これっていじめですか？友達選びですか？

レス21

（トピ主 5 ）

😢

2年女児の母

2012年06月02日 11:03

子供

4月に2年生になった娘の友達Aちゃんのことで悩んでいます（近所で同じ登校班） Aちゃんは一緒にいると疲れる子。例えば、順番の遊びで自分の番が終わるとまだ回ってない子がいても「今度はアレやろう！」と言い出す、好きなおやつじゃないと拗ねる、など、2年生にしては我侭ですし、そこまでは良いとしても我侭が聞き入れられないと酷い。怒って暴言、文句、いじける、被害者ぶるのオンパレード。皆気を使い、雰囲気も悪くなります。とはいえまだ2年生。「そのうち落ち着くかな」と悠長にかまえていたんですが・・。 Aちゃんママから「Aが最近一人で帰ってくる。娘ちゃんから何か聞いてない？」と相談されました。早速娘に聞いてみたところ、驚きの返事が。同じ登校班のBちゃんから「私とAちゃん、どっちと帰りたい？」と聞かれたというのです。そして娘は「Bちゃんと帰りたい」と答えたと！ Bちゃんはもともとよく遊んでいたのですが、Aちゃんにうんざりして離れていった子でした。その後もAちゃんが遊べない日には娘と遊びますが、AちゃんとはNG状態。なので「3人で仲良く」は無理です。娘は「Aちゃんも好きだけど、Bちゃんと遊ぶほうが楽しい」と言います。あの性格のAちゃんの相手は子どもながら大変なのはわかるので、娘を責める気にはなれません。でも、Aちゃんは傷ついています。これはいじめなのでしょうか。友達選びなのでしょうか。娘に何と言ったら良いかわからず、「Aちゃんの気持ちも考えようね。」と、何の役にも立たないような助言しかできませんでした。どう言ったら良かったのか、未だにわかりません。 Aちゃんママに本当のことを話すべきかどうかも迷っています。ママはとてもAちゃんの性格に悩んでいます。皆様アドバイスをお願いします。

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🐶

やすじいぬ

2012年06月02日 16:46

2年生とは言え、好きな子嫌いな子はあると思います。イジメだとは思いません。AちゃんとBちゃんが仲良く出来ないのなら、トピ主様の娘さんがどちらかと仲良くしても仕方ないと思います。トピ主様がAちゃんママに詳細を説明する事はないと思います。娘さんにも「Aちゃんと仲良くしなさい」とか言わなくても良いと思います。

トピ内ID：8246611458

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いじめではない

二児の母

2012年06月02日 17:03

大人から見たらAちゃんもかわいそうだなぁと思います。でも、子供もしょっちゅう不愉快な思いをさせられる相手を避けようとするのはしょうがないですね。あなたが気をつけることは決してAちゃんの悪口を言わないこと、お子さんが言っても乗らないこと。でもお子さんが言ったときは黙ってきいてるだけにしてください。 AちゃんのことはAちゃんママが気がつかなければしょうがないと思います。そういうワガママをゆるしてきたのは母親ですから。「Aと遊んで」とか言われても「子供には子供の世界があるから、心配なら担任に相談してみたら？」くらいだと思います。子供なりに妥当なおとしどころをみつるためにも娘ちゃんから相談されないかぎり娘ちゃんには何も言わなくていいと思います

トピ内ID：1426346616

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…

ハンドル

2012年06月02日 17:29

親があの性格の子、なんていうんですか？だったら子供もまねしますよね。。。

トピ内ID：3307616420

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子ども世界はシビアだもんね

まままん

2012年06月02日 17:29

登校班は絶対一緒じゃないといけないの？仕方がないと思う。Ａちゃんも我が侭な事を言ったり（したり）すると友達が離れていくって分かったほうが良いです。Ａちゃんママには本当のことを話さなくてもいいとは思うけど。気がついて悩んでいるんだし。

トピ内ID：8902778460

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関わらないほうが良いかも・・・。

☁

都

2012年06月02日 18:34

私も同様の子に苦しみましたよ。自分勝手で我儘で思い通りにならないと、すぐ被害者ぶる子でした。他の友人と遊んだら「仲間外れにされた～」と。あなたの○○な性格が嫌と訴えたら「ゴメンネ、直すから仲良くして」と。親に訴えても「文句言わないの、嫌なことは嫌って言いなさい、仲良くしなさい」と。親自身、近所でその子の親と顔見知りだった為、面倒なことになるのは避けたかっただけのようでした。その子が転校して、バッサリ切りましたよ。何度電話来ても無視しました。親もさすがに協力してくれました。私なら言っちゃいますね「ゴメンナサイ、子供同士のことには口挟まない主義なんで」って。私の場合、親が全然味方せず「仲良くしなさい」しか言ってくれなかったのが辛かったです。嫌な子と無理して遊んでも精神疲弊するだけです。友達は選んだほうが良いです。周囲からも「あの子、あんな子と付き合ってるんだ～」って引いた目で見られるし、良いことなかったですよ。

