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どちらが悪いですか？

レス35
（トピ主 2 ）
😑
momomoo
ひと
夏休み中、友人の提案で試験勉強を学校で一緒にやることになりました。試験は10月にあり、クラスでは私と友人だけが受けます。 私は夏休み中、週4日でバイトのシフトが入っていたので、友人のほうが私にスケジュールを合わせてくれ、週2～3日登校してました。 昼前に集まってランチをとって、午後勉強し、帰るのは16時頃です。私は学校まで15分、友人は1時間かかります。 ですが勉強すると言っても、ほぼ二人だけの貸し切り状態、当然途中で脱線してしまいます。「勉強にならないねー」と言いながら、机に向かう時間は全体の半分くらいでした。友人からすれば試験勉強を口実に夏休みの暇つぶしをしたかったのだと思います。私はそういうどっちつかずな過ごし方はあまり好きじゃない（勉強するなら一人でする、遊ぶ時は遊ぶ）ので、だんだんストレスが溜まっていってしまいました。 体力的にも精神的にもしんどくなってきてしまい、やんわり「バイトがしんどくて行けない」と断っていましたが、心配するLINEをくれつつも「次、いつ行く？」と連絡が来てそれもしんどく・・・私と話す事を楽しみに来るのはわかっていたので、そういうのが嫌なんだよとも言えず。 ですが8月中旬頃に限界がきて「もう新学期まで行かない」と伝えたところ、「まだ夏休みあるよ？勉強はどうするの？試験もうすぐだよ」と言われ、カチンと来てしまい、「自分の家で勉強するよ。バイトをたくさん入れてしまったからしんどいし、私にも他にやりたい事があるし。学校へ行けば半日つぶれて何もできない。○○(友人)はそれでいいかもしれないけど、私はしんどい」と伝えたところ、「なにそれ。勉強頑張ろうって言ったじゃん。そんなふうに思ってたんだ。」とこちらの根性が無いように言われ、ケンカになりました。 これって友人が勝手だと思うんですが、私も悪いですか？

トピ内ID：5799667422

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友人？

041
小心者
勝手なのはあなたでしょ！ 相手は1時間もかけて来るんだよ。それだけでもえらいよ。 しゃべるのがいやだったら、「勉強に集中しよう」って言えばいいのに。自分の気持ち優先にした、ワガママ。

トピ内ID：3921906391

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それで良いんだよ

😀
よし
裏で猛勉強して足を引っ張る作戦かもしれないし、本当にダラダラしてるだけかわからないし。 お互いそれぞれで頑張って、受かったら打ち上げすれば良いよ。 勉強頑張って。

トピ内ID：0280102710

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トピ主さんの伝え方が悪い

041
30歳
トピ主さんの伝え方が悪い。 相手はトピ主さんが勉強したくないと勘違いしているだけでしょ。 でもね、図星だから喧嘩になるのだと思うのです。 実のところ、バイトの入れ過ぎで試験勉強が疎かになっているのは事実でしょ？

トピ内ID：0408192964

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それは

🙂
さくら
トピ文を読んだ印象では、ご友人ではなく、トピ主さんが自分勝手だと思います。 一緒におしゃべりしていたくせに、さも自分だけが被害者であるかのような言いかたはないと思います。そのような言いかたをするなら、学校が遠い分だけ、ご友人のほうがよほど時間がもったいないと感じるはずです。

トピ内ID：0877226428

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言い方が悪い

😨
母２号
おしゃべりが半分で勉強がはかどらないのが嫌だったんですよね。 それなら、ケンカ腰にならずに、「勉強は一人でする方がはかどるから、家でしたい」と断ればよかったのでは？そのかわり、夏休み２～３回二人で遊びに行くのはどう？と誘うとか。 「バイトがしんどくて行けない」なら、 勉強＆友人＜バイト　だと言っているようなもの。 勉強よりもお金なの？約束よりお金儲けが大事？と相手は思います。

