２世帯同居している兄夫婦（結婚生活１年）について皆さんのご意見を聞かせてください。うちの実家は完全別の２世帯住宅で兄夫婦はその一つに暮らしています。両親と兄の自営業に最近、義姉が加わることになってから些細な諍いが増えました。（私自身は両親と同居し他所へ働きに出ています）私は家族から愚痴を聞いた後、きまって義姉の援護をする立場を努めています。ただ今回もめている件に関しては、いつも通り援護するべきか迷っている状態です。義姉は日曜祝日休みに加えて、平日に一日休暇をもらって働いています。もともと両親が、義姉の疲労や兄夫婦の仲を考えて決めた週休２日でした。今まで義姉は平日休みには毎週、実の姉妹や友人と一日会って過ごしているようでした。そして今回、毎週の日曜休みに義姉の実家の自営業を手伝いたいと言い出しました。（長いので続きます）

毎週の里帰り | 恋愛・結婚

トピ主・続きです

こじゅうとめ

2006年03月16日 08:24

兄は「親離れできてない」と激怒。両親も同じ意見です。今までのように平日休みを好きに過ごすのは、ストレス解消のためで構わないが、夫婦の休日に毎週実家に帰りたい、しかも働くなんて許せない、と言っています。自営業ですが、父と兄は外回りなので普段夫婦がずっと一緒に働いている形ではないので週一日の休みを夫婦が一緒に過ごすのは大事なことだと思います。また義姉の実家の経営が、助けが必要という緊急事態なわけではないですし、結局、日曜まで働けば家族の配慮も無駄にし、必ず体調を崩すと予想されます。完全別とはいえ義両親の近くに住み、家業も手伝い、気苦労もあると思うので実家のお母さんに愚痴でもこぼしたいんじゃないかなぁと気持ちは分かるのですが、毎週二日も実家と接点を持つのは、実際に「里帰り」してるわけじゃなくてもけじめがないかなぁと私も考えてしまいます。私も来年には遠方に嫁ぐ予定なので、家族には仲良く暮らしてもらいたいのですが・・・こんな場合でも、義姉の援護をしてあげるべきなんでしょうか？

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今まで通りの生活できるならいいと思う。

ぷるる

2006年03月16日 18:09

トピ主さんがもし、同じ立場で旦那さんの家族の自営を手伝い、週に１、２日、実家の家業を手伝いに帰ったらそれは｢親離れできてない｣にあたると思われますか？私なら｢えらいなあ｣って思います。遊びに行くのではなく｢仕事を手伝う｣ってちゃんとおっしゃってますし。ただ、義姉さんがそうすることでトピ主さん家の仕事や夫婦生活に支障が出るようではダメですけど。自営って、どれだけ大変かはたから見ても分からないところが大きいし、結婚したからって、旦那の親を助けるのは当たり前、実家の親を助けようとすると｢親離れできてない｣っていうのはちょっと違うと思いました。トピ主さんは嫁ぐ立場(同じ)なので、その辺、理解してあげられる唯一の人だと思います。でも、基本は｢家族(夫婦)円満｣ですね。

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みとめてあげてくださいな。

コロン

2006年03月16日 19:01

いつもお義姉さん側の立場で援護してあげている良い妹さんですね！今回のお義姉さんの申し出はちょっと納得がいかないご様子ですがぜひぜひ許してあげてほしい。二世帯とはいえ同居にはかわりないので実家のお手伝いという名目で息ぬきがしたいのでは？トピ主さんのご両親、お兄さんは今までも週１お休みをあげているのだから充分だろうとお思いなのはわかりますがお義姉さんが日曜日に実家に行くことをわがままと言わず許してやってくださいな。憶測だけれど嫁としてストレスがたまっているのかもしれないから・・。もちろんトピ主さんもお疲れさまです！！

