夫の理不尽な対応に息子が疎遠になりました

レス180

（トピ主 1 ）

あかり

2012年07月14日 15:08

ひと

私の息子(33)が昨年結婚式を挙げたのですが、式の準備で夫(60)と息子が揉めて以降疎遠になりました

両家両親が費用を5:5の折半することで進めていたのですが、ある日夫が息子に対し「この見積もりは
高すぎて認められない、式場に値下げをさせろ」、とか「結婚式を挙げる前に見積もり額を納めさせる
この式場は何様だ、式前日に倒産してお金を持ち逃げされたらどうするんだ、式が終わるまで払わない
よう式場に伝えろ」など息子に対して理不尽かつ横暴な態度で接してきました

息子は「根拠ない値下交渉なんてできない、お金の支払いも式までに収めるのが式場との契約だから
守らないといけない」など説得を続けてきましたが夫の「誰が金を出してると思ってるんだ、俺の
要求通りに式場を叩いて値下させるんだ」と息子の主張に応じませんでした。
息子が出した見積もりは挙式と披露宴で人数に見合った適性な内容でした(過去息子の兄弟の結婚式と
変わらないものです)

その後は夫が引き菓子の品を夫の郷土の名産品にするよう指示したり、料理内容を指定したり、
結婚式の中身まで口を出すようになりました。

結局息子は自分の衣装変えを取りやめたり、息子自身がお金を出して見積もりを調整して夫にとっては
満足行く結婚式になりました。

しかし結婚式を負えてから息子夫婦から電話もピッタリ鳴らなくなりました。
父が息子に電話するも電話に出ません。

息子夫婦は東京で私達は九州なので気軽に会いに行くこともできません。
私と息子の妻とは電話する事があるのですが、結婚式準備の夫の理不尽な要求を見て、
今後は距離を置きたい」と息子が言っているようです。
息子は悔しさから夫から言われた理不尽な要求を全てメモしてるそうです。

息子と夫は和解する事はできるでしょうか？
夫は「息子の結婚で舞い上がってよく覚えてない」と言ってます

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えっ

ベル

2012年07月14日 21:16

挙式費用って結婚する本人達が出すんじゃないの？どうしても少し足りないとか、費用を準備する期間が足りなかったとかならまだしも…。そうじゃないなら『お金も出すけど口も出す』を受け入れるしかないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：5044023999

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覚えてないわけないよね

☁

ラズベリー

2012年07月14日 21:16

そういう理不尽な事を以前からしていたんじゃないですか？そしてその度に覚えてないと、惚けてたんでしょう。だから息子さんメモに記録してたんですよ。いくら息子の結婚式に舞い上がってたにしてもやり過ぎ。それは親でも嫌になりますよ。今度孫が産まれたりしたらまた暴走しそうですよね。しばらく距離を置かれるのは仕方ないと思いますよ。あなたも間を取り持とうとは思わず、静観しておきましょう。余計拗れる元になりかねません。

トピ内ID：6708601816

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和解？

はな

2012年07月14日 21:16

夫の全面謝罪しかないでしょうね。でもやったことは消えないし、息子の記憶も消えないし、謝られたからといって許す必要もないし。だいたい、夫が暴走している間、あなたは何をしていたんですか？解決能力がないなら、あなたの評価も夫と同じです。そもそも、夫のおかしな言動は、今回が初めてですか？今度、どうしたいんですか？以前からおかしいように予想しますが、「以前のように仲良く」は有り得ないですよ。夫が本当に問題を認識して、心から謝罪して、息子さんが夫を許したとして、相当な時間をかけて修復しないと。夫の態度の悪さは、息子さんとその妻への甘えですから。

トピ内ID：6715125494

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無理なので諦めてください。

もにか

2012年07月14日 21:16

息子さんとの修復は無理だと思うので、諦めてください。ご主人が息子さんに謝ってもきっと許してくれません。トピ主さんはご主人の横暴を止めることができなかったという点で同罪です。息子さん夫婦に子供が生まれてもきっと連絡など来ないでしょうね。そういう覚悟でいてください。自業自得です。

