義理の両親がウチに泊まる（愚痴）　無配慮過ぎる夫と義両親

レス39

（トピ主 0 ）

😑

ムスムス

2017年09月04日 17:08

恋愛

40代専業主婦です。

やっと子供達の夏休みが終わり、一年で一番の地獄を無事、体調を崩すことなく終えることが出来たと思った矢先、日曜日に義両親が遊びにきたのはまだ良いにしても、夫にも、私にも事前に確認もせず、泊る用意をして来て、私は、次の日、朝早くから子供を幼稚園に送ったあと、人と会う約束をしていたり、聞いてないから、布団も無い様な状況だと言っても、『私たちは大丈夫だから、なんとかなるよ～』（いやいや、そういうことじゃないでしょ)と自分の意見を言う始末。誰に気を遣ってるの？急に行って申し訳ないとか思わないの？？バタバタさせて申し訳ないという気持ちは皆無なの？私がニコニコしてるからって、本気で泊ってほしいと思ってるの？

想像力が都合よすぎて、呆れ疲れします。
夫にも、事前に『両親は泊らない』と確認しておいたのに、何事も無かったかのように、『泊ればええやん』と。
呆れ疲れ倍増です。ここは、あなたたちだけの家ですか？私は、世話人か奉公人か何かですか？

うちでは、ゲーム時間をある程度決めています。夫も、私が言うから、それに従って、子供たちに指導しています。でも、義母はそんなルールを全く無視して、子供たちに好きなだけスマホのゲームをさせます。移動中の車の中でも、目的地に到着するまでさせていました。私が言うと角が立つかと気を遣い、夫が注意するのを期待しましたが、それもほとんど無し。おかげで娘は車酔いしましたが、それを義母は自分が悪い事をしたとは思っていない様子。
呆れ疲れしすぎて、グッタリです。

あの無配慮すぎる義両親と夫に、連休にまた来るとか、意味の分からない事言ってましたし(泣)夏休みの最後にトドメを刺されて、しばらく立ち上がれる気がしません。間違いなく、これが原因で持病が悪化します。。。
これから義両親に良いように浸食されないよう、どう伏線を張るべきでしょうか。。。

トピ内ID：6570269087

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確かに…

🐶

こめこ

2017年09月06日 23:29

泊まる泊まらないに関しては、義両親さまアポ無しで図々しすぎると思います。いくらなんでも迷惑ですよね。でもゲームのルールについては…？だれかが言わなければルールが有る事自体解らないのですから、義母様悪くないと思いますよ。

トピ内ID：4637615675

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何で注意しないの？

🐱

ペケポン

2017年09月06日 23:29

義両親の宿泊問題も辛いだろうけど、ひとまずおいといて。子供のゲーム問題はきちんとその場で「うちのルールがあるから」と言わないといけないと思います。しかも、車酔いしたことを義両親のせいにするなんておかしいです。子供の責任を取るのは親しかありません。義両親の無責任な甘やかしを黙認するのはやめた方がいいのでは？

トピ内ID：8342956600

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やるしかない

🙂

主婦

2017年09月06日 23:29

来ないで！と言えない以上、なんとかやっていくしかありません。できるだけ自分が楽な方法を見つけるしかありません。まず何でも義両親のせいにしないこと。＞おかげで娘は車酔いしましたこれは娘が悪い。親に日常的に躾られているのに義母がいるのをいいことに親の言いつけを破ってゲームをしたのですから自業自得です。ゲームができる程度の知能があるのですから、親の言いつけと自分の体調を考えて自分でゲームを辞めるべきです。今回のような経験を積み重ねて自分で辞め時がわかるようになるはず。＞これから義両親に良いように浸食されないよう自分のペースを守ること。予定外に親が来た時は自分の予定をいちいち変えない。親に付き合わず、用事があるなら予定通り外出する。『私たちは大丈夫だから、なんとかなるよ～』こういうのには素直に乗っかること。客だと思わず、布団が用意できないなら「ですよね～」と言いながら家族の予備の布団でも季節外れの布団でも出しておけばいいのです。枕が無いならクッションを、敷き布団が無いなら毛布だけ出しておけばいいのです。予約無しの客は「できる範囲」の扱いをされるのは普通のことです。予約有りの客が受けられるサービスを受けられなくても自業自得です。いつでもきちんと対応しようと思わないことです。恰好つけない、見栄をはらない、出来る範囲で。義両親というのは最初こそ特別客ですが、慣れてしまえばカジュアルな客です。丁寧な接客は不要。

