一人息子が結婚することになりました。病気療養中の夫が、結婚式は和装でしてほしいと希望していますが、息子の婚約者はうんと言ってくれません。一生に一度の花嫁衣装は幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れないと言うのです。夫は余命がつたえられており、夫から冥土の土産にと頭を下げています。その代わりというわけではありませんが、結婚式、新婚旅行、新居のマイホームもすべて我が家が負担しています。決して交換条件とは言っていません。息子からも頼んでくれたようですが、平行線です。この結婚、考え直した方がいいでしょうか？

結婚式で和装をしてほしい | 家族・友人・人間関係

お気の毒だとは思いますが

mika

2017年10月07日 17:30

結婚を考え直す？あなたが結婚するわけでもないのに、何を考えると言うのでしょうか。「冥途の土産に」と言われても拒否する女性もすごいな、とは思いますが、最後の切り札で人の夢をあきらめさせようとするあなた方も相当なものだと思います。これでもかという程お金を出すようですが、見返りを期待しての事ならやめた方がいいでしょう。面白くない思いをするだけです。

トピ内ID：0443638987

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両方はダメなんですか？

🙂

かりん

2017年10月07日 17:30

和装もドレスも両方出来ますよね？花嫁さんが和装自体着たくないのですか？もしくは、主さん側が和装以外はダメなのですか？婚約破棄にするくらいなら、両方にした方がいいと思いますけど・・・和装式、洋装式、どっちも出来るほうが贅沢で素敵だと思いますけど。それに、交換条件のつもりなくても、交換条件みたいになってます。親からの援助は構わないと思いますが、全て負担してあげるのは自立心に欠けると思います。

トピ内ID：7016297871

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止めたほうが良い

次郎

2017年10月07日 17:30

夫が折れても彼女が折れても、夫婦間に一生わだかまりが残ります。止めたほうが良いです。

トピ内ID：2116189486

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トピ主さんだったら

🙂

ピーチパイ

2017年10月07日 17:30

トピ主さんが同じことを頼まれたらどう思いますか？私ならご主人の希望を相手に話すこと自体考えてしまいますが、すでにお話して難色を示されたのなら、トピ主さん側が引くべきだと思います。百歩譲って、ドレスのほかに和装もしてくれないか？と頼めるかどうかだと思いますよ。ただ、いまどきは両方着る人っているんでしょうかね・・・このことで良い返事がもらえないからと結婚をご破算にという考え方も信じられず・・・。そもそも、息子さんが新しい人を見つけて結婚することになったとしても、そのときにご主人はどうなっているんでしょうか。ご病気のご主人に対して申し訳ありませんが、トピ主さんとご主人は傲慢だと思います。これが健康な方に対してなら勘弁してほしいと言いやすかったとしても、ご病気の方に不本意なことを頼まれたことを断るストレスを理解してあげてほしいと思います。今のうちに「悪いことを言ってしまったわね、あのことは忘れてね。ドレス姿、主人も楽しみにしています」と言ってあげてください。それがしこりの残らない解決法だと思いますよ。

トピ内ID：7670143088

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うーん…

tosinori

2017年10月07日 17:30

トピ主さんのお立場で「結婚を考え直した方が良いか」というのは違うと思うのですが… それを息子さんがおっしゃるならわかりますが。それとも息子さんに「そんな女と結婚するな」と反対なさるということですか。まあ反対なさるのはトピ主さんの自由です。が決定権があるのは息子さんです。ただ、それで破談になったら一番悲しむのはご主人ではないですか？病気療養中の人の願い、確かに出来るならかなえてあげたいですよね。ただ…結婚式というのも（一応は）一生に一度の事ですし小さい頃からの夢だったウェディングドレスを着たいという女性の気持ちも十分理解できます。どっちの方を優先させるか…というのは難しい気がします。だったら…二回やったらいいのでは。結婚式と新婚旅行、新居の費用までトピ主さんたちがお出しになるんでしたら、さらに和装の挙式費用をトピ主さんたちが持って父親のために和装でも式を… とお願いしてもいいのでは。さすがにそこまで援助してるんですから息子さんたちだってそのくらいのお願いを聞いてもいいと思う。和装の方は身内限定にすればいい。事情を話せばあちらのご両親だって理解してくれるでしょう。ご主人も…和装だけしろ、なんてそこまで我儘は言わないですよね？それにしても…トピ主さんお金出し過ぎでは？あまり最初に与えすぎるとそれが当たり前になって感謝されなくなりますよ。

