結婚後すぐに夫が癌に、離婚するかしないか選んでほしいと言われ

レス139

（トピ主 2 ）

🙂

みか

2017年09月04日 18:42

恋愛

30代半ば、専業主婦(夫の希望)です。知人の紹介(お見合い)で、3ヶ月の交際を経て、今年の4月に結婚をしました。 6月の中旬に夫(40代半ば過ぎ)の会社の健康管理センターから手紙が送られてきました。中を開けると、昨年の4月と10月、今年の4月の健康診断で要再検査が出ており、メール、内線電話でも受診するようにお願いしてありますが、その後どうなったか教えて下さいと書いてありました。夫に聞くと、自分に限って病気にはならないし、たいした事ないから大丈夫だよ、と言ってきましたが、私が無理矢理、総合病院に連れていき、検査をしました。結果、ステージ3bの癌で、手術はできず、抗がん剤、放射線のみの治療しかできないと言われ、7月から治療をしています。夫のいない所で、余命は1～2年と言われました。自業自得でしょうが、夫は再検査に行かなかった事に後悔しており、結婚式、新婚旅行にも行っておらす、結婚してすぐに癌になって申し訳ないので、私に、自分(夫)と一緒にいるか、離婚するかを選んでほしいと言ってきました。夫は、もし結婚を継続してくれるなら、自分が亡くなったら、生命保険(2500万)、退職金、預金等(子供がいないので、遺言書を書く、両親にも相続を放棄してもらうようにする)は、すべて私に相続をさせると言っています。子供も欲しいけど(精子は凍結してあります)死ぬと分かっているのに作るか、仮に子供が生まれても、夫の介護等で、それどころではなくなってしまうのか、離婚して別の人生を歩んだ方がいいのか等、どうしたらいいのか悩んでいます。こんな大事な事を、人様に聞いてどうするの？って言われてしまうかもしれませんが、自分で決めないといけないのですが、皆さんならどうしますか？ご意見お願いします。よろしくお願いします。

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絶対結婚続けるべき

🙂

毒蝮

2017年09月06日 23:29

絶対結婚を続けて子供も作るべきです。旦那さんのDNAが入った後継者を育てるのです。お金だって残してくれるんですから。チャレンジしてくださいそれが旦那さんの一族のためにもなります。

トピ内ID：4644597407

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ご両親に聞いてみてみましょう。

🐴

結婚１６年目

2017年09月06日 23:29

親としての真摯な意見をもらえると思います。癌は壮絶だと聞きますから。夫婦として長年の絆があっても看取るまで相当大変と聞きます。中には心労で倒れる方も居るとか。これは本当に難しい問題ですね。しかも妻として、諸々の手続きや通院の付き添い、医師とのやり取りは本当に大変。全ての決断も委ねられるし。ある意味専業主婦で良かったかもしれません。とても仕事どころではありません。

トピ内ID：6007139650

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私なら

🙂

アリエル

2017年09月06日 23:29

悲しいですが1.2年であるなら見届けます。最期に寂しい思いはかわいそうです。子供は愛しているなら作るけど多分つくらないかな。子供がいたら遺言はいらないけどいないなら遺言は書いてもらいきちんといただくものはいただきます。ただあなたの年齢が微妙ですね。子供を産むなら今しかない気もします。周りの人への相談は感情が入ってしまうので当たる占いに数カ所行ってしまうかも。

トピ内ID：2134974427

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縁あって

🐶

まるく

2017年09月06日 23:29

好きで好きで一緒になったわけではないようですが、そういうご縁だったのでは。添い遂げて看取るのが１番後悔しない気がします。子供も縁に任せましょう。

トピ内ID：4449142676

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条件次第

🙂

千代子

2017年09月06日 23:29

今すぐ離婚した場合、一生一人で生活していく力があるかどうか。（一生一人でいるかどうかは別として、力があるか否か）一人で生活していくのに十分な収入（仕事など）の当てがあるなら、離婚してもいいと思います。もしも、再婚を狙っている場合。一見、早く離婚した方が、自分が若い分、再婚できる可能性がアップしそうですが、「病気と知ったから別れた」って、再婚候補者から見れば薄情な女性に感じられて、返って縁遠くなりそう。それならむしろ、最期まで看取って後家になりました・・・のほうが男性からの心象が良さそうに思ってしまうのですが、どうでしょうか。生命保険は２５００万とのことですが、退職金や預貯金はいくらあるのでしょうか？病気が進行すれば、途中退職しなければならなくなるでしょう。そうすれば、月々の収入はなくなり、退職金や預貯金から、治療費、入院費、生活費を捻出せざるを得なくなるでしょう。そうなったら、今ある貯金の全部があなたの手元には残らない。それを承知しておかなければならないと思うし、相続放棄も、すんなりしてもらえればいいけど、揉めたら面倒でしょう。でも、自分でお金をやりくりできないなら、夫のお金を当てにして、結婚を継続するしかないと思います。