トピ内ID：4681861578

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いじめではないですよ

2012年06月02日 18:34

娘さんがBちゃんを選んだそもそもの原因はAちゃんの（親でさえ悩む程の）我が侭です。そりゃあBちゃんと一緒の方が楽しいのも無理もないですよね。 Aちゃんの気持ちを考えるのも大事ですが、娘さんの気持ちも汲んであげないと。娘さんかなりいろいろAちゃんに関しては我慢してるのではないですか？。「Aちゃんは我が侭で気の毒な子なんだから一緒に下校してあげなさい」というのもおかしな話しです。いくらAちゃん母が我が子の性格で悩んでいようと、それを理由に娘さんに苦痛を強いるのは、もっとおかしな話しです。 Aちゃん自身が、自分から友達が離れていく理由を自覚し、改善していくしか道は無いのです。ここで変な同情をしてしまうと、Aちゃんは一生生き辛い人生を歩む事になると思います。そこをAちゃんに諭すのは、Aちゃんの親御さんがするべき事です。 Aちゃん母がどうしても理由を知りたがる様なら、Aちゃんの為にも娘さんの為にも、きちんと説明するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4268048859

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女の争い

🐤

2012年06月02日 18:34

たとえ二年生でも女は女。主さんは経験ありませんか？学年が上がるごとにもっとリアルになりますよ。ただ、あまり騒がない方がいい。時間とともに過ぎていくものだから。親はあくまでもサポーターです。味方であればいいと思います。

トピ内ID：4948976839

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まずですね‥‥

😭

ルンバ

2012年06月02日 19:57

ええと、まず一番に言えることですが、子供は自分の都合のいいように話をするもの、です。もしかしたら、どっちと帰りたい？ときいたのはあなたの娘さんかもしれません。あなたはいじめかもしれない、けどＡは酷いから娘の気持ちもわかるでも、Ａの母は娘に悩んでる。本当のコト教えようかしら。って。『Ｂちゃんがうちの子にこう言ったからうちの子は‥』など言うつもりですか？うちの子だけはいい子だとあまりおもっていると『それ、◯ちゃんが私に言ったんだよ！』なんてことになりますよ。

トピ内ID：0887791750

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いじめではない

がんも

2012年06月03日 00:09

子供だからこそ、学校生活が世界の全てに感じる子供は自己中の Aちゃんと遊びたくないんですよ。いま、人間関係をAちゃんも娘さんも勉強中です。今度Aママに聞かれたら、事実を話して打開策を検討しましょう。 Aちゃんも変わるいい機会だと思います。

トピ内ID：3542110761

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大人の私も同じですよ

🙂

早梅

2012年06月03日 10:42

40代後半の私ですが、娘さんと似た様な状況におかれています。友人Ａは他の共通する友人ＢＣとも決別し、単独状態です。私の知らない別の友人も少数いるらしいですが、Ａは絶対に友人同士を紹介することをしないので詳しいことは分かりません。そのＡですが、会っても、電話をしていても、楽しくないのです。いつも同じ話の繰り返し、過去の自慢、何の話題でも必ず彼女の息子と比較。Ａは老齢なので外出しても体力的に行動が制約されるため、早い話、私は単なる足。正に奉仕活動なのです。年配の方を敬うのはやぶさかではありませんが、会ってもつまらない相手だと辛い！というのが本音なのです。ですので最近は電話も余りせず、自分の予定は話さず（連れてって！と言われるので）、電話を切るときも次の約束はしません。彼女と疎遠になったＢやＣとは程好い距離感でまだ付き合っています。トピ主さんが悶々となさっている[いじめか？]という後味の悪さは私も同様に感じていますが、仕方が無いのです。一緒にいても楽しくないのですから。相手が子供や高齢者であるから罪悪感が増長されるのであって、大人の間では普通にある事だと思います

トピ内ID：0252335934

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トピ主です１

😢

2年女児の母トピ主

2012年06月03日 16:40

皆様レスありがとうございます。大変参考になります。まとめてのお礼であることをお許しください。まず、「あの性格のAちゃん」という言い方は意地悪でした。不快に感じた方ごめんなさい。もちろん娘の前ではAちゃんに限らず誰の悪口も言っていません。そして、この先も気をつけるつもりです。また、誤解されているかもしれませんが、Aちゃんママは決してAちゃんを甘やかしていません。問題が起きるたびに（その場にいれば）Aちゃんをきちんと諭し、最後はちゃんとAちゃんから謝ってくれます。でも、またスイッチが入れば同じようなことを繰り返してしまうのです。 Aちゃんは、頭ではわかっていても、感情をコントロールできないのでしょう。躾のせいというご意見もあるでしょうが、生まれついての性格もあると思います。ママは本当にいつも大変そうです。　続きます