トピ内ID：0695859235

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私は

🙂
主婦
トピ主が悪いと思いました。 学校でダラダラしていたのは２人ででしょう？ たった２人しかいない状況で２人してダラダラしておいて友人だけが悪いように言うのはおかしいです。 流されて一緒に遊んでいたトピ主も同罪です。 トピ主は学校では友人に流され、自分の気持ちを伝えることはせず、バイトを言い訳にして逃げ、勝手に逆切れして自爆したように見えます。 友人は「もう行かない」というトピ主に対してどうしてかときちんと聞いている。 なのに「どうする？」と問いかけに対してトピ主は「友人はそれでいいかもしれないけど」とまるで友人が悪いかのような伝え方をしてしまった。 こういう時は友人が遊んでいても自分は勉強に集中するか、それが出来ないなら楽しくて勉強に集中できないから１人で勉強すると伝えるか、言えないなら回数を減らして自宅で勉強できる日を増やすなど対策はいくらでもあります。 トピ主のように肝心なことは言わない、勝手に逃げる、嘘をつく。 何も知らずに問いかけてきた友人に対して鬱陶しいと切れる。 やっと自分の気持ちを伝えたかと思えば相手が悪いような言い方をする。 これでは友人が怒るのは当然。 トピ主が悪いと思います。

トピ内ID：3820426168

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トピ主さん派です。

041
ひよ
　お友達はトピ主さんがいない時間に集中して勉強してるから、トピ主さんといる時間は楽しくおしゃべりしながら勉強できる余裕があったんだけど、トピ主さんはバイトにいそしんでたので、バイト以外の時間は集中して勉強したかった。 　これが原因だと思います。 　ずっと我慢してからの「もう行かない」発言だったとは思うんだけど、その間に現場で「今から１時間おしゃべりなしで勉強ね！」とか、「もっと集中して勉強しようよ」みたいな発言や、おしゃべりするにしても「いまから出そうな問題出し合いっこしようよ」なんてやり取りができたら良かったね。 　でもトピ主さんは勉強できる時間がないから、断って当然です。 　一人で集中して勉強できる子のほうが成績は必ずアップしますから、 成績で見返してやりましょう。 　健闘を祈ります。

トピ内ID：5437232001

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理由を明確にしよう

041
mami
友人は「勉強頑張ろうって言ったじゃん」と言っていますね。 そもそも「学校で一緒に勉強しよう」という提案なのに、 実際は勉強ではなくお喋りに時間が取られ、 それが非効率だというのがあなたの不満ですよね。 だから、それをそのまま言ったほうがこじれませんよ。

トピ内ID：9107463919

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気持ちは言わなきゃ伝わらないよ

041
saitama
トピ主さんが友人を自分勝手だと思うのは、 友人は勉強を口実に学校で暇つぶしをしたいだけなのに、私はそれに付き合わされてしんどい。 だから断ったのにそれを私が悪いみたいに言うなんて自分勝手だ…という感じ？ でも…友人は暇つぶししたいだけ、というのはトピ主さんの推測だよね？ そしてトピ主さんがそう思っていたことを友人は知らないよね？ だったら友人にとっての事実は「一緒に学校で勉強しようと約束した」ということだけでは？ 友人の気持ちとしては「momomooは約束したのに来てくれなくなった。 どうして？どうするの？って聞いたら学校に行っても勉強にならないと言われた。 そんな風に思ってたなんてひどい」…という感じじゃないでしょうか？ トピ主さんはこのどっちつかずの状況が嫌だということをそれまで一切口にしてませんから それは友人に伝わって来なかったでしょう。最終的にトピ主さんに「行かない」と言われた時に 学校に行っても意味ない…というように言われたのだから 友人もショックだったと思いますよ。 学校に行っても友達は勉強する気がなかった…というのは確かに友人の勝手なところだった かもしれないけど、そういうどっちつかずが嫌いということをその時伝えればよかったんじゃない？ 次にいつ行く？と言われた時に嘘つくんじゃなく、学校では勉強できないからやめたいって 言えばよかったのでは？ そういう気持ちを伝えにくい、というのはわかるけど最終的には友人にぶっちゃけちゃったよね。 だったら「学校に行ってもなかなか勉強にならないしバイトも大変だから家で勉強することにするよ。 約束したのにごめんね。思ったよりしんどくて続かないわ」って正直に話しちゃってたら 友人もトピ主さんの気持ちに気が付いたんじゃないかな。

