悩み↓義実家に同居、小姑が毎週来る・・・。

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長男嫁

2006年03月02日 17:07

ひと

結婚４年目、同居２年目の長男嫁です。子供は欲しいけど出来ません（不妊治療中）。主人には妹がいますが、出来婚し、あれよあれよと子供が３人。義妹は毎週のように子供を連れ実家に遊びに来ます。２回に１回くらいは泊まっていきます。嫁の私には（特に子供が出来ないせいか）義妹達が来るのが苦痛でたまりません。私にも弟が居ますが、もし自分の実家で弟夫婦が同居してたら遠慮して帰る回数も減ると思うし、泊まっていくなんて出来ません。長男嫁の方、こういう状況って普通（当たり前）でしょうか？私は、心が狭いのでしょうか？せっかくの週末も楽しくありません。子供がギャーギャー騒ぐしストレス溜まります。
別居したいと言っても、主人は取り合ってくれません。金曜の夜になると（あーまた明日来るんだ・・・）と考えてばかりです。同居嫁はこのくらい普通に耐えるべきでしょうか？

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わかります～

とうこ

2006年03月04日 17:31

最近多いですよね、こういうお悩み。私も義母と同居してたら、間違いなく同じことになってました。「結婚と同時に義母と同居」の予定でしたが、結婚直前に、義妹が毎日、実家に入り浸っていることが分かりました。「義妹の家は近所だから、義母が義妹の家に遊びに行けば（義妹は毎日来てくれるなということ）」と夫に言ってもらったら、義母が怒って同居は流れました。同居を断ったのは義母の方なので、うちは堂々と別居していられます（ラッキー！）義妹は今でも、毎日実家に入り浸っているので、義母も嬉しそう。根本的な解決にはならないですが、小姑の来てる間は、トピ主さんも実家に帰っちゃえば？別居できれば一番せいせいすると思いますが、旦那さんが乗り気でないとなると、難しいですよね・・・。ごめんなさい、いい方法を思い付かなくて。

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経験者です。

悩みの多いお母さん

2006年03月04日 18:20

私は現在４７歳の今年の秋に姑になる予定の主婦です。私も嫁いだころは同じ状況でした。しかも小姑と子供(２人)の世話は当然のように嫁の仕事でした。とても苦痛で夫とは、喧嘩がたえませんでした。自分の子供３人の世話をしながら家業を手伝っていたので、朝から晩まで顔をつきあわせているという状況に耐え切れず、何度離婚しようと思ったことか・・・。思い出すと今でも怒りで体が震えそうです。でも、何とか耐えました。今では、私の天下です。夫も小姑も舅までも私にビクビク(？)するほど家中仕切ってます。秋には立場が変わりますが、同居したいと言ってくれる息子の婚約者には私のような思いは絶対させたくありません。娘２人いますが、彼女たちには今から言い聞かせております。トピ主さんも、今は大変つらい時期とお察ししますが、どうか乗り切って強くなっていただきたいと思います。小姑の子もいつのまにか大きくなって実家なんか見向きもしなくなります。

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少しずつ可愛く主張を

不妊症経験者

2006年03月05日 00:08

実家では弟夫婦が過去同居していましたが色々事情もあったりして５年に１度位しか帰郷していません。行くとお泊りになっちゃうし（遠方なので）実家の方に宿泊した際には、旅費の他にお泊りの費用としてお金を包みますし自分が飲食いする位は食費として別途入れるので凄い金額になってしまう為です。義理の妹にも別途プレゼントを持っていきます。後で弟夫婦が喧嘩にならないようにお嫁さんのご機嫌取りをする訳です。私は義理の姉の立場なのですが、弟の方がお嫁さんの我侭を通して後で『ねぇちゃんごめんな。』って感じですし、それでいいと思います。結婚二年目ですし、これからだと思うので「別居」とか「我慢」とか両極端なことをおっしゃらないで、ご主人様には『子供ができないから子供の声が辛いの』義理の妹様には『こういう事情で治療しているの。だからちょっと気分転換に来た時外出させて頂くわね。』と、可愛く少しずつ自分の主張を出して行けばいいと思います。ガーンと『別居したい！』だと反発は必須です。賢く立ち回りましょう。先は長いのですから。ご主人様も自慢の奥さんを可愛い嫁と家族に思ってもらいたいのですよ。

