母親の誕生日の食事代どうしてますか？

レス19

（トピ主 1 ）

🤔

頼れる兄弟が羨ましい

2026年01月10日 16:10

ひと

私は40代独身で実家住みです。
ご相談したいのが車で15分の距離に住む、会うのはお正月、盆、両親の誕生日ぐらいの弟家族です。
弟には大学生の娘が一人おり、両親からすると唯一の孫のため、家族そろってお祝いに来てくれるのはとてもうれしいのですが、毎回ちょっとしたプレゼントのみで、後はお客様状態で飲み食いをして帰ります。
今悩んでいるのが、近々来る母の誕生日の食事のことです。
実家（年金のみの両親です）の財布は母が完全に管理しており、父は自由になるお金があまりなく、外食に行くとなると母が支払いをしていましたが、年金のみになったことでお金に余裕があるわけではないのはわかっているので、近頃の外食費は私が出すことが多いのですが、母の誕生日の食事で弟家族の分まで私が負担するのは正直いやなんです。
皆さんならどうされますか？

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#４０代

#お金

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企画の段階で、弟夫婦を巻き込んだら？

🙂

か

2026年01月10日 16:55

「お母さんの誕生日の食事会をやろうと思うけど、どう？」と聞く。賛成したら、場所とか日時を相談する中で、「費用は割り勘ね」と言っておけばいいんじゃない？あなたは独身でお子さんもいないようだけど、弟家族3人と両親の合わせて6人分を割り勘にするなら、弟夫婦としてもそんなに損でもないと思います。弟夫婦も子どもを大学に行かせているなら、それなりの余裕はありそう。1回割り勘にしたら、次から（例えば、今度はお父さんの誕生日など）も割り勘にできるんじゃないかと思います。

トピ内ID：0c4b368834a05b29

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お客様で当然です

🙂

むっちりもっちり

2026年01月10日 17:02

じゃああなたは行かなきゃいいんじゃないですかあなた抜きで食事に行けば誰が出すのかわかりませんがそれはあなたには関係ないことですから独身なのにケチ臭いですね弟夫婦に出させちゃダメでしょ自分が独身なら出しますよだって孫っていう最大の親孝行を弟はしてるわけだから自分はそれができてないわけですから食事代くらい安いものです

トピ内ID：8cbe82be98b1c6e4

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弟に相談

🙂

めんどくさがり

2026年01月10日 17:08

私も弟がいる姉の立場です。親のお祝いなんですから、まずは弟に相談です。弟が出さないと言うなら、弟抜きで親と食事に行けばいい。弟は弟で別のお祝いを考えるか、まったくしないか、するでしょう。呼んでない食事会に弟も現れたら、自分と親1人分だけ弟に渡して支払いは任せます。それで母親が弟の分まで出す(うちの親もそういうところがありましたが)なら、私の分は出させなくて済んだことが私からのプレゼントということです。

トピ内ID：b5945b22143376c5

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難しいよね

🙂

おじさん

2026年01月10日 17:03

私は男で主さんの立場になりますが、自然と、長男（主さんは長女だが）が払う感じになりますよね。＞母の誕生日の食事で弟家族の分まで私が負担するのは正直いやなんです。一念発起で弟さんに言うしかないと思います。向こうも、嫌とは言わないでしょう。多少の気持ち悪さが残るくらいかなと思います。

トピ内ID：53501c04f1755b25

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言う

🙂

ぽん酢

2026年01月10日 17:22

親ももう年金暮らしであまり余裕もない感じだから、これからは食事代出して。でいいんじゃないですか？弟は自分の家族と親の分私は自分と親の分って感じにしたら？それが嫌だと思ったら弟はもう来なくなるか、個別で親と会うようになるでしょう。

トピ内ID：29448e8c76d9af7e

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弟と割り勘

🙂

風車

2026年01月10日 20:01

長男長女だからとか孫とか関係ないトピ主さんに有り余る資産があって、全額出したいのならご自由にですがイヤなら、・普通に会費制にして出席者で割る・親の分は兄弟で割る・弟は自分の子供の分も出すという内容で弟に話す先日30代の孫が、自分の4歳の子供と祖母の誕生日を仕切って、両家の親と祖父母、伯父叔母まで誘い、食事だけでなく写真館で写真までとって、後日誕生日だった母に３万５千円ほど請求してきたので呆れていたとこです。誰も写真館の写真なんか頼んでないし、自分の子供の写真が撮りたいんなら親子やれば済む話。ちなみに祖父は数十年に渡る不倫生活なので写真館で撮られた写真は違和感しかありません祖父母は年金暮らし、孫だからと無責任に何をしてもいいはずがない誕生日の人に負担させるなら最初から言っとけって話しです 30代こんな非常識な人もいるということで

