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男友達との距離の置き方

レス24
（トピ主 3 ）
🐷
まっち
恋愛
趣味サークルで出会った男性(Aさん)との距離の置き方について悩んでいます。 私は、以前とある趣味サークルに所属しておりました。 公私の生活が多忙になって時間が取れなくなったことと、転勤をしたため現在は脱退しております。 脱退後もSNSを使って当時のメンバーとはゆるくつながりを持っています。 その中にAさんという方がいて、話も合ったので、あくまでもサークルメンバーとして、仲良くさせて頂いておりました。 サークル脱退から数ヵ月後(ちょうど一年ほど前です)、Aさんが出張で私の住む県の近くに来る事があり 懐かしい話もしたいので、じゃあご飯でも行きましょうという話になりました。 そして、そのお茶のあと「実は好意を持っていた」と告白されました。 当時は好きな人がいたのと、距離的な問題、Aさんは好みのタイプではないなどの理由を話しお断りさせていただき、 じゃあお友達としてこれからもよろしく、という流れになりました。 そのAさんとの今後の距離感で悩んでいます。 続きます。

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続きです

🐷
まっち トピ主
うまくまとめられなかったので箇条書きにします。 1. お友達として～のくだりのあと、Aさんは出張の度に私を誘ってくる(年3～5回程)ようになりましたが、 こんなに毎シーズン出張があって、毎回お茶に誘われるとは思っていませんでした。 私としては、なつかしい仲間と一年ぶりに食事をしてそれで終わり、連絡が来るとしても何年かに一度の同窓会レベル、だと思っていました。 あくまでも友人としてAさんの誘いを受けるとしても、こちらも都市部まで出て行かなければならないので、金銭面、時間面で負担に感じます。 2. サークル在籍中や脱退直後より連絡頻度は減りましたが、それでも休日前になると、「何してる？」とメールが来ます。 「友達と遊んでる」と返すとふつうに「楽しんでね」と返って来るので、付き合ってないのに束縛、とかそういった類の人ではないと思いますが 「とくに用事はない」と言うと電話やメール(所謂さぎょイプ)をしようと言われます。 サークルも脱退直後はまだ話のネタはありましたが、今はそれも少なくなってしまいました。失礼ですが、最近は少し鬱陶しいなと思ってきています。 Aさんと話すより、家事や明日の準備、睡眠など自分の事を優先したいです。 理想としては、他のメンバーと同様にネットでゆるーく繋がっている程度の友達でいたいです。 3. そのAさんから、また今月食事に誘われています。 初回のお茶以降、電話などでのやりとりはしましたが、実際に合ってのお食事は忙しさを理由にお断りしています。 実際、時間を作ろうと思えば作れなくもないのですが、気持ちの面の問題で、Aさんが本当にふっきれているのかが分からなく、また二人で会うのは怖いです。 本人から具体的なアプローチが無いので、私からわざわざ言うのもちょっとな・・・と思ってしまって言及できない状態です。

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続きです2

🐷
まっち トピ主
すっかり長くなってしまいました。ここまでご覧頂きありがとうございます。 まとめますと、私としては、Aさんが私に特別な好意が無かったとしても、このペースで電話や食事に誘われるのはしんどいです。 また、特別な好意があるとしたら、なおさらです。毎回お断りするのも申し訳ないですし、断る理由もネタ切れになってきました。 前述の通り、SNSなどでゆるく繋がっているくらいの関係が理想です。 なるべく失礼の無い様にAさんの真意を聞き出し、今後を期待されているようなら連絡を取るのはやめる、 友人として見てくれていたとしても連絡の頻度は減らしたいのですが、何かうまい切り出し方はありませんでしょうか。

トピ内ID：4991764690

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好きな人が出来たけど、と相談する

🙂
わんてん
男を諦めさせたかったら、他に好きな人が出来たけど、どうしようと持ちかければ良いのです。 完全な嘘ではなく、あなたと違うタイプの人が好きという意味で、心の中でそういう人を描いて、聞いてみれば良い。 こればっかりは、どうしようもないので、諦めるはずですが、その時の反応でどういう人かも分かりますよ。