トピ内ID：0363888510

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３２歳にもなって親に結婚費用を全額出させる息子

💍

月花

2012年07月14日 21:16

トピ主様のご主人が一方的に悪い、とも思えないんですが。子供たちが２０代前半で若い、とか親の希望で式を挙げる場合は親が全額払うケースもありますが、トピ主様の息子さんは３２歳にもなって、自分たちの結婚式は両家の親に全額出させる予定だったんですね。結婚式の内容は２人で決める、かかった費用については親が払う…… もしかすると「ご祝儀」も息子夫婦が全額受け取ったんでしょうか？ >息子が出した見積もりは挙式と披露宴で人数に見合った適性な内容でした「適性な内容」ってのは身の丈に合った内容ってことですよ。他にもお子さんがいらっしゃるようですが、ほかのお子さんの時も式費用は全額負担したんですか？ご主人が謝るべきは「式費用を言われるままに出す約束をしたのは間違いだった。カネを出せば口も出す。こんな当たり前のことを事前に言わなかったこちらも悪かった」これだけです。

トピ内ID：1269969252

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夫が真摯に謝罪することが出来れば…

ぱみこ

2012年07月14日 21:16

タイトルの通りですが、難しそうですね。「よく覚えていない」なんて都合の良い言い訳だろうと思います。夫が心から悪かったと謝罪できれば、多分息子さんも許さざるを得ないと思います。

トピ内ID：1600764321

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無理でしょ

瑠香

2012年07月14日 21:16

息子の晴れ舞台に、難癖つけたのはお父さんなんでしょ。もう二度と実家に戻らなくても仕方が無いと思います。お父さんが変わらない限り、もしかしたら変わっても無理かも。

トピ内ID：7850087694

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覚えてない？

🐤

23年前は新米ママ

2012年07月14日 21:16

ご主人さまがご自身のしでかした事（息子への理不尽な要求）を認め、せめて「すまなかった」と詫びる事から和解交渉はしませんといけませんね。ご主人は本当に覚えていないのでしょうか？素直に「わるかった」と非を認められないでいるだけではありませんか？正直今のままですと、孫が生まれても逢わせて貰えないと思いますよ。「覚えていない」では清まされませんよ。本当に覚えていなくとも、トピ主様だって現場をずっと見てきたわけでしょ。ご主人をなだめるとかなさらなかったのですか？先にも書きました通りに、まずは詫びる事。それでも息子さんの心の内に溜まった怒りはなかなか収まらないでしょう。詫びた後は今後のご主人様の出方次第。「詫びたのだから」と開き直りも厳禁。と言うか・・・・・そちらの地域では親が息子の結婚資金を出すのが慣例なんですか？ここだけは息子さんに突っ込みたい。「親の口出しが嫌なら自力でやれよ」とね。

トピ内ID：2104122018

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どっちもどっち

あん

2012年07月14日 21:16

そりゃお金出したら口もだしますよ。なんで息子たち自身に資金出させなかったんですか？親が甘いことするからこうなるんです。数年待ちましょう。『金出すからと口も出しすぎた』『金出してくれたんだし資金無いのに式した不甲斐ない自分もわるい』と両者が気が付く日がくるのでは？

トピ内ID：9776001813

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和解なんて

里美

2012年07月14日 21:16

和解しなくていいでしょう距離を置いた方が息子さんにとって幸せですトピ主さんは何をしてたのかな？怖くて口出し出来なかったのでしょう？子供を守る為に上手く距離置ける用に手伝ってあげたらいいと思います子供の為に

