母と兄を許すことが出来ません。

レス22

（トピ主 1 ）

😡

さいつ

2017年10月05日 12:58

ひと

21歳女性、実家暮らしの学生です。私にとって母はとても怖い存在で、怒らせまいと常に顔色を伺って生きていました。特に暴力が凄まじく、私の言動で気に入らないことがあると物を使って殴られました。私が学校でいじめに合っていた時、母は教育者として他人の子どもの世話に明け暮れており辛いことや苦しいことを話せませんでした。そんな母に対し、完全に心を閉ざしてしまった時もあります。私が高校生になると関係は少し落ち着きましたが、今でも感情的で人の話を聞かない、私に対して過干渉な所があるため苦手です。兄には幼い頃から母のいない所でバカ、ブス、ブタ、ウザい、キモい等の言葉を言われ続けました。また、とても短気で手が早く、私の態度が気に入らないと胸倉を掴んで投げ飛ばされたこともあります。私の物を勝手に売られた時も、怖くて何も言えませんでした。母も兄もよく似ており、反抗期こそ反発し合っていたものの、高校に上がる頃にはすっかり仲良くなっていました。そのため、私と兄が言い合いをしても常に兄の味方です。今でこそ皆歳を重ね大人になり、会話も増えました。しかし先日、母と兄に「昔２人にされた事が忘れられない」と打ち明けたところ、母は「覚えてない、嫌なことは忘れなさい」と言われ絶句しました。兄も母の意見に同意しています。それ以来、母と兄に対して強い嫌悪感を抱き、心底憎いです。「あの時はごめん」と一言言ってもらえれば少しは報われたのに、私だけ一生忘れることができないのです。いつも味方でいてくれた父と祖母だけが、私の心の拠り所です。私は２人を許さなければならないのでしょうか？また、来年から社会人になり一人暮らしをするため母と距離を置こうと思います。しかし父には親孝行をしたいです。その場合、母に内緒で会うのはやめた方がいいでしょうか？同じような経験をされた方の意見をお聞かせ下さい、よろしくお願いします。

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許さなくていい

サンダー

2017年10月08日 11:03

許さなくていいし、お父さんには内緒で会えばいいけど、結局、まともに妻を諫めることもなかった父親が、そんなに大切かね。

トピ内ID：0840392783

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距離を置く

💄

秋風

2017年10月08日 11:03

毒母は決して変わりません。兄もまた、母の被害者でしょうね。貴女をイジメ母の味方につくことで自分の身を守ってきたのでしょうまず、謝罪とか和解など求めないこと。口先で謝罪したところで過去は変わりませんし水に流せるレベルじゃありません。むしろ謝られると許さなければならないので謝れない方がマシです。家を出て、実家とは距離を置く。 (家をすんなり出れたらですが、大抵家族の一人をサンドバックに家庭円満を保ってきた場合はサンドバッグを逃しません。家を出る話は慎重に。相談ではなく結果報告のみすること) あと、父は味方だと言ってるけど実際はそうとは思えません。その母の状況見て見ぬ振りしてきたのでは？イジメはしないが、助けもしなかった家庭の問題に向き合おうとはしなかった。なぜなら母親に指摘すれば自分がターゲットなることをわかってたからです。社会人になったら絶対に職を失わないこと周りに惑わされて贅沢しないこといざという時貯金だけが頼りです(リストラ病気) 自分が自活することを必死で守るべきです。あと、完全には断ち切らないこと。不本意でも不満は述べず形だけの良い親子でいること。理由は、いづれ結婚する時親無しでは結婚はうまくいかないからです。最低限親族顔合わせや挨拶等はしないといけなくなる。親と絶縁していると、相手の親も怪訝に思い育ちに問題あると判断されかねませんまた実親を怒らせてると、わざと破談になるような態度をとったりします。だから結婚までは、親とは距離を置きつつ円満なフリをして過去を責めたり改心求めたりしないこと。そして結婚後は理由をつけて距離を置く。出来れば結婚はすべきです。入院手術などの保証人などでは身内が必要になります。

トピ内ID：1684816918

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許さなくていい

🙂

しめじ

2017年10月08日 11:03

許せないと思うなら、そのまま許さずにいましょう。あとは、なるべく関わらないようにするしかないですね。お父さんに会うのを、秘密にするのはよくない。影でお父さんに親孝行すると、母親が激怒して、余計なストレスを受けてしまうから。お父さんと共通の趣味でもつくって、２人で出かけるのが自然になるようにしては？

