子供に「ママのこと、あまり好きじゃない」と言われました

レス25

（トピ主 5 ）

😢

ポテコ

2017年10月09日 15:27

子供

一人っ子の小学2年の娘を持つものです。

先日、学校から帰って来た娘が「今日、◯◯ちゃんと学校から帰る途中、私がママのことあまり好きじゃないと言ったら、◯◯ちゃんが、ママと離れる時間を作るために、私のママと3人でどこかに出かけようって言ったの」と話し始めました。
私は突然のことで驚き、「それで？」と聞くと、「◯◯ちゃんが、ママ抜きで遊びに行こうと言ってるんだけど、ホント？」と。

私からすると、ホントもなにも、娘から好きじゃないと言われたことがただただショックで、思わず涙ぐんでしまいました。
すると娘は、泣きながら「ママの悲しい顔見たくない。思わず言っちゃっただけなの。昨日怒られたから…」と言いました。

その後、◯◯ちゃんのお母様（特に親しいお付き合いはありません）にメールをしてみると、
娘と学校からの帰りに一緒になると、時々ママの文句を言ってて心配していた、とのこと。
どうやら、私に怒られた後に文句を言っているようなのです…
ただ、お母様によると、しばらくして、その娘さんが聞くと、「ウソ。本当は大好きなの」と言っているそうなのですが、やはり外で好きじゃないとか、文句を言われていたのが悲しくて、ずっと悶々としています。
考えてみれば、私は怒りすぎ、あれこれ言い過ぎなんだと思いますし、時に強く怒ることもあり、反省しきりです。ただ、娘は超マイペースで、やらなければいけないことはほぼ後回し、片付けは言わないとしないなど、ツッコミどころ満載で…でも、これも私が手を出しすぎているからかもしれません。

一人っ子ということもあり、普段は仲が良く、なんでも話をできる関係だと思っているのですが、最近どんどん扱いにくく、接するのが難しくなり、どのように子育てしていくべきか悩んでいます。私に不安障害があるため、必要以上に神経質に心配していることもありますが、アドバイス頂けると嬉しいです。

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とっても

カシス

2017年10月11日 14:43

とってもよくあることだと思います。トピ主さんは子供のころに親に怒られると、～ちゃんちの子だったらなあと思ったりしませんでしたか？ドラえもんののび太たちも、それぞれの親に怒られて、あんなママいらない！となってママの交換を試みましたが、それぞれ｢やっぱり自分のママがいい｣と元に戻りました。悪いことをしたらきちんと叱るのは当然です。そしてそれで本当に嫌われることはないと思います。心配なのは、ご自分で書いていますが｢不安｣が強くてそれが様々に影響していそうなことです。親が不安に揺れるなら、子供も不安に揺れてしまいますよ。

トピ内ID：9442573487

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ちょっと

🐤

ICHICO

2017年10月11日 14:43

笑ってしまった（ほほえましいという意味で）小学校２年生くらいになりますと、母と娘って対立し始めるご家庭って案外と多いのではないでしょうか。＞普段は仲が良く、なんでも話をできる関係だと思っているのですがふふふ、だからなんでも話してるじゃないですか。感情的に「ママなんて大嫌い！放っておいて！」と言われないだけマシだと思うよ。＞娘は超マイペースで、やらなければいけないことはほぼ後回し、片付けは言わないとしないなど、もうそろそろ放っておいてみませんか？私は娘が３年生になった頃から、あまり「あれやれ、これやれと口を出さないようにしました。翌日の学校の支度も娘に任せて手を出さないで置きました。宿題も後回しにして終えられていなくても放っておきました。というより、我が家では宿題を終えていないと夕飯には有りつけない！（笑遊び道具の片づけも、基本的に「片づけ終えたらおやつにしましょう」でキリをつけさせた。おもちゃを片付けない＝おやつはいらないというサインだと解釈してね。何度か部屋の片づけができていなくて、学校の準備で定規等を入れていかなければならないのに見つけられなくて大泣きしたことが有りましたっけね。でも私は「どこにあるのかなんてママ知らないもの。どこに片づけたの？」というにとどめました。なんどかそのまま泣きながら学校へ登校しましたっけ。それで恥ずかしい思いをするのは娘自身。自分自身で「なんとかしなきゃ」と思えれば片づけもできるようになります。どこまで指図するのかの千匹をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：8915295353

