お義母さんは人を操作していることに気づかない

レス29

（トピ主 1 ）

彩子

2017年10月05日 14:34

ひと

私たち夫婦が結婚して間もない頃義理祖父は重い病に伏せていました。義理母から「おじいちゃんが、ひと目でいいから孫の顔を見たいって。安心させてやって」と会うたびに言われました。時には涙ぐんで。祖父から直接言われたことはありません。いつも間接的表現でした。私もまだ若かったので、そうしないといけない、そうしないと不幸者のような罪悪感に縛られて心がざわつきました。心を操作されていることなどつゆ知らず、よく泣きました。妊娠の気配もなく（それはその後もずっとですが）祖父は孫の顔を見ずに天に召されました。「どんなに初孫を楽しみにしていたか・・・」と、お義母さんはその後も嘆きました。そして今義理父（８０代）が倒れました。義理母が独身の息子（義理弟）に「お父さんが生きているうちに、一日も早く彼女を連れて来て安心させてやって。それだけが心残りだって」と泣きつきます。「彩子さんからも言ってやって」と電話口で声を詰まらせるのですが、残念ながら協力できません。義理弟にはお付き合いされている方はいません。本人からそう聞きました。彼には彼の人生があるんです。感情をぶつけたい気持ちはわかります。でも周りを振り回しているだけ。私はもうその手に乗らないです。夫も子供のころ随分とコントロールされたのでしょうね。夫婦二人で軌道修正してきましたが、その道は長かったです。お義母さんもかわいそう。舅、姑、５人の小姑に囲まれた大きな家に嫁いできて、一人台所の隅でご飯を食べてお風呂はいつも最後で。苦労ばかりで、心が満たされなかったんですね。だからそんな風になっちゃったんですね。お義母さんの泣き落としは、もう私には通用しません。でも、お義母さんのこと好きか嫌いかと聞かれれば嫌いなわけがないです。夫のお母さん。

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そんなものはコントロールとは言わない！

大ママ

2017年10月08日 13:04

なに？そのコントロールって。人をコントロールするとは、自分だけの利益の為に人を操作することを指すんです。よくいる母親だしよくある話ですよ。平凡で正直な人ですよ。そんなよくある親の愚痴くらい黙って流しゃいいでしょうよ。お義母さんの言葉を真に受けて気もそぞろになるのはあなたの問題であって、人のせいにするんじゃないよ。

トピ内ID：8074720629

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エールにポチ

🛳

あのー

2017年10月08日 13:04

同居は絶対に止めたほうが良いですね。しなくてはならなくなった場合、別棟の渡り廊下でしょう、それは。水回りも完全に別。台所も完全に別。これからもコントロールされないように気をつけてください。

トピ内ID：9747635020

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人を操作しているわけではないと思います

🙂

花

2017年10月08日 15:17

操作しているのではなく、私自身も、母が余命宣告されたとき　兄のお嫁さんを一目会わせてあげたい、私の子供を一目見せてあげたい抱かせてあげたい(妊娠中でした) と純粋に思いました喜ぶ顔が見たいと思いましたそれを操作と言われると　悲しいです

トピ内ID：9497424046

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トピ主さんも屈折してしまったみたいですね

✨

江州米

2017年10月08日 16:00

嫌いなのに嫌いと素直に言えないのですね。心が満たされないというのはつらいものですね。

トピ内ID：5763954106

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うん

そう

2017年10月08日 17:32

トピ主さんは優しいんですね。私は、旦那の親に泣きつかれたからって、いちいち気にしません。だって人の親だし。世間の普通の善良な人間は、そんな事を言って泣いて、人を困らせたりしないですよ。隠すものです。全く信用できない涙です。

トピ内ID：2179581979

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意図的です

ラスカル

2017年10月08日 17:32

お義母さまがいつの間にか身につけた処世術なんでしょう。大所帯の嫁として、自分の意見を発することはタブーだったのでしょうね。こういう言い方しかできない気の毒な立場なんだな、と思ってあげましょう。