トピ内ID：3285716023

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ちょっと怖い

🙂

エアフォース

2017年09月06日 23:29

そう何回も泊まりに来るわけではないのでしょう？たまに来て、お孫さんにも甘いのがじじ、ばばです。目くじらたてるより、さらっとやり過ごしたほうが気持ちよくないですか？

トピ内ID：8295582750

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まずは自分を鍛える

🙂

はて

2017年09月06日 23:29

義両親のことはさておいて、子供が在宅する夏休みを地獄だとか、義両親とのあれこれで持病が悪化するとか。トピ主さんか弱すぎ。それとも表現が大げさなのか？まずは心身を鍛えたらどうですか。

トピ内ID：6949232873

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大げさ

🎁

rie

2017年09月06日 23:29

気持ちは分からないでもないけど大げさ過ぎませんか？子供の夏休みが「一年で一番の地獄」なの？どんだけ平和な人生なんだろう。そんな事言われて、お子さんが可哀想ですね。専業主婦で普段のん気に過ごしてるんでしょうね。結婚したからには、そのくらい当然の事じゃないですか。立ち上がれる気がしないとか、持病が悪化するとか嫌な感じ。ちっちゃい。イライラしてるせいなんでしょうけど、「浸食」とか言葉が過ぎると思います。いい年なんですから、もうちょっと分別持ったらいかが？

トピ内ID：3784149618

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先ずは・・

🙂

デコン

2017年09月06日 23:29

トピ主さんの親御さんは健在なんですか？義両親は７０代ですか？先ずは、旦那さんにがんがん言ってやってください。そして、あなたも黙っていないでその場、その場で言えばいいんです。嫁のあなただってもう４０代、遠慮していても切がありません。

トピ内ID：9671507265

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それは

🙂

まな

2017年09月06日 23:29

困りましたね。ちょっと言ったくらいでは、なかなか通じないのでしょうね。ただ一つだけ、ゲームのことはいつもどおりに子供に注意すればいいと思いますよ。義両親の前だからと遠慮するのはおかしいです。いつもどおりに注意しましょう。そこは、トピ主さんもおかしいです。

トピ内ID：3685573282

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言えないですか？

🙂

おばさん

2017年09月06日 23:29

まだ良いお嫁さんという仮面をかぶっているように見受けられます。自分の家なのだから、角が立とうが怒らせようがそろそろ本音ではっきりお断りが言えるようになりませんか？「子どもの教育・躾けの責任は親にあります。その子どもを守るのも親の責任です。」・・・とネ！

トピ内ID：4466200272

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困ると言えない嫁は利用されるだけです

🙂

hana

2017年09月06日 23:29

トピ主さん４０代なのにまだ遠慮してるんですか？そろそろ、はっきりと、それは困ります。と言えませんか？トピ主さんがなあなあで許しているから、ご主人もどうせ反対されないからいいだろうと、親に甘くなるんです。布団が無いと言いながら、結局は用意する。明日出かける用事があると言いながら、結局家にいる。だから、なんとでもなるじゃんと思われるんですよ。ニコニコしながら、本気で泊まってほしいと思ってるの？とは、ある意味卑怯ですよ。歓迎してくれてると思わせて、陰でぼろくそに言う。だったら、ニコニコくらいはやめましょうよ。わからないから、図々しくしてしまうんじゃないですか？自分でもわかっているように、自分で自分を奉公人、世話人にしているんですよ。勝手に自分の役割を決めて、自分に課して文句を言う。そのうち、トピ主さんは当たり前のように、介護要員に期待されますよ。そのとき、今までニコニコ期待させてきたことが相手をだますことだったとわかりますよ。いつか爆発します。爆発して一気に周りを失望させることになります。そうなる前に、嫌なことはできるだけきちんと伝えましょう。申し訳ないですが、泊まりは困るんです。私明日でかける用事もあるのですみませんけど、日帰りでお願いできませんか？と勇気をもって言うしかないですよ。そうすれば、爆発することのストレスで病気になることも無くなりますよ。

