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共働きでも夫が妻子を養うべき

レス24
（トピ主 0 ）
🐧
キラキラ
話題
夫婦３０代の共働きで子供二人を育ててます。

収入は夫＞妻（私）ですが、夫の扶養には入っていません。

夫は私に稼ぎがある事をいいことに、完全にだらけてしまって
向上心もなく、資格取得も蔑ろにして昇進する気はありません。
残業も断って毎日定時で帰ってきます。

本来は夫が妻子を養うべきではありませんか？

私の周りの同世代の夫婦で、夫が妻子を扶養しているご家庭は
いっぱいあります。
夫と同じ会社の人たちでも同様です。

私は仕事が好きで働いているのではなく、あくまで生活のためです。
住宅ローンの返済に子供の教育費を考えると、仕事を辞めるわけには
いきません。

結婚したら家庭に入って子育てをして、温かい料理を作って夫の帰りを
待つ生活に憧れていましたが、今では夫も含めて子供が三人いるような
生活です。

同世代でも妻子を養っている旦那さんを尊敬します。

トピ内ID：7647986377

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そりゃ違う

🙂
たこ
都合のいい時だけ男女平等をなかった事にするんですね（笑） 「本来は」共働きなら家事育児をちゃんと分担すべき、ですよ。 文句があるなら、最初から高収入で妻子を養いたい男性と結婚すればいいのに（笑） 「専業主婦でもパートでもどっちでもいいよ」って言ってくれる男性って結構いますよ。

トピ内ID：8715042516

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基本的には

🙂
コンシェルジュ
夫婦の収入について、どのように家計費に充当するかは夫婦の話し合いで決めることになります。 もちろん家事の分担割合などを考慮すべきでしょう。 トピ主さんが仕事を辞めて無収入になれば、当然に旦那さんの収入で生活せざるを得ません。 でも旦那さんがそれを認めるかどうかが問題です。

トピ内ID：0641930700

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意味ない…すべき論

🙂
50代
妻にそこそこ経済力があれば、夫に精神的な余裕が生まれ、 人生に手を抜くというのは、ごく自然に有り得る話しです。 家庭に英雄並び立たずで、ある意味、あなたが夫をそうさせた張本人です。 夫はかくあるべきを問うって、価値感の多様化の時代に無意味です。 自己責任って、結局、自分で考えて選択しろいうのが結論で、 …すべき論は意味がなく、自分の選択に責任を持つが、 結果的に今の時代のトレンドなんです。 そんな夫を選んだのは妻であるあなたなんです。

トピ内ID：6172169141

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なぜ？べき？

🙂
科学者Y
単に古い考え方に固執しているようにしか見えません もちろん、ご主人も、家事育児をやらなければなりませんが

トピ内ID：7496391576

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「べき」なら

☁
くものす
トピ主さんが、もしそう思うなら、それだけの向上心や収入がある人としか結婚しなければ良かったのではないでしょうか？ そうしなかった時点で、それはトピ主さんの選択によるものなので、ご自身の責任でもあると思います。 みんながみんな、自分の希望を満たせる相手と結婚できるわけではないので、結局はそういう自分を恨みながら、責任を取るしかないんじゃないかなと思うんですよね。 お仕事がんばって下さい。

トピ内ID：2369594590

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女性に多いのでしょうか

🙂
お疲れ様です。
「奢り」問題も同様ですが、個人の願望を「すべき」・「常識」である、と声を上げ、共鳴を求める。 賛同を集め、「多数派」である事を望み、それを背景に自分の願望に「正当性」を持たせたいのですね。 あらゆる願望を持つことは自由です。 ですが、「どうするべきか」は、ひとえにパートナーとの関係性に依ります。 両者の間で圧倒的な「立場の差」でもない限り、一方の主張は1/2の重さしかないのです。 そして「周りがこうだから」というのは、トピ主さんの家庭事情とは「全く・一片たりとも」関係がないのですよ。