トピ内ID：1495433025

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無視

041
レッド
今後、お誘いも連絡も一切応じないようにしましょう。 相手男性は、トピ主さんは押せばイケると勘違いしているのでしょう。 当然まだ諦めてませんよ。 「何してる？」などの雑談LINEに律儀に返信する必要ありません。 用事はないと言うと電話やメールを要求してくると分かっているなら ひたすら無視。 どうしても返信したいなら「忙しい」で押し通すべき。 トピ主さんがなんだかんだ応じてくれるから相手も諦められないんですよ。 元サークルのメンバーなんて二度と会わなくても支障ないレベルなんですから はっきり言ってもいいのでは？ 彼氏ができたので、と嘘をついてもＯＫ。 まぁ無視してればそのうち連絡も来なくなると思いますよ。 ひらすら無視ｏｒハッキリ言う、このどちらでもいいのではないでしょうか。 なんだかんだ返信しちゃうのが１番ダメでしょうね。 どちらかが好意を持っている以上、男女の友情は成り立ちませんので。

トピ内ID：5331216304

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理由をつけたいのなら。。。

🙂
モンチッチ
まずは確認ですが、主さんは未婚の女性ですね？ 何歳くらいの方かわかりませんが。 相手の真意は関係なく、まずはほぼ連絡をしない状態にした方がいいと思います。 「友人として見てくれていたとしても連絡の頻度は減らしたい」という考え方が中途半端な対応になってしまっている気がします。 「彼氏ができて、男性と2人で会うのをイヤがっている」として、会うことをお断りして、電話等は「今、彼と居るの」を数回すれば、かかってこなくなると思いますが。

トピ内ID：2453707469

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嘘も方便

041
ペリドット
「彼氏が出来た」 嘘も方便です。 これなら、お誘いもないだろうし、メールもそのうち来なくなるでしょう。

トピ内ID：3439595379

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真意もなにも

😀
ぷーこ
単なるアプローチでしょ。 誘えばあなたがノコノコ出てくるから脈があると思われてるだけです。 嫌ならやんわり断るか、あなたの気持ちは受け入れられないと言うしかないでしょ。 難しい話ではありません。

トピ内ID：6434859811

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自分を優先

❤
幸せくん
恋愛感情がある＆あった相手に、お断りするのは申し訳なく思う必要はないです。どうしても申し訳なく思いたいなら出張のたびに食事やお茶を数回してしまったことを申し訳なく思ってください。相手の気持ちを静め本当に害のないレベルになりたいなら（現に、あなたはもうかなり負担に感じてしまっているし）連絡を控えてあわずに距離をおくのは、相手のためにもジブンのためにもなります。 ＞「何してる？」とメールが来ます。 これに返信する必要はないです。返信したいなら早くても休日が終わった次の日。朝の出勤中、午前中までにサラっと送りましょう。とにかく日数をあけてから返信。仕事が終わってすぐ　自宅に帰ってからや　夜にダラダラ送ってはダメです。できるだけ事務的に簡潔に送りましょう。場合によってはしなくてもいいです。電話は絶対に出てはいけません。 ＞家事や明日の準備、睡眠など自分の事を優先したいです。 そうです。それをやればいいのです。休日は仕事や資格取得の勉強をしていた　家事や仕事で疲れてぐっすり寝ていた　疲れがとれません等　ブレずにこれを繰り返して済ませればいいです。 常に仕事で疲れていて休日は寝ているあなたを相手の脳裏に浮かぶようにしてお茶や食事に誘われたら、仕事があるのですみません　疲れていて休みたいのですみません　といえばいいです。多忙でつまらない女になりましょう。余計な配慮はいりません。 最初は心配されるかも知れませんがそのうち魅力を感じなくなるでしょう。しかしSNSでつながっているとの事ですからどうしても情報はもれてしまいますね。他の友達とお茶しただの、旅行にいっただの。他の人の誘いにはいってるようだ。逆上する人もいれば、落ち込んであきらめてくれる人もいるでしょう。どちらにせよあげる情報は厳選したほうがいい。コメントやアクセスも極力控える。本当は止めるのが一番ですけどね。

