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弟の同居を機に家を出たいのですが反対されます

レス160
（トピ主 0 ）
🙂
きりん
ひと
38歳女性、実家暮らしです。 会社の寮で暮らしていたのですが、寮の利用規約（就職後○年とか、年収○円以下とか）に合わなくなり退寮することになりました。が、アパート探しがうまくいかず、アパートが見つかるまでの間ということで実家にいます。弟が実家で同居することになり、私は一人暮らしをしようと言ったのですが、家族（父母、弟、弟嫁）に反対されています。「仲良く暮らしましょう」と。 しかし、実家は、キッチン、トイレ、お風呂は1つなのに、弟家族は、弟、妻、子ども4人（小五から乳児）です。しかも、私は、夜勤があるため、夜中に帰宅したり、昼間に寝て夕方出勤したり、という生活リズムです。また、家で仕事の勉強をすることもあります。 私と同居したい理由は、私が入れるお金と家事、子守役ではないかと思ってしまいます。家には、アパート家賃と光熱水道費相当を入れています。また、平日休みの日は、食事作りや買い物、掃除もしています。果物やケーキなど嗜好品を買うのは私です。 弟の同居の理由は、経済的な問題と思っていますが、父母は言いません。 このまま、さっさと出て行きたいのですが、後ろ髪を引かれます。 また、出て行くというと、父母、弟、弟嫁は冷たい、仲良くしましょうといいます。 私は冷たいのでしょうか。

トピ内ID：c87e6074c097bbad

#きょうだい
#父親・母親

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出て行った方がいいです

🙂
ももぞう
搾取される事が判っていて、残る理由が無いじゃないですか。 条件の合う物件が見つかり次第出る。それ以外の選択肢は無いと思います。 実家に残ったところで、トピ主さんの収入をアテにした仲の良さなんて、必要ありますか？出て行って不仲になるのとあまり状況は変わらないでしょう。 だったら、自分一人で自由にやった方が数倍マシ。 反対されて出て行けない年齢じゃないし、もともと寮暮らしだったのだから独り暮らし怖くないですよね。

トピ内ID：e3335d692e02682b

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お手伝い要員かな。

🙂
ごん
トピさんの思われる通り、お手伝い要員だと感じます。 同居の条件として、入れる金額はこれだけ、家事の分担、休みでも子守りはしないなど、常識の範囲内で、きちんと要望を出してみてはどうでしょうか？ 本当に仲良くしたいのであれば、その要求を飲むだろうし、当てが外れたのであれば、別居も賛成してくると思います。 関係性にもよりますし、勝手な事は言えませんが、私ならお嫁さんがいる時点で、気を遣って、疲れてしまいそうです。別居をお薦めしたいです。

トピ内ID：24c1cd1eb8ab283c

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さっさと実家を出る

😤
和泉のおかん
弟夫婦が同居、しかも子供が4人も。 それはうっとうしい。 夜勤で昼間ゆっくり睡眠取りたい貴女。 生活リズムが全く合わない。 日に日にストレス増しますよ。 更に労力と金銭を当てにされている始末。 哀しいな。 もう実家は無いと思って、 そんな詐取だけされる場所さっさと出ましょう。貴方は貴女の人生を歩む。

トピ内ID：97db2c9f4e7b8750

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今を逃がすと別居できない

🙂
から揚げ
夜勤がある仕事で生活リズムが違う家族が多すぎなのは最悪。特に子供たちの騒ぐ声は気になるものですから。 心を鬼にしてとにかく早く別居を。 トピ主さんがいなくなれば、経済的に苦しくなっても、家事育児が大変になっても弟夫婦と両親で何とかします。決して家庭崩壊はしません。 大丈夫です、別居してください。 自分の人生は自分で守る!

