妻が家事と育児に専念するために会社を辞めました。結婚する前から、子供ができたら会社を辞めたいと言っていましたから、予定どおりの行動です。しかしながら、私の給与も上がらず、終身雇用が約束された会社でもないから、生活面で不安を感じてます。妻は特に資格も学歴？も無いから、将来また正社員の就くことは難しいと思います。今後、家を買って子供を大学まで行かせるために、一体いくら必要なのかと計算してみると、目まいがします。時折、妻子を養うためのプレッシャーに負けて夜中に目が覚めることがあり、疲労感が抜けません。自分が倒れたら妻子を路頭に迷わすことになると考えると、そのプレッシャーが凄いです。とりあえず今できることとして、お酒や外食は控えて、趣味も封印しました。妻も節約上手なため、家計をしっかりと守ってくれると思います。夫の給与で生活し、妻子を扶養されているご家庭では、将来のプレッシャーは同じように感じているのでしょうか？

妻子を養うプレッシャーが凄い | 生活・身近な話題

そんなもの

🙂

ささ

2017年10月09日 16:53

そんなもの、ある程度にしとけ。人間そんなに弱くない、環境順応性なめないように。地球上のあらゆる地域に分布してるでしょうが。その家じゃないと生きていけないとか無いから。ミサイル来るかもって考えながら生活してる？怖いなと思いつつもそれはそれでしょ？家買って駄目だったら賃貸に戻るなりすればいい。大学に行かせてあげれないなら、奨学金目指すかとか子供と相談するしかない。

トピ内ID：8285168628

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このご時世・・・

えええ

2017年10月09日 17:26

そういうストレスを抱え込まないために結婚するなら能力のある、いざとなったら２馬力で働ける女性と結婚するというところに考えが及ばなかったのだから乗り越えるしかないでしょう。能力なくたって働けるところはあります。働く気がなければどうにもならないですが。

トピ内ID：0201251791

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感じたらしいです

💄

今は専業主婦

2017年10月09日 17:26

夫は、結婚前から、というか、子供の頃から？かなりプレッシャーを感じたらしいです。だから、結婚相手は復職可能な資格職にしようと、決めていたらしいです。私も今春から、専業主婦になりましたが、今は仕事が忙しいからちょうどいいようです。しかし、私が復職するとしてもパートですよ。男性と違って、女性は「家計の足しにパート」「家事・育児と両立できる程度にパート」という選択肢もありますし、それで肩身が狭くはなりません。たとえ100～200万円でも、家計の足しにはなりますし。（私は資格職なのでもう少し割りが良いですが）それと、トピ主さんに何かあった場合は、・傷病手当、失業保健・障害年金・社会保障費や税金の減額・免除などがあるので、現在より天引き額がかなり減りますよ。まだまだ「男性が大黒柱」な家庭が多いので、その男性が倒れた時の仕組みもいろいろあります。とりあえず、生命保険は考えていいかも。あまり最初から根をつめずに、気楽にやって、無理な時は、周囲の人や行政にも相談しましょう。

トピ内ID：4208935712

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今さら！

🐶

ミーチャ

2017年10月09日 17:26

結婚する前にお金のことを話し合わなかったの？何も考えずに妻は仕事辞めちゃったの？トピ主ひとりで不安になってるの？妻と今後についてちゃんと話し合ったら？

トピ内ID：3408448941

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みんな同じだよ

🙂

フィヨルド

2017年10月09日 17:26

私もプレッシャーでしたね、そういえば。下の子が大学に入ってやっと肩の荷がおりた気がします。夫に万が一のことがあった時のシミュレーションとか頭の中でしましたね。でもね、なんとかなるもんです。奥様もお子さんがある程度育ったらまた働きますよ。プレッシャーを感じていてもいなくてもお子さんは生まれてくるし育てなければなりません。その分頑張るのみです。応援しますよ。

トピ内ID：3541073207

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大変ですよね。

りんご

2017年10月09日 20:26

うちの旦那も妻子合計３人を養っています。子供達が幼稚園から私立で、二人とも小学校の今、学費だけでも大変なのに一人高学年で塾代も膨大になってきました。結婚後は私も仕事をやめたので、結婚１３年、ずっと旦那一人の肩に生活がかかっています。プレッシャーはどれほどのものかと思うと本当に申し訳ないです。私は何の特技も資格もないので、働こうとしてもまともな職にはつけないと思います。旦那もそれは承知で、私が働くよりも、家のことをしっかりやってほしいと常々言われています。旦那は、自分が大学院まででたから、子供達にも院まで出てほしいと思って日々がんばっています。トピ主さんのトピを見て、うちの旦那にも今まで以上に感謝したくなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：6643843357