トピ内ID：0688733859

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難しいお願いですよね

😣

明日もsmile

2017年10月07日 17:30

結婚を考え直すかという問題は貴女ではなく、息子さんだと思います。御主人の余命、体調を思えば和装で挙げてほしいという気持ちもわかります。けれど結婚式は誰のために挙げるか？自分達のためですよね。和装にこだわる理由もわからないのでむやみな事は言えないけど…。和装で記念写真だけでも撮る…そんな選択肢もないのでしょうか？

トピ内ID：3456884488

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前撮りしてはどうでしょうか。

🐱

匿子

2017年10月07日 17:30

ウェディングドレス→和装へのお色直しは結構大変だから嫌なのかなぁ。和装が見たいということだけなら、前撮りしてはどうでしょうか。結構和装の前撮りする人いますよ。折衷案ということならそのあたりかと思います。

トピ内ID：5970933536

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結婚式に夢を持つ女性は多いですよ

🙂

あんこ

2017年10月07日 17:30

途中まではうんうんと思って読みましたが、何でしょうその最後の一行は。ウェディングトレスがお嫁さんの夢なら仕方ないよね、とはならないのですか？息子さんの結婚式でしょ？全部出してあげるんだから言うこと聞きなさい。と言っているのと同じです。正しく交換条件ですよ。どうして息子の嫁にそこまで自分の夢を重ね合わせるのか読んでいてもさっぱりわかりません。生きてるうちに息子を託せる人ができて良かった、とはならないのですか？和装が見たいのなら、別途和装で写真だけ撮るとか他に方法はあるでしょうに。言うこときかないなら結婚はナシ。って一体どういう了見ですか？

トピ内ID：7200979842

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いやいやいや

花嫁人形

2017年10月07日 17:30

ご主人の要求が無理ですよ。結婚式の当事者は息子さんとその彼女です。本当に息子の幸せを願うのであれば結婚式の花嫁衣装に口を挟むべきではありませんよ。最近は子供の結婚式（正確には披露宴の時）の時その親の結婚式を再びするケースを知っています。あくまでも余興に一つとして。だったら貴女が再び和服で花嫁姿になるのもアリですよ。本当の花嫁の衣装替えで退席した時の時に。無茶な要求だと思いますよ。息子さんの結婚式に対し。

トピ内ID：0411852069

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どっちも着ればいい

🙂

ゆう

2017年10月07日 17:30

別にどっちも着ればいいんじゃないかな？神社でっていうなら結婚式２回やればいいじゃない。神社の方は家族だけでやれば誰の迷惑にもならないし、着物を着ろっていうプレッシャーが嫌なのかな？たぶん言い方の問題じゃないかと思う。着物も素敵なんだけどね。

トピ内ID：5273946576

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なんだかね

💋

フムフム

2017年10月07日 17:30

えーっと… 健康な人でも来年、明日でさえ命の保障はどこにもありませんが。挙式も新居も費用はぜんぶ親が負担？新婚旅行も？？なぜ？ご子息は無職ですか？結婚を考え直したほうがいいですね向こうもそう思ってるんじゃないですかね

トピ内ID：2358574112

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お着替え

🙂

あいうえお

2017年10月07日 17:30

どっちも着たらいいじゃん。プラス３０万円くらいなもんでしょ。

トピ内ID：0621666354

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re

🐧

ソレイユ

2017年10月07日 17:30

式はドレス譲れないんですよね。それはしょうがない。式は家族のためでもありますが自分の為でもあります。単純に和装が見たいんですよね? 和装でお写真前撮りしたらどうですか？神前式のお部屋があるようなホテルでロケをしてくれるプランでお式してなくて空いていれば入れてくれますよ。何百カットとか撮ってくれるプランでデータで写真をくれるような感じのもので。勿論費用は持ちましょう。写真撮ってる所を見学したらいいんですよ。前撮りでも和装をしたくないと言われればと嫁が言うとかどうしてもみんながいるお式で！と旦那さんが言うのであればまぁ、結婚反対したらどうですかとしか言えませんね。誰かの意見だけが100％通るわけでもないですから折り合いをつけていかなくては・・・。

トピ内ID：4767482647

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結婚式２部制

🙂

私は神前式で和装

2017年10月07日 17:30

そこまで和装にこだわるご主人の気持ちもよくわかりませんが・・・冥土の土産にとおっしゃるほどなので、結婚式を２部制にしたら良いのでは？第１部は家族親戚を招待し和装。第２部は日を改めて友人たちを招待しチャペルウェディング。２部はあなた方夫婦は行かない。お嫁さんもその方がのびのびできていいかも。お金を出さず式が２回出来るんだから本人たちも嬉しくないですかね？