トピ内ID：3396448781

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相手が１００％悪い交通事故等以外は

🐱
アラフォー再婚者
人と人のコミュニケーションにおいては最低限９：１であっても自分”も”悪い所があるものです。 そこが分からないうちは、相手のせいにばかりして自分は成長しません。 なので今回の事は【どっちも】悪い。 そもそも今回の場合、主さんの悪い点と友達の悪い点は違うでしょう。 意思疎通が互いにきちんと出来て無いのが原因なら、自分にも落ち度がある。 不満が出た時点で最初からもうちょっと小出しに気持ちを伝えてたら違った形になったでしょう？ 私は小出しにしないで爆発するかのように不満を言う人は尊敬出来ない。 で、友達。 友達は思いやる気持ち想像力の無さがダメな点。 『momomooの迷惑かな？』って多少ともよぎらないようなタイプの人なら、そもそも長く続く友達じゃない。 今居る学校の中だけの一時期的な”友人”または”他のクラスメイトより引き合う何かがあった”だけ。 主さんにはまだ分からないかもしれませんが、せっかっくここで意見を募ってるのでしょうから今後の為に頭の片隅にでも入れて欲しい。 そもそも友達・恋人・夫婦、親子等々、人と人には相性というものがあります。 相性はタイプと違います。 タイプが違っても相性が合えば長く上手くストレス少なく付き合っていけるものです。 人とぶつかったりして影響し合って不満や楽しみが生まれる。 その過程で時間だけ無駄に過ぎていく付き合いなのと、何かを吸収して過ごしていく時間とでは、自分の成長度合いが変わってきます。 大人になって大人の恋愛をして幸せになりたいと漠然とでも思うなら、友達を見極めたり友達と上手くコミュニケーションを取る場は自分を磨くチャンスなのです。 そうやって最終的に自分の彼氏を見極める自分が作られ、ダメ男に引っ掛かり難い自分になっていくんです。 何事も通過点で修行で成長のチャンスです。

トピ内ID：0097042258

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別に勝手じゃない

❤
ジャックハート
友達は別に勝手じゃないと思います。 トピ主さんの今までの気持ちを知らなかった友達からすれば、急にそんなこと言い出すトピ主さんの方が勝手に思えるかも。 つまり、どっちもどっちというか、どっちが悪いってことじゃないと思いますが。

トピ内ID：7337252833

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15年程前・・・いたなぁ～ そんな子。

🐧
アキナ
29歳♀既婚 共働き夫婦です。 学生時代…私にとってみたら、15年程前の中学生の頃。同じ様な子が友達にいました。自分中心で周りが迷惑がってるのが分からない子。 時代が変わっても、人間は変わらないんですね。やっぱり。。私はトピ主悪くないと思いますよ。事実を言ってるのに、自分に都合が悪いと｢は??何それ??｣ってなるのは特に女の子に多い現象です。 それは大人になっても一緒。一生変わらない彼女の性格。個性です。｢トピ主が悪い｣というレスもあるでしょうが、その友達はそういう性格だと思って付合うといいですよ。 世の中色々な人がいますから。臨機応変に。あまり感情的にならないのがコツですが、まぁ若いうちは仕方ない。そうやって皆大人になっていくんです。

トピ内ID：1745274182

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どちらかというと

041
おばさん
勉強にならないのを人のせいにするトピ主さんが、ちょっとそれはないんじゃない？と思います。勉強にならないのはお互いの問題でしょう。一緒にやろうと決めたのは双方の意思ですよね。それを、完全に相手のせいにして、半日潰れて何もできない、とは、そりゃお友達も怒りますよ。

トピ内ID：1944688008

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ずいぶん

🛳
コアラ
気分屋なんですね。客観的に見るとあなたのほうが身勝手でわがままです。 自分の心境を丁寧に説明して解散するべきでした。何となく去って行ったのでは、相手にあなたの気持ちは伝わりません。 まだ若いからだとおもいますが、幼いというか、わがままですよ……

トピ内ID：9097952891

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言い方が悪い

🐱
莉緒
学校だと集中できなくて結局勉強になってないから、家で集中してやりたい。1人でやる方が集中できるから、ごめんね。 とでも言えば良かったものを、自分が集中できないのを友人のせいにするから喧嘩になるんですよ。それも「あなたはいいかもしれないけど」って、「私はあなたと違って勉強する必要がある」「あなたは呑気に遊んでても平気な立場なんだろうけど」というような意味合いで、非常に嫌味で相手を不快にさせる言い方です。 ご友人の言う通りまさに根性が悪い。 ご友人の「勉強の仕方」は悪いかもしれませんが、あなたも同意して始めたことですし勝手などと言われるようなことではありません。 単にあなたには合わなかったから辞めたいと言うだけの話で、ご友人に非はありませんよ。 いきなりキレられてご友人も驚いたことでしょう。 ニコニコと受け入れていた癖に途中で嫌になったからと説明もせずにキレるって、かなりタチが悪いです。 1人で勉強する主義なら最初から受けるべきではないですし、途中で疲れてしまったならそのように説明すべきで、友人のせいにするものではありません。 誰が悪いというなら、あなたが悪いと思います。