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ずっと、という事でもないのでは

☂

紅葉

2017年10月09日 20:26

あなたの不安はもちろんわかります。でも結婚前から約束してたなら、そしてそのお子さんが生まれたのですから、奥さんが家事育児に専念なさるのは仕方ないのではないですか？それが嫌なら結婚前に「ずっと働く奥さんが良い」と言って、それで条件が合う人と結婚するべきだったでしょう。うちの周りでもお子さんが幼稚園や小学校へ入られたあたりから、短い時間でもパートに出てる人も多いです。うちの娘も息子のお嫁さんも自然にそうなりました。特に資格が無くても子供達のために休みたい日は休めるような所も多いです。「もう少し子供達が小学校高学年くらいになったら、フルで働くことを考えたい｣と言って今の生活に満足してます。将来は正社員にはなれないかもですが、フルで働けば殆ど正社員に近い扱いのある会社も多いようで、特に心配してないようです。家のローンもずっとあり、子供達に習い事とかのお金もかかってくるので、少しでも働こう、と周りにもそんな人が多いので自然に思ったようです。お子さんが小さいうちから働くのは、どちらかの実家の協力がないと、きつそうだと感じます。母親がしっかり家に居て子どもを見てるのは、金銭に変えられない安定感があり、それぞれの事情で、また話し合われたら良いと思います。

トピ内ID：7643517072

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肩に力が入りすぎ

🛳

みなみ

2017年10月09日 20:26

この先ずっとその調子では、心が病みますよ。人生は「なるようになる」のです。逆に言えば、「なるようにしかならない」のです。もちろん、計画的に生きることは大事です。ある程度の生命保険や学資保険も必要でしょう。でも、大金をかけることはありませんけれど、息抜きをしないとつぶれてしまいます。天災も事故も病気も、本当に突然きます。奥様も、一生専業主婦とは限らないですし、ある程度余裕を持った考えが必要と思います。仕事も家庭も、先のことも大事ですが、「今」を楽しまないと、後悔しても過去には戻れないので、積極的に楽しんでくださいね。

トピ内ID：3069872523

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正直に今の気持ちを妻に打ち明けて相談

匿名

2017年10月09日 17:26

黙っていたら、夫がどれほどのプレッシャーに押しつぶされそうになっていて苦しいのか、妻に伝わらないと思います。素直に今から気持ちを伝えて、二人で話し合ったらどうでしょうか。今のままでは心が折れて潰れてしまいますよ。

トピ内ID：7272481277

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家は買ってはダメ、子供も一人で

🐤

社会福祉士

2017年10月09日 21:07

　ご夫婦の考えが妻はしばらくは育児というのであればそれと引き換えにマイホームや大学進学までの費用はあきらめなくてはならないのではありませんか。そのあたりを夫婦でよく話し合うしかないですよ。よく聞くのが頭金なしで住宅ローン、それも2000万円台のマンションを購入したが支払えなくなり転居という方、お子さんの数も複数持つかどうするのか妻の稼ぐ力にかかっていると思います。昔の古き良き時代のイメージで奥様がいらっしゃるとすればかなり現代の情報から取り残されていると思います。今は給料も上がらない時代夫婦で一人前稼ぐ時代ですよ。情報を取る力も格差ありですから。よく話し合われたら良いと思いますよ。

トピ内ID：9813106725

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大変ですよね。

🎶

リリヤン

2017年10月09日 23:30

昔みたい年功序列で給与が上がり、終身雇用制度でもないですから… いつ解雇されるか、会社が潰れるか分からない。給与が上がるのも難しい。税金は上がる一方。こんな時代だから、共働き世帯が増加して、専業主婦世帯は僅かになりつつあります。奥さんには、パートでいいから必ず働いてもらった方がいい。あなたが病気や怪我をしたら大変です。そうじゃなくても、教育費だけで、老後の貯金ができませんよ！！いまどき、専業主婦は贅沢な身分です。

トピ内ID：4510656445

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若い男女に言う。（親時代のような）専業主婦時代は終わった。１

