主人の考えていることがわかりません。

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😭

わがままな嫁

2017年09月19日 11:23

恋愛

今年の3月に結婚した主婦です。
主人の事を一生恨んでしまいそうです。

主人の意向で結婚式を挙げることができませんでした。
理由は
・主人は友人が多く全員招待はできないし、そこから選んで招待もしたいくない
・友人の結婚ラッシュだからみんなが結婚式を挙げたら迷惑だから
だそうです。

もちろん招待客のことを思うのも大切ですが
私の気持ちなんてこの人にとってはどうでもいいんだなって思ってっしまいました。
2人だけの挙式や写真だけ撮ればいいのではと思う方もいらっしゃるかも知れません。
私もつい最近まではそう思ってたんです。
でも先日、友人の結婚式に参加し気持ちが変わりました。
友人の結婚式はホテルで挙式と披露宴を行うものでした。一般的に想像する結婚式です。
そこで見た新婦の笑顔が頭から離れないんです。
あー世界で1番幸せなんだろうなーって
結婚式を挙げられるってどんな気持ちなんだろう
もちろん彼女を祝う気持ちはありましたが
嫉ましく思ったのも事実です。
家に帰ってから、これからの人生ずっと
結婚式に参加する時こんな気持ちを味わうことになるのかと思った途端涙が出てきました。
結婚式関連のCMや携帯の広告バナーを
見るのも辛いです。

普段、私の機嫌が悪いと感じると何も話しかけてこない主人ですが
あまりの様子の変化に主人も気が付いたのか
無理矢理会話をしようと必死な感じでした。
その中で言われた一言が『今度友人の二次会で余興やるんだけど何がいいかな』でした。

あーもう無理かも知れない。こんな人とずっと一緒にいなきゃいけないのかと絶望しました。

結婚式を挙げられないだけで
こんなことを思う私は結婚に向いてなかったんでしょうか。

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その気持ち

🙂

ランチ

2017年09月20日 13:30

結婚する時にあなたも式の必要がないと納得していたのですよね？であれば、旦那さんの中で「結婚式は不要」で既に完結している話。納得していなかったのならその気持ちは旦那さんにきちんと伝えましたか？あなたが忖度して黙って従ったのならあなたも悪い。入籍から一年後に式を挙げるカップルもいるし、もう一度旦那さんに相談なさってみては？親族のみでもきちんとしたお式になりますよ。既に御祝儀を頂いた方からは２重取りにならないような配慮が必要ですが。理由もわからず不機嫌オーラを撒き散らされるのは迷惑なのでやめましょうね。

トピ内ID：5949263661

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だからさ、なんでもっと言わないの

☁

今日はカレー

2017年09月20日 13:30

そんなにつらいなら、もっと言葉で伝えないと。いくらあなたが式を挙げたいのに挙げられなくてつらくても、言葉にして伝えないと伝わらないのに。夫にも、いるなら夫の両親にも、あなたの両親にも。心の底からやりたいって。もちろん費用のこととかあるけど、親族だけで挙げたらいいのに。写真も撮ったらいいのに。親がいるなら、親への孝行にもなるのにね。ただね、あなたが披露宴までやって皆に注目されたいだけで式を挙げたいんだったらお金の無駄だからやめておけばと思います。式はひとつのけじめ、双方の親族にお披露目してこれからよろしくお願いしますというもの。ひいては自分のためになるのですが、ちやほやされたいだけなら違うということです。

トピ内ID：4875953857

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一生の後悔

加賀見

2017年09月20日 14:41

何故結婚式をしないご主人に従ったのでしょうか？一般的に結婚式は主に新婦とそのご両親のため、と言われています。自分がやりたくなくても新婦やそのご両親がしたいと言ったらやるでしょう。自分が満たされたあと「やらなくてもよかったなぁ」とか他人の幸せを喜んだり出来るものです。双方がやらないと一致するならそれで良し、でも新婦がやりたいなら渋々でも従う。ご主人はやはり思いやりが無いと思います。あなたはやりたかったのですから。話し合って今からでもこじんまりとした結婚式は出来ませんか？今日が一番若いあなたですよ。満たされないと一生後悔します。