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我慢は続かない

クリスタル

2006年03月05日 14:32

義妹さんは、子供を連れて帰ってくれば自分だけで面倒見なくて済むとか思ってのんびりしているのかも。そりゃあ、リラックスできるに決まってますよね、自分の親の家なんだから。なぜ同居されたのかは色々と事情もあるのでしょうけど、一番の問題点は、肝心のご主人が妻の貴女を一番に思いやらなきゃいけないのに、そうではなさそうだということ。あと、普段も、義妹さんが来ていても、貴女はつい貴女はイヤイヤながらも「いい嫁」をやり過ぎていませんか？そうしてしまう気持ちもよくわかりますが、もっと我が強くならないと、この先が辛すぎますよ！そして、ご主人にもっと協力を頼み、義妹さんが来る週末は知らん顔して夫婦で外出するなりしてそこから居なくなればいいのでは？家政婦じゃないんだから、義家族のためにいつもいつもそこに居ないといえない義理はないのですから。あと、普段からイヤなものは「イヤです！」と言える図太さをもてるようになることです。

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うちもですよ！

ふう

2006年03月05日 20:47

うちにもきますよ！小姑さん。うちは２世帯住居なのでもっと遠慮なく、子供とともに毎晩やってきて晩御飯を食べ、そのまま子供だけ置いていき、朝の送迎まで義両親にさせてます！休日もしかり。「あ、今日もきた。あ、今週末もきた」と思ってます。普通弟夫婦が同居していたらもうちょっと遠慮してもいいと思うんですけどねえ・・「私の実家なんだから甘えてもいいのよ！」って思ってるんですかねえ。でもこういう人に限って義両親が具合が悪くなったらぴたっとこなくなりますよ、うちがそうですから（元気になったらまたくるけど）

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「これって普通？」と考えても意味ないと思う。

シビアだけど

2006年03月05日 23:22

たとえ世間的に普通じゃないとしても、それで小姑が変わるわけじゃないし。耐えるべきかどうかも、人＆ケースによる。私だったら「耐えない」ですよ。何故イヤなのかを具体的に旦那に訴えます。でもそれは、私の旦那の性格ならその方法で理解が得られると知っているから。でもトピ主さんの場合はそうじゃないんでしょ？誰もトピ主さんの意見を尊重してくれないなら、じゃあどうするか。離婚でも突き付ける？家出する？そもそも別居に賛同してくれない理由は何？旦那様が親離れ・妹離れできないから？経済的理由？そのあたりを踏まえて、別居に同意させるだけの条件を揃えないと。それが出来ないなら我慢するしかないと思う。

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どうして同居してるんですか？

うーん

2006年03月06日 10:29

長男だから・・とかそいういうありきたりな理由なんでしょうか。それだったら我慢する必要ないと思うけれど。でも肝心の旦那さんがとりあってくれないというのが心配です。やっぱり夫が唯一の味方でないと同居は上手くいかないと思うのです。私にも弟が居ますが、もしも弟夫婦が自分の実家で同居していたら毎週末なんてとても帰れないです。気使いますしね。でも、結構そういう無神経な義姉、義妹って多いみたいですよー。でも当たり前ではないと思います。子供が居ないからイヤというのではなく、我が物顔で冷蔵庫開けたりするような、「私は実の娘～」とでも言わんばかりの行動が腹立つんですよね。だったらお前が同居しろよ！って思いますよね。もしも弟さん、まだ結婚してないんだったら、トピ主さんも週末実家に帰られてはどうでしょうか？それと、旦那さんに落ち着いて喧嘩ごしにならずに、話し合うこともお勧めします。要は旦那です。