🙂

昔と今の両方を知る者

2017年10月10日 10:24

若い男女に言っておきます。目も耳も開けて、よく聞いて欲しい。【（親時代のような）専業主婦時代は終わった】んです。社会が変わってしまった。親世代が結婚して家庭を持った時代とは、この国の、今の現代社会は【別世界】です。ずっと体験してきたから分かる。現代の若い世代の生活は、総体的に（ほぼみんな）貧しくて不安定。そして貯蓄の金利が低いので、お金を貯めても、利息が極端に薄い。親世代（団塊の世代頃）では１０年ものの定期預金で貯蓄したら、１０年後には倍額になって戻った。５．５％台の複利などで１００万貯金したら１０年後に２００万になった。５００万貯蓄したら１０００万です。当時では普通だが、今の社会では想像できない状態でした。近年は、社会が、貯金の金利があまりにも低いまま、もう、長年過ぎているが色んな時代を見てきている大正生まれの父親は「国民が銀行に預けて受けとるべき金利を、こんなに低く据え置くのは、国民が受け取るべき金利のもうけを受け取らせないようにしている政策だ。国民の金（貯蓄）を、こんな安い利息で、タダ同然に吸い上げて使っている。こんなことはしてはいけない。国民が犠牲になっている。」といつも言っていました。今の高齢者は、上記のような、高利率の、貯蓄や保険商品で、かなり潤った。個人年金保険も有利で、貯蓄でも稼げた。でも現代社会は全く違う。多くの面において、とても、生活が苦しい。貯金がお金を産まない。また、親世代は社会にリストラなし。非正規や契約社員は存在しない。全員が終身雇用で年功序列。確実昇給。確実退職金。ボーナス確実。社会が好景気で倒産も少ない。そういう安定した時代だったから、家計の将来計画も立ち専業主婦＆パートでも何とかやれた。でも【現代は全く違う社会】。若い世代は、それを肝に銘じねばならない。

トピ内ID：2607163826

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結婚後にかかる費用

🎂

たしかに凄い

2017年10月10日 10:24

どの程度の金がかかるか概算だが子供一人二十歳まで1,000万円もしマンションか一戸建て購入となれば収入にもよるが3,000万円前後が一般的いつも不思議に思うのだが家のローンが、たいてい35年のMAXで組んでいる人が多いこれって、出来る限り高い物件を買うということかもしれない払うのは旦那だしみたいなだとするとたまったもんじゃないしかも企業も今良くてもいつ会社が傾くかわからないし傾きだしたら、あっという間にリストラ仮に対象からハズレても何回もリストラするので、いずれ当たるということでプレッシャーは凄いししかも実際リストラになって離婚してるケースも多く見ている金の切れ目が縁の切れ目で夫婦で協力して、なんとかしようとした夫婦は実に少ない

トピ内ID：6294558900

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分かります。

🙂

rii

2017年10月10日 11:29

夫と子供を養う妻です。以前は共働きでしたが、夫が体調不良で退職し一馬力になりました。当初「これからは私が一人で家を支えないと！」というプレッシャーはなかなかのもので私もトピ主さん同様眠れない日が続きました。子どもは子どもで「付属に行きたい！公立は嫌」というし、これからどうしよう・・みたいな。。でも今は開き直っています。心配したり不安に感じても給料が上がるわけではないし考えるだけ損と思えるようになりました。夫も体調をみながらパートなど探すそうだし、子供は相当良い学校に受かったなら私立でもいいけど、そうでなければ公立ねと伝えています。夫婦二人とも退職しても何とか食べていけるくらいは働ける（バイトなどで）だろうし、子供もバイトするだろうしと楽観しています。この日本で餓死なんてないのだから、と。トピ主さんも、子供の成長をみながら奥様にパートに出てもらうといいいですよ。今から一馬力でプレッシャーがつらい、すぐとは言わないがいずれパートに出てほしいと奥様にお話ししておくといいと思います。家は中古で安く済ます、車は中古または持たない、など大きいものを節約していくといいですよ。お互い頑張りましょうね。男性は当たり前に一生働いて家族を支える、本当にすごいと思います。