トピ内ID：6321817833

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ドライに答えます

🐱

ねこ

2017年09月06日 23:29

結婚式はチャペルではなかったのですね。形式とはいえ、「病める時も、なんとかの時も何とかすることをチカイマスカ？」と聞かれて「はい誓います」って答えますよね。それはさておき、夫への愛情がみじんも感じられないようなので、ドライに答えます。離婚するべきではありません。死別は気の毒がられますが、病気の夫を捨てて離婚してバツイチというのは非常に人としての印象が悪いです。どうせあと1-2年でなくなるのだから、遺産はしっかいもらい、遺族年金もゲットしてから婚活に励みましょう。あとは今のうちに仕事を探して働くことを考えましょう。夫の治療でお金がかかるし、亡くなった後に自活できるようにしておくことが大切です。うまいこと再婚して養ってもらえるかどうかわかりませんから。どうしても子供が欲しいのなら、夫の凍結精子で人工授精で子作りします。再婚しても年齢的に自然に子供を授かる可能性は低いからです。もちろんシングルマザーで育てる覚悟があればです。

トピ内ID：7056489476

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私ならどうするか考えてみました

日向

2017年09月06日 23:29

夫が生きているうちに、夫との子どもを産みます。大変な状況なのは承知の上で、この先子どもにも寂しい思いをさせてしまうことを承知の上で、暴挙かもしれませんが、後悔のないようにします。夫への愛情があって出来ることですけどね。夫に、何としても我が子を抱いてほしいです。トピ主さんが迷うということは、そこまでの愛はないということかな。

トピ内ID：1487449080

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お金に関する約束はホゴになるけどね

❤

Kitten

2017年09月06日 23:29

新婚数ヶ月で夫が末期ガン！と聞いた時には、すごい同情しましたが人生で夫への愛情が一番盛り上がってるはずの新婚の時に「お金の問題じゃないよもちろん、離婚するわけないでしょ？治療費が無かったら私が稼ぐから、心配しないで」と泣いて縋れない時点で、主さんにはすごいがっかりな感じ「夫の希望」で専業主婦というからには、主さん本人には働きたい気持ちはあるんでしょ？じゃ、さっさと別れて就職して再婚のための婚活した方が良いと思う愛情もない夫に生命保険目当てでしがみついても夫の方だって、主さんに自分への愛情はなくお金目当てとだんだん、わかって苦々しく思い結局、生命保険は親に変更したり貯金は遊興や治療費で使い切るとかそういうことになると思うだいたい、仮に生命保険数千万貰っても数年は食いつなげるけど、一生悠々自適ってわけにはいかない。結局、若さと働く意欲がなくなった頃にお金もなくなり年取ってから就職しようにもロクな仕事は見つからず今更、再婚しようにも、子供望めない年齢になってたり、老けこんじゃってたりと再婚もままならないまあ、愛がないならさっさと別れて就職！婚活！これしかないと思う

トピ内ID：2705246693

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本心のままに

🙂

にゃんこ

2017年09月06日 23:29

自分の人生ですからしたいようにするのがいいかと。再婚したいなら年齢の事もありますしね。自分から離婚したいと言うのは良心が痛むのであれば、トピ主さんの親に話して親から別れるように話してもらってはどうでしょう。余命は２年と言われても４年の可能性だってありますしね。再婚して子供が欲しいなら、別れる方がいいでしょう。

トピ内ID：3898835955

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落ち着いて

🙂

臨機応変

2017年09月06日 23:29

まず、現実問題として生活できるかどうか考えましょう。専業主婦なんでしょ。これから仕事探していかないといけないよ。ご主人が言ったお金も、治療に使うことになるんじゃないの？病院側にも聞いて自分で調べて、これからどのようにしていくか、いくらお金がいるのか具体的に知らなくてはいけないよ。ご両親と話して等も、ご主人の言葉でしょう。義理家族とっては、ご主人は長年見てきた家族、あなたは、数か月前に結婚した奥さん。ご主人が持ってるお金全部渡すのに同意しますかね… 子どもを産んで、なんて無理だと思うけどなあ。ご主人提案の2つから選択だけでなく、あなたの希望や考えも入れて、他の可能性も考慮したら？