トピ内ID：6007102183

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向いてない

🙂

QTQ

2017年09月20日 14:58

ご自分で書かれているように結婚に向いてなかったのだと思います。正確には、結婚相手が自分の意向にそぐわなかったということだとおもうのでお金持ちで結婚式を思う存分やらせてくれる相手と再婚しましょう。

トピ内ID：1338574522

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そもそも

😀

まる

2017年09月20日 14:58

新婚なのに他人に『世界一幸せなんだろうなぁ』と思う辺りですでに結婚は失敗じゃない？一番大切な人と結婚して毎日一緒にいられて、それでも幸せじゃないんだから、旦那さんのことそんなに好きじゃないんでしょ。たいしてすきでもない人と挙式なんて挙げて楽しいの？

トピ内ID：0486502212

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女心のわからない夫ですね。

💋

えりか

2017年09月20日 14:58

貴女は全然わがままじゃないと思います。結婚式をしたいと思うのは、普通の気持ちです。私も新婚ですが、まだ挙式していません。夫には挙式だけはしたい、そこは譲れないと頑張りました。挙式したい理由を一生懸命説明し、それでも私の思いを無視するつもりなら、もう別れて女心をわかってくれる人と結婚する、と言いました。喧嘩する度、貴方は挙式すらしてくれない男、とぶちぶち言いました。夫はようやく折れて、痩せて70kgになったら挙式すると言ってくれました。挙式は私の希望なので、費用は私が出すことにしています。貴女は挙式と披露宴、どちらもしたいのですか？ご主人は披露宴をしたくないだけですよね？双方歩み寄るという事で、挙式だけするというのはどうでしょう。家族婚なら10万円ぐらいで済みますよ。

トピ内ID：1637240481

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家族婚

つらら

2017年09月20日 15:27

結婚式考えていないとご主人が言った時に「私の気持ちなんて…」と落ち込んでしまったと仰ってますが、主さんはそもそも結婚式を挙げたいとご主人に言ったのでしょうか？その時はご自分も「まあいいか」的に、やってもやらなくてもという感じで大して興味がなく黙っていた様子ですよね。ところが友達の結婚式に参加して気が変わったと。でもそれでご主人に「やっぱりいーなー、結婚式」とか言ったわけでもなく、ただ機嫌悪くして黙っているだけ。「こんな人無理」とか言われても、こんなで“結婚式に興味持ってて、挙げられてないこと恨んでると気づけ”というほうがよっぽど無理です。ご主人が鈍感というより、主さんの察してちゃん性が強いと感じます。まだ結婚して半年ですよね。まだ「やっぱり結婚式したい！記念残したい！」と言っても十分通じるのではないですか？＞・主人は友人が多く全員招待はできないし、そこから選んで招待もしたいくない・友人の結婚ラッシュだからみんなが結婚式を挙げたら迷惑だからこういう人は少なくないと思います。友人知人が極端に多い・少ないという人は、家族・親類だけの小さい結婚式にしてますよ。広告にも鬱々しているほどなら、ご主人にちゃんと意見言うべきです。

トピ内ID：4889482349

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何で？

わかめ

2017年09月20日 15:45

主さん、おかしいでしょ。何でご主人に言わないの？小町で愚痴ってないで、まずはご主人に言いなさい。結婚式をやりたいと言わずに、影でグチグチ言うのはルール違反です。夫婦ならなおさら。ご主人は結婚式をしたくないと言った。主さんは｢結婚式がしたい｣。それ、ちゃんと話し合わないと。

トピ内ID：0539801783

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ご主人こそあなたの考えていることが分からないのでは？

雨宿りと傘

2017年09月20日 16:12

＞私の気持ちなんてこの人にとってはどうでもいいんだなって思ってっしまいました。こういう気持ちをご主人にちゃんと話したんですか？文章からはあなたが自分の思っていることを彼に伝えていない感じがします。あなたが彼に自分の気持ちを話さず、ご主人も気を遣うような変化を見せるあなたが私には理解できません。＞あーもう無理かも知れない。こんな人とずっと一緒にいなきゃいけないのかと絶望しました。追々彼も同じように思うかもしれませんね。