トピ内ID：5124924123

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友達がかわいそう

041
ひかはる
＞友人からすれば試験勉強を口実に夏休みの暇つぶしをしたかったのだと思います。私はそういうどっちつかずな過ごし方はあまり好きじゃない（勉強するなら一人でする、遊ぶ時は遊ぶ）ので、だんだんストレスが溜まっていって行きました。 お友達はそんなこと思っていないと思いますよ。好きじゃないんやったらそのことを言えばいいのでは？ 断ることも大切だと思いますし、精神的もしんどい、そこまでになるまでそのことを言えないような仲なのですか？ そこまでになるまでに我慢していてもトピ主さんもしんどいだけですし、お友達からしても勉強してた間ずっとそのように思われていたのは悲しいと思います。 断り方にも問題があります。 お友達もあなたを邪魔しようとしていたわけではないでしょう？ しかもあなたはお友達の方を馬鹿にしているように聞こえます。 あなたは暇かもしれないけど私は違う、あなたはいいかもしれないけど私はいや。失礼ですが言い方が自己中です…もっとほかに言い方はなかったのでしょうか。 ◯◯といたら楽しいけど楽しすぎて脱線しちゃって勉強できないから8月末まで家で勉強頑張るね。みたいな、 お友達に悪気はありません。失礼すみません。

トピ内ID：8150860050

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うん・・

041
mimi
＞これって友人が勝手だと思うんですが、私も悪いですか？ あなたが悪いんじゃないですか？ 彼女からしたら「一緒に勉強頑張ろうね」って約束したきりの状態だから・・ あなたにその後心境の変化とかあったの知りませんから（あなたが話してない） 彼女からしたら急にキレて「もう行かない」とか言い出した我儘女としか見えないですよ。 あなたが説明してないから当然です。 彼女はエスパーじゃありません。 一緒にやろう！と約束したのに。急に「しんどい・・バイトが・・」とか言い出した女。 「え？どうするの勉強？」って彼女が思うのは当然でしょ。 あなたが普通に「これじゃ勉強にならないと思う。どうしても遊んでしまって身が入らないからやめよう・・」って冷静に話を持ちかけていたら、彼女も理解を示して「分かった」って言って終わった話なんじゃないの？ その本心を言わず、のらりくらりとかわし、急にキレて「もう嫌だ」となる・・ 彼女からしたら「急に何～？」って話です。 約束してたのに、「バイトしたいし！他にも遊びたいし！！」って感情的に言ってくる・ ・ いやいやいや、「ちょっとこのやり方は無駄だな～」って思った時点で、冷静に彼女に話をすればよかっただけでしょ。「よく考えたんだけど、この勉強の仕方じゃ無理がある。正直疲れてきてるしやめたいと思う」って、なぜ普通に話し合わなかったのですか？ やめたいと思った時に話していれば済むことなのにそれは言わず、後になって急にキレて爆発したあなたが問題じゃないですか。 普通に「やめたい」って言ってくれたら私も応じたのに・・って話でしょう。 勝手なのはあなたです。きちんと気持ちを話さずに相手に「わかって」って・・分かるわけがない。 普通に話していたら彼女も応じたでしょう。

トピ内ID：5123227192

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あなたも悪いけど・・・　

🐤
パンちゃん
なぜ解らないのかが不思議です。 あなたの行動言動もどうかと思いますよ。 勉強するなら一人でする。。。　自分のタイプを分かっていて 了承したのでしょ？ 途中で限界が来たのならば　一度OKしたのですから　上手に断ればよかったので？ どちらが悪いですかとネットで問う分　あなたの方が身勝手のような気もするな。

