子育て失敗後、どこまでが親の責任なのか

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（トピ主 4 ）

☂

ブラックチョコ

2017年09月24日 11:29

話題

中高での勉学の躓きを助けてやれず、レベルの高い大学へ導けなかった、
自分の意見をはっきり言えるように育てられず、よい職業につけなかった、
判断力やコミュニケーション能力が訓練できず、職業を転々として食べられない、
親は、こんな問題を抱えた20歳代、30歳代、40歳代の大人を養うべきでしょうか。

昔は本人の責任、と切り捨てる親が多かったと思いますが、本当に生活に行き詰り、
自死を選ぶ人が何万人もいる状況です。そう簡単に切り捨てられるわけがありません。
しかも、若い人の年収は2005年ぐらいと比較しても、100万単位で下がっているそう
です。しかし、これでは親は、老後の備えができません。

そもそも、レベルの高い大学に行けないのは小中学校からの躓きの放置が原因、
自分の意見をはっきり言えないのも、コミュニケーション能力がないのも、
子供の頃からの問題を解決できないまま大人にさせてしまったことが原因、
と言われてしまえば、親は責任から逃げられません。

私の周りには、アルバイトを転々とする30歳代の子供を養っている親や、40歳代の
子供（年収300万円）一家の生活費を補填している親、30歳代・40歳代で低所得の
子供が複数いて、食費や光熱費を負担している親などがいます。どのお子さんも、
不利な条件の職場でフルタイムで働いています。

私にも、同じような問題を抱えた子供がおり、子育ての失敗や責任を感じています。
親はどこまで責任を取ってサポートするべきなのか、行政に助けを求めるべきなのか、
悩みは尽きません。皆さんはどのようにお考えでしょうか。

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本人のやる気と学校の責任

😑

なかなかかな

2017年09月25日 16:27

我が子は、、、勉強嫌い。でも、なんでも聞けばいいと思ってる(笑) 先生に聞いて、「こういう事ですか？」と聞き返し褒められて、よく考えてないので次も聞く自分で考えられない子だけど、、、先生方はそういう子が好き。なんでもいう事聞いて、聞き返し、先生ありがとうと言ってくれますからね。よってバカな優等生(笑) 家で教えるとイラっとしますね。この間教えたよね？っていうか「どうして」そうなったかちゃんと考えてないからわかってないよね？社会に通用しないのはわかってるけど。子供なりに先生に気を使い、声かけてあげてる(実習生とか)のを見ると、、、このままでも上手くやるかもしれない。結論先生の言う事聞く子は、考えられない子でも、成績を上げるためには考えられない子の方が都合がいい矛盾そしてコミュニケーションも大人の顔色伺うには生きるのに必要なスキルでも、伺いすぎたら自分で考えろの矛盾学校と社会の「いい子」がかけ離れてるその差を上手く乗り越えられるかじゃないか

トピ内ID：1399952721

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個体差の問題だと思いますが、今の時代では援助も必要なのでは

うーん

2017年09月25日 17:00

昔は、人力を必要とする仕事も多かったので、みんな何とか生きていけたのですよ。今は、企業の体力もなくなり、派遣、契約、パート、アルバイトといった、雇用状況ですよ。当然、椅子に座れない人も出てくるわけですね。親の育て方というより、持って生まれた個体差なんだと思いますね。親と同居すれば、家はあるわけですからバイトでも生活は出来ると思うし、生活費を幾らか貰えば、老後資金云々までは言いすぎなのでは？親の責任より、心配が先に立つと思うけど？

トピ内ID：9658615790

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私も

😢

ココア

2017年09月25日 16:38

そのような感じになりそうな母親です。うちは軽い障害のある子ですがもう大きく、難しい状況です。親が悪いとハッキリ言われた事は今まで1度2度ではありません。私もどうしたら良いか色々な方の経験談などを聞きたいです。回答になってなくてすみません。

