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夫婦間の問題

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
ベロフ
ひと
今回初めて質問させていただきます。 よろしくお願いします。 私の夫婦間、家族間の問題です。 現在妻とはワンルームに住んでいます。お互い交代勤務の仕事をしています。 ここからが本題です。 妻のいとこの結婚式があるとの事で、遠方から妻の両親が私たちの方へ来ることになりました。義両親はホテルへ宿泊予定です。 妻からこう言われました。 『ホテルのチェックインまで時間があって、田舎から出て来た親を家に招きたい。だから、悪いんだけど会社の寮で寝て来てくれる？』と。 私はその日夜勤明け、次の日も夜勤なので昼間に寝なければなりません。 なので、寮で寝て来てもらいたいそうです。 最近妻の父方の祖母が病気で余命宣告を受け、お父さんの元気が無く心配。また、田舎の人なので、都会に慣れないだろうから家で休ませてあげたい。というのが、妻の意見です。 それを聞いて、確かに遠方から来られるし、ゆっくりしていってもらいたいのですが、すんなりと納得ができませんでした。 私の正直な気持ちは、妻からそう言われて悲しい気持ちになりました。私が日勤、あるいは休みの日であれば全く構わないのですが、仕事をして帰って来てゆっくり寝たいのに、私が寝る場所を変えなければいけないのか？というところに疑問が生まれました。 妻には、仕事で疲れているから邪魔はできないなと思ってもらいたいのが本音です。 私が逆の立場なら、妻に迷惑のかからない方法を選びます。妻に家を出ていってもらうのが申し訳ないと思うからです。 人にはそれぞれ考え方の違いがあります。 わかってはいるのですが、少し悲しかったです。 今、私が抱いている気持ちは普通なのでしょうか？心が狭いのでしょうか？ また、皆様ならどうされますか？ 意見をお聞かせください。

トピ内ID：4117782128

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滅多にない事

🙂
学
あなたの、少し悲しい気持ちになったというお気持ちはわかります。 でも、良いんじゃないですか？ 一生に一度あるか無いかくらいのことでしょう。 ワンルームですし。 妻が自宅に招くとかじゃなく、どこかに連れて出歩いてもいいと思いもしますが、 私なら受け入れますね。 次に同様の事を当たり前の様に妻が言ってきたら、 どこかに連れて行ってあげたら？ ここは僕の家でもあるんだよ？ と言って、話し合いしません。 仏の顔も三度までと言います。 一回くらい仏様になってあげては？

トピ内ID：6707714168

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心が狭くなんてない

🐶
れいくん
うーん、感覚の違いというか。 奥様も、逆にこれをあなたにされたら同じように悲しく感じるんじゃない。 あなたに甘えてるところがありそうです。 こういうのって何か一言かける言葉を添えるだけでも、言われたほうの心証は違ってきますよね。それが奥さんは足りていないかな。 あなたは「今回は君の言う通りにするけど、正直ちょっと悲しく思ったよ」という気持ちを奥様に伝えておくのがいいのでは。 うまくやって下さい。

トピ内ID：7049425515

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心が狭いと思います

🙂
空
遠方からご両親が出てくるのは、かなり珍しいんですよね？ 毎月というわけではありませんよね？ 娘の家に行ってみたい気持ちはわかりませんか？ トピ主さんが寝ているところに、ご両親は来られないでしょ？

トピ内ID：8129842190

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有休をとれば

041
次郎
事情まではなしてお願いされているのだから、譲ってあげれば。 あなた自身は翌日有給休暇をとりましょう。

トピ内ID：7908807266

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主さんの心が狭い

🙂
そんなことで不満？
滅多に来ない妻の親なんだから 家（ワンルームマンション）でゆっくりさせてあげればいいじゃないですか。 部屋がいくつかあれば、主さんも一緒に居れるけど、 ワンルームでは、どうしようも無いわ。 主さんが職場のホテルに泊まって、久しぶりにのんびりすればいいんです。 家に帰るより長い間、眠れるし、一人でゆっくり出来て、翌日の仕事もやれるでしょう。 主さんの心が狭すぎます。 「（妻実家の）家族水入らずでゆっくりしてね。」と、普通なら考えますよ。