トピ内ID：8d5aaf1fdadab547

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子供4人か

🙂
インコし
仲良くなんか出来ないと思いますし、真意は、お金と労働力がほしいんでしょうが、はっきりと理由を言ってないんだからちょどいいんじゃないですか。明らかにせずにさっさと出ていった方が良いと思いますよ。 いざ本当に出ていくとなったら仕送りして欲しいとか言ってきそうです。でもそれは親への仕送りじゃなくて、弟家族への援助でしか無いですから、やめた方が良いでしょう。 あれこれ言ってきたら、私も彼氏といろいろあるから仕送りも同居も無理だわ～と言っておけば向こうも黙るしかありません。

トピ内ID：59f961938200bc43

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出ましょう、一択

🐤
オレンジ
後ろ髪引かれる気持ちもわからなくもないですよ、家族ですもの でも迷ってるんじゃなくて、情とかそういう部分のことですよね 気持ちは決まってるのでしょう? 背中押します！ 一人暮らし大賛成です 今出なかったら、おそらく一生出れませんよ 後のことは野となれ山となれ ご自身のことでないから関係ないわ、くらいの自立の気持ちを強く持ってくださいね 今までご家族がトピ主さんに依存しすぎてたんですよ 他の人は家族であっても、誰もあなたの気持ちに対して責任とってくれません 自分の人生だから、思うように生きましょう

トピ内ID：b6266d8198268747

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豪邸なの？

🙂
あまなつ
別に冷たくないですよ。 一緒に暮らしてなくても仲良くは出来ますから、さっさと部屋を決めて、引っ越すその日に「事後報告」しましょう。 それに、物理的に無理ではないですか？ ご両親に弟一家で既に８人。 そこにトピ主さんも住んだら、大人５人に子供４人。 部屋あります？ 最低でも、リビング以外に４部屋は必要ですし、弟夫婦の子供が大きくなったら、更にもう１部屋か２部屋必要かと思うんですけど…。 水回りが１つしかないと言う事ですから、ご実家は普通の戸建ではないかと思うのですが、もしかして、豪邸なのでしょうか？ 仮に、普通の戸建で4LDKとして、今は同居でもなんとかなっても、数年経てば、子供部屋が必要だと言って追い出される事になるんですから、今出ても一緒です。 後ろ髪を引かれる必要はありません。 あ、一人暮らしするなら、家に仕送りしろって言われても、トピ主さんにその気持ちがなければ、聞かなくていいですよ。 健康な大人が4人もいて、暮らしていけないって事はないはずです。 暮らしていけないのなら、働けばいいんですから。

トピ内ID：e1bae47313af1d64

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後ろ髪？

🎶
引かれないでしょう？
弟さん夫婦に子供居なくても私なら出ますね。 例え弟奥さんが一緒に暮らしましょうと言ってくれても私なら他人が居ることで相当気を使いますし気も休まらないので出ます。 其処が実家で自分が生まれ育ち親が健在で親の家でも弟夫婦と同居の意味はいずれ実家に住むのは弟家族ですし其の家は弟夫婦の家となりますから。 今の時代跡継ぎ問題言うのも時代遅れですが、結局其の家の跡継ぎは弟さんって事でしょ？ 例え仲良く暮らしましょうと言った所で現実問題で舅、姑、小姑、弟奥さん。この同居は仲良く行きませんよ。 また弟夫婦だけではなく4人もお子さん居るのも正直勘弁してほしいです。 甥姪は可愛いかも知れませんが一緒に暮らすとなると振り回されるのが想像出来ます。 もしトピ主さんが独身でこのまま実家に暮らす事となり彼らも思春期になると小さい子供以上に気を使いますよ。 彼らも独身の伯母さんと同居となるとある意味気を使う。 仰るように実際弟さん夫婦も正直な所夫婦だけでやっていけないから同居したのでしょう？ 言葉悪いけれど打算的な所あるのだと思いますね。 もしお母さんがトピ主さんに行かないでと言っているとするなら、家事もだけれど他人の弟奥さんと一緒に居るより、其処は娘に居てほしい。愚痴も言いたい、精神的に頼りたい、なんて気持ちも入っていそうな感じですね。 しかし9人でお風呂一つにトイレ一つ。。。朝トイレの争い起こりそう。 お風呂時間も相当時間掛かりそうですね。 私なら少しも後ろ髪少しも引かれませんが。 さっさと出て気を使わないで自由にやらせてもらいます。 冷たいと言う言い方はあくまでトピ主さんを困惑させるための心理作戦です。 其の言葉は気にしなくて良いのでは？ 援助や助けしてくれないなんて冷たいという意味で、そもそもトピ主さんにそんな義務無いのですからね。