トピ内ID：2384220017

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夫は実家に逃げました

🙂

モラハラ被害妻

2017年10月10日 11:29

トピ主さん、うちの夫と一緒です。同じことを言ってました。もう、苦痛でしかないようでした。元々モラハラでしたが私がフルで仕事をしていて中正が保たれていただけでした。今では私の家事育児が全て気に入らないのです。そして「今の職場は先が無い、もう倒産だ」と勝手に仕事を辞め隣県の実家に子供と一緒に戻ると言い出しました。実家には年金収入の多い母親が居るから私は必要ないと言うのです。０歳の子供を抱え仕方なくついていきましたが毎日地獄です。パートで仕事してますよ、でも産前のように毎月２０万は稼げと出産で体壊して長時間働けないけど家事育児仕事何とかこなしている私に対して「怠け者」「なんもせん（何もしない）」と言います。自分の親と同居だから強気です。先々、会社が倒産しようと不況になろうとそうなったらその時に考えるしかありません。日本のほとんどの父親が現在も将来も安泰な職場ってなかなか無くそれでも踏ん張って生きているのです。自分の思うように周りが動いてくれない　安心させてくれない養える自信がないから親に甘えるという理由で仕事を辞めるような情けないうちの夫のようになって欲しくないです。私は結婚したことを　そして子供を望んで作ったことを後悔してます。子供は作らず、子供を作っても０歳から保育園に預けてフルで働くバリキャリ女性と結婚したほうが　この人は幸せになれたのかなって結婚を猛省するんです。うちの夫と同じように奥様に学歴と資格がないので　と卑下してアテにしている暇があればトピ主さんが営業部門に配属を希望し収益に向けて動くべき。学歴と資格と才能と能力があればすぐ数字取得できますよ。出来ないなら今の仕事を頑張る、職場を大事にする、奥様に感謝する　に限ります。

トピ内ID：9472555582

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団信と遺族年金、生命保険

🙂

風見鶏

2017年10月10日 12:32

タイトル通りです。夫名義で住宅ローン利用なら、団信を掛けますので、夫が死亡したらローンは無し。遺族年金は、計算すれば、すぐ分かります。生命保険は以上の2点を考え、必要な額を掛けたいだけ掛ければ良いと思います。それでも足りなければ、奥様が働けば良いし、お子さんの進学先や奨学金に影響があるかもしれませんが、奥様も再婚するかもしれませんし。なるようになります。考え過ぎです。因みに、これは私がFPに言われた事です。我が家の場合、夫に万が一の事があれば、私が年間150万円だけ稼げば、何とかなる事が分かり、それなりの対策をしています。

トピ内ID：7582787187

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今の日本で路頭に迷う事はないよ。

tomo

2017年10月10日 12:32

奥さんのプレッシャーもすごいんですよ。夫が無職になれば、病気になれば自分が背負っていかねばならない。女手一つで。特にキャリアもないのに。

トピ内ID：5298162383

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ひとりで抱える問題ではない

🙂

けろりん

2017年10月10日 12:32

昭和の時代、給料も右肩上がりだったころは、男は外で稼いで、女は家庭を守るの図式が成り立ってましたが、今は違いますよ共働きが当たり前の時代ですから、あなた一人で抱える問題ではないと思います奥さんに正直に今の心境を話しましょうよそして二人で頑張っていきましょうでないとあなたのほうが本当に病んでしまって、働けなくなったら大変ですから

トピ内ID：4678286359

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良い意味で開き直れ

✨

おうさ

2017年10月10日 13:18

世の中、多くのパパさんが背負ってることです。もちろん二馬力でやってる家族も年々増えてますけど、まだまだいますよ、専業主婦の妻と子供を養ってるお父さんたち。プレッシャーと感じればそうだけど、人生そんなもんだ、頑張るぞってそれを当たり前にしてしまえばあとは目の前の毎日を頑張るだけです。先のことを考えて眩暈を覚えながらもそれでも「よっしゃー」で頑張るのが大黒柱。＞とりあえず今できることとして、お酒や外食は控えて、趣味も封印しました。＞妻も節約上手なため、家計をしっかりと守ってくれると思います。奥さん頼もしいじゃないですか。いけますよ。でもあなた自身、あまり自分を追い詰めすぎないようにね。ほどほどに自分を甘やかす時間は必要だと思います。人生長い。そしてみんなやってる事だ、俺は男だ、そう言い聞かせてある程度気楽な気持ちも持ったほうがよさそう、あなたみたいなタイプは。身体だけは壊さないようにね。