トピ内ID：2837771115

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どっちもどっち

041
おじさん
嘘をつくなら突き通して我慢する。そうでなきゃきちんと本当の理由を伝える。 ２人でいても勉強にならない、という真実を初めに伝えなかった。 それをしなかったからストレスを自分で溜めただけなんです。 つまり友人の所為ではなくて嫌になったのはトピ主さん自身に原因がある。 友人はトピ主さんの推測通りだろうが、誰か一緒に居てほしいのだろう。 現状の勉強で満足していたのだから約束を反故にされたと思っても仕方がない。 ただしだからといって非難できるかは別。 そういった意味でどっちもどっちだし、 本来は勉強は個人でするものだからそういった約束をするのも問題だよね。 一緒にするならその形を始めてすぐの段階で模索して変えなきゃいけないのだから。 例えばですがね、私の高校時代とかの勉強って 友人と一緒にというのは良くあった。 ただし自分が教える役で相手は教わる側、喫茶店代を奢りという形でしたね。 教えるからこそ一緒に勉強する前に一通り勉強して その復習と定着、自分が理解しているかを確認するためにその場を利用していた。 結局はバイトだ何だって自己責任の部分。それを言い訳にしたことは問題です。 勉強にならないからゴメンと謝っていたら違っていたでしょうね。 そうしたら勉強中に私語なしの形が出来たかもしれない。 帰り道でお茶でもするときに楽しく会話出来たかもしれない。 そういった可能性を潰したのはトピ主さんなんだから。 ここに書き込んでいる内容からすれば２人とも本気度を感じないので やっぱりどっちもどっちだったとしか思えません。

トピ内ID：6850745880

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なんで

🙂
みゆきち
一人で勉強しないの？ 友人が悪いですよ、って言ってもらいたいだけですよね貴方。 >やんわり「バイトがしんどくて行けない」と断っていました ではなく「貴方と一緒に学校にいても無駄な話が多くて勉強に集中できないから」って言えばいいじゃん。 >（勉強するなら一人でする、遊ぶ時は遊ぶ） 自分で書いてるのにね。 トピ主さん、本気で勉強しようと思っていませんね～。

トピ内ID：2191119112

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貴方は偉い

🙂
清美
時には決断も必要です。切る時には切る。

トピ内ID：2870994360

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トピ主です。

😑
momomoo トピ主
トピ主です。すみません、レスがつく前ですが・・ これポチでびっくりが多くて、私がびっくりしています。これって、私に対してびっくりって事でしょうか？それとも友人に対してでしょうか？ 私に対してびっくりという事なら、理由を教えてほしいです。

トピ内ID：5799667422

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うん、あなたが悪い

🙂
やー、きゃー、こ？
きちんとした理由を言わずに約束を反故したんだから、あなたが悪い。 なんで脱線した段階で「勉強したいんだ」と言わないんだろうか？ その時点でしっかりと言えてないから、最終的にもっと酷い状態になるんだよ。 8月中旬頃に限界が来た時点でも「新学期まで行かない」じゃなくて 「二人で集まると脱線してしまって、勉強にならない」と本音を言えば良かったんだよ。 そこで友人が「私のせいか？」とキレるのならば「いや、私の意志が弱すぎて」とでも濁しておけば、波風立たなかっただろうに。 そもそも脱線しているのは、あたかも友人が悪いように書いているけれど 一緒に脱線しているのならば、同罪ですよ。 脱線については、どっちが悪いなどありません。

トピ内ID：7966780619

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ちゃんと理由を言わないから

🐱
stella☆
二人だとなんだかんだおしゃべりしちゃって 半分くらいの時間しか勉強出来てないし、 バイトもあって学校に来るのがしんどくなっちゃった。 家でひとりで勉強しようと思うんだ。ごめんね。 って話せばよかったのに・・・。 ちゃんと理由を言わなきゃ友人には あなたが考えてる事なんて知りようもないじゃないの。 いきなり『もう行かない』は無いですよ。 トピ主さんの対応が悪かったと思いますよ。

トピ内ID：2583706702

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言い方だね。それだとあなたが勝手な感じ

041
ふう
「○○はそれでもいいだろうけど、私はしんどい」の一言がまずかったね。つい言っちゃった気も分かるけどね。 あと、「自分もやりたいことがあるし、学校に行ってたら時間が無くなる」ってのもまるきりあなたの都合だもの。 そりゃ「勉強一緒に頑張ろうっていったくせに～」って怒るだろうな。 大人になると分かるけど、断る際の理由って本当のことは言わない（言わない方がいい）んだよね。