トピ内ID：1172231679

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のらりくらりとかわすしかあるまい

🐶
チーバくん
面倒でも、のらりくらりと躱すしかないと思いますよ。 あとは相手の気持ちの確認なんてしなくていいから 「近場で好きな人ができた」と言えばいいでしょう。 「付き合ってる」とか言うと面倒なので、そのくらいでお察し下さいですよ。 面倒でもフェードアウト狙いでいきましょう。 ゆるーく頑張れ。

トピ内ID：9593611827

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恋人じゃない人と

041
川奈
毎週話すのは疲れるので、頻繁に連絡をくれるのはやめてと言う。 そういうひとには、わかりやすく率直に言わないと理解してもらえません。

トピ内ID：6399613661

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もしその人に恋愛感情を抱く可能性がゼロなら・・・

041
雨宿りと傘
「好きな男性がいる。まだ付き合ってないが、その人に誤解されるようなことは したくないので会うのは控えたい。メール等の連絡も控えたい」と伝えては。 実際にそういう人がいなくても、です。 想像ですが、彼はあなたのことが好きだから頻繁に連絡してくるのだと思います。 ならば上のように伝えて、彼は恋愛対象ではないことを匂わせた方がいいと思います。

トピ内ID：2425358133

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友達としてしか意識していない旨をしっかり伝え、言うべきを言う

🙂
めんたい雄
主さん、優柔不断という印象です。 要求に毎度対応していると、その頻度では会えるものと思ってしまうはずなので、ここはきちんと ・友人としての関係は壊したくないので、会うとしても年に１度にして欲しい。 ・彼氏がいることにしてしまう方が賢明。その上で彼からも会わないようにいわれたと伝える。 ・夜は会えないと断る。 ・LINEならば、今後は既読スルーになるかもしれない旨を告げる。 ぐらいのことを伝えなければ、おそらく今後も主さんとの関係性を深める動きに出るように思います。 しっかりしてください！

トピ内ID：5768247374

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真面目だなぁ・・・

🙂
アクリル
真面目に考えすぎですよ。 連絡が来ても直ぐに返信しなくてもいいし 話したくなければスルーでいいと思う。 会いたくないなら断ればいいだけで、理由なんか要らないよ。 トピ主さんが真面目に対応すると、相手が期待持っちゃう可能性があるかも しれないから、真面目に相手しないほうがいいと思います。

トピ内ID：1192098813

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相手に好意があろうがなかろうが

🙂
まこま
トピ主さんが気乗りしないんだったら断れば良いと思います。 「（嘘でも）彼氏が異性と二人きりで会ったり連絡を頻繁に取るなと言う」と言えば良いのでは？

トピ内ID：6874052988

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簡単

🐱
neko677
彼氏出来たっていえば？ 普通の男は引き下がると思うけどね。

トピ内ID：5790219301

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なんかトピ主さんも隙だらけだし・・・

🐤
紫ふりかけ
・・・結局、気を持たせるようなことしてますよね。 相手にすりゃ、告白して、いったん撃沈したといっても、 今後もお友達でとか言って、その後も誘えば、それなりに トピ主さんは、二人きりで食事の何の付き合ってくれるわけで。 粘れば、脈あるかもって思うの当然じゃないですか。 だから粘ってんですよ。 なのに ＞ふっきれているのかが分からなく って超暢気だし ＞「とくに用事はない」 にいたっては、いや、もうこんな返事ありえないって。 あっちは、トピ主さんが相手してくれるか探りたいから 今、何してるって聞いてるに決まってるのに この「お相手しますよ」と言わんばかりの返事。 なんつーかさー、もう1年こんな状態なんでしょ？ いい加減、学べばいいのに。 でね、トピ主さんは鬱陶しく負担に思ってるんでしょ？ 食事等々も「相手に申し訳ないから」断らないだけで 行きたいわけでもない。 距離を置きたい。 「Aさんの真意」云々書いてますけど、それ関係ないし。 彼が何考えてようが、トピ主さんは現状がいやなわけで 彼が何考えてようが、やめたい方がやめるしかなかろうに。 鬱陶しいけど、丸く収めたいなんて、1年も引っ張っといて そんなの無理ですよ。 ま、嘘も方便で、彼ができたから、他の男と二人きりで 食事の電話のというのは、今後一切お断りしたいとでも 言えばいいんじゃないですか。 でも、告白以前と同じ「理想」のゆるい関係に戻れるとかは こんだけ散々ゆるくない関わり方したあとなんだから 期待しないほうがいいですよ。 Aさんにとっても酷です。