トピ内ID：0573892133

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親の立場として

🐶
老いの身
一間しかないのが分かってるから　絶対泊まらないよーーホテルのが寛げますわ。

トピ内ID：2021015825

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一日くらいなんだっていうんですか？

🐧
ペンギン
会社の寮で寝られるならそうしてあげるのが普通です。 一回くらいどうだっていうんですか？ 毎日家に帰って来るなと言われたわけでもないのに。 ちゃんとホテル取られるんでしょう。親子水入らずにさせてあげるのが夫の愛情。 仕事で疲れてるは錦の御旗には出来ません。 心が狭すぎる。

トピ内ID：0038856227

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貴方がそう思うのもわかりますが

🙂
春子
止まるのはせいぜい1～2泊でしょう? 親子でつもる話もあるのでしょうから、ここは譲ってあけてもいいのでは ないですか? ここは妻に貸をつくるつもりで・・・・

トピ内ID：9996227128

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気持ちを伝えては？

🙂
パート主婦
私の夫なら夜勤明けでも両親が泊まる事は許してくれるでしょう。 しかし私なら夫に申し訳ないですし親も気を使うと思うので夜勤明けに親を招いたりしません。 夫婦でもお互いの思いやりは大事ですよね。 夫婦でも気持ちを言わないと伝わらないと思うので素直に伝えてみてはいかがでしょう。 言わないで我慢しているといつか溜まって爆発してしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：4265717282

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トピ主さんがホテルに宿泊されたら

🐱
野良猫グレ
義父母さんの偶の来訪なんだから、万難を排して 接待されたら宜しいではありませんか。 トピ主さんが、是非歓待して上げようと思われて いたら、ネガティブに捉えることはないでしょう。 自身は昔世代の人間ですから、無理をしても歓待 して上げようと思ってしまいますね。 義父母さんをホテルに案内する案もあるでしょう けど、お宅にお泊めすることができれば、グッド なのではありませんか。 トピ主さんは、お仕事でお疲れが溜まっているの かも知れませんね。仲良くお遣り下さい。

トピ内ID：3520776974

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ワンルーム…

041
肴頭
ホテルにアーリーチェックインとか割り増し料金を支払い早めのチェックイン出来る制度は無いでしょうか？一度調べて見てください。 ご自宅は賃貸でしょうし、余命宣告されて余り移動ばかりしているのも好くないでしょう。トピックを読む限りあまり奥様に好意的にはなれません…ひさびさで甘えたいとか色々あるのでしょうがね。

トピ内ID：8876193582

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夜勤明けはきついよね。

🐶
ちわちわ
奥さまは思いやりに欠けますね。 親を呼びたい気持ちはわかりますが、そこまでして呼びたいかな。 ホテルに泊まるのだから近くで過ごせば良いのに… あなたの気持ちは普通の感情です。心が狭いなんてことはありません。 素直に気持ちを話してみたらどうでしょう。

