婚約を機に距離を置いた友人(愚痴)

それは納得出来ないですよね・・・・ ツライから距離を置きたい・・ ま、それまではなんとなく理解はできたとしても・・・ あなた以外の人とは今まで通り付き合っていて、他の子の場合だと妊娠も出産も結婚もＯＫって・・・なんでトピ主だけ？って感じですね。 なんで？って言われたら言ってやれば・・・ 距離置きたいと言われて悲しかったけど理解出来ると思って納得した。 幸せな子の傍にいるのがツライって・・納得していた。 でも私以外の子には距離置かず、その子達の妊娠とか結婚式には喜んで対応してた・・ なんで私だけがダメだったのか、どうしてもそこは理解出来ない。 もし聞かれたらはっきり言えば良いと思いますよ。 もしかしてトピ主の式の話が一番怪我をした直後で、それには出たくない？からはっきり話しただけで・・・（事故直後だった） その後徐々に落ち着いて皆の事も祝福出来るようになったとかはないですか？ 他は妊娠していても別に今すぐ対応するような事なかったから、特別に距離置かなくても良かったけど、トピ主は事故直後に式があってそれだけは無理だったとかなんじゃ？ 事実今はトピ主とも普通に接してるんだし・・・ ドレスの試着もトピ主と同時期じゃなくて、しばらく経って余裕が出て来た今の話ですよね？ トピ主の式は事故直後に一番最初に来た避けて通れないお祝い事で、それはつらかっただけで、今はもう余裕もできただけなんじゃ？ 結婚式って一番気合がいるし。傷が見える場所とかだったら人が着飾って集まるような場がつらかったんじゃ？あと時期もトピ主の式だけ直後だったんじゃ？って感じはしますが・・ 出産祝いとかは友達のみでやれるけど、結婚式は他に沢山の人が集まりますからね。 で、結局彼女は結婚式には来なかったって事ですか？

主さんのことを一番近い親友と思っていたからだと思います。下に見ていたりどうでもいいと思っているなら、わざわざ距離を置きたいなどと言いません。

私も自分の結婚から疎遠になってしまった 友人がいて・・・ トピ主さんのようにハッキリ理由を言われた わけではないのですが、 小町で似たようなトピを読んでいると 私も友人から下に見られていたのかな・・・ と思ったりして。 この事について考えるとつらいので、 私も、もうあまり考えないようにしています。 仲良くしてくれる友人を大切にして行きます。 トピ主さんもどうぞお幸せに！

でもＡさんからすると違った景色が見えそうですよ。 トピ主さんはマウンティングされたと思っているようですが、 私が読む限りはＡさんがトピ主さんからマウンティングされているようにも感じます。 お気づきになれませんか？ 事故で怪我をした、傷跡が残ったことを周囲が可哀想と思うのは仕方がないが、 それがトピ文のように過剰となると、一種の『憐み』となりかねません。 過剰な反応をするからこそ、本当は気にしないでいたいのに 敢えて傷口を意識させることになってしまうのです。 だからトピ主さんといると無くならない傷跡のことを常に頭の隅に感じてしまう。 逆に元気ならそれで良いや、傷ぐらい私は気にしないよって友人と一緒の方が 過ごしやすいようになるわけです。 そういった気持ちをＡさんが抱いていたならば、 それこそマウンティングされている人が幸せを更に見せつける場は勘弁… というような気持ちになっても仕方がないかもしれません。 ただ、トピ主さんは距離を置いて前を向いて進むのであれば 他人を過剰に心配することも一種のマウンティングに成りかねないことだけを 気を付けていければ良いと思います。