トピ内ID：5444349642

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かわいそうですよね

☀

コッペリア

2017年10月08日 16:59

でも、自分のコンプレックスをこちらになすりつけられても困りますよね。かわいそうだけど、仕方なし。仕方ないんですよ・・・。これまでの自分の生き様というかね、業というか・・・。お義母さんは今の性格のまま、ホトケさんになるんでしょう。うちも似たり寄ったりなのでトピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。嫁的にはうんざりしますよね。

トピ内ID：5954604178

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「私は違うのよ。。。でもね。」って事ですか？。

💤

まあね。

2017年10月08日 16:59

自分の思っている事を人（この場合義理祖父と義理父）がこう言っていたという事で自分の発言に責任持ちたくないのでしょうね。これがひどくなれば「皆そう言ってる。」になるんですよ。皆って誰さ？。ってね。まあお義母さまの仰ってる「子供はまだか？。結婚はまだか？。」等は一般家庭でよくある話ですね。お義母さまも色々心配なのでしょう。もしお義母様一人になったら今度は誰が言っていると言いながら自分の気持ちを訴えるのでしょうかね？。人を操作していると言いつつもトピ主さんはお義母さまを嫌いでは無いとの事なので単なる話だと思って聞いてあげてるだけで良いんですよ。義弟さんの事もお義母さまには「そうですね。話してみます。」と言うだけで実際義弟さんに言わなくてもいいのですから。

トピ内ID：2738688595

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別に操作してるわけじゃない

あしる

2017年10月08日 16:59

お義母さんは厄介な人だけどそれは性格、わざと心を操作してやろう、操って、思い通りにさせてやろうとはしてないですよ。それはあなたの被害妄想だと思います。なくなって行く人がかわいそうで仕方がなく最後に願いを叶えてあげたいだけな気がします。それだけ、しか、考えず、自分がそう思うのだから他人も、死に行く人の願いなら、必ず叶えてあげよう！と思って当たり前、と思ってるだけ。だから、悪いことをしてるとか、そういう気はないんですよ。「そうですよね、悲しいねですね、でもこればかりはどうにもならないと思いますよ。」と言えばいいんです。それで、ひどいとか冷たいとか言われてもあなたの味方はたくさんいるでしょ？

トピ内ID：1206869951

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あ、あの～

🙂

50代

2017年10月09日 10:00

失礼ですがずいぶん芝居が買っていません？心を操作するとか苦労したからそんな風になっちゃったとか。ドラマの見すぎとか思っちゃいます。年寄りが孫の顔が見たいと思うのはよくあること。死ぬ前に子供に結婚してほしいと思うのもよくあること。そりゃ義母さんが本人にせっつくのはよくないと思うけど、大なり小なり親なら思っていることですよ。そんな特別視しなくたって。 >お義母さんの泣き落としは、もう私には通用しません。そんな大げさな。嫁姑なんてそんなものですよ。あなただけが特別じゃないです。宣言するほどのことじゃないです。

トピ内ID：5696613461

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よくわからなかったのですが

💤

マイナンバー

2017年10月09日 10:00

義理のお祖父様が会いたがっていたのは、初「ひ孫」ということですかね？話の腰をおるようで申し訳ないのですが、人物相関図がよく分からなくて…

トピ内ID：0090303036

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選択肢のない選択肢

😢

おによめ

2017年10月09日 10:26

義母と夫がそんな感じです。泣き落としはないけれど、選択肢を与えるようで与えない。「何でも選んでいいよ」と言いながら「これがいいんじゃない？あれがいいよ」と発言。「じゃあ、決めてください。」と答えると「何でもいいんだよ。遠慮しないで！」ではこれが良いと選ぶと「こっちも良いよ？これも良いよ。」私も譲らなくなると「まあ、あなたがそれで良いって言うなら良いけど…」と不満そう。最近子供達にも手口がバレております。