トピ内ID：2917568752

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びっくりするくらい似てます

🐶

うがちゃん

2017年10月08日 12:09

自分のことかと思いましたそれくらい似てます兄には、お金は日常的に奪い取られていました母は世間体が大切で、「家族仲良し」「ウチの子供は良い子」と親戚近所にふれまわってましたでも最後は違います私には味方は居ませんでした父は、家のことは知らん顔でした＞「あの時はごめん」と一言言ってもらえれば少しは報われたのにこのお気持ち、本当にすごくわかります＞私は２人を許さなければならないのでしょうか？同じ経験をしていない人は「家族なんだから許すべき」と言うでしょうねでも、私は許す気持ちはありませんよ母が「知らない　そんなことあったっけ？」と言った時から絶縁状態ですトピ主さんは、お父様とお会いしたいと思うお気持ちがあるなら、会えばいいと思いますよ大切だと思うご家族は、大事にすればいいいと思います私は「家族だから」ということは気にせず、選別することにしました親だろうと何だろうと、自分に「害」があるなら切り捨てます

トピ内ID：4233869745

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「嫌な事は忘れなさい」

🐤

みーまま

2017年10月08日 12:09

私もあなたに、同じ言葉を言いますね。母親と兄の存在を、忘れて下さい。父親と祖母の愛があって、良かったですね。私も親ですが、読んでいて腹が立ちました。家庭一つ、まとめあげられない母親に今後も優しく尽くす必要はありません。プライドが高い母親なのでしょう。あなたを、利用するだけだと思います。あなたは、二十歳を過ぎました。家族の呪縛から、離れても大丈夫です。お父さんが、あなたを頼りたくなるのは、まだまだ先の話。家を離れて、しっかり自立できるように、力を蓄えて下さい。

トピ内ID：4779379928

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ゆするもゆるさないも

🙂

くりちゃん

2017年10月08日 15:17

向こうから謝罪がないのですから許すことは出来ないですよね。あなたに出来るのは許す事ではなく｢気にしない｣ようにすることです。大体こういう加害者はやるだけやっておいて認めもせずやられた方の機嫌が(勝手に)悪いだけと言うスタンスを取ります。なので｢まだ機嫌悪いの?｣とか｢機嫌直せよ｣とか言ってくるのです。私も経験ありますがこういう時「加害者からの謝罪がないからね」と言うと「被害妄想だ」とか言ってきますよ。心底恨めしいですよね。なので許さなくて良いです。私もその相手とはいい大人なので普通に会話していますがされたことは覚えていますし忘れませんし、向こうが謝ってこないのなら絶対死ぬまで許すつもりはないです。それで良いと思いますよ。あなたが会いたくないのなら会わなくても良いです。父親だけ会って親孝行をすればいいです。そういう人少なくないと思います。親切にされない人はそれなりの理由があるんですから仕方がないのです。

トピ内ID：6999820921

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良いと思います。

🙂

とろりん

2017年10月08日 17:32

お母さんに分からせる事も必要です。お母さんの介護はお兄さんに任せ、お父さんの介護をすれば良いと思います。

トピ内ID：9772100363

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そこまでされたなら

バラ

2017年10月08日 16:59

50代、親の立場ですが、失礼ですがお母様は親として最低です。子育てをしていると、親も自分が間違ってるときずかされることもあり、一緒に成長する部分もたくさんあります。少なくても私はそうですし、子どものことも、自分の子どもだから親は何を言っても何をしてもいいということはなく、適当に扱わず、一人の人間として尊重します。私があなたの立場でも、その二人は許すことはないだろうと思いますね。それから、自分の今までの気持ちを伝えたことは良かったと思います。私も少し似た経験をもってまして、親の顔色伺って生きてきたので、中学高校生のころ辛かったことを40になったころ親に伝えました。とても驚いていましたね。自分からアクション起こさないと、親って自分が正しいと思ってるからわからないんですよ。いうのが遅すぎましたが、これは言っておくべきだと、どこか胸につかえてるものが長いことあったので、その時は随分スッキリしました。あなたの気持ちをまともに取り合ってくれないような知らん顔をするお母様のことは許さなくていいと思いますよ。ご自分の思うようにしていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8806072296

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許さなくていい

🐤

応援

2017年10月08日 20:05

来年から社会人で実家を出ることができるんですね。よく頑張りました。そうしたらもうお母さんともお兄さんとも疎遠でいいです（縁を切るという意味ではなくとも）。もうそこからはあなたを傷つける存在に縛られて生きる必要はもうないですから。これまで育ててくれてありがとう、これからは自分の人生を生きるからと言って。あなたの心のよりどころだったというお父さんにはもちろん二人で会って構わないと思いますよ。お母さんに気を遣うことはない。彼女はどれだけ理解しているか謎ですが、娘にそうされるだけの事をしてきたのだから。＞許すことが出来ません無理に許さなくていいんです。親だから、育ててもらったから、それで無理をするから加害者はいつまでも気づかず被害者が精神を病むという悲劇が生まれる。育ててもらった恩と許せないことは別個に考え、あなた自身の幸せを見つけ、掴んで下さい。