トピ内ID：9420155703

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お・も・い・や・り

😡
ばぁば
たった1日が（一晩）が譲歩できないのですか。 すご～～く心が狭い方だと思います。 仕事で疲れているのは、トピ主様だけじゃないでしょ！奥様だって同じでしょ。 お互い交代勤務の共働きで、お互い納得のうえワンルームに住んでいる。 奥様は、義両親が慣れない都会での時間の過ごし方が心配でワンルームで過ごしてもらいたいと考える心優しい方ですね。 仕事のため寝なければいけないトピ主様と義両親がワンルームではお互い遠慮して窮屈だから、寮の方がゆっくり寝られるとトピ主様の体調も考えたお願いと思います。 奥様は「あなた（トピ主様）に甲斐性がないから両親を休ませる部屋もないマンションにしか住めないんだよ、あなたが我慢して当然よ！」 と高飛車は言ってませんよね。 「悪いんだけど会社の寮で寝て来てくれる？」と遠慮がちにお願いしているのに、 「疲れている自分（トピ主様）を優先して欲しい、納得できない」とか、我が儘言い放題ですね。 他人を思いやる気持ちがないのですね。 ＞逆の立場なら妻に迷惑がかからない方法を選びます。 とおっしゃるのであれば、他にどんな方法があるか具体的に言って下さい。 奥様、義両親、トピ主様の３人が納得し、誰も我慢しなくて良い、遠慮なくゆっくり休めるグッドアイデアがあれば今すぐ奥様に提案して下さい。問題解決ですよ。 小町で理不尽な愚痴を言うこともないでしょう。 夫婦関係とお互いの義両親とのお付き合いは、思いやりと譲歩ですよ。

トピ内ID：4059675890

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奥さんに愛あるなら

🙂
posuyumi
今回は特別だと思うんです。 高齢期に入った親が看病疲れの日々、都会で気後れ、結婚式でも気が張るだろう。普通なら自宅で泊めてあげたいところをそうもいかないからホテルに宿泊。 せめて日中だけでも家で寛がせてあげたい。 旦那さんは夜勤明けで当然、昼間は寝なくちゃいけない。 ならば、会社でこの日だけは寝てもらえない？ 夫婦なら、そういう相談をするものです。 もちろん、ごめん、今月の仮眠室はちょっと使える状態じゃないんだ、とか その日の前後の勤務が特別きつくって、悪いけど家でちゃんと寝ないともたないと思う。 そういう返事もありだと思いますよ？ でも、奥さんだって「あんた帰ってこないでよね！」と吐き捨てるように言ったわけではないんですから・・・。 そういう形にしてはもらえない？ってくらい言ってもいいと思います。 うちの旦那だったら、間違いなく、 「いいよ、その日は会社で寝るから。ゆっくりさせてあげて。」 そう言ってくれると思います。 今朝、芸人のはなわ、の「お義父さん」という歌の話題をしていました。 あれはお義父さんに向けて歌った詩ではあるけれど究極の奥さんへの愛だと思います。「素敵な娘さんをありがとう」と。 奥さんを愛していれば、その身内にも優しい言葉がかけられる。 今回の件は確かに、夫婦の問題です。 奥さんに親孝行をさせてあげてください。

トピ内ID：0194594491

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結婚式の日は変更出来ないので

☂
紅葉
その前日か終了後なら、ほぼ日程も限られてるのではないですか？ お祖母様が病気なら、その日程もギリギリ組まれたと思います。期間を長くするのはムリなのでは？ あなたの勤務時間を変更することも無理なのでしょう？ だったら仕方ないのでは？奥さんが自分の住む家にご両親を招いて休ませたい、との気持ちも解りませんか？ 夫婦は思えば思われる関係、ここであなたが譲れば奥さんが譲ってることもきっとあると思うのですが、どうですか？

トピ内ID：4587086181

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気持ち伝えましたか？

🙂
にゃん
妻が外泊を勧めた時、あなたは家でゆっくり休みたいと言いましたか？それを妻に伝えていたら、別の展開になったような気がします。 家で休みたいという気持ちを伝えていれば、妻はあなたが外泊することがいいことではないとわかって、自分が親に会いに行くという選択をしたかもしれません。 夫婦ならなおさら気持ちをよく伝えないと、今回のように後から腑に落ちないとうことになります。 そして、あなたが最初に自分が外泊しようかと尋ねたら、かえって妻が「私が出かけるから」と譲ってくれることもあるでしょう。 相手の提案に対して、正直な気持ちを伝え、自分から対案を出す。 対案に対して、また話が深まります。 今回はもうあなたが呑んだ話ですので、後から蒸し返さない方がいいと思います。 この先も、お互い相手に気をつかってやろうとしていることでも、実は違っていたということがあると思います。 普通の会話として、お互いの気持ちを伝えられるような関係がベストです。