トピ内ID：aaa11d6feb411a69

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みんなで助け合う

🙂
@RIN
そんな美しい物語を 紡いでいけそうな、現実はありませんね トピ主さんの考え通り  トピ主さんのお金と人手を 実家の誰もが手放したくないのだと思います。 腹を決めましょう！ 助け合っていくのか、 自分の幸せの為に距離を置くのか？！ ……このままでは 18年後 20年後に 物凄く後悔するのではないでしょうか？ 勤務先からの緊急呼び出し対応をするために～と 勤務先近くでアパート探しましょう。 ズルズルと暮らしていても トラブルしか起きない気がします。 情がないとか 冷たいとか 言われても 自分の人生に責任を持つ方向に生きていかないと。

トピ内ID：f2c77cc0d76fa792

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しっかりしろ

041
ネコ
冷たいかどうかの問題なの？ 自分の人生、どうしたいの？ しっかりなさい。

トピ内ID：8667681fb3ab7871

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絶対嫌だな…

🙂
vivi
子供4人連れて転がり込んで来た弟夫婦に気を遣って生活したところで、トピ主さんのメリットって一つもないと思います。 確実に子供の面倒を見させられた上に、お金せびられると思いますよ。 「ほらー、おばちゃん優しいから買ってくれるよー。『買って』ってお願いしな」とか平気で言われると思います。 そりゃ、常識と金を持った労働力(トピ主)を弟夫婦と両親が手放したいわけないですよね。 何に後ろ髪引かれるのか分かりませんが、その家はとっとと出てしまった方がいいです。 「えー、冷たいとか冷たくないの問題じゃないよー。離れて暮らしてたって縁切るわけじゃないんだから、仲良くできるよ？変なこと言って足引っ張るのやめてね？」と、やんわり、でも、しっかり拒絶しましょう。

トピ内ID：4ca68c4787c7b665

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冷たくない、さっさと一人暮らしへゴー！

041
なんてこって
主さんは全然冷たくありません。 そもそもアパートを探すまでの借りぐらしなんだから アパートをさっさと探して一人暮らしをしましょうぞ。 だって本文読んだだけでも集られてるなーと思うし、 やっぱり同居って生まれた時からしていないと色々問題が出てくるものだと思う。 それに仕事にも支障が出そうだし、まぁ総合的に見ても早く一人暮らしした方が良いなと感じるわ。 弟夫婦に子供4人いて、経済的に苦しいから・・・ってさ、 そんなの弟夫婦の勝手でしょ？そんな情に引っ張られないで。 仲良くするのはさ、一人暮らししてても出来るんだから 「私は一人暮らしするけど、これからも仲良くしようね」とでも言って まぁスルーだよね。がんば！！

トピ内ID：8ae119817fa702be

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さっさと出て行ったほうが...