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あのー

🙂

さくら

2017年10月11日 15:37

貴女は娘さんを感情的に怒ったり口煩く接するのに、娘さんは少しも母親の愚痴を言ったらダメなんですか？そんなの中学生でも高校生でも、親の愚痴なんて憂さ晴らし程度に言いますよ。小学生の子が気を遣って我慢出来ると思います？子どもの前で泣くなんてみっともないよ！娘さんの方が余程大人だわ。

トピ内ID：4659291245

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親の役目は子供に好かれることじゃない

🙂

ひろひろ

2017年10月11日 15:37

親の役目は・子供に、「親は自分が好きだ」という確信を持たせ、信頼関係を作ること・子供を適切に躾けることだと思います。子供を導く過程で子供に嫌われる覚悟も、場合によっては必要だと思います。「ママ大好き」という親子関係は子供のにとっても幸せなものだろうし、楽しいものです。しかし、必須ではないのです。そこにこだわるあまり子供に媚びるようでは本末転倒です。「ママは◯◯ちゃんのことが本当に大事だし大好きよ」ということがしっかり伝わっていれば、子供の気持ちはあまり気にしなくてもいいと思います。子供は判断力が弱い上に情緒も不安定で移り気です。いちいち気にしていては何もできません。

トピ内ID：1557823997

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個人として尊重すればいい

🐤

和尚

2017年10月11日 15:37

母親がうっとうしい　なんて、うらやましい悩みです。私の子供時代は、母は忙しすぎて、私ら子供は放任主義。愛情に飢えていました。離婚してシングルで3人の子がいたので、私たちも理解して、母に迷惑かけないようにおとなしくいい子でした。主さんはいいお母さんだろうと思います。けど、娘さんに意識がいきすぎなのでは。大事に思うのもわかるけど、あんまり過保護にしても、子供の成長の妨げになります。ある程度は放っておいた方が、自分でどうしたらいいかを考えられるようになるものです。後回しにするのは子供にはよくあること。それで痛い目に遭うことを覚えて、直していくのです。その機会を奪ってはいけません。文句言うほど子供も成長したんだな　と思って、母親も成長すべきですね。身に危険が及ぶようなこと以外は、そろそろ娘に任せてもいいのでは。子は母親の物ではありません。独立した個人です。子供が考えていることを全部把握することなんて不可能です。ちゃんと個人として尊重すればよいと思います。

トピ内ID：8379386354

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ママはあなたのことだ～い好き

デラシネ

2017年10月11日 16:09

「そう？ママはね、あなたのこと世界で一番大好きだよ♪」と返してあげて。事あるごとに、そういってあげて。怒った後は、フォローして、「叱ってしまったけど、ママはあなたのことだ～い好きだよ」って、伝えてあげて。きっと、今以上に気持ちは通じるはず。

トピ内ID：4642374216

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しょっちゅう言われます（笑）

🙂

マロン

2017年10月11日 16:09

叱ったり、ダメなことをダメというたび、「ママ嫌い！」って、普通に言われます。でもしばらくすると、抱っこしてとよって来たり、遊びの誘いがあるので、気にしてません。誰でもあることじゃないですか？叱られたりすると、イライラして悪態つきたくなるけど、それが収まれば平常運転ですよ。それより、不安障害があるとのことで、そちらは大丈夫でしょうか？あまり考え込まず…といっても難しいかもしれませんが、無理はなさらないでくださいね。