トピ内ID：1390932282

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いずれはすると思います。

shousan

2012年07月14日 21:16

ただまぁ・・・私ならしばらくは・・10年くらいは顔も見せたくないですね。もしも孫が生まれたらまた舞い上がって色々言ってきそうですし。よく覚えてないってことはそういう人だってことでしょうからね。旦那さんにお伝え下さい。貴方は息子のメンツを潰してるんだと。家庭を持つ息子に色々ちゃちゃを入れることで息子を貶めてるんだと。それが理解できないなら和解は求めないことです。

トピ内ID：2581082144

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よく考えてみてください

🐱

圧力なべ

2012年07月14日 21:16

確かに式のお金を出してもらった息子さんも悪いけれど、自分の家族を守ろうとしたら疎遠にするしかないんじゃないですか？時代も違うしなぜ疎遠になったのかはお父さんが考えることだと思います。あなたはあなたで別に連絡を取るようにしたらいいと思います。

トピ内ID：7683487670

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これは宿命の様なものですね

おやじさんの仲間

2012年07月14日 21:16

おやじ様と年齢も同じ。昨年末に息子が結婚したことも同じ。その後、連絡が無くなったのも同じです。ただ、お金に関しては親の背中を見ていたせいか、当人たちで負担すると言い張っていました。しかし、誰が何を希望したか知りませんが、費用は足りないと推測できました。少し援助すると言うと、プライドを傷つけられたという表情でしたが、受け取らせました。これがシコリに成ったわけでは無いでしょうが、その後連絡は有りません。おやじ様は、長い社会経験から費用の抑え方，支払いに関する常識、など持てる知識を動員してベストを尽くしたと思います。良く解ります。　それを息子が煩わしい，差しでがましいと感じるのは、息子の場合は思春期からのことですね。まして、絶対的な味方が出来た今、妥協して親と付き合う必要も感じないのでしょう。同じ男親として、彼の巣立ちを喜ぶことしか出来ないのだろうな、と思っています。今後、行き詰って相談に来られるのも困るし。彼が円熟してきて人の心細さも解る様に成った時、まだ生きていれば関係が回復するかもしれません。その様に覚悟しています。

トピ内ID：5900218076

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難しい

🐱

案山子

2012年07月15日 00:13

和解は難しいと思います。旦那様には「舞がって貴方は息子から疎遠されることをした。詫びの手紙を書いて謝らない息子と話しはできないわよ。それだけ息子を傷つけて恥をかかせたのよ」と助言してみては？できれば、ここに書いた旦那様のありえない言い分を紙に書いて渡して読んで貰ってください。男性て話しで自分の都合の悪いことを言われるとカッとして冷静になれません。紙に書いて渡してて読むことで、冷静に考えられるようです。妻として母としてやってはいかがでしょうか？そこまでして旦那様が反省しない、息子さんに謝罪の手紙を書かないなら和解は不可能だと思ってください。当時、貴方は旦那様の理不尽な要求をたしなめたのでしょうか？していないなら貴方も息子さんにとっては同罪です。お嫁さんに息子に「父親を止められなくてごめん」と謝りたいから息子と話したいと言って謝ったほうがいいですよ。他の兄弟とほぼ同額の結婚式だったのに、自分の時だけお金を出し渋った父親に、自分は父親に嫌われていたんだと息子さんは思ったかもしれません。謝罪の手紙を書いても、息子さんが旦那様を許すかどうはわかりません。

トピ内ID：1632182056

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できないと思う

🐱

にゃんこ太郎

2012年07月15日 00:13

子供の主張・個性を無視して親だからと理不尽にやりすぎると子供から嫌われます。その最悪の結果が絶縁という形ですよね。息子さんの正当で正常な見解を親だからとねじ伏せた恨みってすごい根が深いと思います。今までもそういうことをしてきたんじゃないんですか？子供が無事に育って結婚の縁に恵まれただけでも幸せなことなのに、結婚式まで思い通りにしようとしたトピ主夫はやりすぎです。そしてそんなにひどいことをしたとは思ってないし、一生理解できないでしょう。「子供みたいにいつまでもすねているな」とか言ってそうですね。息子さんは子供でも立派な一人の大人です。その存在を認めなかったからこういうことになったんです。親の言うことを聞くのは１９歳まで。親を尊重するのは２０歳から。結婚式を思い通りにしたがる頑固さがある父親なら、その息子はなんでも口出ししてやりたい放題をした父親を許さない頑固さを持っていそうです。せめてお嫁さんとはうまくつながっていけるように努力してください。子供ができたときにまた一波乱ありそうですね。