トピ内ID：0131570087

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ほっとけば？

🙂

匿名希望

2017年09月06日 23:29

なんとかなるといってるんだからほっておけばいいじゃない先約があるから、突然来られても、私はでかけるよと出かけちゃえばいいじゃない自分で勝手に気をまわしておいて、使用人とか、奉公人とかいうの、被害妄想ですよ出かけるといっているのに夫と夫親から最大限の接待をしろっていわれたのなら、ふざけるなと思いますが、そんなこといわれてないですよね後、ゲームは具合が悪くなるからやめなさいと子供に言えばよかったんですよ子供が具合悪くなったのは子供のせいそれは止めなかった親の責任義母のせいじゃありませんよ

トピ内ID：1713830197

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トピ主さんにビックリ

🙂

にゃんこ

2017年09月06日 23:29

スマホは母親であるトピ主さん自身がやめさせるべきでしょ！？放置するからお子さんはお祖母ちゃんがいれば好き勝手出来ると調子に乗るんです。お義母さんに遠慮する必要無いでしょ？お義母さんにいい嫁、優しい嫁と思われたいんですか？むしろ愛想が無くて怖い嫁と思われた方が得ではありませんか？

トピ内ID：1340549619

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鬼嫁になる

目標史上最強鬼嫁

2017年09月07日 11:21

まずは旦那に「勝手に義両親を泊まらせるな。」とハッキリ言う。義両親の世話は旦那にさせる。それでも駄目なら、ハッキリ義両親に「迷惑だから来るな。」と言う。私は義両親が勝手に来た時、義両親の世話を一切しませんでした。昼間も「私は仕事だから、家にいられたら困りますんで。帰宅は18時過ぎです。」と義両親を追い出しました。文句を言った義両親と旦那に「私に何の相談もなく、勝手に来る・来てもいいと言うからだ。お前らの息子が甲斐性なしだから、私も働かなきゃいけないんでね。」と言い返しました。旦那と義両親は黙りました。それからは、旦那と義両親は必ず私にお伺いを立てます。私が駄目だと言うと、義両親は来ませんし、旦那も呼びません。当時、小姑から鬼嫁と言われたので、「鬼嫁上等じゃ！てめぇ、覚えてろよ！」と言い返しました。その後大学生になった小姑から「お兄ちゃんの家(都内)に行きたい。」と言われてますが、義両親と旦那が行かせない・来させません。

トピ内ID：8259079420

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同じ経験しました

😢

カシューナッツ

2017年09月07日 12:36

先週、同じ経験をしました。まるで我が家のことを読んでいるかのようでした！結婚して約13年、妊娠3ヶ月のものです。待望の妊娠です。先週、義両親がやって来て、妊娠中でつわりがまだ落ち着かない私を日付が変わるような時間まで連れ回し、「もう遅いから泊まっていく」と言って結局4泊していきました。前々からわかっていて、体調が良い時に泊まってくれるのであればきっと許せたと思うのですが… 「つわりがひどいなら横になってな～」と労ってくれますが、そんな私を1人家に寝かせ、親子3人で出かけてしまいました。孤独でした。また、トピ主さんの義両親と同じように「私たちには気遣いいらないからね～」と言いますが、結局布団もバスタオルも用意して洗濯するのは私。そんな気遣いをしてくれるのであれば、帰ってくれ、と思いました。体調が悪く、ごはんの用意どころか、昼過ぎまで起き上がることができず「ごめんなさい」ばかり言っていて、とても悲しい気持ちでした。義実家は、気遣いのポイントがずれてるんです。トピ主さんの旦那様のように、うちの旦那も「泊まればいいよ」と軽く言います。でも、準備も片付けもしません。本当、グッタリですよね！！！！！私の愚痴ばかりになりましたが、とても共感したのでつい書いてしまいました。今まで13年、こんなことがなかったので戸惑いましたが、まず親友にこのイライラを全てぶちまけて、とりあえず気持ちの面は落ち着きを取り戻しました。トピ主さんのイライラのポイントは、急に押しかけられたことと、お子さんへのお義母さんの接し方でしょうか？次同じようなことがあったら、改めて欲しいことをはっきり態度に出して、言おうと私は思っております。私もついついニコニコしてしまいますが、それではこれから先の長い付き合い、持たないと思ったからです。お互い頑張りましょうー。