トピ内ID：8330394781

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許す必要ある？？

どろんこ

2017年10月09日 10:26

辛い過去を忘れる事も許す事も出来ませんし、する必要もありません。「親孝行」は愛情を注いで育ててくれた親にする事であって、傷つく事しかしてくれなかった親にする必要はありません。内緒で父や祖父母に会えばいい。ただ母は産んでくれた人なので自分の誕生日に会うのが嫌なら電話やメールで一言、「身体に気を付けて」だけ伝えればいいと思う。兄なんて存在を抹消すればいい。

トピ内ID：9501523652

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気持ちすごくわかる気がします。

😣

Moo

2017年10月09日 10:26

ケースは違うけれど、アラフォーの私の経験を話させてください。私は子供のころから母親と折り合いが悪かったです。理由はいる色あるのですが、長くなるので割愛しますが・・・何かと言い合いの日々でした。家にいるのが嫌で、中学卒業と同時に全寮制の海外の教育施設に進学したくらいです。ただ、正直お金もかかる学校だったので、父には感謝してます。高校卒業し、専門学校に進学しましたが、毎日のように母とは言い合いでした。合わないんですよね。そして、。卒業後1年間バイトをして地元の東京を離れ地方都市に引っ越して就職しました。離れている間は喧嘩することもないのでその方がうまく言ってました。たまの帰省でもたかが数日なので、若干言い合いはあってもそのうちまたすぐに「バイバイ」だったので。ですが、母親に言われ、いまだに忘れられない一言が耳に焼き付いてます。実は母は私が20代に差し掛かるころから、名前や生年月日から人間性や引っ越しの方向のよしあしなどを見ることができる？勉強をしてかなり詳しくなってました（神社やお寺、本屋にうってる高島式？の姓名判断のたぐいです。） 20代のころ大喧嘩をした時に「あんたと母さんが性格的にもあわないなんてわかってる、みてるから（その判断的なやつで）。でも仕方ないでしょう？選べないんだから。」愕然としましたよね。その後数年たって我慢が出来なくなったときに「何年か前に合わないのなんてわかってる。でも選べないんだkら仕方ないじゃないといわれたことはわすれてないからね。」と言って、その後無言で実家から当時暮らしてた地方に戻りました。と長くなりましたが、距離を開けていれば保てる関係もあると思います。内緒でもお父様に会いたいならその旨お父様に相談してみて下さい。

トピ内ID：6731169921

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今までずっと良い子だったんでしょ？

🙂

良いのよ

2017年10月09日 11:03

それで一生分の親孝行は終わったの「良い子じゃ無きゃ愛されない暴力をふるわれる」の恐怖があなたを縛っているんでしょうけど、もうその考え方は捨てて良いのこれまでの体験から「本当にこれで良いのか、私の行動はお祖母さんお父さんを苦しめないか」と悩み迷う事もあるでしょうでも2人とも大人です、自分の事は自分で何とか出来るんです他人から見れば妻と息子の暴走を止められない弱い人だけどね(ごめんね) 誰も見ていない所でやられたとしても、子供の表情から何かあったと気付くべきなのよこれからは自分で自分を一番大切にして生きる事そしてできればカウンセラーに話を聞いてもらい、第三者の視点で家族を見るくせを付けるそこまではちょっと、なら機能不全家族についての本を読んでみる色々解ってくる事がありますよ一人で暮らすのは正しい選択と思いますいつかあなたの気持ちの整理が付くと良いですね

トピ内ID：3173555720

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お辛かったですね

🙂

おっちゃん

2017年10月09日 11:52

今までお辛かったことと思います。これから自立されるとのこと。ホッとしますね。まずお母様ですが、いずれあなたより先に年老いて、あなたに頼る存在になります。そうなると、あなたの方から水に流そうと言う気持ちになるかもしれません。あなた程、ひどくはないですが、私も親とちょっとしたいさかいがありましたが、今はもう親がこちらに頼らないとどうしようもない年になったので、昔のことはあまり思い出さないようになりました。妹がいるのですが、こちらもいろいろあります。妹は実家の側に住んでいるので、顔を合わせそうになる時には実家には行かないようにしていて、妹とは疎遠にしています。あまり褒められる事態ではありませんが、嫌な気持ちになるよりまぁいいかと思っています。