トピ内ID：0282683233

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強く怒らなければいい

キャラメリゼ

2017年10月11日 16:09

うちの女の子の一人っ子です。一人っ子だからワガママだとか言われないようにとか、きちんと生活していけるようにとか思っているからこそ、時には強く指導したり、怒ってしまうこともあるんですよね… 子どもって単純に、優しくしてくれる人は大好きで、怒る人は嫌いでしょう。その人がどのように自分を思っているかは、まだ考えが付かないのだと思います。ですから、怒りたくなってしまう時も、あまり声を大きくせずに、諭すように穏やかに言えばいいのかなと思います。私も、たまにムっとすると、声を大きくしたりちょっと怒鳴ってしまう場合もあったので反省しているんです。やっぱり、「ママの顔が怖いから嫌！」って言われちゃったことあるんですよ（苦笑）それでも、高学年になるにつれてできる事も多くなり、会話もうまくなりますから、怒ることも少なくなってきて現在（小６です）は、ほぼ無くなり、楽しく生活しています。だから、激しく怒りたくなったときだけちょっと気をつければ、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8263667697

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まだ大丈夫

大ママ

2017年10月11日 16:09

子供が親に素直に本音や事実を話しているうちは大丈夫です。聞く内容に因ってはショックを受けたり落ち込むこともあると思いますが、これからもお子さんがお母様に本音を話せる環境にしてあげて下さいね。というのも、子供が親に本音をぶつけることをしなくなった時、それも極幼少からだと、大変なことになります。私がそう育ってきました。私は物心ついてからというもの、親に自分の本音を話した記憶がありません。そこはかとなく、話すととんでもない目に遭うかも知れない、といった危機感があったからです。今にして思えば、それだけ両親は精神的に未熟だったってことです。『嘘を吐くのではなく、ママが悲しむから、もしくは怒るから黙っていよう』との知恵をつけてはいけません。お母様は海のような心を持ちましょう。私の母は、私の本音を聞き出そうと首を押さえつけたこともあります。そこにはただただ恐怖と憎しみと軽蔑しか湧きません。勿論あなたはそんなことはしない方でしょう。でも、何らかのかたちで本音を言わない子供は歪に成長する筈です。不安神経症？であろうと、子供の前では真摯でいたいですよね。

トピ内ID：8990531294

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娘さんの立場でした。

匿名

2017年10月11日 16:49

ほんっとに辛かったし、母親は嫌いでした。毎日コロコロ性格が変わるので、相手をするのが辛かったです・・・。父親と仲良くしていれば「私なんて必要ないんだ」と、じーっと見つめられて延々言われて無視したくなるほど。叩いたり殴ったりしてくるので、やり返せば泣いて被害者ぶる。娘さん、今は小学生なので「苦手」程度で済んでいるんだと思います。中学生になったらもっとはっきり嫌いって言うと思いますよ。そうなりたくなかったら、「病気だから」と言い訳してないで、もっと自立して下さい。病気だから不安を押し付けていいんですか？病気だからわかってくれてあたりまえですか？娘さんはあなたのオモチャではなく、一個人の人間です。もっとスポーツするなり、直すためにカウンセリングに通うなり、ひとりで生きれるようになって下さい。そうしないと、娘さんは私のように「母親から離れたい」という気持ちでいっぱいになると思います。