トピ内ID：3626928932

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もう一度、折り合い地点をみつけてみて

🙂

すもも

2017年09月20日 16:12

主さんこんにちはー！結婚式に憧れがあったのですね～。友人の式に参加されたのならなおのことですよね。旦那さんを恨むところまで来ていたらもはや執着に近い気がしますので、もう一度腰を据えて旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか。もちろん、感情的に喧嘩腰になるのではなく、建設的に折り合える地点を二人で探すための話し合いです。まずは主さんの気持ちを端的に伝えてみましょう。感情的になりそうなら、箇条書きにして読み上げるのも手ですよ。・あなたの友人を思う気持ちは理解できるし、私もそこには歩み寄りたい・私の気持ちにも少し歩み寄ってくれると嬉しい・２人で納得できる形を探したいこんな感じでしょうか。 1.5次会としてご祝儀は受け取らず、会費制にして大人数収容できるハコを探してタキシードとドレスはそこで着ることもできますし、式だけは２人（身内）だけでリゾート地や思い出の地で挙げることもできます。今理由にされている事だけではなく、旦那さんが式をやりたくない本当の理由が出てくるかもしれませんしね。結婚式は揉めに揉めて、あの一瞬があるのです（笑）。参加者からすればそれはそれは幸せに思えますが、実際は主さんのように旦那さんと喧嘩したり、歩み寄ったり、大変な思いをして挙式、披露宴をしているご夫婦がザラだと思いますよ。お互いの意思を尊重しながら妥協できる部分を歩み寄って、生活をしていくための最初のハードルといったところかと。winwinになれるように、お互いが譲り合い努力することが結婚（生活）かと思います。あなたが結婚を決めた旦那さん、きっと素敵なところもたくさんあるでしょう？もう一度、冷静になって、腹を割って話し合ってみてね。「結婚式がしたい」のか「彼と結婚（夫婦として生活）したい」のか熟考してみてね。

トピ内ID：3409625781

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今からでも遅くありませんよ。

🐱

neko

2017年09月20日 16:12

そんなに辛いなら今からでも遅くありません。会費形式の結婚パーティーになさればいい。それなら彼の友達すべて呼べるでしょう？招待客も２次会よりちょっと高いぐらいの金額で負担もすくない。そんなに形式ばったレストランではなくその人数に合わせて雰囲気の良い所で十分。ネットか何かでドレスを買って、美容院で髪をセットすれば別に控室がなくても大丈夫ですよ。お金もかからない。お色直しはできないけれどね。

トピ内ID：8616038359

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レスします

🙂

ぷー

2017年09月20日 16:12

幸せそうなひとを見て妬むのなら、自分より不幸そうな人を見ていい笑顔になればいいんじゃないですか？トピ主さんより不幸な人、世界中にたくさんいますよ。そんなに辛いなら離婚したらどうですか？他の男性に結婚式を挙げてもらえば幸せですか？

トピ内ID：1868543216

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まずは

マリベル

2017年09月20日 16:12

よく話し合ったらいかがですか？きっと、足りなかったんだと思います一事が万事…てこともありますし結婚式に限らず、今後も話し合いや譲り合いは必要なんですからこの際、徹底的にやってみたら？お別れするのは、それからでも遅くないですしね

トピ内ID：2312227556

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そのまんま、話し合う。

💍

50代主婦

2017年09月20日 16:28

トピ主さんの気持ちはよ～くわかりました。いたって、普通の感情だと思います。結婚に向いてないとかいうことはありません。トピに書いたことを、そのまんま、正直にきちんと伝えて、話し合ったらどうですか。たぶん、夫様はトピ主様の気持ちが全く分かっていないと思います。そうやって、ことあるごとに話し合いながら、お互いを理解していくプロセスが結婚生活というものだと思います。

トピ内ID：9482722276

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お式しましょう

♨

ローマ

2017年09月20日 17:02

まだ大丈夫だと思う。旦那さんに、上手に伝えて、簡単でもいいので、気に入った高いドレスレンタルしてそんな思い引きずってないで

トピ内ID：4834483792

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ちゃんと言った？

🙂

主婦

2017年09月20日 17:37

最低でも『友人たちが羨ましい』『友人たちは世界で一番幸せそうに見えた』『私の一番好きな人（夫）は友達を一番に考えているから私は一番幸せにはなれない』これくらいは言葉にしてちゃんと言いましたか？トピの中で、「普段、私の機嫌が悪いと感じると」とか「あまりの様子の変化に主人も気が付いたのか」などと書いてありますが、トピ主はもしかして気持ちを言葉で伝えない人、いわゆる察してちゃんなのではないですか。＞結婚式を挙げられないだけで＞こんなことを思う私は結婚に向いてなかったんでしょうかそこじゃないです。言いたいことを素直に言えない人はコミュニケーションに問題を生じさせるので結婚や共同生活に向いていません。