トピ内ID：8870238499

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支配される方も同じだからね

🙂

あさみ

2017年10月09日 10:26

心に隙が有ったり後ろめたい所が有るから、反応して、支配される訳で。トピ主さんが、少し強くなったからと言って、嫌いと言い切ってしまうのも、どうかと思います。夫婦仲が悪いと、どうしても息子・娘夫婦に干渉よね。迷惑ですよね（経験済み）。トピ主さんが言う通り、姑さん（舅さん）の心が満たされてないから。プレッシャーをかけられて苦しんだのに、姑さんを好きになれとは言いませんが、その「嫌いなわけがない」と言い切る気持ちもまた、満たされてないとも言えます。これは、時間薬だと思います。 10年とか20年とか、ご主人と愛情の有る家庭を作りあげ、姑さんが亡くなる頃には、「あー、私も若かったな」と姑さんを嫌いになる気持ちもなくなるのでは？と思います。だって、自分が幸せなら、何を言われても、どーって事ないから。

トピ内ID：3691357474

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時代がそういう人を作ったんだよね

🐧

絹子

2017年10月09日 10:26

お義母さんは、苦労した人だったんでしょうね。昔の嫁制度の中で、年長者、中でも男性にたいして、いい人でないといけないという感じで。昔は、いい嫁ドラマとかもあって、そういう影響でか、お義母さんなりの、女の道を生きていらっしゃるのでしょう。昔だったら、いい女性かもしれません。ですが、男女同権がやっと浸透してきた今、義母さんは、前の時代の人を操る人。今をどう生きるか、若い人に明るい未来は、ひとを操らないし、自分で考えて行動すればいいんですよね。

トピ内ID：0786855477

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実母と同じ

エミ

2017年10月09日 11:03

実母、来年80です。自営業に嫁ぎ、義兄弟や義親に囲まれ自分を守る術は人をコントロールするしかなかったんでしょう。ある意味、哀れだなと思ってスルーし交わしながらつき合うしかありません。

トピ内ID：8016090637

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うちの実母がそうです。

Gogo

2017年10月09日 14:46

「誰も一緒に行ってくれない」と言うから、わざわざ休みを取って会いに行くと… なぜか父と姉がいて「なんで来たの？」みたいな感じ。「誰も旅行に連れてってくれない」と言うので、旅行を計画しても直前にドタキャン。姉や親戚に私の悪口を言って、親戚に「優しくしてあげなさい」と忠告されたり… 常に悲劇のヒロインで注目を浴びてないと気が済まないんでしょうね。人が右往左往して親切にしてくれるのが楽しいんだと思います。幸い、数年前に疎遠にしてから滅多に連絡しませんが、きっと母は変わりません。私はそんな母は嫌いですよ。

トピ内ID：5689812596

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そうかな？

あこ。

2017年10月09日 16:28

コントロールなんかしてるように思えないけど。なんかトピ主さん、心が曲がってない？あなたこそ子供に恵まれなくて、満たされてないのでは？その手には乗らないってずいぶんな言い方ですね。義祖父さまにとって孫はあなたでしょ？あなたの子供ならひ孫ですよね。孫の子供が見られたら…っていう気持ちだって義祖父さまにだってあったと思いますよ。望んでいないとでも思った？義父さまだって自分の子供が自分たちが亡くなった後に淋しい老後にならないよう、誰か居てくれたら…って願うのは普通のことだと思うけど。それを義母さまのコントロールだのその手には乗らないだの…意地悪で歪んでるよね。

トピ内ID：3691443660

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彩子さんは　素晴らしい方です

🙂

おばさん

2017年10月09日 16:28

すごくしっかりされていますね。私も　あなたぐらいしっかりしてたら　姑に振り回されていなかっただろうと思います。見習いたいです。

トピ内ID：1323035545

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典型的な頭の良くない姑

💡

さばくのオアシス

2017年10月10日 16:02

自分の言動が人を振り回すことを全くわかってない。言われたら「私は皆のためを思って言ったのに、私を悪者にしないで」と改めて大騒ぎして、他人を攻撃してきます。そして自分を棚に上げて「人のせいにするな、○○さんが私を悪者にする」と被害者ぶります。こういうのは正直とは言いません。考えなしに物を言う傍迷惑なおバカです。反省能力がないし何を言っても通じないので関わらないことです。聞いても返事せず無視。

