたいと言った時も大反対。このご時世ありがたいことに就職先にも困ることはなさそうなんですが、進学しようと考えだしてから夫の学歴、大企業偏重発言が始まりました。もちろん私も本人が将来自分の希望する職を見つけて、できれば生活に困らない給与を得られるように時々に助言はしていますが、私たちの生活のランクや夫婦の会話を見聞きして反面教師的に学んでいるところは多いのではないかと思っています。私が就職した会社は結婚退職が当然で働き続ける選択がなかったですし、私も妊娠中かなりトラブルがあり、何度も入院して働いていても続けられたかどうか・・子供が小さくて働き出すときの保育園入園の大変さ、病気で休む時の気遣い、夫は全くわかってないですもんね。そんな事情もあり負け組と言われることがどうしても受け入れられないのです。

トピ内ID：1305148761

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ホントにそうかな。

💡

まだその考え？

2010年04月02日 16:32

良い大学→大企業に就職　が勝ち組だというのは本当ですか。それは幻想なのではないか、というのが最近の通説だと思ってましたが。

トピ内ID：6229274918

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伝えましょうよ

めっ

2010年04月02日 17:33

まず、ご主人に「私は、あなたのことを負け組だなんて思ってないよ」と伝えませんか？毎日、誠実に会社に通って仕事をしている。私と一緒に家族のことを考えて、生活し、大黒柱として家族みんなの頼りになっている。そんなあなたを愛しているし、頼りにしている。だれが、あなたに負け犬だなんてレッテルを貼るの？そんな人がもしいるのなら、私は断固その人に抗議する。私の愛する夫を侮辱するなんて、絶対、許せない。私は今のあなたが大好きで、あなたと結婚して子どもをもうけ一緒に生活できて、本当に幸せ。あなたと子ども達と一緒にいられるから、私は「勝ち組よ」って自信を持っていえる。勝ち負けじゃないって判っているけど。あなたも、私と子ども達と暮らせて幸せだーって思ってほしい。みんな一緒にニコニコ楽しく暮らしたい。健康で笑い合っていられるのが、何より一番幸せだから。これくらい、伝えませんか？

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負け組み勝ち組考えしだい

☁

匿名

2010年04月02日 19:16

夫さん性格負けず嫌いで、自分の会社での環境で卑屈になってしまったのでは？国公立入れ優越感に浸りたい？良い大学とは何処の大学の何学部？大学入学して本人が何になりたいか？の目標と強い精神力たずさえないと就職不可になる可能性あります。今は東大、京大、慶応、早稲田等一流大学入学しても就職難しい時代です。一流大学は書類選考はパス？その後の面接等で人間性見るので・・・受け答えもハッキリしコミュケーション能力と向上心高い人が有利と思います。東大毎年１千人以上卒業して就職先ピンきりが実状です。大企業は倒産危機の時公的資金導入し倒産まぬがれ、給料は小規模でも沢山頂いている所ありますが、福利厚生が中小に比べ充実してるのが利点。結婚し正社員の夫がいて、子供がいる主さんは勝ち組。夫が浮気しない人勝ち組。子供大学授業料安い国公立進学したら勝ち組？考えしだいです。演説初めたら何故？何故？攻撃し夫の悩み聞き、○○だからなのねと同調し、愚痴を言う事で心のバランスとってると思って流しましょう。子供の事は大事な事だけ夫に意見聞くのが良いかも？

トピ内ID：9801289401

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2回目です

😣

とみ

2010年04月02日 22:16

何回もレスしてしまってすみません・・・旦那様が強烈な学歴志向なのは以前からなのですね。最近何かあったのではと、少し勘違いしていたみたいです。ある程度の学歴は確かに大切ですが、思いやりの気持ちを持つことはもっと大切です。トピ主さんは本当に頑張って来られたんですね。子育てしながら仕事をすることの大変さが理解してもらえないのはつらいと思います。私だったら、せめてねぎらいの言葉くらいは欲しいです。（そして少しは手伝ってほしいかも・・・）自分のプライド的な部分も多様にあるのでしょうか？ >「負け組の俺と結婚して、妊娠して辞めなければならない会社を選んだお前はそこで負け組なんだよ。」旦那様がトピ主様に言った負け組みなんて言葉、本当に表面的なことで意味がないです。大切なのはそこからどうやって生きていくかです。受け入れる必要はないと思いますよ。お子様は健全に育っているようですし、前回レスに書いたとおりにもっと誇りを持ってください。そんな言葉にとらわれて本当の幸せがわからないなんて旦那様は気の毒な方です。

トピ内ID：6099276810

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ご主人のこと、大事じゃないんだ・・・

そういうの

2010年04月03日 12:13

私がトピ主さんの立場なら、トピを立てるほど気にしません。今の生活がとても幸せだから、「負け組」と言われても「どこが？結婚大成功だよ！」と全く気になりません。また自分より夫の心配をします。トピ主さんは自分のことだけですね。ご主人のこと大切じゃないんだな・・・という印象を持ちました。私の夫は、他人から見れば普通の人です。でも私にはすごく素敵な人です。毎日「ありがとう」「大好き」と言い、よく褒めます。とにかく夫が好きだから大切にしてきました。そうしてると夫も「きれいだね」と言ったり、私を大切にしてくれるようになりました（別にそれが狙いではないけど）。夫の実家で気疲れした時も、夫は全く気づいてませんでした。でも丁寧に話したら（この話し方と普段の夫婦生活がものを言う）、今では私が感心するほど上手に立ち回ってくれるようになりました。私が言うのもなんですが、結婚生活が幸せか、配偶者に大切にされてるかどうかは、自業自得だと思います。夫婦は合わせ鏡です。

トピ内ID：6610273702

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私は私で頑張ります。

ころトピ主

2010年04月05日 17:47

夫から「自分が負け組｣発言があった時、「負け組の基準はなんなの?」と聞いたら「賃金の低さ(同年代と比べて)、昇給、ボーナスがないような会社にしか勤められないこと」と言いました。子供たちが嫌っていても「うちは裕福じゃないけど、学校へ行ったり習い事をしたり、遊ぶ時におこづかいをもらったりしてるし、ご飯もお茶漬けだけ・・なんてこともないでしょ。それはお父さんが真面目に働いてるし、お母さんもちゃんと仕事してるからよ。」と言ってきました。だから夫にも「そんな卑屈になることない!」って言ったのですが・・今までも夫にそんな話をしてきたのに、何度も傷つくことを言われたし、私の気持ちはほとんど伝わっていなかったんだなぁと・・それで今回の件があり参っている次第です。夫の考えが変わらないならそれでもいい。自分のことを負け組だと思っていればいい。でも私まで「負け組」は勘弁して! 今回の件で将来一緒の生活はしんどい・と思い始めています。多くの方が助言して下さったように、言葉じりをとらえて落ち込むのは止めにします! 私は自分の将来を暗いものにしないように前向きに頑張ろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1305148761

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