トピ内ID：4824610576

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早めに対処

🐷
里の子
Aさんは、ぜんぜん諦めてないですね。 小町を見ていても、男の人はけっこう、相手が引いている、気がないサインを出しているのに｢頑張れば何とかなる｣と思っている人が多いように思います。それも何年も。 恋愛対象ではないのですよね。相手が近づこうとしてくる以上、｢ゆるく繋がる｣のは諦めて、｢お会いするのは時間的にも距離的にも難しいので、お誘いを受けることはできません｣とお断りした方がいいと思います。

トピ内ID：7696258631

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いや、というかね

041
含みを持たせたような
なぜ「お友達としてこれからもよろしく」などという中途半端な対応をしたのですか？ 告白を断ったのなら、今後一切連絡もなにもしない、完全な赤の他人になるべきなのではないですか？ そんな中途半端なことをしていたら、そりゃあ向こうは「まだ可能性があるかも」「少なくとも嫌われてはいないようだから、もっと押してみよう」ってなるんじゃないですかね。 自分が中途半端な対応をしておいて、困ってるって言われても「それはそうなるでしょうね」としか言えません。 「もう会ったり遊んだりするつもりはありませんので」とキッパリと言うしかないと思いますよ。

トピ内ID：2362615839

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レスします

🙂
kanata
なんだかんだで理由つけて「会おう」という感じですね。 まだ好意はあると思います。 なので、絶対に会わないのが良いです。 自分なら「多忙なので今後は返事できません」とハッキリ言うと思います。 こういう方はハッキリ言わないと分からない場合が多いので。 そのあと、返事が来てもスルーが鉄則。 返事する事で、期待させてしまうので。

トピ内ID：1160304894

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主です

🐷
まっち トピ主
＞モンチッチ様 私は29歳の女です。結婚はしていません。現在は、お付き合いしている方もおりません。 まとめての返信になってしまいますが、みなさま、レスありがとうございます。 おっしゃるとおり、友達として、を言葉通りに捉えてしまった私が悪いんだと思います。 サークル在籍時は本当に楽しく過ごせていたので、思い出を壊したくない甘えもあったんだと思います。 彼氏ができたなどの嘘や、無視・フェードアウトは、他のサークルメンバーに連絡が行った時に迷惑をかけそうなので、今後は連絡を取れないとハッキリ断ることにします。 名残惜しさもありますが、サークルメンバーごと縁を切ることも考えます。

トピ内ID：4991764690

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うん・・

041
oara
＞Aさんは出張の度に私を誘ってくる(年3～5回程)ようになりましたが、 断わればいいだけですよね。悪い・・って気持ちがあるんでしょうが。負担になっているのなら断ればいいだけです。ごめんなさい、ちょっと忙しくて無理そうです。他の方さそってください。こうやって断ればいい 金銭面でも負担なら「ごめんなさい、この前行ったばかりなんで今回はちょっと遠慮します」これでいいのでは？行きたいのならたまに誘いに乗ればいい。全く行きたくないのならバッサリと断わり続ける ２・メールが着ても時間を置いて読む。今外です～とか、ごめんなさい気づきませんでした。お休みなさい～とか。 特に用事はない・・は言わない方が良いですね。 ほっておいて翌日の朝、連絡遅くなりすみません。会社行ってきます～で良いんじゃない。