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けじめとは

こはる

2006年03月16日 23:36

昔の法律しかご存知ないのかもしれませんが、現在の法律ではたとえ姓を夫側にしていても夫の実家に「嫁いだ」わけではありません。2人で新しい家を作ったのです。トピ主さんは夫の実家に入ったのだから自分の実家とはけじめをつけろという思想のように思われるのですが、現在の法律では本来ならばトピ主さんのご実家ともけじめをつけなくてはいけないんですよ。自営を手伝うことがけじめがついていないことをあらわすのであれば、トピ主さん方の自営業を週5日手伝っていることは妻側の実家よりもさらにけじめがついておらず非常におかしなことです。ですがそもそも、ご実家の自営を手伝うことは「けじめがついていない」ことなのでしょうか。お互いがお互いの家族を大切に思っていても手伝いあわず、ふれあいを極力減らすことが「けじめ」なのでしょうか？だれでも自分の実家を思う気持ちは当然です。理解に苦しむなんて言う前に、みんなが幸せを感じられるよう、今最も利益が優先されているトピ主さんご実家から譲歩するべきではないでしょうか。たとえばお休みをもう一日増やすことで対応できないのですか？

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口出ししない。

チョコ

2006年03月17日 10:11

兄嫁が間違っていようと、わがままだろうと小姑が口を出しても、ろくなことになりません。口出しせず、娘として嫁ぐまで親孝行していたらいいと思います。兄嫁さんも、そのうち気が変わるかもしれないし、夫婦のことは夫婦に任せて、トピ主さんは黙っていた方がいいですよ。良かれと思っていった事を兄嫁さんはずっと引きずることになるかもしれないし。かえって、混乱させるかもしれません。黙っていましょう。

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親離れ？？

くろーばー

2006年03月17日 12:54

家から出て、別の仕事をしてるトピ主さんには、判らないとは思いますが、結婚を機にご主人の家業を手伝っていて、そして二世帯にすんでいるお嫁さんは、かなりご苦労があるかと思います。普段お兄さんが外回りしてる、っていっても平日でも普通の夫婦以上に接触はあるはずで、土日必ず一緒にいなきゃ、なんて思われている方が大変です。あくまでも、私見ですが、お義姉さんは、義理の家の手伝いをするんなら、自分の実家の手伝いをしてあげたいって、いう気持ちではないでしょうか？親離れ云々というより、なんか自分だけが、損って気持ちかもしれません。そういう気持ちなら判らなくもありません。詳しいことはわかりませんが、お義姉さんにもお給料等がでてるのでしょうか？それとも、夫婦二人でいくら、という金額なんですか？日曜一日遊んでるんならともかく、実家の仕事を手伝おう、っていうのは、関心しこそすれあなたのご両親、お兄さんが激怒する、って程のものでもないと思うんですが・・・。まぁ、この事以外にも他にも問題があるんならともかくこの事だけなら、トピさんが口を出すことはないと思います。

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それならもう一日

同居嫁。

2006年03月17日 13:34

難しい問題ですね。いっそう、もう一日ご実家の家業を手伝う日を設けてあげればいいのでは？「休日は休んで、その日はご実家の仕事手伝えば？」と提案するのもいいかもしれませんね。いっぱい義姉さんを援護してあげてね。

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夫であるお兄様が、、。

蕎麦もち

2006年03月17日 14:08

少しお嫁さんに優しくないなって思いました。「親離れできてないって言う」とのところが。実家に手伝いが必要かどうかは、それは婚家が決める事ではないし、お嫁さんが実家の手伝いをしたいと思う理由はある筈だから。せっかく休みをあげてるのに、その休みを実家で働くと無理が出る、、というのも、思いやりのある言い方に響きますが、なんだか、お嫁さんを専属の従業員のような見方をしているようにも伺えますよね。お嫁さんにも親がいる、ということです、事情があるのだと思ってあげて欲しいなあって思います。お義姉さん思いの優しいトピ主さんも、結婚なさるそうですから、お義姉さんと腹を割ってお話しをなさったらいかがでしょう。味方になって仲良くしていて損はありませんよ。

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可哀想なお義姉様

まる

2006年03月17日 14:20

両親と一緒になって妻の批判する、トピ主さんのお兄様も「親離れできてない」ようですね。 1週間が7日あって、そのうち5日も義実家に尽くしてるでしょ？仕事して、一つ屋根の下に住んで。たった2日ぐらい実家と接点持ったっていいじゃないですか。2日の内の1日を実家のお手伝いをするなんて、親孝行なお義姉様じゃないですか。

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わたしなら逃げ出したい

ドロップ

2006年03月17日 14:29

二世帯とはいえ義両親の側に住み家業も手伝って・・・何だか息がつまりそうな生活ですねえ。横ですが、お義姉さんは給料は貰っているのでしょうか？いっそ外で働いた方が余計な諍いもなくなりお互いストレスも軽減されるんじゃないですか？どちらの家業にも手を出さなければ公平でいいのではないかと思いますが。