トピ内ID：2542092245

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お義母さん、かわいそうですか？

横丁

2017年10月10日 16:40

自分がいかにも人のために良い事を言ってるような人って、年代問わずいます。好き勝手生きて結婚しても実親の近所に住み、姑の苦労もせず、主婦の座に胡坐かいてる厚顔な人に限って、「早く結婚して親孝行した方がいいよ」「一人っ子は可哀そう、2人は産みなさいよ」「実家のお墓詣り、ちゃんとしてる？」とシャアシャアと言います。だから私の中ではこういうことを他人に言える人は何の苦労もしてない人だと思うのですが。義母さん、たくさんの小姑や姑に囲まれて本当の苦労したんでしょうか。何を学んだんでしょう？泣き落として自分より弱い立場の人を追い詰め、お為ごかしを言うことだけを学んだということですか。情けない人ですね。「どんなに初孫を楽しみにしていたか」なんて、妊娠できなかった嫁に言う言葉でしょうか。常識疑います。そんなこと言われてるのに、トピ主さんはまだ義母さんがかわいそうですか？私だったら「それ私にわざわざ言う言葉ですか？お義母さんって言って良いことと悪い事がわからないんですか？」と言い返します。

トピ内ID：1479676684

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嫌いじゃない？

ぼっち

2017年10月10日 17:19

トピ主さんとお義母さん。似た者同士だと思います。勝手に決め付けてしまうところとかがそっくりだと思います。トピ主さんの心は満たされているのですか？そのようには見えないのですが。

トピ内ID：5224170878

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そんな事で

sos

2017年10月12日 12:00

高齢者特有の愚痴ですよ。トピ主さんが過剰反応しすぎ。「こうだったらいいのにな」が口をついて出ただけです。 84歳の義母なんてもっと凄いですよ。「私は子供にも見捨てられた」ですもん。月に何回も病院に付き添う嫁の私は無視です。「そうですね～」で流しておけばいいと思います。真面目過ぎる人は自分を追い込みがちです。

トピ内ID：1084201573

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がんばれトピ主さん！！！！

☀

rio

2017年10月12日 17:32

否定される方が多いようですが、私はよくわかります！！！これは、された人間にしかわかりません。はたから見たら、情が深い人にしか見えないからです。おお、こわ！！人の良心・善意をつついて責めるんですよね。うちの姑も、勝手におせっかい焼いては、「私の気持ちはどうなるの！」どんなにつらかったかをとうとうと語ります。私は、呪縛から抜けるまで20年かかりました。これからですが、姑さんに泣き言を言われたら、「私では力不足なので、お母さんお願いします」と言ってみてください。「力不足」これはききます。

トピ内ID：1655549821

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わかります、その嫌な感じ

🙂

へのへのモヘア

2017年10月13日 17:35

主さんの文章だと、別に害はないし、それくらい許してあげなよって思う人はいるでしょう。でも、私はわかります。主さんが感じる嫌な感じ。ママ友にいるんです、もっとひどいパターンです。「私が言ってるんじゃない、別のママ友が言っていたの。気をつけたほうがいいわよ」「あのトラブルの真相は違うの。うちの子が加害者と言われているけど、本当は被害者なの。担任から聞いたから本当よ」目をまっすぐ見て話すので、幼稚園の頃はいろんな人が彼女の言葉を信じました。でも別のママ友が言っていた話も、担任が言っていた話も、嘘です。話を捻じ曲げて、自分の思う通りにコントロールしようとして、さまざまなトラブルを起こしました。今では近隣学校にまで知れ渡る有名なモンペです。彼女はなぜ息を吐くように嘘をつくのか、謎だったのですが、主さんの話を聞いて納得。心が満たされていないのですね。そういえば、彼女は自分の幸福話自慢話が大好きです。失敗談は聞いたことありません（笑

トピ内ID：8167112568

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素直なんですね

🙂

リリー

2017年10月15日 17:32

「おじいちゃんが、ひと目でいいから孫の顔を見たいって。安心させてやって」そんなの、世の中に普通にある決まり文句みたいなものですよ。いちいち気にしなくてよいです。操作してるなんて、大袈裟な。