トピ内ID：2679473446

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夫に聞いてみなければわかりませんが

たろすけ

2017年10月10日 13:18

子どもができる前から、夫の給料で生活しており、私の給料は貯金していました。出産を機に退職、子どもが生まれる前の貯金と退職の際のお金を積み足して、住宅資金にしました。ローンは夫名義です。結婚も出産も遅かったため、ローンは短く設定しました。あと1年で終わります。特にプレッシャーを感じているとも思っていませんが（妻の私から見る限り）もしも自分が働けないようなことが起これば、私が何とかすると思っていると思います。元々社内結婚で私が職に就くとしたら、正社員は無理でも、職にはつけると思っているかな。支出を抑えることもいいと思いますが、例えば、うちは夫の家事能力は低く、帰宅も遅いので夫との家事育児分担はできませんでした。が、トピさんは今から協力する体制を整え、奥様には何か資格を取ってもらう、など、プレッシャーを分散する方法をとるのも一つの方法かと思います。消極的に考えていてはプレッシャーは変わらず、支出を減らすことはできても収入を増やすことはできません。子育てに専念する期間を設定し、家を買うならどのタイミング、お子さんの教育費を計算してめまいを起こしている場合ではなく、具体的にシュミレーションしましょう。教育費の総額は莫大な金額に思えるでしょうけれど、そこで思考停止したら、動きが取れません。目標を明確にすることでそれに向けて動けるような気がします。FPに相談してみるのもいいと思います。

トピ内ID：6637595169

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選んだ女性が間違い

😨

ああ

2017年10月10日 14:41

子供ができても働いてる女性はたくさんいますよ。正社員の座をみすみす手放したくなくて、働き続けてるんです。選んだ女性が間違いではないですか？トピ主さんのように自信がなくプレッシャーに弱い男性には、妊娠出産後も働き続ける女性の方が良かったと思います。家事育児しながらフルタイムで働いてる女性なんてわんさかいます。今時共働きは当たり前ですからね。トピ主さんは自信ない人なんですね。だから妻には家にいてもらった方が安心できますか。奥さんは両手両足をもがれた状態です。その状態で海や川を泳ぎ切るのはムリでしょう。つまり、何があっても離婚できない状況になってしまったという事です。奥さんは愛が無くても結婚にしがみつくしかないですね。新婚の頃はそれでもいいと思いますが、今後30年40年も夫だけの給料で家を買ったり子供を大学進学させるのは、並みの苦労ではないです。予備校も考えてますか？人生何が起こるかわかりません。トピ主さんが病気になって働けなくなったら、奥さんは大黒柱として働く気はあるんですか？トピ主さんが病気やケガで働けなくなったら、奥さんはトピ主さんを責めたり罵りそうですね。両手両足をもがれた状態で何十年も暮らすのは奥さんにも心理的に大変な事です。例え働きたくなってもブランクがあるとパートすらないみたいです。私は出産後もずっと働いてきたので、転職もスムーズにできました。資格取得やスキルアップなど頑張ってきたのもあります。どんなに気持ちが離れても愛が無くなっても、離婚できない状況に奥さんは追い込まれたという事を念頭に置いて下さい。奥さんに全然浮気の心配をされてないのも気になります。トピ主さんの場合信頼関係が築かれてるからというより、浮気できるほどモテないとか、浮気するほど色んな面で器用ではなさそうです。だから奥さんは全然疑わないんですね。それも何だかお気の毒です。

トピ内ID：6346192885

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一人で抱え込まないこと

😀

まもーん

2017年10月10日 14:41

奥様が節約にも積極的なら大丈夫ですよ。うちは高齢出産の子供3人ですから、最初のうちは良いのですが、老後が不安になる状態です。ただ、同様に無駄遣いしない健全な家計をしており、使途不明金はゼロ。夫婦で子供が巣立つまでの家計計算をあらかじめしていて、支出というか予算管理をキッチリ行なっているので、不安はありません。トピ主さんも、年に一回だけで良いですから、奥様と現在～将来にかけてのライフプラン表をつくり、それを元に年間の予算をつくる。そして毎月の収支をお互いに確認して、無駄な所、もう少し贅沢すべき所の把握をすれば安心できるはずです。よくあるのは何も現状も将来も把握せずに不安だけ膨らませることです。奥様が協力的なのですからトピ主さんも、キッチリバックアップする事で、お互いの信頼感が深まり、好転していきます。なんせ、最悪奥様が働けばその分は純増なのですから。ダブルインカムでカツカツだと、支出を減らすしか方法はありませんが、まだ、十分な余裕がトピ主さんの家庭にはあるんですよ。