トピ内ID：7189439463

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今は和解をすすめない方がよいと思います

佳

2012年07月15日 00:13

あかりさんと息子さんの奥様とはまだ接触を保っている状況ですよね？でしたら、これ以上関係を悪化させないためにも下手に息子さんとあかりさんの旦那様との和解をあかりさんがすすめないほうがよいと思います。下手にこじれたら今辛うじてある接触も拒絶されて、今後孫が産まれてもあかりさん夫婦には見せてくれなくなることが簡単に予想できます。「息子の結婚で舞い上がってよく覚えてない」←この言葉は息子さん夫婦にはまだ伝えてないですよね？息子の結婚で舞い上がった父親は孫の誕生にも舞い上がるでしょうし、今後息子に関する大きな祝い事がある度にまた舞い上がって息子さんの神経を逆なでするに違いないと息子さんに思われてしまいます。黙っておいた方がよいです。今後息子さんとの繋がりを断たれないようにしたいなら今は息子さんの味方についておくことをおすすめします。もちろん、断ってもよいなら旦那様の味方で。

トピ内ID：0124024977

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息子さんさぞかし悔しかったでしょうね。

🐤

そら

2012年07月15日 00:13

私はその暴走おやじを横で見ていて、止めれなかった又はフォロー出来なかったトピ主さんも同罪だと思います。あちらのご両親はさぞかし呆れた事でしょうね。息子さんは恥ずかしくて泣きたかっただろうと思います。門出に大恥かかせて屈辱与えて何がしたかったんだろう。。。和解する方法なんてあるわけないじゃないですか。それと、どうして他の兄弟の時は黙ってお金を出して、その息子さんだけそのような仕打ちをしたのですか？浮いたお金が通帳に残り、その金額を見てトピ主さん夫婦は幸せですか？相手のご家族まで巻き込んで（そのグレードに同意させたのですから）その事に対して申し訳ないとかいう思いはないのですか？

トピ内ID：5064370131

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和解できるわけがない

🐧

アリソン

2012年07月15日 00:13

これだけひどいことをしておいて、和解できるなんて思う方がおかしいです。おそらく、次に会うのは死に目ぐらい？と覚悟しておいた方がいいレベル。ただ、不思議なのは費用は息子さんが全額自己負担じゃないことぐらい。最初から全額自己負担だったらこんなことにならなかったような気がします。他のご兄弟の時もだしてあげたんでしょうか？そして同じようにケチをつけまくったんでしょうか？だからといってケチをつける理由にはなりませんが…。ちなみに、トピ主さんは旦那サンをいさめられなかったんですか？言っても聞かないからは同罪だと思います。

トピ内ID：6851007149

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理不尽ですか？

きり

2012年07月15日 00:13

お金はお父様が出されたなら口を出しても仕方ないと思いますけど…だったら自分のお金で好きなように結婚式をすればいいと思いますが…? 他っておけば!? 多分またお金が必要な時には連絡くるでしょう。甘過ぎます。息子はお嫁さんを貰ったらお嫁さんのものですよ。旦那さんと仲良く過ごして下さい。