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親離れって？

プチタロウ

2006年03月17日 14:31

えーっと……トピ主さんちの家業はどうしても嫁の助けが必要という緊急事態なわけですか？トピ主さんのお兄様は親離れできてますか？お義姉さんは完全二世帯とは言え同居して週５日は義理家族の中で働いてるんでしょ？ご実家も自営業ならそちらも手伝いたいと思うのが親離れしてないと言われるのでしょうか？結婚したら自分の親より夫の親を何事にも優先させるべきでしょうか？週５日義家族を手伝って週２日実家手伝うのってダメですか？お兄さん夫婦が休日一緒にいないのが問題になるならお兄さんがお義姉さんが実家を手伝いに行くときご一緒なさったらいかが？お義姉さんのお休みを週三日に増やすというのもいい案だと私は思います。それとも平日にご実家に手伝いに行くなら問題ないのかしら？アタマからダメとか言わないでお互いの妥協点を見つけられるように応援してあげて欲しいです。

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いじわるなトピ主さん

みか

2006年03月17日 15:01

いまどき、同居してくれる義姉さんに対する感謝の気持ちが足りなくありませんか？週２日休みをあげている、とかって、すごく恩着せがましいです。週休2日なんて社会ではごくごく当然のことだし、それに見合うお給料を上げているのですか？私なら、お給料半分にしてもいいから、週休3日にしてほしいなあ。ていうか、お金なんかいらないから手伝わされたくないって思います。義姉さん、偉いって思います。

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う～ん・・

カメ

2006年03月17日 15:05

近々ご結婚と言うことならば、トピさんもいつか、お義姉さんの気持ちが分かる日が来るでしょうね。確かに平日1回・日曜祝日自由をあげるトピさん一家は優しいなあと思いました。全く実家に帰らせない意地悪な人もいますからね。お兄さん夫婦は結婚してもう1年経つのにと思うかもしれませんが、慣れない環境・生活・仕事そして結婚したと言えど他人と一日の大半を過ごすというのは大変な苦労とストレスが溜まります。1年やそこらじゃ慣れないと思うんです。これはトピさん一家が悪いんでなく、お嫁さんっていうのはそういうものだと思います。毎回でなくても、もう少し実家に帰らす機会を増やしてあげてもいいんじゃないかなあ？酷い人ならほぼ毎日実家に行く人も居ますよ？もしかしたら既にお義姉さんはもう一杯一杯なのかも。あんまり我慢させると心の病気になっちゃうんじゃないかと心配です。皆さん、『親離れしてない』『ケジメがない』と言いますが、皆血の繋がった家族だし同じ敷地内で暮らしてるんだから、あまり説得力無いなあ･･と思っちゃいました(苦笑)

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私も里帰りしたいわと

けろ

2006年03月17日 15:10

「私も結婚して孫が出来たら，毎週でも孫の顔を見せに帰りたいわ。お父さんとお母さんの具合が悪くなったら，せめて週末だけでも面倒を見に来たいわ」とご両親に話してあげてください。家の仕事がもっと大変になったら，私も手伝いに来たいと思うけど，今，義姉さんのことを認めなかったら，いつか私自身が帰りにくくなると。それでもいいの？と聞いてみてください。これは，「親離れ」とは，別問題だと思います。週末の休みくらい，どう過ごそうといいじゃありませんか。心が狭く，意地悪だなと感じてしまいます。なぜ，お兄さんやご両親は怒るのでしょうか。お嫁さんに家の仕事を手伝って貰っているのに，有難いと思わないのでしょうか。それだけでも十分，親離れできていると思うのですが。それとも嫁に貰い受けたからには，盆暮れ正月以外は奴隷のようにこき使ってヨシと思っていらっしゃるのでしょうか？どれほどの結納金で嫁を買ったのかと思ってしまいます。

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休日をどう過ごすかは

りん

2006年03月17日 15:14

お兄さん夫婦の問題だと思います。ですので、お兄さんが納得なさるのなら、実家で働くのも良いと思います。あえて、口出しせずに、ただ一言ご両親とお兄さんに、「お兄さん夫婦で解決するように」と伝えたら、どうでしょうか。