トピ内ID：6161334660

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隣の芝は青い

🙂
seven
愚痴でしょうがきつく言わせてもらいます。 その理想の専業主婦も今となっては無理となったんですね。 夫を見る目がなく結婚したわけですから仕方ないですね。 離婚しましょうね。現実的には自分の収入考えると無理ですか？なら我慢ですね。 うちの父親は向上心があり昇進もして転勤もあり残業もしてよく働いてました。 よく父親のことはわからないまま子供時代を過ごしました。 母は専業主婦でしたが過保護だったので私は高校生ぐらいから苦労しました。 どうでしょうか。あなたの旦那様は子供にとって？ あなたにとって家族の幸せってなんですか？ なぜ家族をもったのですか？ 夫の帰りを何十年も料理を作って待つ生活だけがあなたの暖かい家族の幸せな家庭なのでしょうか？ まぁさっさと離婚しなさい。 そして次の旦那様は失敗しないようにして温かい料理を作って夫の帰りをまつ生活してください。

トピ内ID：4647304544

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また荒れそうなトピを…。

🙂
マップ
養ってもらいたいなら最初から専業主婦させてくれる人を選べば良かったんですよ。 大昔の夫が妻子を養う、は社会の構造上仕方なかったんです。 女性が働く場所もない、家電なんかないから家事に時間がかかる。 そして、食べさせてもらうのだから、女性は口答えなんかできませんよ？ そんな生活の方がいいの？ 専業主婦したい人に多いけど、女性に都合がいい制度というか、そんなのと勘違いしてませんか？ 暴力振るわれても生きていくために我慢していたんですよ。 だからこその男女雇用機会均等法成立なんです。 もう少し、夫婦のあり方を見直された方がいいですよ。 結婚式の言葉、「病める時も～」でありますけど、基本的は夫婦はお互いを扶養する義務があります。

トピ内ID：4918913215

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うーん

041
ばっちゃん
両親の世代です。やはりいましたよ。貴女方ご夫婦と同じように。やり手の女性の場合は、子供を自分の方に。色々な家庭あります。納得した上ならよいのですが。貴女の言う理想の夫でも、向上心の無い夫もいます。私の夫です。二言目に…食わせてやってる、悔しかったら俺と同じくらい稼げ…と言われました。一応兼業でした。収入・社会的地位が良くても、人間性が一番と思います。ご主人の良い所探して見て下さい。我が夫まあ…良い部分もあるので一応暮らしてます。

トピ内ID：6252980291

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旦那さんだって好きで働いているのではなく

🐤
魑魅魍魎
生活のために嫌々働いてるのでしょう。トピ主と同じですね。 ましてや、養ってもらって当然と鼻息荒い妻の為に、誰が頑張って昇進しようかと思うのでしょうか。 似た者夫婦かと思います。

トピ内ID：2808304858

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夫婦って

🐱
茶トラ11キロ
協力し合って家庭を構築するもんじゃないの？ 私は「俺についてこい」とか「必ず君を幸せにする」とか「君には金銭的に不自由させないよ」等、男が稼いで女が養われるという考え方は大嫌いです。 ですから、 ＞本来は夫が妻子を養うべきだはありませんか？ という考え方には、まったく賛成できません。 実際、夫は約１０年間私に養われていました。私には養えるだけの資格も収入もあり、夫は国家試験の受験勉強をしながら専業主夫をしてくれました。 ＞結婚したら家庭に入って子育てをして、温かい料理を作って夫の帰りを待つ生活に憧れていましたが、 仕事が大好きな私には、死んだような生活です。 あなたの場合、専業主婦希望の収入の良い男性を見つければよかっただけのこと。 そういう男性と結婚できなかったあなたのミスです。 「理想の男性と結婚するためには、自身がその男性に見合う女性でなければならない」と思いますがね。

トピ内ID：7979751672

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夫婦二人で計画を立てて働くしかない。

🐤
幸
＞私は仕事が好きで働いて居るのではなく、生活の為です。 人間として、男性も女性も嫌な仕事などしたくは無いのは同じだと思います。 只、子供が小さい時は母親が必要だと思います、その時には男性がしっかり働いて家庭を守り、子育てに区切りがついたら夫婦二人で頑張るのが一般だと思うのですが。 今は男性が女性を養うと言う言葉も死語になりつつあります。 男性と同等に働ける世の中になったのですから、夫婦二人でしっかり頑張るしかありません、一馬力より、二馬力、どちらが倒れても最低限の生活は守れます。 今の夫婦関係、もし養う人がいるとしたら子供位だと思いますが。