トピ内ID：6354818336

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やりかたは色々

🐤

pipi

2017年10月07日 19:11

新婦さんが、ドレスでお式をしたいのですね。あこがれてたので　譲れないのでしょう。では、写真の前撮りはいかがでしょう？それを和服で撮れば　和式の写真も残ります。新婦さんのお母さんが、和服をみたいということでされることが多いですよ。旦那さんには、それで満足してもらうことですね。無理に通すと　これからの関係にこじれますよ？

トピ内ID：6370110578

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神前式にして欲しいという事？

🐤

ponすけ

2017年10月07日 17:30

でもお嫁さんになる人はチャペルを希望しているのですか？単純に衣装だけの事なら式は好きなようにさせ披露宴で着てもらうか、それも嫌と言われるなら写真だけでも撮ってもらうとかそういう妥協もできません？それに＞この結婚、考え直した方がいいでしょうか？って・・・衣装の事だけで？？？というか本人たちの意思はそっちのけ？次に結婚を考える人には和装で式をしてくれる、という条件でも出すの？だいたいご主人の余命が幾ばくも無いというのにすぐに見つかるとは思えないしこれから幸せになろうとしている２人の仲を裂いてまで和装にこだわる意味がわかりません。それが親のする事なのでしょうか？命が短ければ何を言っても良いの？子供たちの幸せなどどうでも良いの？

トピ内ID：6821684034

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実子では無い

🙂

こはるびより

2017年10月07日 17:30

息子さんのお嫁さんってことは　他人ですよね。自分の娘なら　父親の希望は叶えようと思うかもしれませんが、嫁になるとはいえ　他人になぜ強要する？お嫁さんが承諾しないってことは和装が似合わない挙式会場なのでは？結婚式、新婚旅行、新居のマイホームそれらをすべて負担って　金に物言わせてでも自分たちの希望を通すの？一生の思い出を義両親の都合で変更って　一生貴女の息子は嫁にグチグチ言われる案件だよ。病気療養中って言われても　余命〇ヵ月って出てればやるかもね。結婚を考え直す？あなた達が口出しすることではない。息子に縁切られていいなら　言ってみたら。　結婚式ではなく　写真だけ取ってもらうようにお願いしたら？

トピ内ID：6739299037

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写真を取るだけじゃダメなの？

😑

兼業主婦37歳

2017年10月07日 17:30

和装で白無垢、色打ち掛けの写真を取るだけじゃダメなの？式も和装じゃないと納得しないの旦那さんは？和装で写真を取ってほしい、息子の紋付き袴姿がみたいと言ってみては？写真を撮るときは同席させてほしいとも言ってみては？写真だけなら、うんと言ってくれるかもよ？

トピ内ID：5661857553

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不思議で仕方がありません。

🐱

neko

2017年10月07日 17:30

どうしてそんなに和装に拘るのか？不思議で仕方がありません。だって主様ご夫婦は娘の親ではありませんよね。これから家族となるにしても他家のお嬢さんの白無垢、色打掛なんてどうでも良くない？それに私も和装は好きではありません。首が短いし、歯も遺伝で黄色いので、白塗りは見っともない。その上、高いし！私も向こうのご義両親に『和装』でなんて言われたら跳ね除けます。『幼い頃からの憧れ、純白のウエディングドレスでというのは譲れない』を代えさせるほどの理由がおありですか？「結婚式、新婚旅行、新居のマイホーム」がその代償と言われても場合に因っては断ってでもウエディングドレスです。流石に一般家庭のお嬢さんなら「新居のマイホーム」で折れるかしら。全額ご義両親持ちなら、ね。

トピ内ID：0602793109

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病気療養中ということは…？

雨宿りと傘

2017年10月07日 17:30

ご主人は結婚式、披露宴にお出になるんですか？もしお出にならないで写真だけご覧になるということであれば、結婚式、披露宴とは別の日にフォトウェディングで和装をしてもらえばいいのでは？結婚式、披露宴は夫婦のものです。余命が近い人の意向でも夫婦のイベントに口を出すべきではないと思います。結婚式、新婚旅行、新居を全て負担している、それが何ですか？＞その代わりというわけではありませんが、その代わりという訳ではないのなら、こういうことを書くのは何故ですか？「これだけお金を出したんだから言いなりになりなさい」ということではないんですか？＞決して交換条件とは言っていません。だったらどうでもいいことですよね。しかも、＞この結婚、考え直した方がいいでしょうか？って、あなた方夫婦が考え直すことじゃないですよね？息子さんがたかだかこれくらいのことで考え直すというのならまだしも。なんだか理解できない思考をされているようなので、好きなようになさってはどうですか。