トピ内ID：6534421528

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そのままでいいのではないかと…

🙂

buzzer

2017年09月07日 12:36

人と会う約束をしているのでその後家に帰るまで義両親にはどこかで待っててもらう。布団なくてもいいのなら、そのままなんとかしてもらう（笑）そうでもしないと気が付かないのでは?

トピ内ID：6748442963

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はっきり言うのみ、では？

⛄

ダイエット

2017年09月07日 12:36

え、意味わかんない。断ればいいだけでないの？断っても意味がないなら、ニコニコなんてしなければいいだけでは…。子どものスマホは論外。子どもまで差し出して、意に沿わない事する意味が分からない。でも…まぁ、専業主婦なのに夏休みが地獄って言われても、それが仕事ですからねぇ(笑) いや、幼稚園児との夏休みが地獄なのは分かるけど、当然の仕事なので。働いてれば、普段から地獄＋突発的に更に面倒な仕事が入るのはよくある事ですよ。夫から、ご褒美をもらいましょう！

トピ内ID：1699152975

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あなたがニコニコ良い顔し過ぎるからじゃない

🐧

らずべりー

2017年09月07日 15:40

自分は悪者にならないで、ニコニコ。夫からNGを出させるのは無理ですよ。察してちゃんはダメ。義両親はあなたが嫌な顔を全くしないから、まさか迷惑がられているとは思っていない。来たら来たで、至れり尽くせり良い嫁を演じていたら、そりゃあ、また来ようって思いますよ。本気で来られたくないなら、本気で拒絶しないとね。

トピ内ID：5930450082

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気持ち分かります

🙂

まる

2017年09月07日 15:03

気持ち分かりますよ。でもね、人のせいにしちゃダメです。持病が悪化するほどなら、あなたが悪者になってでも主張しないと。ゲームの件は、その場であなたが娘さんに注意。泊まりの件は、あなたが旦那さんにキツく言う。全部全部溜め込んでいても、事態が良くなることはありません。人が勝手に察してくれることはありません。無理してあなたが笑えば笑うほど、人は誤解します。まずはあなたが変わらないと。自分のためにね。

トピ内ID：2645981860

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夫と話し合う

５０代

2017年09月07日 15:03

それしかないでしょう？なぜずっといい顔をしているのか知りませんが。

トピ内ID：5514672005

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無配慮？

🙂

肴や

2017年09月07日 15:03

勝手にニコニコやバタバタして自分から世話人か奉公人になっちゃって。しかも呆れるだけで疲れちゃって持病が悪化するとな？大変だねえ。でもその性格何とかしないと大病を呼ぶし、人生の後半つらくなるよ。

トピ内ID：8428785010

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言いたいことは言うべき

🙂

ゆでだこ

2017年09月07日 16:59

うちの場合は義両親がわたしにメールで泊まりを打診してきます。「○日、お父さん（義父）の仕事がそっちであるから、私（義母）もついていくわ!でオタクに泊まっていいかしら～」というパターン。掃除やお布団の用意、食料の買い出し、めんどくさいし、なにより週末休めません。なので最近は「予定があるので」と断った後に予定を本当に入れて回避したりしてます。全部つきあう必要ありません。