トピ内ID：8352479243

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続き・・

041
oara
＞なるべく失礼の無い様にAさんの真意を聞き出し、今後を期待されているようなら連絡を取るのはやめる 聞いちゃえば。 頻繁に誘われてるようなので・・ 「ごめんなさい。どういうつもりで誘ってくれてるのですか？」って聞けば。 「まだ好きで」と言われたら、それこそチャンスで「ごめんなさい。やっぱりそういう事なら友達も無理です。これじゃ二人でデートしてるみたいで。。私はこういうの無理なんです、ごめんなさい」 こう言っちゃっていいかと。 相手が「友達だから。友達として誘ってるんだよ～」って言ってきたら・・ 「ごめんなさい、一度告白された事もあって、友達と言いつつ連絡を取り合うことに違和感があります。頻度も多いし・・正直疲れてしまって負担なんです。こんな風に異性の方と友達関係でいたことないので、私的にはデートしてるみたいで違和感があります。 もうこうやって会うのは控えたいので、すみません・・」 こんな風に言っちゃえば。 実は好きな人も出来て、その人に変な風に思われたくもないので・・って・・ ウソも方便ですよね。 ＞友人として見てくれていたとしても連絡の頻度は減らしたいのですが、何かうまい切り出し方はありませんでしょうか。 これは難しいかな。友達としてメールや会う頻度を減らしてくれるのなら会っても良い・・って事なんでしょうが、それが通じる人ではないんじゃないかな。 彼からしたら今の状態でも押させてるつもりなんじゃない？ この辺に甘さを残したら、またきっと｢やっぱり頻度が多い・・」って対応に困るようになると思いますよ。

トピ内ID：8352479243

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へー

🙂
タコ子
＞毎回お断りするのも申し訳ない なのに期待を持たせたまま引きずりまわすのは平気なのですね。 トピ主さんは結構自己中で思いやりがない人なのではないでしょうか？ 食事や電話に応じていれば相手はこれはイケルって思いますから。 いちいち今日は用はないと今は空いてるとか教えてるのも 電話していいよと言ってる様なものです。 断る理由のネタって、そんなものはいらないでしょう。 その日は行けない、理由を聞かれても色々とあってねーでいいし 毎回こちらで仲良くなった人との飲み会でもいいのです。 むしろそのほうがいいくらいです。 どうしても行けなくてごめんなさいみたいな感じだとトピ主さんはいいでしょうけど、 相手は日程が合わなかっただけだから次こそはとリベンジに燃えるだけです。 彼からみてもトピ主さんは今の場所でエンジョイしてるように見えないのでしょうね。 だから自分は入り込めそうって思い込むのでしょう。

トピ内ID：4447175895

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えっと、よく読み返したら・・・

🐤
紫ふりかけ
実害ぽいことが色々具体的に挙がってるので会ってると思いこんだんですが よくよく読むと実際は会っていなかった・・・ん・・・ですか？ つまり、これは、距離感とかいろいろ書かれているけど、要は 「こっちにその気がない相手からしつこく誘われることが辛い」 「しつこい相手の誘いを断るのが辛い」 そういうトピだったんですね。 でも結局、結論が変わるとも思えません。 「友達としてよろしく」とやり、メールには返事をし、電話には出て 誘われたらAさんが「別に自分をイヤだから断っているわけではない」と いいように解釈できる余地を残した断り方なんでしょ？ 誘われて困る相手からの誘いを断ることを「申し訳ない」と思うというのも 本当におかしな話だし・・・ 優柔不断な態度で期待を持たせ続けてるのは結局同じですよね。 誘われるのがイヤなら無視する or 誘わないで下さいとはっきり言う。 それ以外に何があるんでしょう。 繰り返しですが、「彼ができたので」と言って以降の連絡を一切断るのが トピ主さんタイプには一番言い訳として楽かもしれませんね。

トピ内ID：7727384717

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