依存する家族の方が可愛いのでしょうか？

いつも会う人、長い時間一緒に過ごす人に、 人間って愛着を感じるようにできてるそうです。 このトピの場合だと、妹さん一家は、始終ご両親と一緒に過ごし 主さん一家は、疎遠なご様子。 建前が、「迷惑をかけたくない」だったとしても あまり自分たちのところに寄り付かない娘や孫より 毎週一緒に過ごす娘や孫の方に関心や愛情が向くのは 人間なら当たり前じゃあないかなあ 適度に甘えられるのも、こちらで対応可能な範囲なら 返って嬉しいものだとも思いますけど 主さんも、本音はご両親に甘えたい気持ちがあるなら あんまり遠慮なさらず、頼れる部分は頼ってみたらいかがでしょう？

将来親を助けてあげられないから、今も世話にならなくて正解。 全部放っておきましょう。 寂しいけど、自由。

トピ主さんが悪いのでは？ 妹が甘えてるとか、自分は節度を持って…等と挙げていますが そもそもトピ主さんとご両親との関係の問題では？ 近居にしなかったのも、自分に良いように解釈すれば親を頼らないように… となるのでしょうが、客観的に見れば、両親と離れていたかっただけに感じます。 特に母親との関係が悪いようですし、関係の改善は中々難しいのでは？ 正直言えば、妹さんは甘え上手なのでしょう。 トピ主さんからは「甘えてばかり」としか映らないのかもしれませんが きっとそれ以外の所で、両親の為になる事をしているはずです。 そういう事を知らず（あえて知らないフリをしてるのかもしれませんが） 妹ばかり…と考える思考も身近な人から好かれない要因とも言えるでしょう。 ま、車はやり過ぎだと思いますけどね（苦笑） まずは今までの両親との関係性を振り返るべきでしょう。 ご両親が何故トピ主さん家族を遠ざけるのか。 決して「親の負担になってはいけない」という行動が招いた事では無いと思いますよ？

親も人間なので、平等には扱ってくれませんよね。 トピ主さん同様、わたしも、 可愛がられないほうの子供として、大人になりました。 ものごごろついてから、母に甘えた事はありません。 わたしは、あきらめていますよ。 もう、きょうだいに嫉妬もなくなりました。 あきらめたら楽になりますし、 期待も過剰にしなくなって良いです。 過去に何度も、母親から、私は出来そこない扱いされ、 きょうだいとの比較をされましたので、 嫌な気持ちはありますが、 あきらめることで、やっと生きている実感がわきました。 悲しくても、これが自分の家族だったのだと思って納得しています。 全然、前向きなレスじゃなくてごめんね。

そういう人は、介護居なると逃げ、財産分与になると平等に！と騒ぎますよね。 一般的には、相場は決まってます。 御両親に「これだけ世話してあげたんだから、老後も安心だね～」とか 今からチクチク言っておくことですね。 トピ主さんも随分と極端だな・・・とは思いますよ。 離婚したら、実家に同居したり、近居で暮らす方が、一般的だと思う 随分と、頑なに協力を拒否した感じ 子供の頃から、姉妹で扱いに差があったんですか？ そうじゃないなら、不自然なくらいです。

たぶんよくある話だと思います。 祖父母ならずとも、自分を頼ってくる相手は可愛いもんじゃないでしょうか？ 甘え上手というやつです。 それが自分の子供や孫であれば言うに及ばず。 でも私もどちらかというとトピ主さん派。 上の子が生まれたての頃実家に近居していましたが、用事がなければ行きませんでした。 迷惑かけたくなかったので。 というか、依存していると思われたくなかったし、育児に口出しされるのも嫌だった。 何より甘え下手なんですよね。 そんな私は親から見れば可愛くなかったでしょう。 でもいいんです。自分がそうしたかったから。 対して当時我々が住んでいた家に今は妹家族が住んでいますが… はっきり言って入り浸りです。 それでいて甘いものを与えすぎるだのご飯前にお菓子食べさせるだの、文句も言います。 母はやりにくいようですが、どっちもどっち。 双方の愚痴を聞きながら、なんだかなーと一人悶々とします。 父が甥っ子たちを可愛がってるのを見ると、息子にもそうして貰えれば良かったかなと 多少複雑な気持ちも湧きますが、私は私のやり方を貫くのみ。 トピ主さんもトピ主さんらしく堂々としていてください。 妹さんと同じことは、きっと出来なかったと思いますよ。 でも運動会の件は、ちょっとなぁとは思います。 来年はトピ主さん達を優先してもらうとか、できませんか？ お子さんの気持ちを考えて、そうして欲しいと、ご両親にお話ししてみては？

難しいですね～。 祖父母からしてみると、毎日預かる孫って、もう家族同然ですよね？ 距離も近いし、いつも一緒だし。 それにひきかえ、トピ主さんは頻繁には会わないのでしょう？ 多少は仕方のないことかもしれません。 妹さんは、甘え上手で、そんな態度に今までも色々と苛立つことがあったことでしょう。 客観的に一つ引っかかったのは、週５日も保育園代わりに面倒を見てもらい、孫の服なども買ってもらい、実家に一銭もお金を入れてないってどう言うことでしょうね？ なんでも一人でがんばってるトピ主さんからみると、納得いかないですね。