トピ内ID：0577157712

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できる事をしてやるしかない

ミツコ

2017年09月25日 17:00

ちょっと甘い意見かもしれませんが、できる事があるならしてやればいいんじゃないでしょうか。完璧な子育てなんてありません。万能な親もいません。どこまでが親の責任かなんて誰にも決めらない。親が何から何まで責任を背負う必要もないと思う。ただ誰だってそうなりたくてなってる訳じゃないですよね。本人だって苦しいと思います。過去はどうにもならないし、一般論や精神論で語ってもしょうがない。甘やかす、突き放すとかじゃなく、今、必要なサポートが何かを考えてできる範囲でしてあげるしか無いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6556208252

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働いて働いて・・・・・

小心者

2017年09月25日 17:00

一人娘を過干渉でうつにしてしまいました。役10年余り苦しんでおりましたが、ここ2年ほどは何とか薬を服用しながら、前を向くようになってきました。きっと一人では食べていけないでしょうから、働いて働いてづ枚葉マンション購入、今後の生活費を確保、夫が残したお金。度ん本人がだまされない限りは生きてゆけそうです。他人様は働かせろといいますが、また「あの日」に返ってしまったらと思うと、私はただひたすら働きます。

トピ内ID：8917458662

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私の考える「子育て」とは

🙂

間もなく古希

2017年09月25日 17:58

幼児期の子どもの衣食住を保障することです。清潔な衣服を身に付かせ、十分食べさせ、清潔な住環境を与える、この３点です。中高生以降は自分の頭で考えて行動させるべきです。「自分の意見をはっきり言う」、「コミュニケーション能力をつける」以外の項目は親の責任ではありません。収入とか所得に関する事柄は政治問題です。私には30代後半から40代前半の息子が３人います。私は時間にあまり拘束されない職種でしたので、彼らが小さい頃はよく話し合いをしました。テーマは新聞の第１面に載っている政治問題が多かったです。親世代が解決できない問題のある子どもには、行政の力を借りて解決すべきです。それは、私たち納税者の権利ですよ。

トピ内ID：0242411706

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立派な大学に行っても…

まかろん

2017年09月25日 17:58

定職に付けず、親に生活の面倒を見てもらっている知り合いがいます。子育ての失敗というのでしょうか… 知り合いはＡＤＨＤと大人になってからわかったみたいです。仕事が出来ないんだと思います。今は早々と小学校の先生が気づいてくれたりします。昔は放置でしたが。扱いを変えれば発達障害も良くなるのか、良い所を伸ばせるのか、今疑問に思っている者です。発達障害の観点からレスしました。早く気づいてやれなかったのなら親の責任かな… 知り合いの所は親が亡くなった後は兄姉に世話をさせる考えみたいです。兄弟姉妹に責任はあるのでしょうか…？

トピ内ID：1515888341

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なかなか深い

ジジコマチ

2017年09月25日 17:58

　悩みですね。　まず、法的な責任が伴う範囲はどこまでか？を考えると、成人するまでという事で一応区切りが付けられると思います。　その後は、倫理的責任と言って良いと思いますが、それはほぼ無制限で、その子が死ぬまでという事になるのではないでしょうか？　　ただし、子供より親が先に死ぬのが普通ですから、自分が死ぬまでと言っても良いかと思います。　なお、倫理的責任の取り方については、様々な考え方があり、議論が分かれるでしょう。　従って、開き直って、頬被りも可能です。個人的には、自分の生活が成り立たない程まで肩入れして責任を取らなくて良いと思います。

トピ内ID：1609996497

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経済情勢の影響もある

☀

みー

2017年09月25日 17:58

親が頑張って教育した子供すべてが報われる訳ではないし、優秀で人間性がありコミュニケーション能力の高い子供すべてが生活力に直結していません。私は本人の努力、才能とともに時代や経済情勢による運で左右されると感じています。就職氷河期やリーマンショック後の就活等は悲惨でしたよ。内定取り消しや非正規の仕事しか募集がないことも見てきました。子育ての成功失敗なんて親の責任だけと判断できませんから、独り立ちできるまでは甘やかさずに協力してはどうですか？親の老後を犠牲にしない範囲で、決して甘やかさずに自立のためのアドバイスが必要です。