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同じ状況でした。

カンガルー

2006年03月06日 14:12

私も結婚と同時に同居(私と結婚する二年前に立派な家を新築。キッチン、お風呂は共同)しました。私の場合、義弟夫婦(夫の弟）だったんですが、土日はもちろん平日まで来て子供を預けにきたり、ご飯を食べていったり・・・。私も子供ができない（体外受精じゃないと無理といわれました）のもあり、甥が来るとかわいいの反面とても複雑でした。家に赤ちゃん用品が増えてったり・・。トピ主さん同様、土日は特に家に帰るのが嫌だったです。結婚二年、精神的におかしくなってしまい晴れて別居することができました。しかも一戸建てを購入したので再び同居することはないと思います。ただ何かあったら面倒はみるつもりですが。あいかわらず頻繁に義弟夫婦はきてるみたいです。あんたたちが一緒に住めばーって感じです。家って本当は安らげる場所だと思うんです。トピ主さんも我慢しないでもっとご主人に訴えたほうがいいと思います。別居しないなら離婚しようって言ったら私を選んでくれました。借金を抱えてしまったけど今は最高に幸せです！！！トピ主さんも頑張って！

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あなたも週末毎に実家に帰っちゃったら？

HoneyMustard

2006年03月06日 23:00

自分の母親に甘えている義妹さんをみてたら実家の母が恋しくなりました、って言ってさ。ご実家が遠方でそうそう帰れないならせめて日中は出かけちゃったら？ストレスは不妊治療によくないでしょう？我慢してイライラするよりもストレス回避の行動をさっさとあなたが起こしたほうが良いですよ。

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私の場合

一意見

2006年03月07日 19:49

治療の段階にもよるとおもいますが、私の場合は高度生殖医療なので心身ともに、懐もストレス大です。そんななかとび主さんのように同居でその状態はかなりきついとおもわれます。私の場合は別暮らしですが夫親の法要。夫の弟の子供の入学祝卒業祝いそのたびにかなり苦痛。夫の実家にお祝いを預けてお返しも義母が預かってくれてそのときに「きをつかってお祝い返しするのよね。」とチクリといわれたりして凄くストレス。治療にストレスは大敵です。義妹が来ている時は自室で休むとか？実家に帰れるならいってしまう。出かけてしまうとか？出来ませんか？用事を作って出てしまうって事が出来ませんか？

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遊びに出かけられませんか？

みずえ

2006年03月07日 20:55

私も、貴女同様、義妹さんの立場ならあまり実家によりつかないようにします。私の母も、兄嫁が同居なら、私にあまり家に来るなと言うでしょう。しかし貴女の義妹や義母はそういう気遣いはしてくれないのですよね。それなら、ヘタに言い出せば、逆に貴女の方が悪者にされてしまう可能性もある。土日、彼女が来て鬱陶しいなら出来るだけ外出するようにすれば？貴女の実家の方に行ってしまってもいいし。「長男嫁さん、どうして土日はいつも出掛けるの？」と嫌味のひとつも言われたら「義妹が子連れで頻繁に来て落ち着かないから」ということを、上手に言えばいいと思います。ひょっとしたら気づいて改めてくれるかもしれないし。

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状況が似ています

そっくり～

2006年03月08日 11:55

結婚二年目、子供はいません。（体質的な理由でたぶん無理）小姑はもともとべったりだったのですが、子供を産んでさらに加速。初孫と言うことで義両親も会いたいらしく、しょっちゅう来ては入り浸っていました。つらいんですよね、子供いないと余計に・・。他の方も書いていらっしゃいますが、旦那さんをぜひ味方につけてください。時間はかかると覚悟した上で、じっくり責めるのがコツですよ！あくまで「被害者」チックを装い、怒らないこと。旦那さんにとって、あなたが「最愛の人」であるよう夫婦の絆を強める努力も必要です。（料理とか、身だしなみとか、会話とか）近距離ではありますが、２年で別居を勝ち取りました。私は、いつもはちゃんとしているのに、義妹がくるたびに頭が痛いとか、疲れたといって、寝込んでみせました。「ごめんね・・」とすまなそうにして夕飯手抜きｏｒ無し。夫が「妹たちが来ると、自分達に被害がある」と自発的に思ってくれるよう仕向けたわけです。せっこい話でごめんなさいね。おそらく義両親は変わらないし、小姑だって変わりません。でも、旦那さんは説得できますよ！