トピ内ID：7232521832

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主語を「自分が」ではなく「娘が」にしてみてほしい

💰

のんこ

2017年10月11日 17:37

私も不安障害の親を持つ1人娘なので、娘さん擁護になってしまうことを最初にお詫びしておきます。トピ主さんの文章からみても「私がショックだ」というのが前面に出ていて娘さんの気持ちをどのくらい考えておられるでしょうか？本当は大好きなママだけれど、口うるさくいろいろ言われてお友達に愚痴っていたら、予想外の展開になって罪悪感いっぱいでママに報告したらママは、その気持ちを汲んでくれるわけでもなく自分の気持ち優先で涙ぐんで、悲しんでしまったわけですよね。私の経験上、娘さんは、ママがちゃんと「仲が良くて何でも話をできる関係」だと思い込めるような娘であろうと努力すると思います。うちの母も「あなたは反抗期もなくていい子だった」「何でも話せる関係だった」といってますが、私がそのようにしていただけです。ママが許容できる程度の話をするようにしていたし、反抗すると「ママショック」と涙ぐむので、しなかっただけです。子ども1人で、子育てが人生というような人だったので娘としては、ほかに選択肢がありませんでした。小学校に上がったような年齢なら「ママがうっとうしい」「ママがあまり好きじゃない」などという気持ちはあって当たり前だと思いませんか？そういうことを一切いわないような子になった方がよいと思うのでなければ娘さんのそういう気持ちを自然なものと受け止めてあげてほしいです。

トピ内ID：4097179605

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ママの事嫌いなときもあるって認めてあげて

🙂

posuyumi

2017年10月11日 23:28

うちのママサイアク～、くらい、言わせてあげましょう。すーぐ怒んの。あれもこれもやんなくっちゃって。そんなんだったらダメな子になっちゃうよとか、さ。あーあ、やだなー。パパはあんまりそういうこと言わなくっていいんだけどさ。ママのことはあんまり好きじゃないかもー。言うでしょう、それくらい。始めて聞いたときくらいはママの事嫌いなの？とまあ、泣いてもいいと思いますよ。でも、怒られた後にちょっと言っちゃっただけなんだと聞けたんなら、あとはもう、メソメソし続けないで。言わなきゃいけないことは嫌われてでも言う。それが親の役目だと。あなたがいろいろ言っても、私はあなたのことがずっと好き。そう言ってどーんと構えていてあげてください。子どもは親の価値観から少しずつ離れ、自分なりの価値観を会得していく。親のいうことに反発したり同調したりを繰り返しながらだんだんと自分自身で立つようになるわけです。ママのこと嫌いになるの？と涙目で引き止めていては娘さんは自然な自立心を持つことに罪悪感を伴うようになってしまいますよ。

トピ内ID：2197881666

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本当は好きなのにね

tosinori

2017年10月12日 11:26

私の娘も一人っ子です。一人っ子って逃げ場がないんですよね。兄弟がいれば話を聞いてもらったり一緒に親の文句を言い合えるし父親とすごく仲がいいのであれば父親に愚痴ったりもできますが… 娘さんは多分そのお友達以外にはけ口がないのでしょう。私もかなり怒る方だし口も出し過ぎてると思います。でも、一つだけ注意してることは怒りっぱなしにはしないようにしてるという事。怒っても、必ずちょっと間をおいたら普通に接する。説教しても最後は慰めて終わる。大好きだから注意する、怒るのだということを伝える。私が怒る代わりに父親は怒らないし、父親が注意する時は口出しせずどちらかというと庇ってあげるようにする。そうやって逃げ場を作ってやらないと一人っ子って追い詰められてしまいそうで。娘さんが何度も他人に愚痴ってしまうという事は、怒られる頻度がやはり多いか怒られたことを引きずったままということが多いからなのではないでしょうか。私は、子供に重要なのは自分は愛されてるという自信を持たせることかなと思います。怒っても、それ以上に愛情も示す。良いところはどんどん褒めてあげる。娘さんも本当はママが大好き。でも怒られてばかりだとストレスが溜まる一方です。出来れば怒る（感情的）ではなく叱る（躾）に変換していく、そしてあまり細かいことは口出しせず見守ることも必要かなと思います。この線引きって本当難しいと思いますが…私自身も全然出来てないと思うし(笑) 自分が子供の頃はどうだったか、子供の立場だったら…って考えてみたらいいかもしれませんね。トピ主さんだって「お母さん２年生」なんですし、子供と一緒に成長していけばいいと思いますよ。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：6755462350