トピ内ID：7526795254

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十分に自立したお子さんでもサポートが要る場合も

🙂

ブラックチョコトピ主

2017年09月25日 17:58

都銀に勤めているお子さんを持つ友達が、「29歳の息子は都銀総合職、婚約したお嬢さんも都銀総合職だから世帯年収は1500万円ぐらい。それぞれ国内だけでなくて海外転勤があるから、子供が生まれたら両方の親がサポートすることになると思う。」と言っていました。「婚約のときにお嬢さん側の親御さんが条件を出されて、別居でも同居でも工夫して仕事と結婚生活を続ける、必要があれば、両方の親が協力して全力でサポートする、ってことになった。これぐらいしないと、子供を産んで育てて共働きは無理な時代だからね。」と言っていました。医師同士で結婚したお子さんがいる人も、「うんうん」と同意していました。子供が十分に食べられないケースでは生活費の手助けや、孫の教育費を負担するなどのサポートが必要。子供がエリートで夫婦それぞれに残業や国内外の転勤がある場合には、孫の保育園の送迎や小学校や塾の登下校の管理など、違うサポート（手助け）が必要、ということなのでしょうか。

トピ内ID：1112797398

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上手く言えないけど

🐱

ねこ

2017年09月25日 17:58

何でも親の責任にしていませんか？子供がどんな人生を歩むか… 本人の持って生まれた物もあるし、努力も、勿論親の協力もあるでしょう。でもね、他人に迷惑をかけず、健康で、働けて、そして本人が自分を卑下してないなら、良いじゃないですか？失敗、失敗って本当に貴女の子供さん（何歳か分かりませんが）失敗なんですか？親が子をそんなふうに思うの良くないです。困った時は助け合うのが家族だから、責任取るって違うと思います。どんな職業でもフルタイムで働けばそれなりの収入になります。他人と比べるより、自分の身の丈に合った生活をして幸せを見つけたら良いと思います。子供は一生面倒みてくれって言ってますか？

トピ内ID：9289325399

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親の責任なんて

🎶

パンの耳

2017年09月25日 18:56

義務教育である中学校を卒業　そこまでは生活全般の面倒見ていれば最低限ＯＫだと思います。あとは、その家庭の事情、教育方針、価値観考え方によって　高校、大学とどこまでフォローできるか、するかそれぞれですので。それ以外は本人の責任だと思います。よほどの虐待などを除いては、甘やかしでしかない。どんな人間であれ、成人以降は自分の力で生きていかなければならない。当り前のことです。他人のせいばかりにして、自助努力を怠り　自分の立場を悪くするのは、結局全て自分に返ってくる。　

トピ内ID：3301035672

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私も失敗親(？)ですが

🐤

向日葵

2017年09月25日 18:56

トピ主さんの基準でいくと、我が家も失敗例なのでしょうか。うちの子はレベルの高い大学どころか、専門学校に進む、と言って聞きません。その先のなりたい職業も安定した収入が見込めるかは、よく分かりません。一番多感な年頃に親族の不慮の死などを引き金に、勉強意欲をすっかり失ってしまったため、レベルの高い高校には入れませんでした。私はもっと違う道もあり得たのに、という思いが捨てきれませんが、本人は将来の夢がはっきりしていて、幸せそうです。でも、もし、将来自活できない場合は、年齢のリミット付きで援助をするだろうなぁ、と思います。せめて30までには自分で自立して欲しいです。

トピ内ID：5186497704

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幻想です

🐤

シナモンソング

2017年09月26日 10:38

親の育て方がよかったら、勉強ができて、積極的な人間に育つなんて、幻想です。頭のよさ、性格などは遺伝で決まる部分が、結構大きいのです。もちろん例外はありますが、基本的にはそういうものです。能力を持っていない子が勉強を頑張っても、頭の良い子のレベルに達することは到底できない。運動神経と一緒です。現代は頭の良い人が高収入を得て得をする社会なので、教育の現場では、こういう事実は言えないらしいです。

トピ内ID：9141688551

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子供によく言ったのは

✨

老いの身

2017年09月26日 11:45

いい生活したいのなら　学力だよと毎晩90分ぐらい　横に座り勉強を見ていました。　陰では教育ママと言われてた事もあります。中学から塾に行かしました。送り迎えが大変だったです。おかげで有名大学に行き　就職先にも恵まれて　結構いい給料ですよ。私を見下げていた(息子の友達の母）Ａさんに会ったとき(8年前）色んな話をしていて息子ら夫婦で年収1500万あると言うと　えっ！と驚いていた。気持ち良かったです。うちの姉も　息子に援助してるようですよ。貴方も援助・行政とか考えずに　食べられないのならＷワークしろ！と言ったらどうかな世の中の厳しさも教えなきゃ。