🙂
ふるーる
ご両親にも弟さんにも、お金、子守り役をアテにされていると思います。 「仲良くしましょう」というのは、トピ主さんが出ていけば、今までトピ主さんが渡していたお金が入ってこなくなって困るから、休みの日に家事をしてくれる人がいなくなるから困るから、子守りをお願いできる人がいなくなると困るから...だと思いますよ。 夜勤もあって、生活のリズムが合わないなら、なおさら出て行った方がいいと思います。 出て行っても冷たくないですよ。 キッチン、トイレ、お風呂が１つなのに、大人５人、子供４人で同居しようとする方がどうかしていると思います。 弟さんが引っ越してきて、なし崩し的に同居生活が始まってしまってから抜け出すのは大変だと思います。 冷たいと言われようがなんと言われようが、さっさと出て行ったほうがトピ主さんのためだと思います。

トピ内ID：9da7ca261c985c64

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わかっているのに？

🙂
りら
冷たくありません。 すこし、緩すぎるとは思います。 相手方が利用する気満々なのに、なぜ、別居を迷うのですか？ 骨の髄までしゃぶられて、 甥姪の教育費もせびられ、 おそらく親の介護は丸投げされます。 お人好しもいい加減にして、逃げ出さないと後悔すると思います。 仲良くしましょう、という言葉が、嘘でないことはありません。 相手を利用したいから、出てくる言葉です。

トピ内ID：f009f81d2d589d1f

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なんだか切なくなりますね…

🙂
e
経済的に苦しい、子だくさんで大変だからサポートして欲しいって、頭下げてきちんと言ってもらえたら、それはそれで身の振り方を考えられるのにね。 わたしは、罪悪感をあおって相手を思い通りに動かそうとする人達が大嫌いです。 利益を得る側なのに言いにくいことは言葉にせず、恥をかいたり悪者になったりすることなく、まるで被害者のように振る舞って、最終的に相手が自分で決めたり自主的に動いたかのように持っていく。 なにか起きても「頼んでない」って言えちゃうやつです。 …たいてい自覚も悪気もなくて、なんなら優しくていい人だったりするのが悲しいんですよね… みんなトピ主さんがすぐ罪悪感を感じて「わたしは冷たいのでしょうか」ってくよくよするタイプだって、よく解っています。 なにか言われたら困った顔で「あ…」「うーん…」「そうなんだけど…」って、ご家族の期待する通りの反応してませんか？ 粛々とおうちを出る準備をしつつ、「冷たい」「仲良くしましょう」って言われたら「やだぁ～、大げさだよ～！ なに深刻になってるのぉ⁉ 引っ越しても仲良しだよ！ だいたい外国とか飛行機の距離とかじゃあるまいし、すぐ近くじゃん。しょっちゅう遊びに来るよ。大丈夫だいじょうぶ!! ワハハハ～」って毎回毎回明るく笑い飛ばして下さい。

トピ内ID：93e3358184da88d2

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将来一人でやる自信があるのでしょうか

🙂
姉子
思惑があるにしても弟嫁さん良く同居を認めたと思います　普通は嫌ですよ　そこが少し引っ掛かります　ご両親も弟さん夫婦も未婚のトピ主を心配しての事でしょうか？ あと何故後ろ髪を引かれるのでしょうか　さっさと出て行きたいのに　何か不安があるのでしょうか？　経済的にも一人暮らしも将来も心配ないのなら後ろ髪を引かれないでしょう　高齢のご両親も弟さん夫婦が同居するのですしです 今出るか結婚で出るか一生同居するかです　夜勤があるとのことで医療関係のお仕事でしょうか？　ストレス抱えながらのお仕事はダメですよ　すっきりしましょう　自分を大切にね

トピ内ID：9a66be147f516df5

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冷たくないですよ

🙂
中堅ＰＴＡ
どのくらいの広さの家か分からないですが、その人数（しかも乳児）で水回りがひとつずつしか無いなんて、特にトイレがひとつなのは、体調が悪い時とか大変ですよ。 それに、上の子が小５だったら、自分の部屋だって欲しくなるし、やっぱりトピ主さんが独立して出るのが無難だと思います。 「仲良くしましょう」って言われても、『別に暮らしたって仲良いよね？　遠くに行くわけじゃないから、時々遊びに来るよ。』でいいんじゃないかな。 でも、お金の事には触れない方が良いかも。