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大変ですね。

あかり

2006年03月17日 15:16

うちは自営業ではありませんが、トピ主さん、2年前までの私と同じ立場だ。うちも兄夫婦が親と同居してくれています。その家に2年前まで私も住んでいました。こじゅうとめの立場って難しいですよね。。。基本的に私は中立の立場でいました。実家は親と兄夫婦の家で、いずれ出て行く私の家ではありませんから。親の愚痴の聞き役にはなりましたが、一切自分の意見は言いませんでした。毎回「気持ちは分かるけど、あなたたち家族の問題なんだから、お兄さん達としっかり話し合って。一緒に生活していく以上、忌憚なく言い合って、お互い妥協しあうしかないでしょう？」とは言っていました。小姑は下手に口出ししないほうがいいですよ。興味ないのかと思われるくらい我関せずの態度を貫いてたほうが丸くおさまります。みんな大人だから自分たちでなんとかしますよ。私も今遠方に嫁いでいます。私もそう。実家には何とか仲良く暮らしてほしいと、気になりますよね。

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うちもあったよ

あるある

2006年03月17日 15:19

考えが古いのかもしれませんが(私は32歳）嫁に来た以上は新しい家族との絆を深める努力をするべきだと思います。義理姉さんのご家族は、義理姉さんの手伝いがどうしても必要なのですか？それとも義理姉さんが自分から手伝うと言っているのですか？嫁に出した、来たという考えはそれぞれだと思いますが、一度嫁に出した娘を、なにかにつけて呼び戻していては嫁ぎ先からかわいがられないかもしれないと気を使うのが親だと思いますが。私の弟嫁さんも毎週実家へ帰ってましたがこっちとしてはいい気がしませんでした。「居心地悪いのかな？」と思いましたし、しまいには嫁さんに気を使っていた母もバカバカしくなってたみたいでした。で、結局、離婚しました。

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かわいそう・・・

みみ

2006年03月17日 15:20

お義姉様がです。同居の上に家業を手伝わせているのですよ。実家に帰って息抜きでもしたいと思いませんか？ところであなたのお兄様は親離れはできているのでしょうか？ご自分は（お兄様）実家で何のストレスもなく暮らし、仕事も家族とですから何の気兼ねもいらないですよね？お義姉さまが実家に帰られるのを認めないのであれば、同居は解消するべきではないでしょうか？あなたも結婚後、親離れするために実家には帰られないのですよね？

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親孝行

ママッキ－

2006年03月17日 15:41

お義姉さん、トピ主さんのご両親を手伝ううちにご自分の両親にも親孝行したくなったんじゃないでしょうか。私も義母と同居するようになって、初めて実家の母にも孝行しないと…と思うようになりました。お義姉さんが無理して体を壊すのでは…と心配されるのもわかりますが、もしトピ主さんのご実家に余裕がおありでしたら、もう一日お休みを差し上げてはいかがでしょうか？それが無理でも、一度お義姉さんの思うようにさせてあげたらどうでしょう。自分で「無理だ」と思うところまでやれば納得されるのではないですか？いつもお義姉さんの味方をしてあげる優しいトピ主さんのことですから、親元から遠く離れられたら、きっとお義姉さんの気持ちがお分かりになると思います。今は納得いかないかもしれませんが、少なくともお義姉さんが孤立無援にならないよう助けてあげてくださいね。

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状況が今ひとつ見えないのですが

dd

2006年03月17日 15:50

義理のお姉様がどういう形でトピ主さん宅のお仕事をされているのか今ひとつ良くわからないのですが(共同経営者ですか?)、夫の実家の家業を手伝うのは良くて妻の実家の家業を手伝うのは親離れできてないことになるというのがよくわからないです。週に2度実家に帰るのが問題でしょうか。でもご主人であるお兄さんは週に2度どころかずーっとご実家と接点を持たれていらっしゃるのですよね。家業をしていらっしゃるのですから親離れ子離れとは意味が違うとおっしゃるのでしたら、お兄さんのお嫁さんも同様にご実家の家業を手伝うのですから、親離れ子離れとは意味が違いますよね？ただこういうのって何が良くて何がいけないって一概には言えないです。関係者が話し合って合意することが大事なのであって、一般的にどう、という話にするにはどんな事例も沢山ありすぎて何が一般的かなんていうことはいえないんじゃないかと思います。