トピ内ID：2567098878

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珍しいお父さん…

かさね

2012年07月15日 10:55

お母さんがきゃーぎゃー大騒ぎ引っ掻き回してはたまに聞きますが。ご主人、いつも？たまに？家族や近い親戚や、会社の部下に、そんな態度をとったりするのですか？そして奥さまでありお母さんである主さんはどうしていたのですか？私が息子だってそんなんされたら、今後も全てに値切れ、俺の金だ、俺の希望に沿えと言われ、夫婦仲にも影響しますよね。しばらくほっておいては？だってご主人、反省の欠片もないんでしょ？主さんが繋がっていればいいじゃないですか。主さんだってご主人の暴走止められない=共犯ですよ？

トピ内ID：8384284029

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一生に一度の結婚式なのに

🐤

ウサ子

2012年07月15日 10:55

謝罪はされたんですか？舞い上がったから許されることではないですよね。これから孫も産まれて舞い上がることがあると思いますが、また口出しされたら今度は息子さんの奥さんまで「疎遠にしてほしい」と伝えるかもしれませんね。

トピ内ID：9233934929

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その当時、夫に何かあったのですか？

🐧

アクアマリン

2012年07月15日 10:55

他の子供の際は、そんな事は無かった。息子が結婚する当時、夫の会社でリストラや給料減額などがあった？それで、その結婚式の準備の際、費用の値切りを不満のはけ口にしていた？？

トピ内ID：8797719873

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和解する価値の無い夫（毒親）でしょ？

困りましたね

2012年07月15日 10:55

いいじゃないですか。夫は、息子の意見を完全に無視して徹底的に介入し、自分にとっては大満足な結婚式にしたのでしょう？　その代償が「息子を失った」だったわけです。こういうのを自業自得と言います。 > 息子と夫は和解する事はできるでしょうか？和解なんかしたら息子夫婦は離婚になりますよ。和解しないほうがいいでしょう。これからも、結婚式でしたように、自分の言うことをすべて聞けとばかりに徹底的に夫婦生活に介入するでしょう。普通なら、そこまで息子夫婦に害悪を成す事は考えませんが、「式の中身まで口を出す」という前歴がある以上、普通の親と同列には見なせません。「そんなことはしない。信用しろ」と言っても無駄です。 > 息子の結婚で舞い上がってよく覚えてないすぐに忘れてしまうような取るに足らないどうでもいい事で、息子夫婦を結婚式でそこまで苦しめたのですか。それとも、都合の悪いことは「覚えていない」と平気で嘘をつくのでしょうか。いずれにせよ、和解する価値を有していない人間である事を証しています。「もう親の遺産など要らない」と決心していたら、感情的にはもう絶縁状態ですけれど。

トピ内ID：7262402768

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仕方ないんじゃない?

🐶

せんじゅ

2012年07月15日 11:45

トピ主さん自分でも判っているでしょ？過去の兄弟と同額くらいなのに値切り交渉させる結局不足分は息子さんが負担し、何もかもご主人の気に入るようにさせてますよね誰の結婚式なの? 息子さんと、そのお嫁さんの結婚式ですよね多分、息子さんはお嫁さん一家に頭下げてますよお嫁さんや、お嫁さん一家の描いた結婚式ではなかったでしょうから。何で仲裁に入らなかったんです? ご主人の言い分が理不尽だってわかっていたのですから。結婚式って、やり直しがきかないので難しいと思いますよ息子さんからは、折れないと思いますけどね「息子の結婚で舞い上がっていた」じゃなくて「息子の結婚式を思う通りにするのに必死だった」の間違いですね

トピ内ID：9810985184

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うーん

😨

ふわり

2012年07月15日 11:45

確かに、お父さんの言う事は、無茶だったと思いますが、自分達の結婚式の費用を親に出させて当たり前と思ってる息子さん夫婦も、どうかと思います。自分たちの貯めたお金で式をあげ、親を招待するのが、当たり前ではないでしょうか？そこには、全然、触れてませんが、親に出してもらうのが当たり前なんでしょうか？