トピ内ID：0ab96714afda809a

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便利使いでしょ

🙂
安息の場所かな？
率直にできるだけ早くアパートを探したほうが良いと思います。 家族は扶助の義務があるとはいえ、ご実家はトピ主さんに生活依存をしようとしてるように見えます。それに家族9人が住むのに充分な広さなのでしょうか？二世帯住宅なわけでもないなら、のちのち子どもたちが育ってくれば、個室がほしくもなるでしょう。そうなったとき、トピ主さんにローンを組ませて建て替えるなどという話にもなりかねませんよ？ トピ主さんが家族を大切に思う気持ちはわかりますが、ご自身の家族をもつことになったり、一緒に暮らしたい相手ができたとき、それが重荷にならないとよいのですが。

トピ内ID：6f53a93bd5cf6e9b

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レスします

🙂
凛
トピ主様、皆様がトピ主様を引き留めるのですね？ トピ主様がご自分の意思を貫きたいなら口実として [私がいると義妹にも気を遣わせるかも知れないし…] とか仰ってみてはいかがでしょうか？ とにかくトピ主様のお幸せを1番にしてくださいね！

トピ内ID：3a20186fa79a58e6

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さっさと出る

🙂
プリムラ
ろくなことにならないので さっさとでて下さい マンスリーマンションで暮らしながら 新居を探しても良いくらい 出た方がいいです 相談じゃなくて、報告で良いんですよ ○月○日に出ることになったから 部屋も自由に使ってください 大人が4人なんだから 協力して頑張ってね！で良いんですよ

トピ内ID：41daa3b4278cfca7

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早く出よう

🙂
オリーブ
利用されてるのわかってるよね？ もっと自分を大切にして下さい。 何を言われても早くその家は出ましょう。 お金は自分のために貯金して。 もしかしたら、出ていくなら援助しろとか言われるかもしれないけど、そんな事しなくていいからね。 冷たくなんかありません。 引き止められないよう新居に少しずつ荷持を運ぶとかよく計画して。 それから新居の住所も教えない方がいいと思います。 決断する時です、がんばってね。

トピ内ID：3bc7c6d524a087a4

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家が見つかるならすぐにでも出ていって

🙂
あ
ご実家がどのくらいの広さで何部屋あるのか分かりませんが、9人家族ですか…。なかなか窮屈そうですね。 書かれている情報から読み解く限りでは、トピ主さんがおっしゃる通り、ATMと子守役として利用したいから引き留められているように見えます。下手したら夜勤前後の日中に乳児のお世話を押し付けられるかも。アパート探しが難航しているとのことですが、少し条件緩めてでもすぐにでも出ていくことをお勧めしたいところです。 あまり人の家族の悪口は言いたくないですが、トピ主さんが善意で残っても、しめしめとしか思わないと思いますよ。

トピ内ID：f3d0bfa3ad5fe9e2

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計算すること

🙂
ふらり
結構な金額を出してますね。家族が増えればお菓子を買ったりは倍に増えますよ。いままでと同じことはやってられないですね。 　それに子供はうるさい。 まあ利用されるだけでしょう。 老夫婦だけでなくなるので仕事から帰ってもおちつかないとおもいます。 　一緒に住んでから出ていくか、今出ていくかですね。 　うるさければ静かにしてと言い、子供の面倒は全て断り、自分のペースを譲らず、弟夫婦に何の利益もなければ、もめたら出ていこうとしても止められません。あなたが家賃を出しているなら、態度も大きく出ても良いと思えます。弟は出すのかな？出さないならお嫁さんに家事をしてもらうことですね。事前の話し合いが必要かと。 　精神的には今のうちに黙ってアパートを探し、さっさと引っ越した方が利口でしょう。相談はしないことです。