トピ内ID：2218469962

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傍観者も悪い。

🙂

フラン

2017年10月09日 11:52

父と祖母は味方でいてくれたのに、母と兄の暴挙を止められなかったのでしょうか？あなたの前でいくらあなたを肯定しても、あなたを脅かす相手に立ち向かうことはなかったんですよね？極端な話、父親には離婚してあなたを母親から離す選択肢もあったはずです。でも、それはしなかった。それではただの傍観者も同然では？私は、あなたを守れなかった彼らも同罪だと思います。しかし、トピ主さんにとっては父と祖母の存在だけで充分救われていたのかもしれませんし、二人の存在がある程度の抑止力になっていた可能性もあります。なので一概に断ずることはできません。母や兄に気持ちをぶつける方法もありますが、既にトピ主さんも経験したように多くの場合、余計に失望する結果に終わるのでさりげなく疎遠にする方が心の平穏が保てると思います。冠婚葬祭以外は接触しないくらいの気持ちで、父親に会うことなど伝える必要はありません。自分を傷つける他人がいたら、許せないし会いたくありませんよね？血が繋がった相手でも同じ事です。肉親だからといって許さなければならない謂れはありません。自分の心は自分で守りましょう。

トピ内ID：0008946057

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まずは立派に自立を果たしてから

🙂

みけこ

2017年10月09日 11:52

父親は母親からの暴力からあなたを守ってくれましたか？自分の味方だったと言いますが、暴力を諌めたりはしたのでしょうか？たとえその場にいなくとも、父親なら知らなかったでは済まされません。父親が母親に何も意見していないのなら、父親も同罪です。孝行なんてする必要ないです。許さなくていいと思います、許す必要もない。少なくとも、今は。あなたはこれからは自分の為だけに生きること。自分自身に孝行して下さい。新社会人、初めての一人暮らし、軌道に乗るまでなかなかの道のりですよ。あなたの暮らしに余裕ができるまでは、ご自分の為だけに頑張って下さい。私は孝行などする必要ないと言いましたが、あなたが近い将来、一端の自立した大人になった時、あなたの思うままにしたらいいと思います。許す、許さない、内緒で会おうがどうしようが、何も臆することがない人間になることが大事です。

トピ内ID：7708598287

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親も人

☁

ミーティ

2017年10月09日 11:52

同じ様に生み育てた親でも、自分の子に対して好き嫌いはあるようです。トピ主は、母と兄を許す必要はありませんよ。自分にとって大切なのは、父と祖母だと思うのであれば、その気持ちを素直に言って、独立後は父と祖母を大切にすれば良いと思います。その際に、母と兄にわざわざ父や祖母に会う事を報告する必要、会う許可を取る必要もないです。秘密って何ですか？言いたくないから言わないだけで、会ってる事を知られても良いじゃないですか？父と祖母に、「私と会ってる事を言わないで」と頼むのですか？トピ主は成人してるし、血縁なのだから、自由に会えばいいじゃないですか？

トピ内ID：9372080418

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お父さんはなんと？

♨

蛙鳴蝉噪

2017年10月09日 14:46

母・兄とは距離を置き、お父様とは連絡を取り合えばいいと思います。母親も兄も変わる事は無いでしょう。相手が変わらないのにトピ主さんが許さなければいけない義務は無いと思います。二人からされた事を日記形式でもいいので記録して置いたらいかがですか？気持ちの整理にもなるし、何かの時には役に立つかもしれませんん。

トピ内ID：7273362152

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時間はかかったけれど許せました

🙂

ゆゆ

2017年10月09日 16:28

トピ主さんほどひどくないかもしれませんが、私も母に対して辛い思いをして育ちました。言葉の暴力がひどく、過呼吸の発作を起こしていました。過呼吸の発作が起きてる最中も、何それ？みっともない。やめなさい。とドライな感じでしたが。。笑大学で一人暮らしをして、親元を離れて随分と楽になりました。まず、夜ってこんなに寝れるものなんだというくらい、深く眠れるようになりました。あと、家を離れると、ゆっくりと考えられるので、傷も癒されますよ。やっぱり、主さんのように傷ついていた事を話しましたが、覚えていなくてそんな細かい事までよく覚えてるわね？気持ち悪い。忘れない。で終わりました。社会人になり、子供と携わる仕事につきました。携わる中で、子供たちを通して、子供たちの家庭の背景もチラチラ垣間見えることもあります。色々と抱えている子供は結構いて、私なんかよりよっぽどひどい家庭状態でも、子供達は元気にニコニコと強く生きています。私が傷ついていた分、気がついてあげる事が出来やすく、何も出来ないけれど、心を励ましていたら、ありがとうって心から懐いてくれました。何年も過ごすうちに、励ましてるつもりが、切り刻まれた心の傷がふさがっていき、親を許す事が出来ました。現在私、３６歳です。こんなに時間かかりましたが、許せました。トピ主さん、今回一人暮らしが１つのいい機会な気がします。きっと、親やお兄さんを許したいんですね？時間はかかるかもしれませんが、いつか許せる日が来るといいですね。