トピ内ID：c818e1e454202d00

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相談を持ちかける

🙂

ゆき

2026年01月10日 21:10

私は子供３人の５人家族、兄は夫婦２人、妹は障害者年金で暮らしています。親のお祝いの席は、兄と私が交互に企画支払いをしてきましたね。何となく「去年はお兄さんだったから、今年は私が」みたいに、日にちやお店を決めるところから。弟さんがケチというより、長年そうしてきたから…というだけでは？「親へのお祝いだから私達で負担しよう」と、気負わずあっさり提案したらいいと思います。「半額ずつにする？母の誕生日がトピ主で、父の誕生日を弟にする？どうする？」と。これから親のことを姉弟で話し合う機会が増えてきますよ。何事も相談する習慣をつけておくことをおすすめします。

トピ内ID：f611924bd2ee81a3

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すぐLINEで相談

🙂

うりぼう

2026年01月10日 22:07

「親の誕生日どうする？二人をレストランに招待してあげようかと思うんだけど。もちろんあなたは家族がいるから、わたしが親の分払おうかと思ってる。優しいでしょ？予算このくらいでどうかな？お宅はこのくらいになりそうだけど」これで断りはしないでしょ。

トピ内ID：3565ce75da6e8568

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レスします

🙂

プリン食べたい

2026年01月11日 10:14

ん〜… 外食費はトピ主が出すなら事前に弟に自分のとこの分か半分出すよう言っといたら？まぁ弟か義妹が母に言って「なら私が出すわ」って母が言い出す可能性もあるけど。そうなると本末転倒な感じするよね。私ならだけど弟とだけ腹割って話するかな。お互いいい大人になったし母に甘えるだけじゃなくてしっかりしたところ見せたくなーい？的な。出してもらって当たり前の流れだからそのままだっただけで意外と素直に「確かにぃ！」ってなるかもしらんし、もしかしたら義妹が財布握ってて弟自身じゃ出せるかわからんってなるかもしらん。そこは弟さんの性格も家庭状況知らないので分からないけど出すことに関して素直さが見えたらいくら出せる？でその分だけでオッケーにするとかもありじゃないかな。まぁ、弟とだけまず話してみたら？

トピ内ID：c5ab45c4c2e5c9c8

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人の心は分からない

🙂

はるな

2026年01月11日 12:08

>私が負担するのは正直いやなんです。弟さんはその気持ちを知らないだけです。好きで払っていると思ってるかもね。次は事前に自分たちの分は払ってでも、総合計から半分でも、○○円でも、何でもいいので、トピ主さんが嫌ではない提案をして下さい。トピ主さんの嫌な気持ちは分かるけど、どうしたいかが分かりませんでした。弟さんも同じでどうしたいのか分からないと思いますよ。

トピ内ID：46f4039761f0ed02

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弟に言う

🙂

zasa

2026年01月11日 12:25

本来なら､弟家族分は弟持ちは当然で両親の分をトピ主と折半が筋です。弟さん、狡いですね。事前に費用分担の件を弟さんと直接話しましょう。

トピ内ID：4e472200ffa949c1

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外食は割り勘。実家はもてなす。

🙂

ぴーせす

2026年01月11日 14:44

実家に招いてるのに、弟さんからお金貰う気なんですか？ちょっとびっくりだけど。実家でもてなすのであれば、それは実家もちでしょう。お母さんが払ってほしいって言ってるんですか？で、それとは別に外食でお母さんの誕生日なんですから、それは、弟さんに請求して半分で割り勘にすべきでは。それは主張していいと思いますよ。あなたと弟さん　二人のお母さんなんだから。

トピ内ID：e7ab9f735359611c

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そりゃあ嫌で当然

🙂

かも

2026年01月11日 15:13

率直に言えばいいのに。今そういう話が出来ないと、今後来るであろう介護や相続の話の時に困りますよ。必要なことは伝えられる関係を築いておきましょう。

トピ内ID：440bb2d6a7ceb77a

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お金は巡る

🙂

昭和人間

2026年01月11日 15:58

ならば食事代とせずにお母様に相応の金一封をお祝い金として渡すのはどうですか。それをお母様が何に使おうと勝手、みんなの食事代に充当されるなら実質的にこれまでと変わらないことになりますが。それであなたは弟家族が甘えているように感じているのかもしれませんが、あなたは実家住まいでご両親に負担をかけているのではありませんか。さらには孫の存在も考えれば、親としてはあなたよりも弟家族を手厚くもてなして当然と感じているかもしれませんよ。