トピ内ID：4309563431

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現状打破にむけて勉強を

🙂

あたい

2017年09月26日 11:45

とても興味深いトピです。 30代です。親のすねかじりは恥ずかしいと教えられてきたはずです。若い人たち自身も含め、親は見捨てない、絶対の存在であるといつまでも親に甘えてしまう癖が抜けません。今の多くのトピ主さんのような親世代は「貧乏」ではないので、子供世代をサポートしたり、40代になっても夢を追いかける子供が出てきたりします。それを求めてしまう親の気持ちもあります。トピを読んだ感想は、お子さんが親の責任を言っているのなら、言葉に惑わされない方がよいのではと思います。トピで現在の所得の低さを書いていて、社会の問題を書かれています。社会の問題は国民が時間をかけて作りあげたものなので、各個人が勉強し意識を上げていかなければ改善されません。今現在の時勢を表している良いトピだと思います。

トピ内ID：1670378466

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責任ない

🙂

posuyumi

2017年09月26日 11:45

違います。一番身に着けないといけないのは「身の丈にあった生活をする節度」です。親時代と同程度の生活ができなければ可哀想だと補填するからそんなことになるんです。収入にあった生活をすれば補填はいりません。もっとも、次世代への教育援助はしていいと思います。孫が勉強したいけどお金がなくて出来ないといってくれば、そこだけは出来る範囲で助けていいと思います。貧困家庭の教育費不足は貧困連鎖を産むので。

トピ内ID：0280838929

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親の責任じゃない

たいでんな

2017年09月26日 12:27

2人姉弟。勉強なんてできて当たり前と思っていた(私がそうだった)ので特に何もしなかったら上の子は予想(親と同じ)どおり博士課程卒、今は大学准教授です。まったく同じように育てたのに下は高卒無職、無気力です。もちろん所帯も持つはずなく、40近いのに。とりあえずうちは高収入だから息子が働かなくても老後も含め経済的には大丈夫と思います…

トピ内ID：1708748200

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基本的には助けてやらなくていいと思う

🙂

葉牡丹

2017年09月26日 15:00

成人してしまえば本人の責任。私は高3の時に親の自営が倒産寸前でしたので大学は行きませんでした。加えて、生育環境のストレスで20歳すぎに精神病を発病しています。しかし、生きる方法というのはいろいろあると思うのです。何かにつまずいて、立ち上がれなくなった時というのは助けてやるべきとは思いますが、それは基本的には一人で歩いていけるようにちょっと手伝ってやるとかそういうスタンスであることが大事だと思います。延々と親が助けてやるのは実質不可能でいつか破綻しますよね？うちは親も発達障害で責任を追求したところでらちが明きません。親自身もよくない環境で育ち、親の親、祖母は自殺しています。責任が誰にあるかなんて考えても意味ないです。一人でどうにかできる環境にできるだけ導きあとは本人に任せるべきと思います。誰でも人生は自分で乗り越えるよりないと思います。しかし、それは親が悪くないということではないと思います。

トピ内ID：8924720913

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私の母の場合

😢

なつみかん

2017年09月26日 15:00

私の母は、「自分のお育てが終わるのは子どもが親となりちゃんと子育てできた時」と話しておりました。戦後生まれの母なので、少々古い考え方だなと思うことはありますが、これが母なりの人生です。私は40代半ば。子どもが2人いて、フルタイム勤務をしていますが、立派に子育てできているとは言えません。でも、その言葉がよいプレッシャーとなり、なんとなく今日まで来ました。どこまでが親の責任かと言われたら、親子関係にもよるのかと思います。話し合いをされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5226607246