トピ内ID：2491727609

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どっちも着ればいい

30歳

2017年10月07日 17:30

何もかも和装だと抵抗のある人はいるに決まってるじゃないですか。ウェディングドレスもカラードレスも一度しか着れませんから。私は和装で神社挙式をしてから、ドレスで人前or神前式+披露宴を提案します。式が問題なだけで披露宴は関係無いのでしょ？誰かがクリスチャンというわけでもないですよね？日を改めてもいいですし、余命があるならぱぱっとあげられる親族のみの神社挙式はピッタリですし。披露宴とウェディングなら半年以上必要では？それとは別に神社挙式を先にしたら安心ですよね。私は和婚でしたが、神社での挙式代は７～１５万で普通は１０万円が多い。それに和装代30万程度で５０万もあればあげられると思いますし、出してあげたら？私は黒の引き振袖を着ましたがカツラと角隠しが嫌だったので、洋髪と新日本髪（角隠し不可）をリハーサルしてもらった所日本髪が似合ったのでそうしました。地毛か洋髪だとお嫁さんのハードルも低くなると思いますよ。引き振りでも白無垢でも今は洋髪でもとても素敵なので是非調べてみて下さい。和婚はプランナー会社の選び方一つでイメージの持ち方が全く違います。私は京都のLSTウェディングと言う所にお願いしましたが、スタイリッシュでモダンで相談室？もとてもスッキリとした気持ちのよい所でしたので、旅行がてら京都に脚を運ぶのも良いと思いますし、お近くに良いプランナー会社があればきっとお嫁さんのイメージも変わると思います。お誘いするときは上手にね。

トピ内ID：2766152106

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どなたが結婚するのか・・・

🙂

風鈴

2017年10月07日 17:30

・・・わからないようなトピですね。ご主人が結婚するわけでもないし、結婚を考え直すなら息子本人であってとぴ主さんでもないでしょうに。式と披露宴で和装洋装の両方着る、で落としどころつければいいだけでは。なぜ親がこんなことで結婚考え直すのと騒ぐのでしょうか。ご主人のご病気そのことについては、大変でおつらいこととお察しします。でも、息子が一人前になり家庭を持つのを生きているうちに見届けることができるそれを親として素直に嬉しく思う、そのうえ何を望むことがあるんでしょう。しかもそのこだわりなるものが、自分が着るわけでもない式の衣装。ますますもってよくわかりません。とりあえず、結婚式、新婚旅行、新居等々を負担するのをおやめになっては。このお金の負担の仕方自体、親が介入しすぎな気がしますからね。結婚自体は息子さんの決めることなので、息子が考え直すと言うならともかく親が「考え直したほうがいいか」という質問をするのは非常に余計なことですけど、出費負担は親御さんがやめたければやめればよいことでもありますしね。

トピ内ID：1418574858

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結婚式は若い夫婦の行事ですからね

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年10月07日 21:17

義理の親からの口出しは・・・、披露宴の方出なさったらいかがかと。和装という事は、神前式と言うのが願いでしょうか？その理由は旦那さんのため？それも少々不思議ですが。式はチャペルでウェディングがあこがれがあったのでは？女の子、誰もが小さい頃から憧れますから。それは希望を通してあげてほしいな。式は本人たちに任せて、披露宴でのお披露目の時に和装を着てほしいと願えばいいのでは？私の友人は、式はウェディング、披露宴はまずウェディングドレス、お色直し和装、次にドレスって感じでした披露宴の衣装は、義理の親の希望を通したそうです。義理のお母様から「私がお金出すから、着物をどうしても着てほしい」とお願いされたそうです。すごく素敵な今風の白無垢でしたよ。たぶんいい記念になったと思います。友人本人は着物は自信がなかったみたいで友人に「似合っているよ、すごくきれい　うらやましいぐらいだよ」と言いました。そしたら喜んでました。着させたい着物があるなら、これ着て披露宴に出てもらえないか？とお願いするのもありだと思いますよ。

トピ内ID：6038889941

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はい？

🙂

さる

2017年10月07日 21:17

結婚を考え直した方が良いか？って、、貴女が結婚すんの？笑婚約者の方が可哀想過ぎます。早くも鬼姑根性丸出し。。息子も息子で、彼女の味方になれよと思う。親と子って、どうしても似てしまうよね。

