彼との未来は諦めるべき！？

私は死別ではありませんが、彼の両親は別居中、 じき離婚という状態で、一人っこなので、やはり母親の ことは心配なようです。しかし、私との結婚は前向きに 考えてくれている模様。 しばらくがいつ頃までなのかっていう話はしましたか？ 目処を立てて、その上で自分が待てるのかどうなのか 考えてみては。でも、実際問題、母親が一人だからってそれが結婚できない理由にはならないと思うんです。 まだお母様だってそれほどお年ではないでしょう？ 彼ともう少しお話をして、彼の中にある不安を 取り除いてあげる努力はしてみたのでしょうか。 実際彼と結婚したら、そのお母様があなたの 義母になるわけで、あなたも彼と一緒にお母様の 支えになってあげられるのであれば、 障害は無いように思えるのですが、他に何か事情が あるのでしょうか？ 微妙な年齢に来ていて、焦る気持ちも十分に分かりますが、現実的に色々考え、話しながら、自分の気持ちに素直に従っていけるよう頑張ってください。

２９歳、あせる気持ち、わかりますよ。 あなたが本当に彼の事が好きなら 待ってみるも良しですが、お母様の事を 理由にする意味がよくわかりませんね。 彼があなたを本当に好きなら、 解決方法を相談して、結婚への努力をするはず。 もっと良い人がいるかもしれません、 自分磨きをして外にも目をむけてみては？

と思ってしまいます。 もう８年も交際していて、彼も３０代になっていて 仕事も収入も安定していると思います。 お父様がなくなって、お母様が寂しいというのも理解できますが、それはお母様がご自分で乗り越えていくべきものではないでしょうか？ 具体的にいつまでと決めないと、ズルズルしそう。 結局は色々な理由をつけているだけみたいな。 あなたを本当に愛して、一生一緒にいたいのなら 彼から「結婚」を口にするのではないでしょうか？ 優柔不断な男性に思えますが。 長いお付き合いなので、すぐにキッパリ関係を絶つのは難しいかもしれませんが、 少しずつでも、他の男性を見た方がいいです。 合コンやサークルなどに参加して、視野を広げましょう。まだお若いのだから、他の可能性も大切にしてくださいね。

はじめまして。私も今の旦那さんとは８年お付き合いして ３月結婚の運びとなりました。 私は母に長く付き合ってこのままなら 実家を出て好きにしなさいと言われてしまったんですよ（笑） 私も仕事やこれからさきの事を考えるとどうするのか 決めなければと思い始めていましたが結婚願望は特になく、 実は母も結婚がしてほしかった訳ではなかったそうです。 ただ長く付き合えば付き合う程、 結婚をする踏ん切りがつけにくくなるからきっかけを作った というような事を言っていました（笑） そして私は母に言われた事をオブラードに包み旦那さんに伝え、 それ以降結婚の話はしないようにし、 １年以内に結果が出せないのであれば別れようと決めました。 ご自身の中でタイムリミットをもうけるのもやはり一つの手かと 思います。でももしその時がきてもまだ彼をお待ちになりたいなら また少し待ってみてはいかがでしょうか？ 結婚したい人ってなかなかいないですもんね。 実りとなるように願っています！

みなさま、お返事どうもありがとうございます。 いろいろ1人で考えすぎて悩んでいたので皆さんからとてもありがたいご意見いただきとても楽になりました。 自分の気持ちを見つめなおして、前向きに色々考えていこうかと思います。 ありがとうございました。

喪が明けるまでならともかく、二年も経ってそんなこと言ってる男はヘンです。 彼とその母親が同居かどうかも分かりませんが、同居なら31才にもなって、実家にいるのも如何なものかと。別居なら結婚しても関係ないですよね。 因みに私は♂です。父が死んで喪が明けて妹が結婚し、その後1年後に私も結婚しました。

>実は2年前彼のお父さんが亡くなっているのですが、しばらくはお母さんが1人で心配だから結婚は出来ない。 ？私も、どうしてもそのことが本当の理由とは思えません。その理由では納得出来ないです・・・。彼も31歳なんですから、結婚してくれた方がお母さんだって安心するのでは？ってその辺はよくわかりませんけど。もし、ものすごーく独占欲の強いお母さんだったら、こっちから願い下げですよ。 トピ主さんが結婚したいお相手なのですから 恐れずに、自分の気持ちをきちんと伝えて 彼の気持ちもしっかり聞いてみたらいかがでしょう？ ダメ元くらい覚悟を決めて話し合うべきです。時間ばかりが過ぎてしまいますよ。決してヤケにならず二人のために前向きな気持ちでがんばってください。

　もうトピ主さんが結論出したみたいなので、今更 ですが、義父さんがお亡くなりになった後、喪中は ともかくそれ以上、先延ばしにするなんて話が逆 です。 「私の目の黒いうちに結婚してほしい。孫が見たい」 と義母さんが考えるのがふつうです。で、 「私は義母さんのために結婚するわけじゃない」 「出産は仕事が一段落ついてから（あるいは作る気 ないのに‥‥）」 というふうに悩む方がいるわけです。義母さんを 理由に結婚を先延ばししてるのは、彼氏は少なくとも優柔不断、もしかすると結婚する気がないと考えるほうが自然だと思います。

彼はトピ主さんと結婚するための道具じゃありません。 それと同時に、トピ主さんは永久に彼の顔色を伺う必要も ありません。 「あなたのことは好きだけど、いつまでも将来が見えない なら、そろそろ身の振り方を決めないといけない」ぐらい は言っていいと思います。 自分の進退を決めるのは、結局自分しか頼れないのですよ。

あなたは８年、何を見てきたの？ 8年もたって、結婚のことも自由に話し合いできない彼と結婚して大丈夫？ 今は、というか8年間ずっと、本音も言い合わないままだらだらと来たのでしょうか？ 結婚した後に、 「夫が実家ばかりを優先する」 というトピが立つ、に８票