トピ内ID：9854265862

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なんで言わなかったの？

😨

あら

2017年10月09日 16:28

「加害者が被害者に言う言葉か？それ」って。忘れて良い、忘れるよの権限は、された方にあるのです。忘れられないなら「嫌なことされて忘れられるか！した方は忘れてほしいのだろうけどね！」で良いのです。お父様には別に親孝行で良いと思いますよ。あなたがちゃんと独り立ちした…。それだけで嬉しいと思います。たまに元気な姿を見せてあげてくださいね。

トピ内ID：5232900361

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許さないで。残念ですが、お父様とも距離を。

😭

今回は匿名で。

2017年10月10日 11:29

辛いですね。近い環境だった年長のもの(+10～オーバー)として、気持ちが分かります。対応としては、タイトルどおりです。最低限だけで、全員と距離をとるのが適切です。でないと、いつまでも苦しむ事になります(経験談)。お父様とお母様の夫婦仲が書かれていないので、想像の上ですが、そんな状況で貴方を守れなかったお父様も、本当の意味では、貴方の味方ではないと思います。いつも味方でいてくれたとありますが、環境を変えられなかった・変えなかったお父様も同罪です。無意識に、貴方を生け贄にして、自分に矛先が来るのを避けた可能性もありますし、毒親＆毒兄弟を作った要因です。 ※信じられないかもしれませんが、本当にあるんですよ。考えてください。未来を。距離をとれなかった場合、これから更に年をとって、介護等の問題が生じたら。そんな嫌な母と兄は、絶対に貴方を利用しますよ。お金や体力、時間等すべてを。親は先に亡くなりますが、兄弟は下手したら一生です。最悪、父・母、そして兄の介護をさせられますよ。いいきります。逃げてください。そして、貴方だけの家族を見つけて、お母様を反面教師に、今度こそ幸せな家庭を作ってください。

トピ内ID：9565554355

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ゆるす必要はないけど

🐧

どんぐり

2017年10月10日 16:52

そんな母と兄はゆるす必要はないけど、守ってくれなかった父に返す恩も受けてないと思うけど同じような経験はしてないけど、あなたが私の大事な人ならこう言うわね

トピ内ID：2059453812

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皆様、温かいお言葉をありがとうございます。

さいつトピ主

2017年10月11日 15:37

トピ主です。ここまで温かいお言葉を掛けて頂けるとは思わず、匿名とはいえ私事をSNSに投稿してしまったことを少し後悔していました。ですが皆様からの激励を受け、今一度過去を見つめ直す事が出来ました。まずはそのことを、心より感謝致します。ありがとうございました。レスは一つ一つ、じっくりと読ませて頂きました。本来であれば個々に返信すべきですが、今回は一部抜粋してお答えしたいと思います。何卒ご容赦下さい。＞あと、父は味方だと言ってるけど実際はそうとは思えません。確かに父が母を咎めるようなことは、私が把握している限りではありませんでした。また、兄からの暴言は把握していても、母からの暴力等には気付いていなかったかもしれません。ですが父の性格上、全てを把握して密かに裏で動いてくれていたのではないかな、とも思います。暴言暴力が止むことはありませんでしたが…。＞他人から見れば妻と息子の暴走を止められない弱い人だけどね(ごめんね) 皆様からのレスを読み、傍から見たらその様に考えてしまっても仕方ないと思いました。ですが、そんな父も私にとっては「何があっても暖かく見守ってくれる」存在です。短気で過干渉な母に対し、何も言わずいつも優しい父。私は父のその様な人間性を尊敬しています。＞きっと、親やお兄さんを許したいんですね？頭では許せない、忘れられないと思っていてもやはり心のどこかでは「母も兄もたった一人の家族だから」と許したい気持ちがあると思います…。＞なんで言わなかったの？「加害者が被害者に言う言葉か？それ」ってトピには書きませんでしたが、「母や兄に言われても何の説得力もない」と言い返しました。ばつが悪そうにしていましたが、「何で？」という感じでした。皆様からのアドバイスをもとに、今後の人生設計を立てたいと思います。レス頂いた方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6948525850

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