トピ内ID：5757784867

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どっちもどっち

041
はな
お気持ちは分かりますが、 どっちもどっちのように思えます。 勉強にならないと感じていたなら、 その時に言わないと。 察してもらえず、 ストレスを溜めて自爆したのでしょうけど、 相手だって、言ってくれないと分かりません。 その気持ちに気付いていなかった友人からすれば、 同じ気持ちでいたと思ったら、 急に怒り出すトピ主さんの方が、 自分勝手に感じるだろうと思います。 はっきり言えず、察してほしいと思うなら、 相手が察するような態度を取りましょう。 この友人に限ったことではなく、 今後も、同じようなことが起きてしまいますよ。

トピ内ID：2283403993

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嘘をついたトピ様が悪いと思います

041
ちゃむ
他には誰もいないって進学校ではないのでしょうか？ 何にしても、価値観とか感覚が違ったときに、そういう事が嫌なんだと言えずに「バイトがしんどくて行けない」と、友達に嘘をついたトピ様が悪いと思います。 うちは進学校なので、そんなダラダラしている暇もバイトもできません。話しかけてくる友達もいますが、１０分くらい休んだら「もう勉強始めよう」って言いますよ。集中できないなら、「悪いけれど集中できないから自宅で勉強する」って言います。ずっと黙って本当の理由を嘘をついて、最後に「○○(友人)はそれでいいかもしれないけど、私はしんどい」と嫌味っぽい言い方をするのは、根性悪くないですか？ 最後のときも、「学校に行くと、半分は雑談になる。お互いのために、別々に根性入れて試験勉強の仕上げをしようね」って言えば良かったんじゃないですか？　我慢して我慢して最後に嫌味。ずっとバイトがしんどいと嘘をつかれて、心配していた友達が怒るのは当然だと思います。

トピ内ID：2480430139

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断りづらさはわかります

🙂
まみ
友達と思いがかみ合わないなんて、良くある話だなぁと思いました。 友達は「一緒に」勉強を頑張りたかったんでしょうが あなたは「一人で」勉強を頑張りたいと気が変わった。 どっちが悪いって話でもないと思います。 伝え方とかタイミングが難しいですよね。早めに言うのがベストでしょうが。 どのみち不愉快な思いをさせてしまうような気がします。 受け取り側の器もありますし。その友達の器は小さい。 この友達の性質、なんかネチっこそうだし被害妄想酷そうなので。 気持ちを言えて良かったと思います。本当の気持ちを言わないと 一生わかり合えませんからね。 今後は言い方、言う手段に気をつけましょう。 「二人だと集中できないみたい。私落ちこぼれだし（とか言うと相手は優越感に浸れる） 一人で勉強することにするね。」とだけ言えば納得してくれたかな？

トピ内ID：1807263766

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トピ主さん派

🙂
ぷう
例え約束していたとはいえ、事情が変われば断るのもアリです。 断るときの態度はどうでしたか？ 「もう嫌だ！」って態度で断ったなら、相手もカチンときても仕方がない。 「約束したのに悪いけど、、、」という態度なら問題無し。怒る友人が悪い。 約束だからと我慢し続け、勉強もはかどらず疲れるばかりでは本末転倒です。 「バイトで疲れてるのに勉強もはかどらず、親に怒られた。さっさと帰って家で勉強しろと言われた」と言えばいいかも。 第三者話法というのが便利ですよ。 「私が断りたいのではなく、親がこう言ってるから仕方がない」と伝えれば、友人も責めにくいでしょう。

トピ内ID：6716307143

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気の遣い方を間違えた

🙂
のれす
「自分の家で勉強するよ～私はしんどい」 カチンと来た感情丸出しのこの言い方。 よほど大人でなければ友人のような反応になるのはしかたないのではないでしょうか。 トピ主さんの8月中旬までの葛藤を考えれば「どうするの」にカチンと来るはわからないでもありません。 しかし友人はトピ主さんの葛藤は知りません。 知らないから「行かない」と言われて驚いたし「勉強どうするの」となったんです。 知らないからカチンと来るような質問をしたとは思っていないし、トピ主さんの返答に腹を立てたのです。 トピ主さんは自分の葛藤を１００％知っています。 「私はあなたのためにこんなに悩んだのに」という気持ちがありませんか。 しかし、その葛藤を友人は知らないことを考慮してあげてください。 おそらくトピ主さんは友人への気の遣い方を間違えたのです。 限界がくるまえに、冷静に気持ちを伝えるべきだったのではないでしょうか。

トピ内ID：4297425141

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