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どうして駄目なの？？

りり

2006年03月17日 15:50

私も完全別二世帯で同居し、家業の仕事もしてます。この立場ってすごい大変ですよ。上司と２４時間一緒だし、義親だからクレームも言えないし。ストレスだらけです。それに、自分達の仕事は手伝って当たり前で実家はどうして駄目なの？親を心配する気持は同じですよね。給料も話し合ってお互い納得した金額ですか？お兄様も日曜日に夫婦で外出してますか？ご両親と食事など一緒に過ごす時間を求めてませんか？私は「口実」にきこえます。実家の仕事を手伝うって事。違うかな？？でも、レス主さんは素敵です。ご自分の立場も辛いでしょうに。素敵な結婚生活にしてくださいね。

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親離れって何

え？

2006年03月17日 15:51

親離れできてない、の意味がわかりません。嫁に言った先の仕事を懸命に手伝うお嫁さん（義姉）が、日曜のお休みを実家の手伝いに使うことがなぜいけないんでしょうか。健康管理？疲れて体調を崩す？はっきりいって大きな世話。奴隷じゃないんだから、休日くらい好きに過ごしたいです誰だって。いい嫁もらった、この嫁はよく働く、なんでも婚家の言うことを聞く、ってなめとったらあかんよ。世の中とんでもない嫁の多い中、よく頑張ってるなとしか思えませんが。トピ読む限り、義両親（トピ主さんの実のご両親ね）、お嫁さんの悪口おっしゃってるんじゃないかしら。息抜きくらいしたくもなるわ、そりゃ。トピ主さんも、将来結婚されて同居して、その家が自営業で、週休２日で手伝って、休日のうちの１日を実家に戻ることすら婚家の皆に咎められたら辛いでしょ？親離れしてるなら、そんなことぜったいしないのでしょうけど。

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けじめがないって・・・

長男の嫁

2006年03月17日 15:56

随分なご意見ですね。　週に２日自分の実家と交流しただけでも「けじめがない」と言われてしまうなんて、いつの時代の話？？それとも閉鎖的な超ド田舎での出来事なのかしら？って思いました。確かに、せっかく夫婦水入らずで過ごせる休日に、奥さんだけが自分の実家に行って仕事を手伝うっていうのはちょっと解せませんけど、何か理由があってのことではないのでしょうか。　皆さんに言わないだけで、事情があるのではないですか？　ストレス解消ならば、平日だけで十分だと思いますし・・・。

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あなたも結婚すればわかるはず

うーよん

2006年03月17日 15:58

トピ主さんはまだ未婚なんですよね。実際に２世帯だろうが同居の気苦労はわからない訳ですよね？もし、いままで義姉さんの援護してきて今回ばかりはできないようになったのなら、援護はいいですから静観してください。トピ主さん、お兄さん、ご両親が義姉さんのことを「親離れできていない」と嘆くのなら、２世帯で同居しているあなた方はまさにその典型です。我が身を差し置いて、なぜ「嫁はもらったらこっちのもの」扱いするのでしょう？トピ主さん、よ～～く考えてみてください。あなたがこれから結婚する彼の妹や両親に同じようなことを言われたらどう思いますか？少しはシミュレートしましょうよ。

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貰ったとか思っていませんか？

私も嫁ですが……

2006年03月17日 16:13

義姉さんを「嫁として貰った」と考えているから腹が立つのだと思います。兄の配偶者として考えれば義家も手伝い実家も手伝いたいと願っている大変親孝行な女性とも見えますね。自営業でも同居でもないので実情はわかりかねますが、気の張る場所からのささやかな逃げ道だと思います。一人になれる時間と場所を確保したいのではないでしょうか。義姉さんの要求をどうか認めてあげて欲しいと思いました。毎日顔をあわせていると見たくなくても見えるところがあるでしょう。口に出せないストレスは想像以上だと思います。兄夫婦のコミュニケーションは兄夫婦で考えるべき問題であって、親と言えども周囲が口出しすべき問題だとは思いません。毎週末に帰省することとは別に考えたほうが良いでしょう。時間がないのなら二人で作る努力をするべきです。