トピ内ID：29ee5e6f9ec067e7

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許可なんかいらないから

😉
さくらんぼさん
黙って黙々と準備をして家を出ましょう。 家族がなんと言おうとそこはトピ主さんの自由ですよ。 淡々と出ていきましょう。 実家を出ても仲良く出来ます。

トピ内ID：b459db161ddd76da

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冷たくない、普通のこと

🙂
なつこ
ご懸念の通りだと思います。 お金も出してくれる便利屋さんとしてアテにされてしまうかも… そもそも、その人数での同居は厳しいですよ。子供さんも多くて、昼間に寝るのはまず無理でしょう。 仕事にも差し支えるでしょうから、「生活のリズムが違うから無理」で同居が始まる前に出るのがいいと思います。 もともと一時的に実家にいただけですよね？当初の計画を実行するのみです。

トピ内ID：8a04bf29db1489fd

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今がチャンスです。

💢
通りすがりの74才。
弟さんご家族が同居となった今がもしかしたらラストチャンスです。 親がどうのこうのいうことについてあなたが心配してあげる必要はありません。 出ていくことは仲良くしないことではありません。 決して冷たいわけでもありません。 堂々と私は一人で生活していきますといいましょう。 この機会を逃したらいつまでもご実家に縛られたままでしょう。 うちの二人の娘は二人とも２５才をきっかけに家を出ました。結婚して出たわけではありません。 「２５才にもなったらもう親元を離れて生きていくべき」という考えにしたがってです。

トピ内ID：a636681c68602f5a

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仲良くしましょうって…怖い

🙂
できる範囲で
>私と同居したい理由は、私が入れるお金と家事、子守役ではないかと思ってしまいます。 私もそう思いました。 >このまま、さっさと出て行きたいのですが、後ろ髪を引かれます。 なぜ？ トピ主さんが「後ろ髪を引かれ」る理由を想像すると、 みんなから「冷たい、仲良くしましょう」と言われ、それに沿えない自分に罪悪感を 感じていることと、自分でも意識していないかもしれないけれど、また一人でやっていく ことが億劫になっているのかも。 周りに人がいて、しかもなんだかんだ小さくても不満が毎日あれば、自分の問題を 直視しなくていいから、ある意味ラクなので。 アパート探しがうまくいかず、とのことですが、 たとえ条件に合わないアパートだったとしても、とりあえずどこへでも、まずは 出られては？ みんなに寄りかかられて(頼りにされて)、気づけばそのうち、もう出られないように なっちゃうかもしれませんよ。 トピ主さんは冷たくありません。 出られるうちに全力でお家を出られたらいいのでは、と思います。 もし手助けが必要なら、ご両親なり、弟さんご夫婦なりが、トピ主さんにそのように お願いすればいい。 お願いされたら、その時には外から！！できる範囲で！！助けてあげたらいい。 まずは出ることです。 頑張ってください。

トピ内ID：ded646bd38fcbd7b

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いやソレは無理

🐤
サーニンの鳥
>キッチン、トイレ、お風呂は1つ そんな家に両親、弟家族（6人）、そしてトピ主さん？ 無理無理無理。 しかも子供は乳児から小学生まで4人もいる。 これから弟一家はますます金が必要となるし、 騒がしいし絶対に面倒なことになる。 朝のトイレ、夜のお風呂を想像しただけでウンザリ。 トピ主のお金や労力もアテにされていて、 仕事のための勉強や自由時間なんてなくなります。 夜勤明けに子供たちがキャイキャイしてたら嫌でしょ？ というか体を壊します。 >家には、アパート家賃と光熱水道費相当を入れています それならサッサと独立したほうがいい。 「冷たい」なんてことはまったくありません。 >後ろ髪を引かれます。 なんでそう思うの？　それって、 「未練が残って、きっぱりと思い切ることができない」 という意味ですよ。なんで未練？？？？