トピ内ID：9847797562

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トピ主です２

😢

2年女児の母トピ主

2012年06月03日 16:40

娘が自分に都合よく私に言っているのでは・・というレスを頂きましたが、「うちの子に限って」というわけではなく、嘘はついていないと思います。そもそも自分のとった行動の影でAちゃんが傷ついているということを、私と話すまで想像さえできていない娘でした・・。後ろめたさがまずないので、保身のための嘘とかいう次元じゃないのです。あれは演技ではできません。トピにはAちゃんのことばかり書いてしまいましたが、客観的に見て、娘にもこのような、人の気持ちに無頓着で、推し量ったり汲み取ったりができないという非常に大きな欠点があります。うちの子だけがいい子だなんてとんでもないです。全く罪悪感を感じないのは違うのでは、という思いもあっての「Aちゃんの気持ちも考えようね」でした。でも、実際、罪悪感をおぼえたからといってどうなるものでもない。なんだこの中途半端なことしか言えない自分。と情けなくなり、皆様に泣きつきました。さらに続きます

トピ内ID：9847797562

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トピ主です３

😢

2年女児の母トピ主

2012年06月03日 16:40

娘と同じような経験をされたという都さんのレスを見て、親の都合で子どもの友達関係を振り回してはいけないと、改めて思いました。娘は今のところ、Aちゃんが嫌とか離れたいとか、そこまでは思っていないようです。ただ、自覚していないだけで心は磨耗しているかもしれません。私は昔そうでした。自分の気もちに鈍感でした。娘のことも、気をつけて見てみようと思います。「女の争い」私も覚えがあります。避けて通れるものでないこともわかります。 Aちゃんにとって、娘にとって、今が勉強の機会なのですね。人間関係は現場でしか学べないですもんね。娘のことは干渉せず見守ろうと思います。 Aちゃんママには言わなくて良いというご意見、きちんと話したほうが良いというご意見、両方頂きました。先ほどはあまりAちゃんママについて説明できていなかったので、改めてご意見頂きたいです。前述のようにAちゃんママがいつも大変な思いをされているのを知っていても、やはり胸に納めておいたほうが良いでしょうか？説明不足で申し訳ありません。引き続きご意見いただけると助かります。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：9847797562

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良いのでは？

☀

ドリブラー

2012年06月03日 19:13

娘さんが、自分で仲良くしたい子を選んでいるだけの話だと思う。任せて見守ったらいいんじゃないですか？これが、ＢちゃんとつるんでＡちゃんの悪口を言うとか、Ａちゃんが近づいてきたら二人でコソコソ逃げるとか、そういうことをするなら意地悪だし、娘さんにＡちゃんの気持ちも考えるように諭す必要はある。Ａちゃんのお母さんには「最近はＢちゃんと気があうみたいで～」って答えればいいと思います。Ａちゃんの性格のせいで離れてることを話すのは、絶対ＮＧだよ。心配しているようで、事を大きくするだけだと思います。Ａちゃんのことを考えるのはＡちゃんのお母さんの役目。口出し無用です。

トピ内ID：5136210356

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私だったら…

ＭＩＲＩＮ

2012年06月03日 20:52

同じような経験があります。向こうからまた何か言ってきたら「最近Ｂちゃんと帰ってるみたいで。」とだけ言います。しつこく聞いてくるようなら、「子供なりにいろいろあるみたいだよ。またそのうち仲良くできるといいね。」と伝えるかな？子供には「もし先生に何か言われたら、そのままの気持ちを話して（Ａちゃんの我が儘が嫌だから一緒に帰りたくない。）どうするのが一番いいか話し合ってね。」と伝えます。多分近いうちに「仲間はずれにされている」Ａちゃんが先生に訴えるでしょう。うちの息子は先生に仲間はずれはいけないと言われ、生真面目に意地悪我が儘に耐えながら登下校を続けていてかわいそうになり、先生に事情を話し理解してもらえました。

トピ内ID：1399233896

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言わない

小学校高学年

2012年06月04日 12:43

うちは息子なので、お母さんからわざわざそういう相談などされた事ないのでアドバイスにはならないかもしれませんが。自分もかつては味わった、小学校時代は女の子同士は色々気を遣うものと分かるので…。私ならＡちゃんママには言わないかな。聞かれたら、「娘に聞いても、いつもと変わらないみたいで、他には何も言ってなかったから分からない。」って言います。いくら親しい仲でも、自分の子をたしなめる？ような事を言われたら、その場はよくても後々どう思われるか分かんないよ。とにかく子供はあまり詳しく話さないから分からない、娘はＡちゃんの事は嫌っていないし、いつもと変わらない、って伝えます。実際、娘さんは気にしてないですよね？とにかく、娘の気持ちは以前と変わっていないよ、でいいと思います。