トピ内ID：2734259828

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これまで

😑

AAA

2012年07月15日 11:45

>息子と夫は和解する事はできるでしょうか？ご主人側から謝らないと、死ぬまで疎遠でしょう。特に東京と九州では、それでなくても滅多に会えないですしね。

トピ内ID：2534868475

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それで、あなたは？

みん

2012年07月15日 11:45

ご主人の理不尽な対応を黙って見てたのですか？おそらく「夫は私が何を言っても聞きません」とか仰るのでしょうが、それだったら只の情けないお母さんで、息子さん夫婦が疎遠にするのも当然ではありませんか？訳の分からない事を言い募る父親と、どうすることも出来ない母親なんて疎遠以外にどうしろと？３３歳にもなって、そこまで云われても親に結婚費用を出して貰わなければならない息子さんも、充分情けないです。うちの子達だったらご主人のような対応、言動がひとつでもあればすぐに援助は断ると思います。例えどんな規模になっても、親に口を挟ませないで、自分達の出来る範囲ですると思います。それがわかっているから、親も迂闊な対応は出来ないし、しないのです。結局親子も人間同士ですから、尊重し合うことが大切と思います。疎遠はもう仕方がないと思いますが、またもし大きく援助が欲しいとき（住宅取得など）には近づいて来るかも知れません。もうあなた方の利用価値はそれだけということです。そこまで思わせてしまう対応をしたのです。

トピ内ID：0148154334

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息子さんはメンツ丸つぶれですよね

夢クジラ

2012年07月15日 11:45

でも、そんな父親がいるのなら、親に出してもらわないで自力で式を挙げればいいのに息子さんも、親に出してもらう気満々で、ズレてるなぁと思います。そんな厄介の父親がいたら、親に出してもらわない方が楽なのは、前もって分かりそうなものなのに。＞夫は「息子の結婚で舞い上がってよく覚えてない」と言ってますじゃ、これからも同じことを繰り返すでしょうから、修復は難しいですね覚えていて反省できるのなら可能性ありますけどトピ主さんだって、相手のご両親が一生日度の結婚式で理不尽な要求を続け挙句の果てに覚えてないと言い張ったら、もう付き合わなくていいよ！って思うのでは？きっと、お嫁さんのご両親も呆れてますよ。トピ主さん自身、御主人を止めるとか、ご主人の代わりに謝るとか、やれることはやったのですか？夫がうるさくて面倒なのは嫌だからと夫の言いなりなら、同罪ですよね息子が恥をかくのを放置していたのですから。息子のためより自己保身

トピ内ID：8007035598

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ご主人が

kana

2012年07月15日 11:45

息子さんに謝罪から始めないと話にならないと思います。交流したいのなら、まずご主人に息子さんへちゃんと謝罪させたらいかがですか？

トピ内ID：6043204740

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金を出すのだから口も出す

ミランガ

2012年07月15日 12:23

トピ文を拝見する限り、そんなに御主人が悪いとは思えませんけど。身の丈に合った結婚式をせずに親がかりになった甘ったれ息子の肩を持つなんて、トピ主さんのほうに疑問を持ちます。息子さんは最後にお金を出したみたいですけど、あくまで調整分だけでしょ？トピ主さんは専業主婦ですか？人の稼いだお金はありがたみが薄れますからどうぞ使って頂戴って簡単に言えるでしょうが、ご主人は自分が汗水たらして得た結果の物でしょうから、そりゃ口も出したくなるでしょうね。それより、今はトピ主さんはお嫁さんと仲が良いと思っていらっしゃるようですが、将来的にもそうでしょうか。出来たお嫁さんでしたら義理の両親と疎遠になるのを避けるように自分の夫をうまく説得するものだと思っていました。今の状態は嫁としては理想的ですから、きっとこのままでしょうけれど。ご主人が問題ではないんじゃないですか。甘ったれた息子さんとそのように育てたトピ主さんのほうが問題のように思えますが。

トピ内ID：9450767144

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