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一緒に泣くってさあ．．．

😑

お母さーん

2017年10月12日 12:00

子供に気を使わせてどうすんのそういうメンド臭さに息が詰まるんでしょ、だから友達に話してストレス発散してるのにさらにママ友に聞き出すって... そしてショックで泣く、重い重すぎるあなたのお子さんはあなたを愛してますよでも自分の一言で泣く親を見たら「悪い事をした」と自分を責めますまた、あなたが自分で解決するところをママ友に話した事で娘さんの逃げ道をつぶしてしまったのに気付いてますか？この重さを一人で耐えなきゃならなくなっちゃった何でも話し合える、って言うには肝心な部分ですれちがってるし娘ちゃん小2にしては重荷を背負い過ぎ今、成人した娘にまとわり付く困った母親が問題になってるんです子離れできない母親に苦しむ子供の手記も数多く出てますよそうならないためにも少し娘さんを自由にさせてあげてください

トピ内ID：8054791072

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「まだ小学2年のおこさまの言う事だもんね（笑）」って

💋

karakara

2017年10月12日 12:27

流せないで子供の前で＞ただただショックで、思わず涙ぐんでしまいましたとやらかして子供を傷つけて＞泣きながら「ママの悲しい顔見たくない。思わず言っちゃっただけなの。昨日怒られたから…」と言いましたと懺悔のような事までさせたのにそれでも気が済まずに＞やはり外で好きじゃないとか、文句を言われていたのが悲しくて、ずっと悶々としていますと、トピまで建てずにはいられないならば「何でも話が出来る関係。友達親子」は目指しちゃダメです。絶対に。と言うか、現実的に無理ですよ。だって＞私に不安障害があるため、必要以上に神経質に心配していることもありますがって状態なんだから。この不安障害は思い込みじゃないんですよね？精神科で診断され、治療されてるってことですよね？だったら漠然とでもわかるはずです。精神障害を抱える親、それも密接な関係になる母親がいるのが幼い子供にどんな影響とストレスを与えるのか。自分のネガティブは感情さえ受け止めきれずに日常生活に支障をきたす疾患を持ってる人間が、我が子とは言え、他人のそれなんて受け止められるはずはありません。＞娘と学校からの帰りに一緒になると、時々ママの文句を言ってて心配していた、とのこと当然ですよ。だって、普通の子供は母親本人に言いますもん。常にアレコレ言われ、怒られる毎日ならば「ママなんて大っ嫌い！！」って憎まれ口くらい叩きますって。それが出来ないゆえの今回の事でしょ。で、ちょっとポロッと言ったら案の定大人である母親に泣かれて、その後もしょんぼりされてる… 子供は堪ったもんじゃないよ。「何でも話ができる関係」はトピ主の幸せな勘違い。娘はまだ10歳にもならないのに既に「ママに辛い話は言えない」って本能的にわかってる。それでも良いじゃないですか。理想を追って破綻するよりマシです。

トピ内ID：5003071975

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私自身が母に泣かれたことあります

🐧

ぺんぺん

2017年10月12日 23:27

ちょうど娘さんと同じくらいの年ごろのとき、友人に母のことを「鬼○○あ」と言ってしまって、それが友人のお母様づてに母に伝わり、号泣されたことがあります。やはり一人っ子で、周りのお母さんたちに比べて、うちの母は厳しいところがあり、友人たちもそれぞれ自身の親の文句を話していたりする流れで、ぽろっと出た言葉なんですが、母自身心理的に弱いところがあり、ものすごい修羅場になったことを記憶しています。そのくらいの年齢って恰好つけて悪い言葉を使ってみたり、身内のことを悪く言ってみたり（特に大好きな半面照れ隠しなことが多いです）する年頃なんだと思います。当時は母の心が弱い面というのに全く気付いていなかったので、ちょっとしたことで泣いてしまうのか全然分かりませんでした。段々年を取るにつれてその傾向も進んで、自分は他の人に対して悪口は言うくせに、自分が言われると必要以上に落ち込んだり気にしたりして、フェアじゃないなぁなんて思ってました。子供はよく親のことを見ていますので、ご自分が弱いことを出しちゃって、「ママはこういう風だから、助けてね」って言っちゃっていいと思います。我が家の場合、私が小さいころは「強い母」を演じていたくせに、大人になってから何年も前のことを「あのとき言われたことが、、、」などと愚痴ってくるので、その場その場でツライことやしてほしいことは吐き出してもらった方が子供にとっても安定につながります。