トピ内ID：7101126565

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言いたいことはわかる

🙂
りんご
女の社会進出は進んできたけど、男の家庭進出はまだまだ。 結果、女は仕事も家事も子育ても全部押し付けられて、だったらせめてスキルアップして、万一の時あなた（夫） の収入だけでも暮らせるくらいには稼いで来いや！って思いたい気持ちはわかります。 でも現実的な持って行き方としては、やっぱり収入はそのままでも、夫に家のこと、子供のことをしっかりやってもらえるように説得することかな。

トピ内ID：1727157120

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ワークライフバランスってやつですかね

🙂
ななひゃく
家計の細かいことなんかがわからないので、旦那さんが怠けているのかどうかはちょっとわからないです。 不満があるなら話し合ったほうが良いと思います。 傍目から見ると、ワークライフバランスを取ってるのかな？と思いますけどね。 もっと頑張れば年収が増えるけれど、家庭や休暇を疎かにしたくないし今の収入でも問題なく生活できるから現状維持でいい、みたいな。 これはこれでその人の価値観として責められるものではないですよね。

トピ内ID：7614728202

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旦那さんの稼ぎが悪いんだから仕方ない

041
りんご
別に結婚してから急激に旦那さんの給料が減ったわけじゃないでしょ もっと金がほしいから働くことを決めたのはとぴ主 旦那さんのせいじゃないし 仕事辞めたら食べていけないわけじゃないんだから 自分で選んだことを人のせいにしちゃいけないよ

トピ内ID：7339661117

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意識共有してますか？

🙂
ペンギン
共働きって難しいですよね。 私の夫のほうがキラキラさんの旦那さんよりタチが悪くて、私が働いているのをいいことに収入ほぼゼロになりました。主人をどうするか、本気で悩んでいます。私の参考にならない話はさておいて、キラキラさんが働いてくれるからって自己研磨を怠って昇進しなくていいと思う旦那さんはよくないと思います。 でも同じ共働き、子持ちの身、毎日の生活、怒涛のように忙しいですよね？資格勉強の時間なんて取れるんでしょうか？もし、家庭が忙しいから資格なんて無理って諦めてしまっているようであれば、主さんの方からもっと時間を作る協力をするような話を持ちかけてみることで変わるのかな、と思いました。もしかしたら旦那さんの中では今は家庭優先、と線引きしているのかもしれませんし。 共働きしていて、共働きで収入増やそうと思うよりそうでない方が一人が仕事に力が注げていいのかな、と思う時があります。

トピ内ID：0136859287

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家事は全部やるんですね

☀
猛暑
共働きでも夫の稼ぎで暮らすという事は、トピ主が全部家事やるんですね。トピ主の稼ぎはトピ主のお小遣いですか？それなら、旦那さんのお小遣いも旦那さんの好きなように使わせてあげないと不公平です。自分だけ、"私の稼ぎは私だけの物、夫の稼ぎも私の物"は通用しません。心して家族の家事をトピ主が全部引き受けて下さい。養われるとはそういう事です。 私はそれが嫌なので、家計折半、家事折半してます。育児は私１人でやってます。不満はありません。 旦那さんに養われたいなら、家事はトピ主が全てやって下さい。家事負担がなくなれば旦那さんは仕事に打ち込め、残業もできると思います。旦那さんのお小遣いは旦那さんの好きなように使わせて下さい。旦那さんが全て家計負担するのだから、家計管理(旦那さんの給料管理)は旦那さんがするべきです。トピ主だって自分の給料を旦那さんに管理されるのは嫌でしょう？ 自分の事だけでなく、相手の事も考えないと、愛情や信頼のない仮面夫婦になるだけです。そうなると、旦那さんは外に癒しを求めますよ。気をつけて下さいね。