トピ内ID：4423833722

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恨み節は続くよどこまでも

🐤

ひよこ

2017年09月20日 17:37

結婚式してから、入籍や同居をすればよかったのに、ずるずるとまあいいかともう結婚生活をはじめちゃったんですよね。こんなご主人なら、結婚式以前の問題かもしれないですが・・・この恨みつらみを抱えたままの結婚生活がうまくいくはずないですから、お話し合いをきちんとされるほうがいいですよ。今後もご主人とあなたのご友人たちの結婚式の度に喧嘩になります。いまから親戚とご友人何人か招待して結婚式をしないと、そのご主人と離婚するか死ぬまでずっと恨み節が続きますから。まずは、この件をはっきりさせましょう。

トピ内ID：8075364461

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話し合いが必要

😑

notamerit

2017年09月20日 17:37

ご主人の考え方も偏っていると思うけれど自分の気持ちの変遷をご主人にきちんと話もせずに機嫌悪くしているトピ主さんも、さすがにどうかと思います。夫婦なんですから、正直な気持ちを打ち明けられなくてどうするんですか。この先（たぶん）一生そうやって、面白くないことがあると仏頂面してご主人に機嫌を取って貰って過ごすのですか？向き合わないでどうすんの？ご主人との折衷案を考えれば良いことでしょう。招待する友人を選別するのが嫌なら、両親と親しい親戚だけを呼べばいい。なんなら、お二人だけでラブラブのお式でもいい。双方の希望を出し合って、すり合わせをしていくのが夫婦ってもんです。どちらかの希望を、一方的に押し付けていては我慢させられる方は堪ったもんじゃないです。トピ主さんも、ご主人の希望をウンウン訊いているだけじゃなくもっと建設的に話し合える環境を作れるよう頑張らなくては。妻の腕の見せ所でしょ。

トピ内ID：8894001500

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今からでも遅くないよ

🙂

らむ

2017年09月20日 17:37

入籍後、暫くしてから結婚式を挙げる人は珍しくないので今からでも遅くないと思います。ご主人が結婚式を挙げたくない理由は他にありそうな気がしません？友人が少ない人が呼ぶ人がいなくて恥ずかしいから嫌だって話はよく聞くけどその逆って聞いたことないです。もしかして、本心は他にある気がします。私だったら突っ込んで聞きますよ。人の二次会出るとかふざけた事言うくらいですから遠慮しなくていいと思います。がんばれ。

トピ内ID：2077375439

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私でもそれは嫌だ

🙂

月

2017年09月20日 17:37

結婚式、妊娠、出産に関することって、ずっと残りますよ。結婚式などは、もともと興味ない女性でしたら、挙げなくても問題ないと思いますけど、一般的な女性と考えると、初婚なのに結婚式もしないなんて残念なのわかります。今からでも結婚式できませんか？このままだと恨んでしまうと思いますよ。私もある事で、もう長年根に持っています。あの時、別れれば良かったとまで思う時もあります。結婚式なんて、一生に一度な事なので、本当に心に残ります。だんだんご主人に対する愛情も薄くなるでしょうね。

トピ内ID：6375616453

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結婚式自体は

頑張れ

2017年09月20日 19:33

どうでも良いものだと私は思います。重要なのは、ご主人が主さんのお気持ちに何の配慮もして居ないことです。ご主人は、自分がしたくないから結婚式をしない。主さんの気持ちは全く考慮していません。これって他のことにも通じませんか？それが問題です。一度、しっかり自分の気持ちを伝えましょう。それでダメなら子どもが出来る前に離婚された方が良いかと思います。自分を粗末にする人間と一緒に居ても幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：7668663767