妹さんは甘え上手なのでしょうね。 主様はきっと固いから誘いにくいのかもしれません。 それは昔から。 妹と姉の差です。 妹さんはある程度ざっくばらんで子育てに関してもうるさく言わないのではないでしょうか？主様は干渉されたくなかったり自分の躾じゃないとダメだったりしませんか？ 会う時間が長ければ愛着も湧きます。 主様が馬鹿正直ではなくて甘え下手なんです。 何故なら姉だから。 こればかりは今更どうしようもないと思います。 私も同じ立場です。 諦めました。

それ、典型的な長女と次女の親との関係性の差なんだと思います。 私自身そうですし（私は長女です）、周囲をみていると同じようなケースを山ほど聞きますよ。妹っていうのは。。下に産まれた子というのは甘え上手というかなんというか、産まれた瞬間からそういう人格ができあがるようになってるんでしょうね。 もちろん親もです。上の子よりも下の子のほうが全てに余裕が持てて甘くなる、ハードルの高さがもとから全然違うんですね。大事な子供ということに関しては同じでも。 長女の「両親に迷惑をかけられないから甘えられない」という親への遠慮や、愛情と礼儀の示し方を次女は知らない。知らないというか知ろうとしない。 うちの妹も本当にトピ主さんのところと同じ感じで、あまりにも甘えるので父が腹をたてて怒ることもあるらしいですが、どこ吹く風です。 そして気が付くとまた仲良くワイワイやっている。 私はわけあって実家からはかなり遠くに住んでいるので物理的に無理ではあるんですが、近くに住んでいたとしても妹と同じようにはとてもできなかったと思いますし（腰を痛めてまで孫の面倒を見させられない）、こればかりは先に産まれたものと後に産まれたもののサガとしか言いようがない気がします。 自分を「バカ正直で損してる？」と思うより、諦めの境地に至るほうがラク。 こういうもんなんだ、って。 初めての子は下が産まれるまでの数年間は親の愛情を一身に受けたはずです。下の子は産まれた時すでにライバル（？）が存在していた。 一生で言うとなんとなくトントンなのかなーなんて無理に考えるようにしてますよ、私は。

うちも妹は甘え上手というか、要領よく親を使っています。 そして親は甘え上手な妹の愚痴を時々私に言いつつ、妹がかわいいようです。 私はその時々の愚痴を聞かされ あ、わたしはこうしないようにしようとした結果 妹ほど実家に寄り付いていません。 なんなんだろうという気持ち、本当によくわかります。 私も昔は仲良かったに、年々理解できず、妹とは距離ができています。

子でも孫でも同じです。 離れてりゃ情も薄れます。 ましてや小学生と２歳では。 ２歳のほうが可愛いに決まってますよ。 小学生はもう赤ちゃんじゃないから抱っこされたり膝に座ったりしてくれないけど、２歳はまだ半分赤ちゃんみたいなものだからジジババを拒否しないもの。 なんだったら今からでも実家で同居なさったらいかがですか。 毎日おじいちゃんおばあちゃんと一緒にご飯を食べて一緒に寝てれば、妹さん一家を蹴落としてトピ主さん母子が実家のアイドルになれるかもしれませんよ。

あなたが離れていったからこそ、お金や子供の世話で気を引けそうな妹のほうに必死にくらいついているのかも？ あなたの父母は極端ですが、近所に住んでくれる、時々孫を預かれる、時々ご飯を食べにくる、なら寂しくなくてむしろ大歓迎。元気の素です。 あなたが自立しすぎて、取り付く島もないので寂しくなっちゃったんじゃないかな？ とはいえ妹さんは甘えすぎ。 親は甘やかしすぎですね。 あなたも可愛げはないけれど、あなたの方が立派な人間です。父母が亡くなった後もたくましくやっていけるでしょう。

同じく二人姉妹の姉です。 両親とも末っ子だったので、妹に感情移入しやすかったらしく、 両親は妹ばかり可愛がりました。 今もそうで、妹は親の援助を受けて生活し、家まで買って貰っています。 一方、私は親と絶縁し、何も貰っていません。 子供の頃から、私には流行のものを禁止し、 私の人間関係に干渉し、私を孤独に陥れました。 付き合う友達、果ては彼氏に文句を付け、婚約破棄まで経験。 些細なことで八つ当たり的に私を罵るのが、 私の親の習慣でした。 何故か親は妹には寛容でした。 それで私はハタと気がついたのです。 「娘の幸せを願わない親はいない」「姉妹平等に」 と口では言っているけれど、 「自分（親）が孤独を感じず、娘を支配できること」＞「娘の幸せ」 が親の本音であり、言っている事と本音の違いに気付かないような器の小さな人たちなのだと。 このような親ですから、孤独です。 お金をちらつかせて、娘の気を引き、ちやほやしてもらい、 共依存するのが親の狙いなのです。 思えば親の親もそういう人でした。 私としては「親に愛されなかったこと」が心のもやもやになっています。 だからトピ主さんのような気持ちになることがしばしばあります。 家まで買ってもらった妹は一見愛されているように見えますが、 「溺愛され、縛られ、支配されている」ともいえます。 それは私が欲しい愛ではありません。 親のお金で生活するのは、タコがタコの足を食べているようなもので、 発展性がないようにも思えます。 そこから逃げたかったので、 絶縁して逃げてよかったと思いますし、 工夫しながらお金がないなりに頑張って子供を育てている私を、 子供達は見ています。 えこひいきされないことは、寂しさもありますが、 だからこそ、得られる幸せもあると思います。