トピ内ID：06d1a8db28c88f72

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両親の誕生日は祝わないけど

🙂

次男の嫁

2026年01月11日 18:32

既婚者です。結婚当初から、双方の両親の誕生日など祝ったことはありません。夫の実家にそういう習慣がなかったので、夫本人はものすごくやりたかったのです。夫には、「あなたと私で親は４人いる、子どもが増えたら子どもの誕生日もある。年に何回お祝いするつもりなの？」と。父の日、母の日もやるならもっとお祝い増えるし、年中するようになるよと。全く誕生日祝いしないと決めてるわけではありません。お誕生日の頃に行く用事があれば（たいてい前後に行くことが多い）、ケーキを買って一緒にお茶することもあります。現在は私の親と同居しているので、私の親には誕生日にケーキを二人分差し入れします。企画してまで席を設けたりはしないだけです。夫両親は孫たちに会うのをとても楽しみにしてくれているのはありがたいのですが、大学生と社会人の孫たちのスケジュールを調整するだけでも大変です。夫だけが行くと不機嫌になるので夫は単独で行くのを嫌がりますし。妹はトピ主様と同じく独身ですが、別に住んでいるので親の誕生日などは別に祝ってますよ。長寿の祝いなどは一緒に企画して、自分たち家族の分+親１人分をそれぞれ負担します。夫側のそういった祝いも同じようにしています。親が定年退職の後から徐々にそうしていきました。弟さん家族の経済状況はわかりませんが、子どもが大学生なら家計にものすごく余裕がある、のは少ないかと。かといって、トピ主様の不満も最もなので、どうするかをきちんと相談した方がいいと思います。他の方も仰っている通り、この先病気や介護で嫌でもお金の分担の話が出てきます。普段からそういった関係性が出来ているかいないかはとても大事なことだと思います。

トピ内ID：ea3903b45ade45cc

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ご意見ありがとうございました

🙂

頼れる兄弟が羨ましいトピ主

2026年01月11日 20:27

皆さま貴重なご意見ありがとうございました。お恥ずかしい話で書けずにいましたが、これまで度々弟の借金の肩代わりをしており（ギャンブルや飲み代の借金）、１年ほど前に泣きつかれた際に突き放した後は言ってこなくなりましたが、そういった経緯もあり、深く関わりたくないと思ってしまい、深い話を避けてしまっていました。でも今後も両親がいる間関係を続けるつもりならきちんと話をしてみないとだめですね。勝手にモヤモヤしているだけではだめだと考えを改めます。誰にも相談できず、初めてこちらで吐き出させていただきましたが、色々なご意見をいただくことができ感謝しております。

トピ内ID：b430827c181cee25

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親孝行は各自で

🙂

posuyumi

2026年01月11日 20:27

(1)両親が自分たちで出すから集まろう、というなら集まる。 (2)弟が一緒に祝おう、両親の分を割り勘にしないか？と、それぞれの家族分は自腹前提で誘ってくるなら応じる。 (3)両親も弟も何も言わなきゃ、あなたがご両親だけを連れて食事。毎回これを原則になさればいいのでは？ご両親も弟さんも言い出さないのにあなたが企画しあなたが払うというのは一番無しです。基本、親孝行はそれぞれでいいんですよ。やれることだけをすればいい。家に遊びにきて飲み食いしていくのは仕方ないです。弟さんたちは実家に遊びに帰ってる感覚ですから。苦しいなら贅沢なものを出さない。台所仕事をひとりで担うのが苦なら弟さんが来てくれる日に「ちょうど予定入ってて。良かったら台所は好きに使ってね」と出かけてもいいんですよ。

トピ内ID：131133a41a4810e9

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会費制を提案する

🙂

ともじ

2026年01月12日 11:47

弟さんに会費制を提案しては？「お母さんの誕生日、食事はどうする？外食が良ければ予約するけど、予算いくらくらいのお店がいいかな？あなたのところは大学生の子供もいてお金かかるだろうから、あんまり高いところじゃない方がいいかな？あ、両親の分は私が払ってあげるから、あなたたちは自分の家族分だけでいいよ。」お金かかるなら外食は控えたい、というようなら、「じゃあうちで○○と○○を用意するから、あなたは○○と○○を買ってきてね」みたいに、買い出しを分担してはどうでしょうか。「オードブルをお店で予約しておくから、来るときに受け取ってきてね（当日払いで）」でもいいと思います。

トピ内ID：8169797d8f51c3c2

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疎遠にした方が良い

🙂

zasa

2026年01月12日 11:47

＞これまで度々弟の借金の肩代わりをしており（ギャンブルや飲み代の借金謝金の肩代わりだのギャンブルだのがある問題児の弟さんなんですね。親の誕生日の問題以前に人として問題ありです。借金やギャンブルは一種の治りにくい病気ですから親の誕生日も一緒にやらずに疎遠一択ですよ。とんでもない弟ですね。トピ主の生活、親の生活を守るためにも今後一切のお金は出さないことです。連絡も不要です。親が甘やかそうとしたら止めなさい。

トピ内ID：4e472200ffa949c1

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