トピ内ID：8804385363

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なぜ退職したのか？

🐧

pio

2017年10月10日 14:41

私が思うに、家庭が最も不安定の不安に晒されるのが夫婦のうち一人にしか収入がない場合です。もちろんこの状態で回している家庭がたくさんあるのも事実ですけれど。働いている方に事故や命に関わる病気が降りかからないという保証はどこにもありません。共働きでない家庭にはどちらかの親がすごい資産家とか、とてつもない遺産が入ってきているとか何か理由があるのではと思うぐらいです。子育てに専念するって聞こえはいいけれど、子供も不安定の不安に晒すということですから、私は絶対に専業主婦はできません。私の妹は現在下の子が病気をしているため仕事を辞めていますが、妹は医師免許があるので、復職しようと思えばすぐに高収入です（バイトでも時給１万円もらってました）。このような資格がある場合は別でしょうが。奥様とよく話し合った方がいいですよ。奥様だって子育てをしながら数年間勉強をして、資格を取って、数年後から以前より良い収入を得ることは不可能ではないはずです。もちろんですが、トピ主さんの家事・育児の負担も増えるのはとうぜんです。

トピ内ID：9629491360

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おおよその年収も提示せずに言われても・・・

🙂

ハートカズラ

2017年10月10日 16:02

正直、反応に困る内容なんですよね。現在の貯金、家を買う際の両親からの援助それに、子供の教育費って、子供の人数、習い事、小学校からすべて私立に行かせたいか・・・色々かなり違ってきますので、とりあえず・・・学資保険に入って下さい。ほとんどの学資保険が、稼ぎ手が死亡時には、掛け金免除で、約束のお金がおります。

トピ内ID：5825743960

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奥様に率直に伝えておくのがいいと思う

🐶

lou

2017年10月11日 16:09

アラフィフ独身女性です。既婚で専業主婦（パートで働いてる人もいるけど）の友人女性たちは、夫の能力や責任感を信頼しているせいか、そのようなプレッシャーにはあまり思い至らないようです。また、夫のほうも、男の沽券に関わるのか、それには直接触れず、でも明らかにそこが発端となっているストレスを募らせ、まったく別のところで問題が生じたりしています。生活水準にこだわりがある女性の場合は、夫の収入が激減したりすると、わりと本格的に働き始める人もいますが、そうでない人は、節約すればいいと考えるようです。とぴ主さんの奥様がどちらのタイプかはわかりませんが、早いうちにそのプレッシャーが辛いことをカミングアウトしておいたほうが、いずれにせよいいのでは。そうすれば、奥様は労いと感謝の気持ちを忘れずにいてくれると思います。

トピ内ID：1959892822

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ひとりで抱え込まない事が大事かも。

🐷

麦粒腫

2017年10月11日 16:20

ひとりで抱え込むと主さん自身が潰れてしまうので、ひとりで抱え込まず、相談できる所に相談する、情報収集する等、アンテナを張るなど、いろいろ今できる事をされるのはどうかな～と思います。天国に一番近い島の作者の森村桂さんが大学生の頃に児童養護施設のボランティアをしていて、その当時の施設の出身者が、日本では保証人問題があって、大学を出ても一流企業の就職は難しいからと就職する際に保証人のいらないカナダに移民して、そちらで同じ施設出身者の人と事業を立ち上げて、成功して、海外で成功した元施設出身者に森村さんが日本から会いに行くと言う番組を見た事があるのですが、いろいろな背景、重荷やハンデがあっても、周囲の人との協力やいい人間関係があって、事態が好転する可能性を主さんは忘れてはいけないと思います。結婚してくても出来ない人、子供が欲しくても出来ない人も大勢いて、もしかしたら、主さん親子や、主さん夫婦を助けたい人、助ける事ができる人は大勢いるのかもしれないです。あまり悲観せずに、自分から、いろいろ情報を集めてみるとか、されたどうかな～と思います。

トピ内ID：9356969073

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現代の男も女も【人生観の転換】が必要です。親とは別の国。