トピ内ID：6005836050

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可愛い。まだまだ素直。

🙂

鍵

2017年10月14日 15:36

女子は言葉が達者な分、気持ちが外へダダ洩れするだけだと思います。申し訳ないけど・・友達ママの心配してたっていうのがなんか大げさっていうかほくそ笑んでる感じというか。私が聞いたら「どこのうちのママも子供が可愛くてついうるさく言っちゃうのよね」か「ママが聞いたら悲しむよ～」って軽く窘めますけど。うちは男子なので、同じような事を思っていたとしてもわざわざそれを掘り起こして「自分はね、」と自分語りを友達に言わないだけ。怒られてくそーっと思ったことも１時間後には忘れている・・ので、同じことを繰り返すだけ・・(苦笑) うちの子もマイペース（私はせっかち。やる事をがーっとやってそのあとダラダラしたいタイプ）です。が、そんなに「怒る事」って日常ある・・？正直我が家は悩み無く幸せな家庭ではないです（祖父母の死がせまっています）し、私も沸点は低い方ですが・・。主様のメンタル的な解決が先、って事はないでしょうか？明日の準備・宿題・就寝時間・時間に遅れず習い事＆学校へ行く。最低これだけ頑張らせて、あとは一切口出ししないと決意してはどうですか？何度も「準備したの？」と言わない。効き目もないのに主様も面倒でしょう？例えば抱っこしてランドセルの前に座らせる。「さて明日は・・お、体育があるね。洋服どうしようか。」彼女が時間割をそろえる時そばに居てあげる。主様がそこまで付き合えない場合は、紙に書いたり絵に描いたりしておく。タイマーもいいかもしれません。うちはそこまで言わずやらずとも４年生くらいには自分で動けるようになってました。手も口も出さず、そばで見守る。できたら褒める。１年くらい腹をくくって赤ちゃんのようにつきあってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9477720548

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ポテコトピ主

2017年10月15日 13:02

ご意見くださった皆様、お忙しい中ありがとうございます。また、お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。カシスさんすごくわかりやすい例えをありがとうございます。私が不安な様子だと、子供もそれを感じ取りますよね。もっとしっかりしなければと感じています。 ICHICOさんおっしゃる通り、今まで手を出しすぎていて、それを今反省しています。すぐにうまくはいかないと思いますが、あれこれ干渉しないよう努力するつもりです。さくらさん時間が経って考えると、そんな泣くほどのことではなかったと思っています。もっとしっかりしなきゃいけないですね。ひろひろさん子供に好かれることにこだわりすぎていたかもしれまさん。子供の顔色も伺ってばかりでした。あまりそれに振り回されないようにしたいと思っています。和尚さん私が専業主婦なのと、一人っ子なのとでつい目が行き届きすぎて、転ばぬ先の杖を出しすぎていたのでしょう。反省です。デラシネさんつねに、大好きだよ、大切な宝物だよ、と言っているのですが、もっと気持ちが伝わるよう頑張ります！マロンさん気にしない心、私も持たなきゃいけないですね。あまり深く考えないようにしたいと思います！キャラメリゼさん強く怒っちゃうこと、あります…。後悔しても仕方ないですが、これからはもっと優しく叱ることを意識したいと思っています。大ママさんそうですね。本音を言ってくれたおかげで、こうして子育てについて考えられたのですから、よしと考えて頑張ります。匿名さんそうだったのですね…。今一度接し方をかんがえ、改めたいと思っています。のんこさんすごく胸に刺さりました。今まで自分中心で、子供の気持ちを汲んであげてなかったと反省しています。 posuyumiさんそれくらい言いますよね…。ドンと構えられる親になれるよう、頑張ります。