トピ内ID：9114261713

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ありがとうございました。

彩子トピ主

2017年10月16日 17:22

エールや共感のレスに関してはうれしかった！の一言に尽きます。ありがとうございます。そして「あなた何言ってるの？」的なレスには、やっぱり、そうくるか…と言うのが正直な感想です。勘違いされている方もいましたが、私は義母のこと嫌いではないです。なんといっても、大切な夫を生んでくれたお母さんですし、良い面に心を向ければ「お義母さんのそういうところは好き」となります。世間からは愛情深い母親として見られ、また、自らその自信があったとしても子供を自分の所有物とみなし、過干渉、価値の押しつけ、感情の責任転嫁、自分の思い通りにしようとするなら、ゆがんだ愛情です。本人か気がつかない限りお手上げだと思います。私はそれよりも、その子供が本来負う必要がない罪悪感に苦しめられることに心を痛めます。夫や義理弟がそうであったように。私も結婚当初そうでしたし、小町にもたくさんいらっしゃいます。お義母さんは愛情深く口が達者です。巧みに、実に巧みに、年月かけて誘導し、自分の思い通りになるよう、時には涙して延々と話します。コントロールされた経験のある人には理解できても、コントロールする側、経験がない人にはわからない世界なのでしょう。「人をコントロールするとは、自分だけの利益の為に人を操作することを指すんです。気もそぞろになるのはあなたの問題であって、人のせいにするんじゃないよ」という上から目線のレスがありましたが、しいて言えば『コントロールする親』が何を指すのか、もうすこし調べてから書いてほしかったです。

トピ内ID：5126538063

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実子だけに言えばいいのでは？

ポニョ

2017年10月18日 11:21

息子(娘)の伴侶にまでいう意味がわかりません。実子の兄弟の事にまで何故、言われなきゃいけないのでしょう。実子の自分の実家の事なんですから実子だけに伝えれば良いのに何故、伴侶を巻き込むのでしょうか？

トピ内ID：5207053224

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ソフトに人を支配するタイプ

🙂

さわ子

2017年10月18日 17:24

私の姑がそんな感じです。基本的性格はおっとりと温和で物腰も優しいので、支配の対象にならなければ何ら実害はなく、なので「穏やかな優しい良い人」で済んでしまいます。実際、親族の女性や義妹（夫の弟の奥さん）はそんな感じです。姑は義妹の事を「よその子だからどうでもいい」と言っています。私は姑にとって「娘と同じ」だそうです。しかしその実態は「そんな事お義母さんに関係ないよね？」と思うような個人的で些細な事にも口を出したがり、私が応じないと「嫌われている」と拗ねたり大騒ぎします。にこにこしながら「これは〇〇がいいわね」と私に言う。応じられるものはいいのです。姑の思い通りの反応をすれば機嫌は良いままです。しかし全部が全部そうできる訳もない。姑が私に「海外へ連れて行け」というのを断った時と、金銭援助を求められて義弟夫婦と折半でと提案した際は、夫の前で荒れまくったそうです。私はできる範囲での必要な手助けはしますが、元々人間関係は全体的にあっさり志向で、そんなに姑と常に仲良しこよしをしたいわけではなく、なぜ姑がそこまで私に執着するのかさっぱりわからないのです。はっきり「〇〇してよ」「〇〇しなさい」ではなく「〇〇って素敵ね」「〇〇できたらいいわね」と笑顔で言うのが常套手段なので「ソフト」と表現しました。

トピ内ID：5766320439

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参考になりました。

🙂

主さん、ありがとう。

2017年10月23日 11:40

40代後半主婦です。うちの義母も似たタイプです。真綿のようにソフトに。でも確実に干渉、コントロールしてくる。子供の性別、教育。夫もある意味マインドコントロールされているように思います。主さんの伴侶同様にうちの夫にも（私から見ると）不要な親不孝感があり、それは義母の育て方にあったと思います。ともかく距離感を保ち、夫を解放することですよね。親になった今、義母は本当に半面教師です。

トピ内ID：9225645992

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