トピ内ID：2714128347

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そんな男を選んだのはトピ主。

🙂
ゆきの
私は働くのも好きですが家事も好きだし子供は自分の手で育てたかったので、 専業主婦・パートでも可という男性に絞って探しました。 26歳バツイチでしたが婚活系の活動を経て、年収700万のそういう男性と結婚できましたよ。 当時年収400万で、結婚後29歳で妊娠を機に退職、二人目がほしいので今は復職しませんが、 二人目が小学生に上がるまで専業主婦、上がってからは同じ業種に再び就くつもりです。 ですが同じような(人間関係・仕事内容)仕事に就けなければ専業主婦に戻るつもりです。 自分の思い描いた家庭を作るために必要な相手を選び損ねたあなたの自業自得ですよ。

トピ内ID：0623600021

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え？じゃあなんで

🙂
たぺこ
妻子を養える高収入男性と結婚しなかったの。

トピ内ID：6444934592

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気概をもってほしい、みたいな話？

🐤
あ
でも、ご主人の勤務態度は共働きのせいじゃないと思いますよ。 もともと仕事にやる気がないんでしょう。 共働きでも、激務な夫はいるけど、 それは妻と子供を養うためとかではなく、 単に自己実現とかプライドとか、そんな問題だと思います。 ご主人は早く帰ってきて、 家事は分担してくれるの？ だったら、わたしからすると羨ましい。 残業はするけど、サービス残業だし、 労働時間が長すぎて、家事も育児も妻の負担、 そんなんより、だいぶマシじゃありません？

トピ内ID：8913108807

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日本のジェンダーギャップ指数が何故低いのか良く分かる

🙂
CoC
>本来は夫が妻子を養うべきではありませんか？ この台詞に羞恥心を感じないのが、日本女性の地位が一向に向上しない原因でしょうね。 >私は仕事が好きで働いているのではなく、あくまで生活のためです。 そんなもの大半の人がそうですよ。 生活がかかっていなかったら、好き好んで働く人はほぼいなくなるでしょう。 >今では夫も含めて子供が三人いるような生活です。 子供はお金を稼いできませんけど？ 夫婦は本来、相互扶助が基本です。 駄々をこねているあなたの方が余程子供に見えますよ。

トピ内ID：6455205431

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いいんじゃないの？

🙂
かると
トピ主さんの主張は尊重しますよ。 だったらその一方で女性は家事全般に引き受けるというのも受け入れるんですよね。 昔はそうだったんですが、女性にも社会進出を！男性も家事を！という風潮で現代が あるのです。 トピ主さんの主張はいいとは思いいますが、時代にも逆行してますし 世間に広く訴えるようなものでもないですね。どうぞお好きに。

トピ内ID：8480539372

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何が言いたいの？

🙂
おっさん3号
>本来は夫が妻子を養うべきではありませんか？ 「べき」かどうかは夫婦が決めれば良いんです。夫婦二人の合意が出来ていれば 他人がとやかく言う事ではない。 トピ主の過ちは、「生活のために自分が働く必要がある」と言う状況になってしまったこと。 >結婚したら家庭に入って子育てをして、温かい料理を作って夫の帰りを待つ生活に憧れていました であるならば、それを実現してくれる男を捕まえて結婚に持ち込めば良かったのです。

トピ内ID：1447985588

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ダメンズ

041
眠気の限界
これは実話ですが、私が夫と結婚する時、夫は、私に専業でも仕事しても、どちらでも、と言いました。 働くのが大好きな私は、仕事してましたが、夫は何と長年勤めた役職つきの一部上場企業をやめて、以降二度の転職。 更には、私は第一線で働いて割と収入を得るようになったところで、夫は仕事を休むようになり、生活費を入れなくなりました。 口で専業で良いだのと言っておいて、二度の転職のあとに、生活費入れないとか本当に最悪。 見抜けなかったも何も、結婚して二年くらい前まではここまで堕落してなかったはずですよ。 こういうご主人って、初めから妻に丸投げするつもりなんですよ

トピ内ID：0614790180

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