トピ内ID：8621713434

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誰もレスしてない様なので

😭

ロボット脳

2017年09月06日 23:29

レスします。結論: 離婚する理由: 1子供のことトピ主様はどれくらい強く子供が欲しいと思っているか分かりませんが、私は子供が絶対に欲しいタイプです。ちなみに子供が欲しい理由は、子供がいないと中年以降のどこかで絶対後悔すると思うからです。子供が可愛いからとかではなく(もちろんそれもありますけど笑)完全に自分の人生を充実させる為に子供が欲しいと考えています(ちなみに現在子持ちです) 子供には父親が必要ですし、私自身1人で子育てするのは嫌です。誰かと子供を育てる喜びや苦労を分かち合いたいので、余命宣告されている夫はちょっとキツい。 2実際再婚できるのか 30代半ばという事で婚活市場では厳しい年齢かと思います。主様のスペックが年齢以外分からないのでなんとも言えませんが、私も同じく30代半ばです。主様の立場でしたらさっさと離婚して婚活します。少しでも若い方が出産には有利ですもんね。ちなみに離婚する際は罪悪感に苛まれると思います。 3世間体基本無視。誠に申し訳ないのですが、お見合いパーティーなどでは旦那に先立たれた事にします。余命宣告された途端に離婚した女では次のお相手も二の足を踏むと思うので… おそらく友達からも非難されますが、自分の幸せのために悪魔になります… トピを読ませていただき、旦那様に余命宣告され、今後の人生プランなどが大きく変わり、新たな悩みや迷いが出てきた中、それでも主様には旦那さんを支えたいという気持ちがあるのかな、と思いました。私自身自分に置き換えて考えたとき、惚れた相手なら最期を看取りたいと思うだろうなと思いました。ただ女30半ばは人生のターニングポイントです。今の選択で今後の人生がガラリと変わると思います。主様にとって旦那様はそこまでしたいお相手ですか？私だったら…結婚当初の旦那にそこまでできるか自信ありません笑

トピ内ID：8827305736

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ご両親の気持ちは？

🙂

まいこ

2017年09月07日 11:21

出会ってまだ1年にも満たないんですよね？ご主人からの猛アピールだったのでしょうか？義両親にどれだけ資産があるのか分かりませんが、まだ若い息子を失ったあと、保険、退職金、預金、全てを新しい嫁に奪われるのは酷です。単にお金と倫理の計算だけであれば、離婚の慰謝料という形でいくらか頂いて別れるのが良いと思います。その額はあなたが彼のために退職した仕事の価値に応じて決めましょう。二度と採用されないような大手一流企業を辞めたのなら、同条件の再就職は不可能ですから、さすがに全く無料でサヨナラするわけにもいきません。すぐに別れない場合は、年齢的に二つのリスクがあります。ひとつは子供を持つことを諦めなければならない可能性。もうひとつは、どんな規模の会社であれ、35歳から40歳は年々再就職の可能性が減っていくというリスク。この大きなリスクを背負ってまで介護して全財産を貰っても、義両親からは恨まれるだけ。だいたい、それだけ根こそぎ貰うってことは、あなたが立て替える形で治療費を払うということですよね？さらに、命を左右する判断もあなたに委ねられますよね？そんな大きな責任を義両親から横取りするような形で欲しくありません。ましてや凍らした精子で子供を作るなんて。おそらく彼は自分の側にいて欲しいのだと思いますが、それができるのは、死ぬほど愛している場合のみです。彼亡きあと、彼との子供を育て、義両親とは家族で居続け、息子の代わりに老後を看取り、その後も彼以外を愛することはない。それほどの愛があるなら、私は彼の条件をのんで結婚を継続します。看病中も何の迷いもなく、愛を貫けます。それほどの覚悟が無理なら、ご縁ではなかったと諦めます。