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小姑です

青鼠

2006年03月08日 21:57

小姑の立場ですが、このスレを読んで哀しかったです。ウチも兄夫婦が両親と同居ですが、姪が生まれた頃に独立し、独り暮らしを始めて10年くらいになります。単身という事もあり、気軽に実家に帰りますが、どちらかというと両親に元気な顔をみせる…とか、両親が兄夫婦に気兼ねして頼めない用事を助けてあげたりとか、「協力」という意味で帰ります。スレや皆さんの意見では小姑小姑と呼ばれていますが、小姑も親族。もとは家族です。相手を疎ましく思うという事は、自分も相手から疎ましがられていますよ。家族が疎遠になるということは、両親に何かあったとき誰が協力するのですか？自分と旦那と（またはその子供たち）の単一家族だけ…という家族の輪を閉じ過ぎではありませんか？子供を地域全体で大切にしたり、他人でも弱者に気遣ったり…というような成熟したコミュニティーを、到底作れそうにない、寂しい人達だなぁ～と感じました。

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驚くほど状況が似ています

ピングー

2006年03月10日 19:09

私の場合義姉が離婚して、やもえないケースなのかもしれませんが毎日子供2人を預けていきます。気をつかって、家も買ったようですが夕飯とお風呂もすませていくしそれが毎日ですから気が休まりません。嫁の勝手な意見かもしれませんが、私達夫婦と住む場所を取り替えてほしいくらいです。夫は親離れしていないらしく、2人暮らしを提案しても理解してくれません。結局、現在私が離婚をかけて先に出てアパート暮らしをしています。夫がアパートに来るのを待っている状況ですが正直、一緒に出てくれなかった事を根にもってしまいこれからの関係に不安が残ります。長男の嫁って辛いですね。特に地方は・・・

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小姑も「元は」家族

匿名９９

2006年03月11日 00:49

子どもの一人が結婚してその親と同居を始めたら、その他の子どもにとっては「自分の実家は実家であって実家でない」状態だということを自覚する必要があります。親子の縁は切れませんが、それまでとはつきあい方を変えないと同居している世帯がうまくやっていけないのです。小姑も元は家族、というご意見がありましたが、「元は」家族だったという思いが逆に現在の家庭の円満の邪魔をするのです。小姑の立場で実家に帰ったとき、借りてきた猫のようにおとなしくしていますか？そうではないでしょう。「ここにいる人たちとは私の方がつきあいが長いのよ」と口には出さずとも態度に出ているのではないですか？もし両親に会いたければ、両親の方から出向いてもらえば済むことです。両親にとっても子どもの一人が同居してくれることは心強く感じるでしょうが、それは同時に同居しなかったその他の子どもとは縁が薄まることをガマンしなければならないこととセットです。なお、上に書いたことはあくまで「血は水よりも濃い」事を前提にした一般論ですので、血がつながっていなくても仲良くやっておられる方もいることは承知しています。