トピ内ID：5821415655

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思ってるだけじゃ伝わらない

🙂
めんどくさがり
奥さまに、このトピ文の後半を、きちんと伝えましょう。 伝えてもいないのに悲しいとか悩むとかって、そりゃ伝えない貴方が悪いでしょう。 奥さまはエスパーではないのですから、トピ主さまが説明しないことまで、先回りして正確に察してはくれませんよ。 言葉を尽くして説明して、それでも奥さまがお父様を優先するなら、その時に初めて悲しんでください。

トピ内ID：1495917866

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優しい方ですね

🙂
パンダの子
お気持ち、お察しします。 トピ主が逆の立場なら、妻にはそう言わないから寂しかったんですね。 でも、人には色んな考え方がありますからね。 初めてなんでしょ？ 月に一度とかならまだしも、初めてなら快く受け入れてあげてよくないですか？ 私だったら、快諾します。

トピ内ID：0938780264

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理想を言えば

☀
niko
妻「お父さんをもてなしてあげたいけれど、あなたも仕事でお疲れだし、 　　きちんと寝てもらいたいから今回はあきらめるわ」 夫「え。せっかく来るんだから親孝行してあげなよ。 　　俺は会社の寮で寝るから大丈夫だよ」 　　 妻「だって、それじゃよく休めないでしょ？ダメだよ」 夫「いつもいつもじゃ大変だけど、１回くらい平気だよ」 妻「本当に？ありがと！！」 妻は自分の両親に夫は本当に優しい人だと伝えること間違いなし！！！

トピ内ID：7198178309

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今回はスルーで

🙂
枝豆
気持ちは分かります。奥さん、ちょっと配慮がない女だと思います。 しかし、スルーでと書いたのは、義父さんのお母様が余命宣告を受け、義父さんがとても落ち込んでいると書いてあったからです。 しみじみと話をする必要があるのではないかな。 ホテルも事前に伝えて置けば、早めにチェックイン出来たりしますし。 チェックイン出来なくても荷物だけ預かってくれて、近くを観光したり、美味しいものを食べて元気づけてあげたりできるとは思うのですけど。 美味しいものや観光で気分転換する事が、義父さんにとっては罪悪感になるのでしょう。（「こんな時に俺、楽しくていいのか？」という方向で） 今回は、スルーというより「貸し」だと割り切っては？

トピ内ID：8163827310

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きっかけにもなるかと

🙂
ちい
世帯収入にもよりますけど、こういう時の為にもせめて2DKの部屋に住むことを 考えてはどうでしょうか? こんな機会でも無ければ考えなかったでしょ?

トピ内ID：9982271605

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トピ主さんの気持ちは分かります

🐧
螺旋
自分よりも親が優先されたようで、悲しかったのですよね？ お互いに事情もあるし、タイミングも悪かったし、 奥さんなりに「そのほうが夫もゆっくり眠れるかも」と 思ったにせよ、釈然としないのですよね？ 分かりますよ。普通の感覚です。 私だったら、今回は譲るけど、あまり頻繁に親を優先しないで、 事前に色々と相談して欲しいと伝えます。 トピ主さんも、奥さんと話し合ってみて下さいね。

トピ内ID：5584291927

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分かります

💍
６４j
夫婦単位で考えて欲しいよね。 親の方をホテルに泊めるでいいと思います。 奥さん親離れ出来てないのかな？ 娘の所に行ってお婿さんを差し置いて自分達夫婦が泊まるなんて 私には出来ません。 かえって居心地悪いです。 あなたの感覚が正しいと思います。

トピ内ID：2225279990

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