トピ内ID：5063505650

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そこに愛はあるか

🙂

けろんぽ

2017年09月07日 11:21

もし愛しているのなら最期を看取ります私ならねでも、あなたがそこまでしたくないのなら、離婚してあげたほうが、彼も余計な心配しなくていいでしょう

トピ内ID：1683007364

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離婚を選ぶ方が、あなたが辛くなるような・・

両親が癌で死にました

2017年09月07日 11:21

切実で、それでいて実はぶっちゃけたトピだなぁって思いました。だって、離婚する理由って、あなたにありますか・・？１、結婚半年も経ってないがすでにご主人になんの愛情も無い２、出産をしたくて結婚したのに、子供を持てなそうである上記以外に、離婚する理由が無いと思うんだけど。でも上記に当てはまらないなら彼の子供を考えて今すぐ動いていいと思うし（彼が望むなら、ですが）同時にご主人を支えて、万が一の時は看取ればいいのでは？遺産は入るし・遺族年金ももらえます。離婚する理由が無いような？末期癌って、うまくつきあいながら日常生活を歩む・・それはやっぱりご主人が頑張る・負担がかかる事で主様が支える、としたら「仕事をする」って事だと思うよ。資産がどのくらいあるのかわかりませんけど治療が巧くいって、ご主人が治った時には、きっと資産は無くなっていますから。こう言ってはなんですが・・離婚して別の人生・・歩めますか？彼と無関係にはなれないんです。次の人に、彼の事を一切言わずに、再婚できないでしょう・・。再婚しても、離婚理由を墓場まで言わずに生活できないでしょう・・。離婚っていう選択肢を選ぶ方が、あなたにとっては辛い人生のような気がします。

トピ内ID：5712306155

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私だったら

☁

ぶく

2017年09月07日 12:36

結婚したのだから、最後まで連れ添います。夫をしっかり介護サポートしたいから、子供は作りません。私は親元を遠く離れているしひとりで全部するしかないので、この選択になります。

トピ内ID：7507562954

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私なら

🐷

月桃

2017年09月07日 12:47

心中お察し申し上げますあくまでも私ならですが　離婚しません私の主人も、結婚9か月で癌が分かりました結婚前から要検査は出てたのですが、病院には行かず　私が無理やり行かせました結果は、ステージ3a 抗がん剤を勧められましたが　本人が拒否したため、そのまま様子をみることになりましたそれから11年　主人は元気でいてくれてますそして今　今度は私が癌になりました　当然、子どもはいません余命を宣告されたわけではないので、主様とは違いますが　ステージ4から癌が消えた方の話も聞いております精子を凍結してあるなら、介護が少し落ち着いたら、子どもを考える選択肢もありますあとは、主様がご主人と最後まで添い遂げたいかどうかだけの問題だと思います

トピ内ID：0499419788

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うーん...

😢

あい

2017年09月07日 12:36

私の母は父の癌がわかると離婚しました。他にも問題があった父でしたが…。亡くなる直前に一度だけ会っていました。母はお葬式にすら出ていません。ですが、父は死ぬ直前まで母と私の写真を抱いて名前を呼んでいました。もし主さんが旦那様を愛しているのなら、旦那様も主さんを愛しているのなら最後までお傍に居るべきだと思います。辛いかもしれませんが、今私はあの時母が父の傍にいたらもっと安らかに父は亡くなることが出来たのかと10年以上経ちますが、思います。

トピ内ID：4636392421

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あなたの思う通りにしましょう

🙂

かつ

2017年09月07日 12:36

離婚せずご主人の面倒を見るのが妻の道ですが現実はそうも行きません。あなたの思う通りにしたら良いと思います。他人がどう思うかを気にして判断すると後悔すると思いますよ。

トピ内ID：0760599277

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子どもの問題かなぁ……

ちょこっ

2017年09月07日 12:36

　うちの母は子宮癌で、余命半年と言われましたが、手術し成功して10年生きました。その10年で、私も結婚し新居を構え孫をみせられ……その10年で手術は３回、放射線治療を２～３ヶ月毎に一月かけて行い、高速レーザーとかいう治療を準備半年かけて行い、最後の1年は意識ももうろうとしていましたが、それでもがんばってくれていました。　私は仕事をしていたので、週末しか会えませんでしたが、父は毎日仕事帰りに病院へ行ったり、手術やレーザー治療の際には休暇をとって付き添い、最後の１年は憔悴しきっていました。　30代半ばで、今すぐ離婚して婚活すればまた別の人を見つけて、子どもももうけられるかもしれません。ただ、やっぱり見捨てたという気持ちが残るやもしれません……。　いやらしい話ですが、最後をみとってあげればその後のお金の問題は生命保険や遺族年金でなんとかなるし、その後再婚だって望めるかもしれない。　諦めるのは子どもだけでしょうね。　手術はできずの状況なので、延命は難しいかもしれませんが……私としては、子どもが諦められるのなら、そのまま添い遂げていいかと。子どもが諦められないのなら、すっぱり切り捨ててしまってもいいかと……あなたの、子どもへの気持ち次第です。　