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ヨコですが

赤鼠

2006年03月11日 06:08

青鼠さん私も同じ義理の妹の立場です。両親と兄夫婦が同居していてこどももおり、私は単身で遠いところに住んでいます。気を使って、帰省の時はお土産持参、両親の生活領域だけを動き、兄夫婦のエリアには立ち入りません。もちろん掃除洗濯を義理の姉に頼んだりしません…。ここ小町ではお嫁さんの立場の方が多数派ですから、義理の妹が疎ましい、という意見が大方ですよ。私が「いるだけでうっとうしい。もうあなたの両親と私たち夫婦で生活しているんだから、出来るだけ帰ってこないで」と言われたらちょっと寂しいと思うでしょうね…。生まれ育った家、育ててくれた両親、共に育ったきょうだいだし…。うーん、みんながそう望むならそうしますけど…。まぁ、でもこのトピをみる通り、甘えのひどい義理の妹さんたちもいるようですしね。みなさん面と向かっていいづらいからここで打ち明けてるんじゃないかと思います。ある一つの家族に単身飛び込んだんですから、大変だと思います。自分と違う立場の意見っていろいろあるんだなぁ、とこの種のトピをみると今後の家族付き合いの勉強になりますよ。

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健康第一

ゆきんこ

2006年03月11日 08:31

　小姑であり、嫁でもあり、両方の気持ちを感じているものです。トピ主さんの気持ちも分かるし、義妹さんは確かに頻度が多いと思うけれども、義妹さんの気持ちも分かる気がします。　多分義妹さんは、三人のお子さんの世話で疲れているのかもしれませんね。今は無理だと思うけれども、後になれば、トピ主さんに感謝する日が来るのかもしれません。かく言う私も、小さい頃母方の祖母に日中預けられていた事を思い出し、母の兄嫁である伯母に感謝しています。　他の方も仰っていますが、根本的な解決にはならないけれど、土曜日は外に出られては。毎週出かけた方が目立たないかも。ヨガなど、心と体にやさしいお習い事は治療にも効果があるかもしれません。　トピ主さんが不在なら、義妹さんが食事や寝具の支度だってしなくてはならないし、決して楽ばかりではないはず。気づいてくれることもあると思います。ご主人様やご家族には、あくまでも“健康のため”と理解を求めましょう。

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トピ主です。

長男嫁

2006年03月11日 19:59

たくさんのお返事ありがとうございます。現在の不妊治療は顕微授精４回目に入るところです。ちなみに今年の初め流産しています。今日は土曜日ですが、早速来ています。私達も週末出掛けるようにしていますが、毎週毎週となると金銭的にきついんです。ただでさえ、不妊治療につぎこんでいますし・・・。小姑に週末のお出かけ代を貰いたいくらいです。光熱費も義親と折半なのに日帰りでもしっかりお風呂に入って帰るし・・・。ファンヒーターもガンガンだし・・・。しかもこの小姑、子供のお祝い等あげても内祝いすらありません。

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逆の立場になって

ヨーグル

2006年03月12日 12:23

私も弟がいるので、気軽に実家に帰れないと言うのは確かに寂しい気がしますが… 実際は両親だけで住んでいて、１時間ぐらいの所に住んでますがそんなに頻繁に行きませんよ。泊まりもしませんし。実際は両親だけで住んでいて、電車で１時間ぐらいの所に住んでますがそんなに頻繁に行きませんよ。数ヶ月に一度ぐらい？（目標は１ヶ月に一度なんですが…）＞青鼠さん逆の立場になって考えてみてくださいよ！今時、同居してくれるお嫁さんなんてものすごく心が優しい方ですよ。だから、お姉さんも安心してられるのでしょう。そりゃ、実家に帰るのは気持ち良いと思いますよ。お母さんも喜ぶし、結局はお客さんな訳ですししかも、元同居家族なので遠慮もしないでしょうし… 子供もいないのに同居なんて、本当に偉いと思いますよ。

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常識のあるほうが損するのね

しりうす

2006年03月13日 11:58

結婚してもあまり実家に行かないようにするのは、相手の両親にもなじむためなのでしょう。トピ主さんは同居もしてらっしゃるし、そういう努力をなさっているようですが、それでストレスになるぐらいだったら、ほどほどに羽目をはずしたほうがいいのかもしれません。人って自分も同じ目にあわないとわからないということもあります。自分の家の嫁が実家入りびたりだったら、どういう思いをするか、わからないんでしょうね。義両親さんには。あと、よこ気味ですが、ピングーさん頑張ってくださいね。

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