トピ内ID：8492987407

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良い嫁やめよう

主婦

2017年09月07日 16:59

ご主人に配慮を期待しても無駄ですよ。ここは鬼になって泊まるのは絶対に無理、ゲームは車酔いするからさせるなとハッキリあなたが言わなきゃ。都合良く自分たちの良いように解釈する相手には言葉で伝えないとわかってもらえません。察する事は出来ないのです。また泊まるにしてもお構いなくと言われたならご主人に全て任せて放っておく。頑張る必要は無いのですよ。連休も泊まると強行するならあなたは実家にでも避難したら？何ならお子さん達も一緒にね。持病の悪化を心配するなら強気で出る、先手を打つことが大事です。頑張って。

トピ内ID：5760774341

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大変だったと思うけど、そこまでかな？

⛄

sonw

2017年09月07日 17:33

泊まらないと念押ししておいても泊まり支度をして来ちゃうなら、もう仕方がないから布団だけは出しておく。主さんは自分の予定は気にせず入れて、出かけてしまいましょう。シーツの洗濯なんかは、旦那さんにやってもらいます。それが無理なら、近くのホテルでも手配すればいいです。ゲーム時間のことは、家のルールなら守り抜きましょう。角を立てないことのほうが、家族の約束を守ることより大切ですか？車中で好き放題にゲームを続けて乗り物酔いしたなら、「ルールを守らないとどうなるか」娘さんも身をもって学んだことでしょう。この件では一方的に義母を恨むべきではないと思います。主さんが、角が立てないことを優先して口を出さなかったことで、家のルールも祖父母がいれば破っていい、と娘に解釈させてしまった節もある。そのような視点も必要かと。義両親に浸食、と書いていますけど、年に一度かそこらでしょう？気持ちよくもてなすことは、できないのですか？

トピ内ID：0735162722

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充実してますね

❤

kara

2017年09月07日 19:12

嫌みじゃないよ。主さんは、確かに大変でしょうが。義両親や夫、子供は主さんほど怒っていない。この温度差は何なのか。主さん一人が、他人であって、良い嫁してるって事。やめたら。それ。だから病気になるの。「こうあるべき」は自分を苦しめます。自分のペースで行動すればいい。なんなら、もっと義両親を使ってしまえ。

トピ内ID：7187694643

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あるんですねぇ、やはり！

近江の山婆

2017年09月07日 22:19

とぴ主さんのもやもやした気持ち、わかります。育ってきた環境が違うとか義両親だから、とかの問題ではなく、あくまでも人間としてのマナーだと思います。ご両親は気も回せないし、察するということがそもそも苦手のようですから、接する機会を限っていきましょう。お正月だとか誰かの誕生日だとか、こちらから義両親の家に訪問してできるだけ短時間で切り上げる、或いはどこかで会食するなど。ただ旦那様だけはこれから長いお付き合い。しっかりとあなたが手綱を握り、常識を守ってもらいましょうね。　私の義両親はとうに鬼籍に入りましたが、自宅で上げた結婚式の晩（！）平然と泊まり込み、翌朝の義妹の一言。「初夜はどうでした？」大奥の中老じゃあるまいし…やっぱり30年たっても変わりません… 主様、まず、物理的に距離を置きましょう。お子様方に必要なのは貴女が守る常識的な環境です！頑張ってくださいね。

トピ内ID：0039009558

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ちょっと賛同できない部分も・・・

🙂

みき

2017年09月07日 23:27

スマホゲームをやめなくて、酔った子供をなぜ、義母が悪びれないといけないのでしょう？角が立つと言いながら、良い嫁を演じたいために、あなたが注意しなかったんでしょう？そもそも、子供が自主的に止めれないなら、ルールは無意味では？ルールに縛られ不満に思ってるから、酔うまでゲームをやめれないのでは？私も４０代ですが、お子さんは大学生ではないんですよね？