トピ内ID：5077371099

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トピ主です。みなさまありがとうございます。

🙂

ポテコトピ主

2017年10月15日 17:06

お忙しい中、ご意見くださり、本当にありがとうございます。 tosinoriさま励ましのお言葉、ありがとうございます。一人っ子は逃げ場がない…胸にしみました。今となっては、なんであんなことで悲しくなったんだろう？明るく流せなかった自分が情けないです。今回のことで、色々改めようと強く思いました。お母さーんさま今となっては、あんなに重く受け止めてしまった自分が情けなく、娘には申し訳ない気持ちでいっぱいです。自由にさせて、というお言葉、ごもっともだと思いました。ありがとうございます。 karakaraさまそうですね…おっしゃる通りだと思います。今となっては、軽く笑って流さなかった自分が情けないですし、娘には申し訳ないことをしたと後悔しております。ご意見くださり、ありがとうございました。

トピ内ID：5077371099

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相手は小2

🐴

uma

2017年10月15日 23:30

娘さんはまだ小学校2年生まだ7歳くらいでしょう？それなのに、その言葉に傷ついたと子供の前で涙ぐんだり、何でも話せると友達親子を気取ったり、ちょっと頼りすぎですよ娘さんのマイペースを心配する前に、そんな娘さんを不安にさせないようにご自分の不安障害を治療すべきでしょうたぶん、娘さんは日によって気の持ちようが違い、優しかったり怖かったりするトピ主さんに困っているに違いありませんそれをしないで、娘さんがお友達やそのお母さんに愚痴をこぼすようになった原因を娘さんに求めるばかりでは、娘さんをただ追い詰めるだけです娘さんに対する心配や不安を自分だけで判断せず、周りの意見（ご主人やお友達や担任の先生など）に広く意見を求めるのも、方法かもしれません子どもは自分とは違う世界を持ち、自分よりずっと伸びしろがあって、これから成長するということを忘れずに

トピ内ID：7409483579

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ポテコトピ主

2017年10月15日 23:30

ペンペンさん、お忙しい中ご意見くださりありがとうございます。お母様、そうだったのですね。でも、今となっては、こんな些細なことでぽろっときてしまい、反省しています。悲しくなったのは、最初は言われた悲しさからでしたが、その後、そんなことを言わせてしまったことが申し訳なく感じたので、娘には「今まで、ママがうるさく言ったり、怒るからそんなふうに思ったんだよね。嫌な思いをさせててごめんね」と謝りました。今でも忘れてはいないですが、深く受け止めるのはやめて、怒ったり口うるさく言うのを控えているところです。貴重なご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5077371099

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大丈夫！言葉に惑わされないで！

🙂

裕子

2017年10月15日 23:30

小学生の娘が二人（小５、小１）がいます。大丈夫、日常茶飯事です。というか、うちの場合は１年生のほうが口が悪いです（汗）。「くそばばあ」とかって言いますよ（笑）。ちなみにですが、小５のほうは非常に的確で手厳しいときたもんです（笑）。最近は「うざっ！」「きもっ！」って反論されます。でも、根底にはおなかにいる時からの長い絆があるから大丈夫と固く信じています。そんな時は（下の子に対しては）「ああーっ、めっちゃ傷ついたわっ！もう一緒に遊べなくなったわっ！。」とふてる真似をし、「ちゃんと反省したら遊んであげてもいいかな～。」と謝罪の機会を設けてあげます。多くの方と同じようなお返事になりましたが、普段の絆は子供たちもわかってくれているはずです。大丈夫ですよ。