トピ内ID：1805968494

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私なら、、、

🙂

カタツムリ

2017年09月07日 12:36

生命保険だの、退職金が無いとしたら、自分はどうするか？を考えます。そんなお金がなくても、この人と一緒に居たいと思うかどうかでしょうね。それから、夫の希望で専業主婦とありますが、仮に一人になられた場合、再就職できる様な職に以前就いていたのかどうかも重要でしょう。トピ様が、どうしてもこの夫の子供が欲しいと、思っているのか、単に子供を持ちたいと思っているのか、、、この夫の子供が欲しいと言うなら、恐らく、本当に愛情が深いのだと思います。大切なのは、ご主人の提示する金銭に惑わされない事です。

トピ内ID：9840500679

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悩みますね

yuki

2017年09月07日 13:01

新婚で、すごく盛り上がって楽しい時期か一緒に生活して３か月で習慣の違いでギスギスしてるかどちらかでしょう。悩むということは後者ですか。ちなみに私は後者でした。子どもをつくれば別ですが、お金のことは当てにしないほうがいいです。公正証書遺言を作っても遺留分は請求できますし、先々あなたが介護に疲れてご主人にあたったりして、隠れて新たに作ることもできます。保険金の受取人もあなたに黙って簡単に変えられます。唯一確実なのは遺族年金だけです。だから、お金のことは置いておいてホントにあなたの気持ち次第です。続けるなら、動けるうちに旅行に行ったりして楽しい時間を多く持ってほしいです。ご主人のためだけでなくあなたのためにもです。あなた自身が楽しむことも遠慮なく大事にしてほしい。もし戻るなら、式をあげなかったのは幸いです。お金、ご主人の気持ち、世間体を考慮しないとしたら、あなたはどうしたいですか。可能なら少しの期間でも別居してひとりでじっくり考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5302557840

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夫親の立場から

😢

ないと

2017年09月07日 13:01

正直な正直なことを書きます。５０年近くも息子のことを心配し続けてきてたった３ヶ月か長く生きても２年かそこら、寄り添ってきた妻と名乗る他人に息子が築いた財産全部、持って行かれるなんて空しすぎます。あなたが、息子の菩提を弔いずっと息子のことを大切にしてくれるならまだ救われるかもしれませんがそのお金を元にさっさと新しい相手を見つけて、息子のことなど忘れてしまったら・・・悲しい・・・大切に大切に育てた息子なのに感情的な面からもお金の面からも許せません。逆に私があなたの母親ならあなたに、献身的に看護してもらえる物はもらっておきなさい、ッて言うかもしれません。なぜなら、自分自身が、そう言う状態になったとき出来うる限りの介護をするし、その後、きちんと夫の菩提を弔い続けると思うので。その「誠実さの対価」だと言い訳すると思います。ただ、心情的には、私の友人が結婚半年、妊娠３ヶ月で夫を亡くし全ての財産を独り占め（当然の権利なのですが）したことで世間の目がどれほど大変だったかを目にしていますので少なくとも、夫の親が正当に主張できる遺産は彼らに渡すと思います。特に、今回のような結婚期間が短いのであれば生命保険だけを貰って後はご両親に、と言うのが世間的には無難だと思います。そう言う煩わしさから、全て逃れるために「離婚」と言う手もないとは言えませんがやはり世間の反応、なにより、あなた自身の気持ちがどうなのか考えれば私としては離婚はないだろうな、と思います。

トピ内ID：0486164607

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さすがに

🐴

ぺこり

2017年09月07日 13:01

＞夫は、もし結婚を継続してくれるなら、自分が亡くなったら、生命保険(2500万)、退職金、預金等(子供がいないので、遺言書を書く、両親にも相続を放棄してもらうようにする)は、すべて私に相続をさせると言っています全財産をもらうというのは申し訳ないので、生命保険だけにします。生命保険だけなら受取人を書き換えるだけでいいのでね。（もう書き換えてるかもですが）あとはご両親にさしあげる。でないと、揉めます。一応、すぐには離婚に応じず、看取ってあげてはいかがでしょうか？どちらにしてもあれこれ言われるとは思いますが。