トピ内ID：7531353588

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自分のことで恐縮ですが

🙂

和装似合わないのよ

2017年10月07日 21:17

うちのお舅さんが私ら夫婦の意向を聴くこともせず、文金高島田が良いと頭越しにうちの母親に要望して、無駄に話がこじれたことを思い出しました。どうして和装が見たいのか、具体的な理由をご主人に聞いてみましたか？何か特別に息子の結婚式に思い入れがあるなら、お嫁さんもちょっとは耳を傾けてくれるかもしれませんが、理由もなく固定観念で結婚式とはそういうものと考えているのなら、親として本当に若い二人の幸せを第一に考えているのか疑わしく思います。結婚式の前撮りとして和装の写真撮影をするのはいかがですか？容体が変わって結婚式も出られないといった不測の事態もあるかと思います。命の限りがある人の願いが最優先、とお考えになるのも無理はありません。私も実父が闘病の末亡くなるまでの間、父のためにと必死でしたが、他人に理解されるものではありませんでした。お嫁さんは今はまだ他人と言えるくらいの心の距離がある方です。トピ主様の悲壮な思いを理解するにはあまりにも関係が浅い。ウエディングドレスが譲れるはずもないです。ですがお嫁さんはトピ主様との間に、信頼関係をお互いの協力でこれから構築していくお相手です。お嫁さんが歩み寄りやすい方法を考え、少しでもご主人の意向に沿えるように関係を調整するのがトピ主様の仕事だと思います。正直これくらいの出来事で「この結婚、考え直した方がいいか」と思ってしまうお姑さん、そもそも息子の結婚を腹の底から祝えてない印象です。破談にして結局息子の結婚を生きている間に見届けることが出来なかったという結果になったら、なんだか本末転倒です。息子さんに恨まれませんように。

トピ内ID：2555140486

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妥協案。

😉

りリス

2017年10月07日 21:17

私の場合ですが、祖母がどうしても白無垢を見たいというので式は白無垢綿帽子で披露宴は色打ち掛け。お色直しで白のウェディングドレスと色ドレスを着ました。祖母も大変喜んでくれましたし私としては両方着られてラッキーでした。夫は紋付き袴で結婚式、お色直しでタキシードを着ましたよ。でも皆に誉められたのは色ドレスでした(笑) 着物似合わないのはわかっていたんですけれどね。結婚式の衣装で結婚を考え直したらというのは余りに横暴だと思いますよ。お嫁さんにしたら一生に一度の憧れなのでしょう。お互い妥協して両方という訳にはいきませんか？

トピ内ID：8275256335

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老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年10月07日 21:17

結婚を考え直すのではなく、結婚式を考え直すべきです。

トピ内ID：4142988702

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お色直しを和装にしたら？

🙂

経験豊富

2017年10月07日 21:17

　花嫁さんもウエディングドレスに思い入れがあるんでしょうね！　妥協案としてタイトルのように「お色直し」を和装にと提案してみては如何でしょうか？　花嫁さんは白無垢でなくても振袖にして、新郎が紋付袴にすればいいじゃないですか？　トピ主の夫は新婦の父親ではないので、まさか新婦の「白無垢姿」が見たいわけではないと思うので息子さんが和服姿（紋付袴）になれば満足なのではないでしょうか？　もし、新婦が色物のドレスも着たいようなら、お色直しを２回やればいいと思います。

トピ内ID：0812510786

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面倒くさー

kiki

2017年10月07日 23:29

なんだってまた、息子の男親が息子のお嫁さんの衣装に口出しするんでしょうか。。和装って、自分たちのお式でやってるだろうから、もう良いじゃないの。子のお式の衣装に拘る理由はなんなのですか？冥土の土産なんて重い言葉で、他所様のお嬢さんの晴れ舞台にケチつけないで。お金あるなら向こうのご両親とお嫁さんに頭下げて後日にもう一回、両家の親と息子夫婦のみで２回目のお式を和装でやったらいかが。

トピ内ID：0234213437

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そういう要求は、息子さんの値打ちを下げる

🐧

絹子

2017年10月07日 23:29

結婚費用や新婚旅行費、そのうえマイホームまで用意するとなると、一昔前の、結婚を連想してしまって、封建時代の花嫁とは言わないまでも、嫁を強く意識してしまいます。そういう結婚式ではなく、結婚費用も何もかも、公平にして、今時の結婚式がしたいという希望ではないですか？お父様の強い希望が、かなり重い要望で、先行きの息子さんの実家の重々しさが、二の足を踏むのでは？今どきの息子さんにとって、負担になりませんか？ 30年ぐらい若い世代なので、自分たちのころとは、かけ離れた世界観ですし。

トピ内ID：7438858317

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結婚式で和装をしてほしい

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