🙂

昔と今の両方を知る者

2017年10月12日 12:00

現代の男も女も【人生観の転換】が必要です。【人生】や【家庭】や【結婚】のイメージを親世代のそれらを参考にしてはいけません。親世代以降、この国の社会は激変しています。親世代が生きて結婚して子を育てたような社会経済は現在ではもう、どこにも存在しません。社会がまったく違うんです。だから、結婚観も、人生観も、生活観も、人生計画も、親世代のそれらを真似てはいけませんよ。マネると失敗します。なぜなら、社会が、別社会だからです。親が生きた国とは別の国に住んでいると考えた方が良い。【お金】【稼ぎ」【不安定さ】【先が見えない時代】【（特殊な人を除き）皆が貧しい時代】自分の力で、しっかり社会と将来を見通さないと、足元から崩れます。何気なく、親世代がやっていたようなことを踏襲して、イメージしてぼんやり生きていると、すぐに経済破綻するのです。若い世代は「これからは【お金】がコンスタントに入ってくる時代ではない」と、覚悟しましょう。【収入のリスク】が高いのです。昔【守銭奴】という言葉がありましたが、そこまで行かなくてもいいけど、これからの若い世代は生活する「お金」が破綻しないように男女ともに若い時から（独身時から）必死で【お金のこと】を考えておかねばならない時代になった。恋愛より結婚より先にまずは「お金」です。【誰とでも自由に恋愛・結婚して、それで何とかなった時代】は、もうとっくに終わったんです。結婚となると、まずは【将来にわたって家計が成り立つか】を、必死できちんと考えねばならない。家計が成り立たない結婚は破綻。そのためには、人生で何にどれだけお金がかかるかを、若い未婚時代から、しっかり計算して知っておくことです。若い男性が「家庭で将来必要なお金」をよく知らない傾向がある。要注意です。

トピ内ID：2607163826

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夫子を養っています

🙂

どろろ

2017年10月12日 16:51

家、買ってません。子どもは一人。習い事は全くさせていません。小中高は全部公立です。塾も高校から。大学に行かせたいので、学費は両方の祖父母に頼んでいます。うちは夫が病気だし、学歴が低いので就職は難しいです。子供にしわ寄せがいかないようにだけはしてやりたいと思っています。専業主夫なんで、ランチをしないだけでも助かっています。やっと年金をもらえる年齢になったので、まだ働いていますが、倒れても、少しは年金がでるので、その分だけ気持ちが楽になりました。一馬力なら、それなりの生活にすればいいのです。奥様に見栄をはらないように、ママ友と同じようになんて言わないように、身の丈にあった生活をするだけです。私が倒れたら、そのときは病気だろうとなんだろうと、働け！と夫に行っています。一人で背負うことはない、奥様とよく話しましょう。

トピ内ID：5032461118

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お金に働いてもらう

🙂

ｌando

2017年10月14日 15:57

>今後、家を買って購入はプレッシャーをモチベーションに変えられるようになってからにしましょう。我が家も一馬力な為、子供がおりますがマイホームは延期し、住宅購入の為の貯金で都心の中古マンションの大家になりました。（本業はやめていません）ローンもなく、買った時から家賃収入がありますので二馬力と似た状態です。本業の収入と合わせ、ここ数年でかなり貯金が増えました。もう以前感じていたプレッシャーは消えましたので、いつマイホームを買っても良いのですが、実際そうなると特に購入意欲もなく、何となく賃貸生活のままです。家賃収入には一切手をつけませんので、生活レベルは一馬力のまま、贅沢もしていません。別に不動産投資を勧めている訳ではありません。向き不向きもありますしね。ただ上手く立ち回れば、会社で出世しなくともお金の心配を減らす事は可能ですので、ぜひ奥様とじっくり時間をかけ良い案を模索して下さい。

トピ内ID：0200847400

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何で仕事辞めさせたの？

🐴

るん

2017年10月15日 17:06

プレッシャーも何も… 主さんの収入で、家と子供の学費と、主さんに何かあった場合に事足りる保険料が賄える展望があるなら、何もプレッシャーなんて感じる必要性ないと思いますが…。その展望がないのに、結婚前からの約束だもん！お家にいたいもん♪と、奥さんが退職した事がプレッシャーの一因なんじゃないのですか？お金がありさえすれば一発解決ですよね？いくら節約しても、出るスピードが鈍るだけで、手元のお金が増える訳じゃないですからね… 現段階で趣味も外食も封印なんて…続かないよ。よく、子供が小さいうちは側に…と言う専業主婦さんいるけど、それってご主人の収入だけで、貯金も家も学費も、外食も旅行も趣味も賄える家庭だけが言える言葉だと思うな。収入が違うのに理想だけが同じって…ねぇ。

トピ内ID：2467541064

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妻子を養うプレッシャーが凄い

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