トピ内ID：2304345655

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闘病中は離婚しません。

🛳

航海

2017年09月07日 15:40

治療につきそう。まずは。 1-2年というのは分かりませんよ。延びるかもしれません。命が尽きる日まで付き合います。その後のお金のことは、その時に。最大限、貰うだけ貰って死後離婚もあるでしょう。だけど、夫のご両親のお気持ちを考えたら、できませんよ。ただし貰うものは全くゼロではなく、専門家に入ってもらって決めるかな。子供は諦めます。産んで顔を見せてあげるのもいいけど… 長くは一緒に居られないでしょう…。また、どなたかとご縁があったら、その人との間で考えるかも。

トピ内ID：4490908275

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私なら看取る

🙂

まる

2017年09月07日 15:03

最終的にはあなたが決めることですが、、私なら看取ります。他に選択肢はないかな。だってお見合いにせよ、一度は生涯の愛を誓った相手。独りでなんて死なせるわけにはいきませんよ。悲しい結婚かもしれませんが、悔いは減るかもしれません。それに、彼はあなたに出会えて幸せだったと思いますよ。検査受けなかったら、きっともっと大変なことになっていた。最後はあなたが決めることです。一番後悔しない道を！応援しています。

トピ内ID：6721053630

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添い遂げます。

😢

カフェオレ

2017年09月07日 15:03

お見合いとはいえ、結婚したのなら、旦那さんと一緒に居るかなぁ、と私は思います。凍結してあるとはいえ、旦那さんの子供は、産まないかな～。ただどうしても子供を産みたい、年齢的にリミットがきてる、などなら、離婚して次にいくことも考えなきゃなりませんね。離婚しても気持ちの面で罪悪感に駆られたら、次の幸せは考えにくいですね。癌は治ることもあるし、徐々に進行するから、旦那さんの病気や気持ちのサポートに献身をつくし、支えになる、という覚悟がないとならないと思います。どちらの選択をしても、大変ですから、後悔しないように考えてみては、と思います。

トピ内ID：5460796005

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私なら

🛳

かな

2017年09月07日 15:03

私なら「短い婚姻期間で子どももいないのに相続を放棄して貰うのは難しい」と判断しますね。その上で（もし仕事を辞めていなければ離婚も考えますが）婚姻継続し、子どもも産もうとするでしょう。残り少ない命の夫に子どもは何よりのプレゼントですし、自分にとっても夫亡き後の心の支えになり、また、生臭い話ですが子どもがいれば相続のゴタゴタがなくなります。生命保険だけで２５００万あるなら、子どもが小さいうちは働かなくて済む筈ですし、子どもの世話とご主人の介護で大変な時にはお金でヘルプを頼むことも可能ではありませんか？

トピ内ID：7020262949

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う～ん

空

2017年09月07日 15:59

精子を凍結した時期と理由が気になります。余命１～２年であることをご主人が知っても相続について同じことを言ってくれるかも気になります。ひとり親になることがわかっていたのに生まれたお子さんの気持ちはどうでしょうか？私なら成り行きに任せます。

トピ内ID：0904430112

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私なら離婚しない。

🙂

アラフォ

2017年09月07日 15:59

だって専業主婦になっちゃったんでしょ？こういう運命だった、ってあきらめてがんばって介護します。 …ついでに私はあまり恋愛にご縁のない人生を歩んでいるので子どもも作っちゃおうかと思います。トピ主さんも結婚するまでちゃんと働いてて、今後もそれなりに働く自信あるならいっそ出産しちゃったらいいんじゃないかと思います。 30代半ばで無職、ひとりぼっちになる事のほうが怖いかな～。夫には「結婚したんだから責任取って最後まで大事にしてよ」って言えば？他人の無責任な発言ですが、今離婚してもトピ主さんにはなにも残らないでしょ？

トピ内ID：3479535202

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今すべきことは職を持つこと。

🙂

鶴亀松竹梅

2017年09月07日 15:59

あら５０既婚男性です。　お見合いで知り合い、結婚は、トピヌシさんご夫婦の意志で決められたのかと思います。　添い遂げるか、別れるかは、今の時点でご主人が好きかどうかにかかっていると考えます。　夫さんの財産を全てもらったとしても、この先５０年ほどある人生を喰っていくには充分な額とは言えません。　今は専業主婦とのことですが、先のことも考えたら、収入になる職を持つべきでしょう。　今すべきことは職を持つことです。別れる、添い遂げるの判断は、後回しでもかまいません。

トピ内ID：2658844649

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