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失敗はそこじゃない

🙂

neko

2017年09月26日 15:21

失敗はそこじゃないと思います。私もトピ主世代の親を持つ世代です。私はいわゆる出来の良い方だったので、少なくとも一人でも生きていけるだけの年収を稼いでいます。もちろん、金銭的に十分かけてもらったと自覚もしています。だけど、兄弟はそうでもなく、勉強嫌いで、年収もトピ主の心配しているラインでしょう。でも、彼らはみんな、養ってもらおうとは考えてもいません。ないなら、働くだけ。そして働けないなら、身の丈に合わせて生活することを十分理解しています。親は子供が自立できるように育てることが一番の目的ではないですか？私は少なくとも年老いていく両親に迷惑をかけず、もし何かあったときは両親をどうしていくか、日々考えながら人生設計をしています。実際は十分貯えも年金もあるので、よほどのことがない限り取り越し苦労で済みそうです。親がいつまでも甘やかすから、自立できないのですよ。

トピ内ID：3437808812

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失敗は、成人の大人に頼る場を与えていること

🙂

うぃる

2017年09月26日 16:10

成人に対して、親の義務は無いと思います。なぜ、失敗と感じるのでしょうか？中卒でも高卒でも自立している方はたくさんいます。親の失敗があるとするのであれば、成人している大人に対して頼る場所、甘えるための場所を与えてしまっている事です。私の親は子供頃から、親のスネをかじるなと言われており、成人後も例え仕事に失敗にしようが親には頼るまいと、どのように自立するかを考え続けています。そして、実はトピ主様は、子供に頼られる事が、最初は嬉しかったのではないでしょうか？お子さんはそういった気持に気付いていて付け入っているのだと思います。そして甘えさせてくれるから居心地が良いのでしょう。多分、この先も自立しないと思います。私自身は、そもそも家の居心地が悪いので、外で働く方がよっぽど楽です。そういう意味だと、トピ主様のご家庭羨ましくもありますけれど。

トピ内ID：8166989842

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身につまされます

息子2人の母です

2017年09月26日 19:42

私の周囲にも同じような子を抱える家庭があるので、身近に感じています。３０代でバイトは親として将来不安がありますよね。知人は３０代バイトの娘２人を、女の子だから結婚で解決すると言ってましたが、今も独身。やりたい事やりがいのある仕事を応援したいのは親心ですが、大人になったらやりたい事が無理なら、選ぶ立場にないことを自覚させるのも親の務めです。うちは学生の息子２人。他人事とは思えません。

トピ内ID：9010714080

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他人のせいにしない心

mwk

2017年09月26日 19:42

結局、親が子供に教えられるとしたら、他人のせいにしない心、くらいなんじゃないかなと最近思います。私の場合、親がガツガツした性格で、引っ込み思案でのんびりした私はいつも情けないとかもっと目立てとか、色々言われました。親は学歴、社歴重視のタイプで、その意味でも厳しかったです。運よく、大変有名な企業に入ることは出来ましたが、激やせする程ハードで、終電で帰宅し、始発で出発するような日々。それでも「絶対に諦めるな」といって文句すら聞いてくれず、退職も許してくれませんでした。結局私は体調を崩して結婚後に退職して今は違う働き方をしています。ですが、当時のキャリアが今の自分のベースになっているのは事実です。一方、私の親戚は、両親ともにあまり競争心がない事に加えて、良い学校や会社に入る事を「そんなに頑張らなくても」というタイプです。お子さんは４人いますが、全員３０代でフリーターです。引きこもってしまうタイプの人もいます。なんとなく、自分を成功例みたいに書いたようで気が引けるのですが、そういう事ではなく、何が良くて何が悪いのか、私もよく考えます。辛かった時期、親戚のように「いいじゃない、頑張らなくても」と言ってもらえたら涙が出る程嬉しかったと思う。一方で、親戚の子供さん達にうちの親のようなスパルタを貫いたら、多分、追い込まれ、生きていけなかった人もいたと思います。どちらの親が正しかったなんて事はないんですよね。ただ子供の立場で何もかも親のせいにしてひねくれているのだけは、絶対になしだと思います。主さんのお子さんはいかがですか。

トピ内ID：5773580733

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子育てにおいての、意見交換と現状把握の必要性

🐧

絹子

2017年09月26日 23:31

教育関係のいろいろな立場の方々が、論文を書いたり、研究されていますが、時代の動きが早すぎて、大変ですよね。子育ても、昔よかった事でも、ダメなことが多いです。暴力、言葉の暴力、ものすごい速度で、女性にやさしい社会になり変わっています。色々目まぐるしく変化しても、平和と優しさは、最優先だし、探究心をもって、頑張ってほしいものです。失敗なんて言葉は使いたくないし、何をもって成功とも言えないと思う。ノーベル賞なんて、世界に何人もいないんだし。犯罪を起こした人の親が、どういう親だったか、教訓になることや防げる方法だけは、教えてほしいです。