トピ主です。 みなさん、こんな愚痴に反応して頂き、ありがとうございます。 因みに、まだ私の結婚式は終わっていません。 来年の中頃です。 Aは未だに私だけ避けている状態です。 頼まれごとだけは相変わらず言ってくるので、可能なことは受けていましたが 今後は断るようにします。 Aが私の反応をどう思ったのかは分かりませんが、憐れみではありません。 詳しくは言えませんが、例えば貴方の親友が事故で足を失ったと言われたら 普通大きなショックを受けるものではないでしょうか？ なぜそんな目にあってしまったのか？ 私がその場にいれば助けれたかもしれないのに……など、 今更言ってもどうしようもないことが頭を巡りませんか？ 傷跡なんかどうでもいいんです。傷口が塞がって今生きてくれてたらいいんです。 そうじゃなくて、親友が事故にあったという事がショックなんです。 この事で彼女の尊厳とか価値とかそういうものが失われていません。 死んでてもおかしくなかった事故から生きて戻ってきてくれたんです。 ぎゃくに強運じゃないですか？ 傷跡の所だけ引き合いに出して憐れみとか可哀想とか、 そういった表現で安易に彼女を語らないでください。 むちゃくちゃな事、意見を下さった方に対して失礼な事を言ってるのは分かってますが、 これだけは言っておきたかったので。 でも、もしAがそう捉えたのなら避けられて当然ですね。 ただ、今回本人にそのつもりがなくても周りや相手がマウンティングと感じる事もある訳で そうなると、Aは私の事をそういう風に思っているわけではないのかも？とも思いました。 そうだとしても、冷静に考えると他にも色んな事があるので、もう彼女と付き合うことはないと思いますが……。 みなさんたくさんの反応ありがとうございました！

おじさんさんのレスを読んで、なるほどなと思いました。 ＞消えない傷が残りました。 ＞Aは当時あまりその事は気にしておらず、私の方がショックを受けていました。 本人が気にしてない訳は無いと思う。 精一杯明るく振舞ってたんでしょう。 トピ主さんの反応で彼女を傷つけてしまったのかもしれませんね。トピ主さんはそんなつもり無かったとしても、友達がショックを受けるくらい酷い状態なんだと余計に落ち込ませてしまったのでは？ ＞詳しくは言えませんが、例えば貴方の親友が事故で足を失ったと言われたら 普通大きなショックを受けるものではないでしょうか？ 気持ちは分かるけど、自分の気持ちより彼女の気持ちを大切に思えませんか？ 彼女が辛い時こそ大丈夫だよと元気づけてあげられたら良かったですね。 ＞傷跡の所だけ引き合いに出して憐れみとか可哀想とか、 そういった表現で安易に彼女を語らないでください。 誰も彼女を語ってはないと思うよ。トピ主さんの心情に関して言っているのでしょう。

あさこさん ご返信ありがとうございました。 事故の報告を受けた時の私の反応の方に論点がずれてしまっているので…… 元々主題が違うので詳しくは書いてなかったのですが、そこについて気になっている方が多いようだったので、追記しますね。 友人が最初何ともないふうにしていたのは、まだ傷跡を見てなかったからです。 なので、何度も言いますが私がショックを受けたのは傷跡がどうのこうのではなく 友人が事故にあったという一報にショックを受けました。 傷跡を見て友人が落ち込んでいる時期は確かにあったので その時には周りの友人達と一緒に皆さんがここのレスで言ってくださっていたような 励ましの言葉と言うか……そういったやり取りはありました。 結婚式に来たくないと言われた事自体に不満はないので 単純に寂しい気持ちはあるし、傷跡の事が気になるのであれば それを馬鹿にするような人がいれば追い出すし(指揮所側にも配慮は可能と言われていたので) 引け目を感じることはない。ただ、貴方が辛いんなら、辛い思いはして欲しくないから ムリに来てとは言わないと伝えています。 何故か主題とは違う場所がフィーチャーされてしまったので そこの補足だけさせて頂きました。 ただ、友人には前々から頻繁にアッシーに使われていたりその際 私が喘息になっていても助手席でタバコを吸うのを辞めてくれなかったりと 冷静に考えると、他の友人や家族がいうように 下に見られていたんだなと思うことが多々あるので 友人との縁はこれまでかなと結論が出ています。 1人でモヤモヤ考えるよりこういった所に吐き出すと 自分の考えや気持ちが整理されてたまには良いなーと思いました。 たくさんのこれポチ投票？もありがとうございます！ 今はそれよりも新天地での職探しの不安が大きいので そっちに専念します(笑)