トピ内ID：2306630240

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トピ主です。鍵さま、ありがとうございます。

🙂

ポテコトピ主

2017年10月17日 12:03

鍵さまご意見くださり、ありがとうございます。こうして質問しておきながらなんですが、もし子供の友達が「私、ママのこと好きじゃないだ」と言ったら、「そんなこと言ったらママ悲しむよ～～。だって、ママは好きだから心配したり怒ったりするんだよー。ママは◯◯ちゃんのこと、大好きだと思うもん」などと笑って流す程度で、特に重く受け止めることはないと思いますし、実際、以前そのようなことがあったと記憶していています。だからこそ、知り合いのお母様に心配していたと言われ、どんな言われ方をしていたのかと必要以上に心配してしまった節もあります。ですが、今となってはそんな気にすることでもなかったかなぁと思っています。主人に言わせると、全然怒っていないと言うのですが、周りに優しいママが多く、自分と比べてしまい勝手に自己嫌悪に陥ってるところもあるかもしれません。ただ明らかに口を出しすぎ、世話を焼きすぎだと自覚していますので、最近はもうあまり構わず、本人に任せるよう気をつけています。そうすると不思議なもので、子供ってやるんですね…ママが何も言わないから、やらなきゃ、って（笑）。〉明日の準備・宿題・就寝時間・時間に遅れず習い事＆学校へ行く。最低これだけ頑張らせて、あとは一切口出ししないと決意してはどうですか？とにかく時間の感覚がなく、時間や約束が守れず…時計も見ている風でもなく、急ぐことも慌てることもなく… 少し前までは、習い事にもしょっちゅう遅れていました…。うるさく言いたくはないですが、やはり時間を守るということは、身につけてもらいたいと思っています。長くなりましたが、鍵さんがおっしゃるように、手も口も出さず、そばで見守る。できたら褒める。で頑張りたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5077371099

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愛情の裏返し

☂

なみだちゃん

2017年10月17日 13:07

本当に嫌いじゃないから言えるのではないでしょうか？たとえ喧嘩をして気まずくなっても、必ず仲が修復できると思っているからこそ「嫌い」「あまり好きじゃない」という言葉を言えてしまうのだと思います。小学生のころ、私は父親にでしたが「お父さんには嫌われてもいい」と言ったことがあります。例え嫌われたとしても、親子なのだから、そのあとまた元通りに戻れる確証があるからと思い口から出た言葉でしたが、私の言葉に父は「お父さんに嫌われてもいいと思っているなんて悲しい」というようなことを言われました。父親だからといってどんな言葉でもぶつけて良いというものではないのだなとその時思いました。トピ主さんからの愛を娘さんは微塵も疑っていないから、口から出た言葉なのだと思いますが、「そんな風に言われるとお母さんはあなたのことが大好きだから悲しいな」と伝えてあげてください。

トピ内ID：1051509320

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ポテコトピ主

2017年10月19日 23:27

みなさま、ご意見くださりありがとうございます。 umaさまそうですね、おっしゃる通りだと思います。まだ小さい子に色々負担をかけてしまったと、後悔しています。気分の浮き沈みによって娘を振り回さないよう、気をつけたいと思っております。裕子さまどんな言葉にもどっしりと構えておられ、素晴らしいですね！私も見習わないと…と思いました。〉根底にはおなかにいる時からの長い絆があるから大丈夫と固く信じています。ジーンときてしまいました。強い母親になれるよう、努力したいと思います！なみだちゃんさん愛情の裏返し、そうだといいなと思います！娘には、あのあとすぐに「今まで、ママがうるさく言ったり、怒るからそんなふうに思ったんだよね。嫌な思いをさせててごめんね」と謝りました。そうしたら、「ママのことが嫌いじゃないの。ママの怒る顔が嫌だっただけなの」と恥ずかしそうに言っていました。それを機に、出来るだけ感情的にならないよう、あまり干渉もしないよう気をつけており、以前よりうまくいっているような…気がします。優しいお言葉、ありがとうございました！

トピ内ID：5077371099

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