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うーん

🐤

シナモンソング

2017年09月20日 19:33

結婚式、本当はしたいなあって気持ちがあって、でもご主人も希望していないなら我慢しようって、思ったんでしょ？でも内心これでよかったのかなって気持ちがあったんだろうね。友達の結婚式で、キラキラしてる彼女を見て、私にはこんなキラキラなシーン、一生与えられないんだ！って思ったとたん、喪失感とか悲しみとか、そういう気持ちが急にワッと大きくなって、襲い掛かってきて、いまだにそこから逃げられないんだよね。でもご主人が悪いわけじゃない。あなたも納得したから、結婚式は無しでって決まったんでしょ？合意でしょ？いま、あなたの心に魔物が住み着いている。結婚式、したかった。すればよかった。この人が友達なんて理由で、結婚式をしないなんて言い出さなければ。そもそもこの人と結婚なんかしなければ。そんな気持ちがぐるぐる渦巻いて、考えるたびに不幸になっている。自分がネガティブな魔物に心をつかまれていることを、早く自覚して。あなたのしあわせは、結婚式になるわけじゃないから。

トピ内ID：1436394675

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ご主人と話し合いましょう

秋の訪れ

2017年09月20日 19:33

夫婦間のことで納得できないことがあれば、冷静にご主人と話し合いましょう。注意する点は、感情的にギャンギャン言わないこと。たとえ口に出すのがみじめで恥ずかしい感情であっても、何が辛くて、自分がどう思っているのか、どうしたいのかを具体的に冷静に相手に話すことです。「私には○○出来ないことがみじめで辛い。そのことが原因で、あなたへの信頼も揺らいでいる。私は、これこれこ、こうしたい」と。もしご主人がトピ主さんの気持ちを受け止めて話し合ってくれる人であれば、結婚式があってもなくても、トピ主さんの中で何かが納得できるかもしれません。もしも真剣に相談しても、自分の悩みを軽く扱ってくる人であれば、結婚について根本から見直したくなるかもしれません。

トピ内ID：2658685052

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披露宴の意味

🙂

風見鶏

2017年09月20日 20:40

一般的には披露宴はやりますから、トピ主さんの言っている事はおかしくないと思います。人生で一番輝いている日、というのも当たりかも。そして、披露宴にはお披露目してしまったからには簡単には離婚出来ないぞ、という意味があるようです。友達いいなあ、綺麗だったなあ、というだけでは今ひとつインパクトがありません。今からでもご主人に相談してみては？やはり、皆の前で誓う事によって思いやりも生まれる、この人と何があっても添い遂げる決意が出来る、そういった意味で披露宴をしたいと言ってみては。このままじゃ結婚生活の継続は無理かも、なんですよね？

トピ内ID：0820002275

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よく考えてみて

🐶

れいちゃん

2017年09月20日 21:42

あなたの一番（？）したい事を叶えてもらえなかった、その恨みが溜まっているその気持ちはわかります。でもそれが結婚生活にいつまでも影を落とすようなら、あなたはそこまでご主人のことを好きじゃないのかもね、とも思います。まだ新婚なのにね。何か許せない事があっても、頭にくる事があっても、それでも好きという気持ちがあるから入籍したんじゃないの？一生恨むくらいのことがあるのに何故結婚してしまったんだか。「結婚に向いてなかったんでしょうか」じゃなくって、あなたがそこまで彼を愛してないってことじゃない？それと。。ご主人ね、あなたがそこまで「結婚式をやりたかった」とは思ってないのかもしれない。そこは強く言いましたか？我慢して格好つけて「わかった、じゃあやらなくていいよ」なんて言ってしまったんじゃないの？男の人って全力で言葉で言わないとわからないこと多いですよ？少し冷静にご自分を見つめ直してみて下さい。

トピ内ID：7459794960

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旦那に自分の思いを話せ

🙂

不屈闘志

2017年09月20日 21:42

旦那のその理由にはあぜんとするしかない。女ならば結婚式に思い入れがあるのは当然だ。周りのことだけで、一番肝心な人の思いを酌めないのは、一体どういうことなのだ。どういう経緯でそのように落ち着いたのかわからないが、改めて旦那にきちんと自分の思いを話すべきだ。遅くはない。

トピ内ID：9087491748

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もう一度

😣

まりりん

2017年09月20日 23:29

もう一度話し合われてはどうですか？結婚式は今はいろんな形があります、会費制でゲストに負担が少ないもの家族だけでするものどうしてもやりたいならそういった方法もあるのでは？結婚生活は先も長いですし是非もう一度話し合われてはどうでしょう？