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ほうって置けばいい

みい

2012年06月04日 14:24

言ったんだけど、子供のすることだからごめんねこんな感じで流しておけばよいのでは？レスの質問読みましたが、火種を胸に秘めている人に火を投下するかもしれないリスクは避けたほうが無難です。親しいがゆえに相手もあなたも冷静になれないかもしれないこと、あなたが知っている情報が正しいか、又話したとして相手に伝わるかを熟慮されたほうが良いです。これだけはいえます。 Aちゃんがどれだけ我が侭であなたが見る限り、好かれるような子ではなかったとしても、仲良くなれる子は必ずいます。そんなに心配しなくとも、小さな世界で孤軍奮闘中な子供たちを温かく静観しましょう。

トピ内ID：3821478698

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トピ主です。ありがとうございました

🙂

2年女児の母トピ主

2012年06月05日 21:46

皆様、親身に相談にのってくださり、本当にありがとうございます。あの後、まだAちゃんママに会う機会はありませんが、もしお会いしてもこちらから例の件には触れずにいようと思います。もし聞かれたら、「今はBちゃんと気があってるみたい。Aちゃんのことも好きって言ってるよ。」と伝えようと思います。 Aちゃんの我侭が原因では・・というのは私が勝手に思っていることで、娘は一切言っていませんので、はじめからそこまでは伝えるつもりはありませんでした。「本当かどうかわからないけど」と前置きした上で娘の言ったことを馬鹿正直に伝えようと思っていましたが、Aちゃんママにとって、それはありがたくないことなんですね。トピの主旨を説明するためAちゃんの悪い面ばかり書いてしまいましたが、良い所もたくさんあり、そういう面はどんどん娘にも見習ってほしいと思っています。お付き合いの中でお互いの悪い面を改善していけたらいいな、という思いで見守っていくつもりでした。このまま仲良くしてほしいと。なので、娘の発言が衝撃で、「いじめでは・・」と悩んでしまいました。子どもには子どもの世界があるのに。

トピ内ID：9847797562

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皆様、ありがとうございました２

🙂

2年女児の母トピ主

2012年06月05日 21:46

Aちゃんが今つらい思いをしていて、その原因が娘にあるという現実に耐えられませんでした。でも、誰も傷つかずに回るほど世の中甘くないし、傷つくことからしか学べないこともあると思いました。 Aちゃんのためになると信じて静観します。娘にも、人との付き合い方や思いやりの大切さを学んでもらいたいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9847797562

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ヘタな事は言わない方がいい

あめふり

2012年06月12日 21:38

>もし聞かれたら、「今はBちゃんと気があってるみたい。Aちゃんのことも好きって言ってるよ。」と伝えようと思います。「娘からは何も聞いていないけど」だけで良いと思いますよ。今はBちゃんと～等は言わない方が無難です。 AちゃんのママがAちゃんの性格をわかっていて注意しているようなので、薄々は嫌われ始めているのでは？と気付いていると思います。なので、その先はAちゃん親子が決める事。 Bちゃんの名前を出すと、AちゃんとBちゃんを天秤にかけ、Bちゃんを取ったことがバレバレ。逆恨みされても困るでしょうから「知らない・聞いてない」を通した方がいいです。

トピ内ID：4494317023

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自然の摂理

🐱

meifang

2012年06月13日 15:25

…と言ってしまっていいのかどうか。上の子がＡちゃんと似たような性格の子に付きまとわれて今年の初めから５月くらいまで、心底辟易していました。男の子ということもあってか、小学校低学年の頃から乱暴で、５年生になると学級崩壊の首謀者に成長し、暴力グループのリーダーになりましたが、やりすぎてクラスから孤立しました。足を骨折しても、誰も助けないのを心配して手を貸したうちの子は人の好さに付け込まれ…本当に大変でした。中学生になると、ストーカーと化してトイレに行くにも付きまとわれ、悩んだうちの子も、次第に他の子と仲良くなって、この子から極力離れるよう意識して、やっと逃げ切ったようです。うちの子は、小学校で学級崩壊の首謀者だった子を落ち着かせたと、中学校へ報告がいってしまったらしく、同じクラスにさせられたけれど、今のクラスでもこの子は孤立してているようです。可哀そうだけど、子供が本能的にその子の本性を見抜いての結果なので、仕方がないだろうな…と思います。

トピ内ID：5707246691

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