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休日くらい自由にしたいなあ

キューピット

2006年03月17日 16:16

週二日、実家とかかわるだけで、「けじめがない」ですか？でも、お兄様は、ご両親と同居されているんですよね？しかも夫婦の問題を実家の家族にも広めてしまう。そのほうが、けじめがない気もしますが。それに休日は、字のごとく休みの日ですから、誰にも使い道なんか決められたくないなあ。夫婦ですごすかどうかは、夫婦の問題ですし、首をつっこまないほうがいいのでは。義理のお姉さまが、愚痴を言いに実家に行きたいのだと推察されていますが、どうかしら？年をとっていく両親の姿を見て、親孝行がしたくなってきたのかもしれませんよ。なんだか、どろどろとした感情がおありのようですが、いままでは、義理のお姉さまを擁護してきた思いやりのあるトピ主さんですから、どうか、本来のすがすがしさを取り戻しますように！

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何がいけないのか良くわかりません。

みー

2006年03月17日 16:21

けじめって何でしょう。もう結婚したのだから、ということでしょうか。週2日実家に帰る義姉さんが親離れできてないんだったら、週7日親と一緒に居るお兄さんはどうなるんでしょう？同居し、家業まで手伝ってくれる義姉さん。これ以上ないくらい良くしてくださってると思いますが、まだ足りないんでしょうか… ご自分達が、家業を一切手伝って貰ってないというのならまだ話はわかりますが、自分の家は手伝わせるくせに妻の家の手伝いは1日たりとも許さないって、私にはとても不平等な考えに思えます。女は、結婚したら実の両親の力になってはいけないのでしょうか。お互いの実家の扱いは、本来平等でなければならない筈です。我が家も自営業ですが、緊急事態でなくとも、手伝いがあったらいいのにな、という事は多々ありますよ。私も、もう1日義姉さんに休んで頂いて、その日を実家のお手伝いに充てて頂いたら良いと思います。日曜日にしたって、そもそも休みなんだから義姉さんの好きなように使っていいと思いますし、トピ主さんのご両親も、いくら息子夫婦とはいえ、休みの使い方にまで口出しすべきではないし、権利もないと思います。

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不公平感があるんじゃないかな。

まめこ

2006年03月17日 18:08

結婚したのに週に一回里帰りする、実家の家業手伝いに行くのも親離れしていない・・・という理屈はわからなくもありません。ですが、毎日親の隣で生活し家業を継いでいるお兄様も、見る人によっては「親離れできないボンボン。」に見えるんじゃないでしょうか。別に同じ仕事をしていても二世帯住居で暮らす必要はないですし、もっというなら、仕事を継がないで独立独歩でやっていく「親離れした」生き方だってあったはずですよね。週休二日で旦那の親と接していると、自分の親が不憫になってくることもあるんじゃないですか。「義両親は、毎日息子と嫁に接して仕事ができる。同じ親なのにうちの親は週に一回あえるかどうか。さみしくはないかな。」ってね。これから子供ができると余計に不公平を感じる機会が増えていくかもしれませんよ。お兄さん、「普段嫁にはうちでがんばって貰ってるから。」って、兄嫁さんの実家で一緒にお手伝いされたらどうでしょう？夫の親の下で働く妻の気苦労を実地で体験できるいいチャンスだと思いますよ。

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へんなの

まんなからへん

2006年03月17日 18:19

義両親の思う通りの過ごし方をしなきゃ休日が無いの？休みの日にどう過ごそうと大きなお世話。義姉さんが実家の手伝いで夫婦で過ごせないのが嫌だというのならお兄さんも普段同居してもらって自営まで手伝ってもらっているんだからその分休日は義姉さんの実家の手伝いに一緒に行ってあげればいいのに。義姉さんが週一で実家の手伝いに行くのが親離れ出来ていないというのなら、同居して家業も一緒のお兄さんは一体何なの？

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義姉さんが働く形態は？

natu

2006年03月17日 20:00

時給制のアルバイトですか？それとも正社員または役員ですか？それによっても話が違ってきますよね。まさかタダ働きじゃないですよね？？結婚は夫婦がそれぞれの親の戸籍から抜けて新しい戸籍を持つことです。そんなに実家とけじめをつけて欲しいならば、ご両親が義姉さんと養子縁組して実子と同じ権利と義務を持たせるしかないです。

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毎週の里帰り

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