トピ内ID：3486661353

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そこまでなら

🐶

話そう！

2017年09月21日 14:58

ご主人にその思いを全て話すべきだと思います男性に、しかも結婚して間もない夫に、全てを察してくださいってのは、絶対に無理ですよ結婚19年目ですが、波風立たなくやってこれた理由の１つは、私の方から気持ちを溜めないで事あるごとに落ち着いて伝えた事ですこの時、決して相手が分かったと言ったことを蒸し返してはいけません夫が分かった、と言ったなら、それを信じるのですまた繰り返したら、その時にまた話し合いです根気強く繰り返すのです結婚してすぐに、問題が起きた時に、主人に言われました気持ちを察するのは無理だから、溜めないで小出しにしてほしいって主さんの場合、式をしないことを同意したと思われてると思いますだから、それが原因で泣くほど悩んでるなんて、夢にも思ってないかもしれませんまず、思いを伝えましょうあなたの意見を尊重してやめたけど、自分は今こんなに辛い、惨めだ、と最初に聞かされた訳のわからない取って付けたような理由以外に（これはご主人には言ってはいけません）正当な理由があるのかどうか、きちんと確認する必要がありますやりたくないこじ付けみたいな理由以外にたいした理由もなく、主様の気持ちも伝えた上で理解を示さないなら、その先のことを考えるのは、そこからですだから、今はとにかく話し合いです先のことを考えすぎないで、まずは気持ちをしっかり伝える、相手の話もしっかり聴く頑張ってください

トピ内ID：6824083961

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価値観の押し付け

🙂

うまお

2017年09月21日 16:51

４０代既婚男です。結婚式は、多額の費用が必要ですので、新郎新婦の両方の意見が一致していないと出来ません。夫は、結婚式に、その費用に見合う価値を感じないのでしょう。一方、トピ主様が、その費用に見合う価値を感じるのなら、トピ主様が全額負担すればよかったのです。トピ主様が全額負担するのに、もし夫が嫌だと言ったなら、それは夫が自分の価値観をトピ主様に押し付けたことになります。しかし、夫がやりたくない結婚式の費用を夫に負担させるのなら、それはトピ主様が自分の価値観を夫に押し付けたことになります。負の感情は、トピ主様自身を、そして周囲の人みんなを不幸にします。もっとも、今後、お互いの気持ちはどんどん離れていって、離婚になったら、「結婚式やらないで良かったね」と思えるようになるかもしれません。

トピ内ID：6636369265

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そうね・・

taar

2017年09月21日 17:08

＞こんなことを思う私は結婚に向いてなかったんでしょうか。うん、そうだと思う。そんなに嫌なら「結婚式はあげない」って言う人と結婚しなきゃよかったんじゃ？やめれば良かったじゃないですか。結婚式が目的なら、喜んでそれに付き合ってくれる人を探すべきでした。＞普段、私の機嫌が悪いと感じると何も話しかけてこない主人ですがあまりの様子の変化に主人も気が付いたのか無理矢理会話をしようと必死な感じでした。必死なの分かっていて調子に乗って機嫌悪いのを貫いていると・・離婚ですよ。それでいいんですか？離婚の理由が「結婚式をやらなかったから」でいいの？本末転倒だよね。大事なのは結婚式じゃなくて結婚生活なのに。式が出来なかったことにキレて、旦那が気遣うくらい機嫌が悪い空気を出す。はい、彼がなだめてくれてる内が華です。彼が下手に出てくれてるうちに折れないと離婚ですよ。機嫌の悪い女と生活していて楽しいわけないですから。彼が無理やり会話しようとしてくれるからこそ、調子に乗っていられるんです。彼が「そういう事ならやーめた。離婚しよ」って言ってから慌てても遅いですよ。結婚生活を自分で冷え切った物にしておいて、式だけ拘る。本末転倒としか言いようがない。そんなに絶望するのなら今からでも遅くないですよ。さっさと離婚して式をしてくれる男性と結婚したらいいんじゃないですか。再婚で思う存分式を挙げてください。結婚生活より式の方が大事みたいなんで・・

トピ内ID：9813806341

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