トピ内ID：aea62cc4d7c27cf7

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トピ主です

🙂
きりん
土曜から月曜までに弟一家が下見として泊りに来ていてます。 私は深夜から朝まで（０：３０～９：００）まで仕事でした。出勤前にシャワーを使うのですが、子ども４人が入ったお風呂はドロドロ、オモチャゴロゴロで、洗いなおしてから使いました。その際、弟に「うるさい」と文句をわれました。先ほど帰宅をしたら、リビングはおもちゃが散らかり、朝ごはんの片付けもしてなかったです。父母はパーおト勤務で不在で、弟嫁は乳児とともに寝ていて、私が帰宅したらパジャマ姿で起きてきたのですがそのパジャマは私のパジャマでした。シャワー使ったら、私専用のシャンプーとボディクリームがかなり減っているのに気づきました。夜勤明けの楽しみに買っておいたスイーツは食べられていました。 こんなことでは絶対一緒には暮らせないので、家を出ることを立った今、強く決意したのですが、親も弟も保証人にはならないと言っています。私が借りたい部屋の条件は、オートロックで駐車場有が必須なのですが、保証人が必要な物件ばかりで・・・。親しい友人は保証人になってもいいと言ってくれてはいますし、迷惑はかけないとは思いますが、やはり親族がいるのになと思ってしまいます。弟嫁に、私用のシャンプーや化粧品など使って欲しくないので、「お風呂にあるとじゃまだろうから」と一声かけて自室に引き上げました。弟嫁からは、「弟さんの稼ぎが少なく、子どもも４人いて生活が苦しい」「こんないいパジャマやシャンプーは結婚以来使ったことがない」「お義姉さんは、仕事もあり独身なんだから、ちょっとぐらい助けてくれてもいいと思います」といわれました。今夜、両親と弟を交えて話そうと思います、もめる覚悟はありつつも、親弟だからできるだけ円満にすませたいのです。私が円満に家をでていけるよう、なに良い言い訳はないでしょうか。

トピ内ID：77a7c8e1e7d7f414

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普通、小姑は出て行く

🙂
積雪30センチ
と思いますよ。 で、貴女のお金をアテにしているとしか思えません。 早く脱出しないと、貴女も食いつくされて、身動きが取れなくなりますよ。 足りない足りない、と金蔓扱いだと思います。 相談しないで、早く決めて脱出してください。 それと、大体、実子と嫁はうまくいきません。 両親が、娘を可愛がれば嫁は嫌がり、嫁を可愛がれば、実子は介護をしないと言い出す。 一緒にいていいことはありません。親御さんも、いずれ悲鳴をあげるでしょう。 大体、体力的にも、親御さんは何かできるのでしょうか。 多分、貴女がいるから同居を考えたのだと思います。 このまま同居になったら、貴女が結婚できなくなりますよ。 なんせ貴女は大事な金蔓、ことごとく、縁談を潰されるかもしれない。 もっと言うと、お金以外に弟家族の同居のメリットが無いです。 二世帯住宅でもないのに、普通そんな家に同居したがりませんよ。 自分達の生活が楽になるから、一緒に暮らそう、でしょ。 掃除洗濯炊事をしてくれる高給取りが家にいる、無料どころか、お金を出してくれる家政婦、と思われてそう。 単純に8人分の食事ですよ。いくら乳児がいても、いずれ食べるようになります。 食費もきっとうなぎのぼりで、早いうちに手を打とうとしているとしか思えない。 黙って、早く、新居を探しましょう。 冷たい？何が？（お金をくれないから・労力をくれないから）冷たい、とでも言いたげな。 新しいアパートが決まるまで、と期限を区切っていたし、決まったから、とつっぱねましょう。 自分の生活が大事です。それと、最近思うのですが、誰かの犠牲の上に成り立つ幸せは、 最後は全員が不幸になります。 そんな不幸に巻き込まれないで、早く離れた方がいいと思います。

トピ内ID：464c797c10581ac7

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