トピ内ID：6060734253

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子供がエリートの場合

まかろん

2017年09月27日 11:58

孫の世話全般はお金で解決しそう。手が足りなかったらお手伝いを雇うとか。その場合に親は本当は必要ないのでは？(タダ働き要因？) 自立した大人として甘えるべきところなのか疑問です。

トピ内ID：1515888341

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でも

🙂

あ

2017年09月27日 12:43

今まで親のエゴで、過干渉なおかつ身の回りの世話、家事、お金など全部満たしてやってたのが、年齢が理由で突然『これから自立しろ』って言われても、本人は困るだろうね。本当は自立させるのが、子供を生んでからのミッションなのに、親がやらなかったんでしょ。可哀そうとしか言いようがない。５０歳でも、自宅では家事やらせてもらえない人知ってます。専業主婦の母親の仕事を取ることになるから。全く料理できません。その状態で『これからは、気にいらないなら一人暮らしでもしろ』となってももう一人では暮らせないよね。本当に可哀想です。

トピ内ID：4084472429

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全く働けない引きこもりだと親が世話するしかないんでしょうね

あまね

2017年09月27日 17:29

引きこもりのお子さんがいたら、そう簡単に自立はできないし、ずーっと家で養ってたりしますよね。そうじゃなくて、仕事が続かないとか、収入が少ないとかいう程度なら、身の丈にあった生活をすればいいだけでは？最初から親に頼れないと思ってたら、それなりの生活をするでしょう。援助する親って、なんだかんだ言って、それじゃ困るだろうとか、みっともないとか干渉してる人が多いです。そういう親なら、子供の方も困ってると容易に「こんなことがあって生活が苦しい」って気安く話すようになります。簡単にお金を引き出せるから。その成人した子供にお金を援助する親って、子育てを失敗した償いのつもりでやってるんですか？逆効果ですよね。最初からないものなら、期待はしないものだと思うんですが。

トピ内ID：4092003992

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なんだかね

🙂

sakura

2017年09月27日 17:29

上手く言ったもので、やはり普通に大人になるまで、就職するまでじゃないですか？それ以降は自己責任。こういう親は基本甘いんだと思う。子供に言われっぱなし。小さい時からしっかり怒られてないから、そのまま大人になっても精神的に成長せず増長してるだけ。子供は経験もルールもわからない、ダメな事をダメと毅然とはねつける事は絶対に必要。ただし、子供としっかりと向き合う、話し合うことが大前提。経過、結果も共有しないといけない。これをしていなかったツケだと思う。お金や自由、環境を無節操に与える事じゃない。手遅れになりますよ。早く「私も甘かったかもしれないが、今のあなたがこうなっているのは自分の選択の結果だ」と、はねつけなさい。

トピ内ID：6974093994

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それを言っちゃおしまいでしょう

🙂

おっちゃん

2017年09月27日 23:26

親が自分の子供に対して「子育て失敗」と言ったらおしまいじゃないですか。世界中がその子の敵になっても、守ってやるのが親でしょう。子育て失敗なんて言われたお子さんは逃げ場がないでしょう。うちは三人の子持ちでみんな大卒（一番下は院卒）ですが、下に行く程高学歴で仕事も下に行く程高収入ですが、誰も失敗だなんて思いませんよ。親がそういう分け隔てをしないから、子供達同士の間でも学歴がどうだとか仕事や年収がどうだという話はしません。分け隔てをしなかった代わりと言ってはなんですが、どの子にも大学までは親が全部面倒を見るけれど、卒業したら、どんな仕事でもいいから働いて、自立しろと言い続けて来ました。３０代、４０代になって自立出来ない子供は子供自身だけでなく、親の接し方にも問題があると思います。勉強なんか出来なくてもやって行けるし、自信を持たせて、突き放せば子供は自立すると思います。

トピ内ID：6405876535

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