トピ内ID：8170817924

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黙っているだけの良い嫁気取りをしない事

ハモニカ

2017年09月08日 11:05

結構な歳なんだからご主人ばかりに期待しないで自分で角が立たないように義親さんに言えないんですか? 私と同年代なのでこの位の年齢で出産をされている方は総合職とかで社会人としても出来がよろしくて随分とキャリアを積んでから結婚、出産をしていてコミュニケーション能力も高い方が多いと思っていたのですが・・・たかだか一泊位の義両親の宿泊に対応出来辛いというのも何だかねご主人が随分と年下でもなければ義両親は高齢だと思いますが育児とご自分の体力と堪え性の無さから今後は突き放すおつもりの様で・・・もし、かなりの年上女房なら寛容で包容力がある所を見せないと義両親やご主人からも愛想尽かされかねないですよまあ、主さんのご性格なら義両親との疎遠は気にするどころか、これ幸いとほくそ笑むかと思いますが。私は主さんと同じ40代ですが大学卒業後、就労期間も殆ど無く結婚し出産しました子供ももう就労していますし、ずっと専業主婦ですなので社会性も低いですが義両親が高齢になってからは10年近く同居介護をして看取りました私と数歳だけ上の40代の友人は子供が女の子なので結婚も早く、もう孫の面倒を見ていますよ。そのお歳で更に持病持ちの子育てって体力がもたないのかもしれませんが、だったら複数子供を持つのは無謀だったのでは? 出産してから持病持ちになったのかもしれませんが、それでなくても40代って更年期、腰痛、ホルモンバランスも崩れやすくその他色々聞いた事が無いんですか?

トピ内ID：2331935927

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貴女は自分の親でも同じ事が言えますか？

🙂

とろりん

2017年09月08日 11:05

ご主人の親だから言っていますよね。貴女が同じ立場(姑)になった時にお嫁さんに同じ扱いをされます。貴女も同じ目にあいます。

トピ内ID：4270182072

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気分が悪いです

🙂

かに

2017年09月08日 12:00

自分は悪者になりたくないから義理の親の前ではニコニコしてには何も言わない。そのくせ陰でぼろくそに言ってなんだか気分が悪いです。自分が思うことを言ったらどうですか？向こうは大丈夫だらかって言っているんでしょう？じゃ、遠慮なく人に会いに行けばいいしゲームも車の中はやめてくださいって言えばいい。夏休みが一年で一番の地獄とか、ちょっと私には共感できないです。

トピ内ID：7245645624

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夫が当てにならないのだから、自分で言う事

🙂

ラズベリー

2017年09月08日 14:33

義両親と妻が角を立てて、仲が悪くなっても、貴方が仲介しないからだから、諦めてねとまずは、御主人にハッキリ言って置いて下さい。自分が親にいい顔したいがために妻に我慢を強いる夫なんですから。次からは連絡無く来たら、帰ってもらって下さい泊まると言い出したら「私にも予定が合って、３６５日、お義母さんたちのために生きてるんじゃありませんから、今日は諦めて帰って下さい」と、家から追い出す。スマホゲームも、遠慮しすぎです。「約束したでしょ？ゲームは○時間だけだから、終わりだよ」と、子供に言うトピ主さんは、ゲームすら注意せず、突然、泊まると言われても泊めちゃうのでそれは、主導権を義両親に自ら渡しているんですし、お姑さんが勘違いしても仕方ないトピ主さんが、そうさせているんですそこの家は、義両親の家ではなく、トピ主さんの家で、子供も自分の子供なのに、姑の言いなりにしてるのはトピ主さんですよ。もう大人なのですから、自分で嫌なら嫌と言って下さい。角が立つのは夫のせいですから、諦めて下さい。こんな男を選んだ私が悪いんだなと思って、腹くくって下さい。今度の連休と言われてもその場で「私にも予定がありますから、無理ですよ～勝手に決めても」って笑って言えるようになってください。私は、１０年我慢したアポなし出来た姑を玄関先で帰ってもらってから、姑も変りました。１０年も我慢するんじゃなかったわ。無駄だった。トピ主さんも早く変わって下さい。今の我慢は無駄です。

トピ内ID：1380681620

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